Форум
Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудитьв наших группах в социальных сетях:
Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.
Дети мужа от первого брака: что делать?
14 сентября 2010, в 16:21

Пользователь
Доброе время суток! У нас ПРОБЛЕМА И МЫ УЖЕ в отчаянии, потому что не знаем, что с ней делать!!!!!! Мне 37, мужу 37, у обоих второй брак. Муж был в браке с 25 лет, от брака двое детей- сын 11 лет и дочь 9 лет. С детьми у него всегда были материально- душевные отношения))) Основную часть мамских функций, насколько я поняла, выполнял он. Помимо зарабатывания денег)) фактически он и растил детей, плюсом еще и дочь бывшей от первого брака. Практически сразу как мы познакомились, он заявил всем, что разводится, и развелся. Потом полгода ушло на устаканивание жизни: покупка трешки его бывшей жене, погашение кредита за ее машину, ремонт в сьемной квартире для нас, оформление на нас пропусков (муж живет в закрытом городе), переезд.
Сейчас мы живем вместе полгода, женаты год, нашей общей дочке полгода, полтора года мы вместе фактически.
Проблема. Его бывшая жена ведет войну посредством его детей и мы не знаем что нам делать.
Обо всем другом я не говорю- о звонках и письмах, которые мне идут, о поднимании общественного мнения и проч.- научилась к этому относиться с юмором.
Но с детьми другое- здесь с юмором к ситуации относиться невозможно. ситуация следующая: муж очень много работает, на неделе я его практически не вижу- уходит в 8 и приходит иногда в 11 вечера. Никаких бабушек и прочих помощников у меня нет, город чужой, я фактически привязана к ляльке, т.е.единственное время, когда можно что-то сделать по дому, когда я могу хоть куда-то сходить- это выходные. но...........с утра субботы и до конца воскресенья идут звонки его детей все время одного содержания.....Папа, купи нам это...папа. погуляй с нами....нет, погуляй один, мы не пойдем гулять с твоей дочерью и тобой....нет, если ты с женой то мы не пойдем гулять.....иди гулять с нами один!! ах тебе некогда? ты нас не любишь.....ты испортил нам жизнь.....
Муж ОЧЕНЬ любит своих детей и разрывается между нами. Для него эта ситуация патовая. Я как могу пытаюсь терпеть его прогулки одного с его детьми, но получается не сильно- к пятнице я уже в состоянии внутреннего психоза. Просто потому что на единственное время, когда муж может со мной побыть- его у меня забирают, лишая меня единственно возможной помощи. Одна с лялькой, сыном- подростком и бытом в чужом городе я уже скоро с ума сойду!!
Изначально предполагалось, что его дети будут выходные проводить с нами. Я очень хорошо отношусь к его детям и готова их принимать в любое время дня и ночи. К сожалению, их мама внушает им очень простые вещи- вы должны выдергивать папу из его новой семьи, только тогда он будет с вами.
То, что муж ходит гулять один без меня с его детьми- не вариант решения проблемы. Фактически сейчас мы идем на это как на вынужденный шаг. Он идет на поводу у желаний его детей, корень которых- в политике его бывшей жены, но это не главное. Главное, что при этом варианте его дети НИКОГДА не привыкнут к изменению ситуации, наше с ними общение НИКОГДА не начнется, муж ВСЕГДА будет вынужден разрываться между нами и ими, НЕ ХОТЯЩИМИ общаться с нами.....ведь его дети и бывшая увидят, что их шантаж работает, и так будет продолжаться и далее. Со временем нарастая)))) по мере взросления детей. А я ВСЕГДА буду одна разрываться с нашими детьми и бытом в одиночку, потому что мужа сразу и на работу, отдельно тех детей и нас НЕ ХВАТИТ. То есть это обречение на развал семьи, а нам обоим эта семья очень дорого далась, мы очень многое ВЫСТРАДАЛИ, чтобы быть друг с другом!! Нам уже по 37, мы всю жизнь жили для кого-то...можно и нам счастья- для самих себя- хотя бы во второй половине жизни?
Кроме этого варианта мы видим еще один вариант- попробывать насильно начать общение. Например: он с детьми идет по улице, я внезапно выруливаю сбоку......главное- начать общение, а там уже все решаемо...
А я уж переживу и их истерики и их бзыки- чтоб в семье наконец мир наступил, стоит потерпеть. Вопрос, стоит ли это начинать, учитывая то, что мать его детей очень сильно уже настроила и настраивает его детей против мужа и его семьи? Ведь, если начнется общение, она будет ИМ, его детям, устраивать скандалы из-за их встречь с нами.
