Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Дети мужа от первого брака: что делать?

14 сентября 2010, в 16:21
Пользователь
Доброе время суток! У нас ПРОБЛЕМА И МЫ УЖЕ в отчаянии, потому что не знаем, что с ней делать!!!!!! Мне 37, мужу 37, у обоих второй брак. Муж был в браке с 25 лет, от брака двое детей- сын 11 лет и дочь 9 лет. С детьми у него всегда были материально- душевные отношения))) Основную часть мамских функций, насколько я поняла, выполнял он. Помимо зарабатывания денег)) фактически он и растил детей, плюсом еще и дочь бывшей от первого брака. Практически сразу как мы познакомились, он заявил всем, что разводится, и развелся. Потом полгода ушло на устаканивание жизни: покупка трешки его бывшей жене, погашение кредита за ее машину, ремонт в сьемной квартире для нас, оформление на нас пропусков (муж живет в закрытом городе), переезд.
Сейчас мы живем вместе полгода, женаты год, нашей общей дочке полгода, полтора года мы вместе фактически.
Проблема. Его бывшая жена ведет войну посредством его детей и мы не знаем что нам делать.
Обо всем другом я не говорю- о звонках и письмах, которые мне идут, о поднимании общественного мнения и проч.- научилась к этому относиться с юмором.
Но с детьми другое- здесь с юмором к ситуации относиться невозможно. ситуация следующая: муж очень много работает, на неделе я его практически не вижу- уходит в 8 и приходит иногда в 11 вечера. Никаких бабушек и прочих помощников у меня нет, город чужой, я фактически привязана к ляльке, т.е.единственное время, когда можно что-то сделать по дому, когда я могу хоть куда-то сходить- это выходные. но...........с утра субботы и до конца воскресенья идут звонки его детей все время одного содержания.....Папа, купи нам это...папа. погуляй с нами....нет, погуляй один, мы не пойдем гулять с твоей дочерью и тобой....нет, если ты с женой то мы не пойдем гулять.....иди гулять с нами один!! ах тебе некогда? ты нас не любишь.....ты испортил нам жизнь.....
Муж ОЧЕНЬ любит своих детей и разрывается между нами. Для него эта ситуация патовая. Я как могу пытаюсь терпеть его прогулки одного с его детьми, но получается не сильно- к пятнице я уже в состоянии внутреннего психоза. Просто потому что на единственное время, когда муж может со мной побыть- его у меня забирают, лишая меня единственно возможной помощи. Одна с лялькой, сыном- подростком и бытом в чужом городе я уже скоро с ума сойду!!
Изначально предполагалось, что его дети будут выходные проводить с нами. Я очень хорошо отношусь к его детям и готова их принимать в любое время дня и ночи. К сожалению, их мама внушает им очень простые вещи- вы должны выдергивать папу из его новой семьи, только тогда он будет с вами.
То, что муж ходит гулять один без меня с его детьми- не вариант решения проблемы. Фактически сейчас мы идем на это как на вынужденный шаг. Он идет на поводу у желаний его детей, корень которых- в политике его бывшей жены, но это не главное. Главное, что при этом варианте его дети НИКОГДА не привыкнут к изменению ситуации, наше с ними общение НИКОГДА не начнется, муж ВСЕГДА будет вынужден разрываться между нами и ими, НЕ ХОТЯЩИМИ общаться с нами.....ведь его дети и бывшая увидят, что их шантаж работает, и так будет продолжаться и далее. Со временем нарастая)))) по мере взросления детей. А я ВСЕГДА буду одна разрываться с нашими детьми и бытом в одиночку, потому что мужа сразу и на работу, отдельно тех детей и нас НЕ ХВАТИТ. То есть это обречение на развал семьи, а нам обоим эта семья очень дорого далась, мы очень многое ВЫСТРАДАЛИ, чтобы быть друг с другом!! Нам уже по 37, мы всю жизнь жили для кого-то...можно и нам счастья- для