И третий вариант вижу лично я. В чем корень проблемы? В том, что его дети под влиянием матери ОТТОРГАЮТ ситуацию и перемены и пытаются заставить отца жить ТОЛЬКО с ними. То есть, чтобы решить проблему, нужно целенаправленно и методично им внушать, что ситуация вот такая, что папа с его новой семьей- неразрывное целое, так есть и так будет, и что папа общается с детьми- в любое время и с удовольствием- в рамках его семьи. Вася, хочешь гулять, пошли- мы гуляем. Нет, один я не пойду гулять, у нас семья, и мы все делаем вместе. Лиза, тебе нужно что-то купить? пойдем, мы пошли в магазин. Один? Нет, я не пойду один никуда, у нас семья, и мы все делаем вместе, мы все с удовольствием сходим с тобой в магазин- ну и так далее. С моей точки зрения, такой вариант поведения- самый оптимальный потому что ставит все точки над и для всех, заканчивает этот бесконечный шантаж и ставит детей в ситуацию определенности ситуации- что все так как есть и не изменится и если вы хотите общения то вам его с удовольствием дадут- но без разрыва папиной семьи и без шантажа. Один проблемный момент.....есть очень большая вероятность, что при таком варианте действий его дети просто не захотят с ним общаться, и он помучаецца месяц- другой и забьет болт на все политики.
ЧТО ДЕЛАТЬ???????????
Сейчас мы живем вместе полгода, женаты год, нашей общей дочке полгода, полтора года мы вместе фактически.
Проблема. Его бывшая жена ведет войну посредством его детей и мы не знаем что нам делать.
Обо всем другом я не говорю- о звонках и письмах, которые мне идут, о поднимании общественного мнения и проч.- научилась к этому относиться с юмором.
Но с детьми другое- здесь с юмором к ситуации относиться невозможно. ситуация следующая: муж очень много работает, на неделе я его практически не вижу- уходит в 8 и приходит иногда в 11 вечера. Никаких бабушек и прочих помощников у меня нет, город чужой, я фактически привязана к ляльке, т.е.единственное время, когда можно что-то сделать по дому, когда я могу хоть куда-то сходить- это выходные. но...........с утра субботы и до конца воскресенья идут звонки его детей все время одного содержания.....Папа, купи нам это...папа. погуляй с нами....нет, погуляй один, мы не пойдем гулять с твоей дочерью и тобой....нет, если ты с женой то мы не пойдем гулять.....иди гулять с нами один!! ах тебе некогда? ты нас не любишь.....ты испортил нам жизнь.....
Муж ОЧЕНЬ любит своих детей и разрывается между нами. Для него эта ситуация патовая. Я как могу пытаюсь терпеть его прогулки одного с его детьми, но получается не сильно- к пятнице я уже в состоянии внутреннего психоза. Просто потому что на единственное время, когда муж может со мной побыть- его у меня забирают, лишая меня единственно возможной помощи. Одна с лялькой, сыном- подростком и бытом в чужом городе я уже скоро с ума сойду!!
Изначально предполагалось, что его дети будут выходные проводить с нами. Я очень хорошо отношусь к его детям и готова их принимать в любое время дня и ночи. К сожалению, их мама внушает им очень простые вещи- вы должны выдергивать папу из его новой семьи, только тогда он будет с вами.
То, что муж ходит гулять один без меня с его детьми- не вариант решения проблемы. Фактически сейчас мы идем на это как на вынужденный шаг. Он идет на поводу у желаний его детей, корень которых- в политике его бывшей жены, но это не главное. Главное, что при этом варианте его дети НИКОГДА не привыкнут к изменению ситуации, наше с ними общение НИКОГДА не начнется, муж ВСЕГДА будет вынужден разрываться между нами и ими, НЕ ХОТЯЩИМИ общаться с нами.....ведь его дети и бывшая увидят, что их шантаж работает, и так будет продолжаться и далее. Со временем нарастая)))) по мере взросления детей. А я ВСЕГДА буду одна разрываться с нашими детьми и бытом в одиночку, потому что мужа сразу и на работу, отдельно тех детей и нас НЕ ХВАТИТ. То есть это обречение на развал семьи, а нам обоим эта семья очень дорого далась, мы очень многое ВЫСТРАДАЛИ, чтобы быть друг с другом!! Нам уже по 37, мы всю жизнь жили для кого-то...можно и нам счастья- для самих себя- хотя бы во второй половине жизни?
Кроме этого варианта мы видим еще один вариант- попробывать насильно начать общение. Например: он с детьми идет по улице, я внезапно выруливаю сбоку......главное- начать общение, а там уже все решаемо...
А я уж переживу и их истерики и их бзыки- чтоб в семье наконец мир наступил, стоит потерпеть. Вопрос, стоит ли это начинать, учитывая то, что мать его детей очень сильно уже настроила и настраивает его детей против мужа и его семьи? Ведь, если начнется общение, она будет ИМ, его детям, устраивать скандалы из-за их встречь с нами.
И третий вариант вижу лично я. В чем корень проблемы? В том, что его дети под влиянием матери ОТТОРГАЮТ ситуацию и перемены и пытаются заставить отца жить ТОЛЬКО с ними. То есть, чтобы решить проблему, нужно целенаправленно и методично им внушать, что ситуация вот такая, что папа с его новой семьей- неразрывное целое, так есть и так будет, и что папа общается с детьми- в любое время и с удовольствием- в рамках его семьи. Вася, хочешь гулять, пошли- мы гуляем. Нет, один я не пойду гулять, у нас семья, и мы все делаем вместе. Лиза, тебе нужно что-то купить? пойдем, мы пошли в магазин. Один? Нет, я не пойду один никуда, у нас семья, и мы все делаем вместе, мы все с удовольствием сходим с тобой в магазин- ну и так далее. С моей точки зрения, такой вариант поведения- самый оптимальный потому что ставит все точки над и для всех, заканчивает этот бесконечный шантаж и ставит детей в ситуацию определенности ситуации- что все так как есть и не изменится и если вы хотите общения то вам его с удовольствием дадут- но без разрыва папиной семьи и без шантажа. Один проблемный момент.....есть очень большая вероятность, что при таком варианте действий его дети просто не захотят с ним общаться, и он помучаецца месяц- другой и забьет болт на все политики.
ЧТО ДЕЛАТЬ???????????
143 ответа87384 просмотра
5 пользователям это понравилось

-
Пользователь14 сентября 2010, в 16:59#1Приветствую.
Первое что приходит в голову - это поделить свободное время вашего мужчины между вами и его детьми поровну.
В субботу муж только ваш. В воскресенье - только детей.
Как только в субботу начинаются звонки детей - папа переносит все их дела на воскресенье и по-прежнему занимается только вами, отвечая детям что сегодня, в субботу, он занят, поэтому все что им нужно он сделает в воскресенье.
Это для начала.
Вообще пока не представляю способ как вам удалось бы найти общий язык с детьми мужа. Мой папа ушел из семьи на два года, когда мне было 14 лет, а брату - 11. Мама вела себя не умно, активно настраивая нас против и его новой женщины, и собственно папы. В результате отношения с папой у нас были ужасные, я уж не говорю о его женщине. :((Ответить Цитировать1 пользователю это понравилось
-
Пользователь14 сентября 2010, в 17:02#2нереально. Вы представляете, что это такое, когда муж и отец грудного ребенка присутствует дома один день в неделю фактически? А мы еще одного ребенка рожать хотим.
-
Пользователь14 сентября 2010, в 17:06#3Что самое смешное, что это у меня вторая семья, и в первой семье тоже были дети у мужа от первого брака. Так вот: я одевала с ними кукл, мы гуляли, ходили в кино, на каникулы их сдавали мне, и я выполняла все мамские функции. у нас были чудесные отношения лет 5. И для меня НОНСЕНС и ДИКОСТЬ такая вот ситуация. Ну я понимаю, что человек ненавидит меня (хотя я-то в чем виновата, что их семейная жизнь не сложилась: они и до меня сходились- расходились))), но СВОИХ-то детей зачем ненавидеть???? Зачем лишать их НОРМАЛЬНОЙ жизни в покое.....общения с отцом.....ЗАЧЕМ?
2 пользователям это понравилось
-
Пользователь14 сентября 2010, в 17:13#4согласна с тем, что 1 день в неделю это мало. Но, согласитесь, это лучше, чем ничего. Сейчас у вас, по вашему же описанию, нет и одного дня.
В защиту своего предложения скажу:
во-первых вы точно будете знать что в субботу муж полностью ваш. Т.е. хотя бы 1 день в неделю не будете нервничать.
во-вторых дети мужа от 1-го брака начнут понимать что папа может быть занят, возможно станут менее требовательны.
в-третьих вашему мужу будет легче, потому что будет хоть какой-то порядок распределения выходных.2 пользователям это понравилось
-
Пользователь14 сентября 2010, в 17:15#5ну что тут скажешь... вам повезло с бывшей женой первого мужа и не повезло с бывшей женой второго.
нет смысла ворошить прошлое. обидно конечно что в последнем случае все так сложно... но надо же как-то приспосабливаться...1 пользователю это понравилось
-
Пользователь14 сентября 2010, в 17:17#6Последний вариант - самый правильный.
Единственное, "включать" его надо не сразу и резко. И вся ответственность на объяснении всего детям лежит на вашем муже, не на вас.
Он должен объяснить им так, чтобы они поняли ситуацию. Что люди - бывает и разводятся. Что у родителей могут появляться новые семьи. Что на отношении к детям это не сказывается. Но что пользоваться ситуацией и ставить ультиматумы - не стоит (а если это не жена? Если у него собака, с которой надо гулять, за которой надо ухаживать и которой _не_объяснишь_, что вот у него дети от первого брака и они ее - собаку - не любят и гулять вместе не получится, потому он пошел).
Ну а если дети смогут сделать что-то, что заставит его изменить свое решение... то не понятно, кто кого вообще воспитывает?4 пользователям это понравилось
-
Пользователь14 сентября 2010, в 17:22#7Это будет начало, к сожалению. Начало требований. потом будет - папа гуляй с нами один в СУББОТУ......потом- папа живи с нами......и так далее. Я же не встаю в позу и не говорю- милый, зачем ей покупать трешку а потом полгода жить на две тысячи в неделю.......она может и двушкой обойтись...... Я же не говорю- если ТВОИ дети не хотят со мной общацца, то и Я НЕ ХОЧУ тратить наши семейные деньги на их компьютер плюсом к достаточно хорошей сумме на их содержание. Вопрос- я не делаю этого только потому что хочу мира. Бывшая же делает то, что делает и имеет то что хочет.......Значит, Я- ДУРА?
1 пользователю это понравилось
-
Пользователь14 сентября 2010, в 17:35#8Какая вы умница, сколько в вас житейской мудрости,у вас обязательно получится. А ещё, это же не будет длиться вечно, они скоро вырастут и вы их не увидите,у них начнётся своя жизнь. Сейчас последние годы перед подростковым взрывом,переходным возрастом. Наберитесь терпения, пусть они войдут в этот сложный период подготовленными и уверенными, что у них не одна семья ,а две, мамина и папина. Что взрослые ,тоже могут быть обиженными и им бывает больно, что надо из каждого жизненного кризиса выносить опыт.Что не только маму надо пожалеть, но и папу,и что их новая сестра тоже нуждается в их дружбе и заботе.
1 пользователю это понравилось
-
Пользователь14 сентября 2010, в 17:36#9а никак нельзя переехать из этого города в другой, подальше? раз уж начали новую жизнь, то может попрбовать совсем с нуля? поводов для общения мужа и его детей будет меньше... это тяжело, конечно, для мужа, ведь он же любит своих детей... но зато позволит вам наладить жизнь СВОЕЙ новой СЕМЬИ...
-
Пользователь14 сентября 2010, в 17:38#10Возможно, вам стоит иногда мягко все же _говорить_.
-
Пользователь14 сентября 2010, в 17:41#11значит, все-таки дура, но другими словами............
-
Пользователь14 сентября 2010, в 17:42#12Ирина, успокойтесь пожалуйста. Конечно вы не дура. Я понимаю накипело. Видимо давно копили: и трешку вспомнили, и компьютер. То что ваш муж один, без вас гуляет с детьми можно рассматривать по-разному, например, папа гуляет с детьми и им ни к чему чужая тетя (т.е. вы). Очень может быть что детям потребуется какое-то время на то, чтобы сначала просто привыкнуть к тому что папа больше не с ними живет, потом привыкнуть что папа живет с другой женщиной, затем быть готовыми общаться с этой женщиной (т.е. с вами).
Другое дело что в это самое время тетя на стенку лезет из-за отсутствия мужа. Поэтому и предлагаю - один день в неделю ВАШ. Обеспечить этот день - задача вашего мужа.
Даже если ваш муж сможет подготовить детей к общению с вами на это, скорее всего, уйдет немало времени. А вы то уже сейчас на грани! Поэтому и предлагаю оставить 1 день только для вашей семьи, для вас и для мужа.
Впрочем вы же понимаете, это всего лишь вариант для рассмотрения. Не принимайте близко к сердцу :)1 пользователю это понравилось
Чтобы участвовать в дискуссии,
войдите
или зарегистрируйтесь.
новое на сайте
«Как помочь папе не пить?»
Зависимость от интернет-секса: чем рискуют женщины?
«Не могу спокойно смотреть на людей другой национальности»
«Жаль, что я не знал этого раньше»: 20 важных фактов о жизни и людях
«Как увести ребенка домой с прогулки?»
Детей в «ТикТоке» призывают к самоубийствам: как реагировать родителям
«Не знаю, чего хочу»: можно ли жить без мечты
Как лунные циклы помогают женщинам сохранить молодость и здоровье
Сегодня читают
Почему мы просыпаемся по ночам и как помочь себе снова заснуть
«Вынашиваю ребенка для других»: откровения суррогатной матери
«Моя жена оказалась не готова к браку и детям»
«Муж ушел к другой, а теперь просится обратно»
Рабочие ремонтировали кухню и нашли подарок от прежних жильцов
6 признаков глупого человека
досье
-
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
psychologies в cоц.сетях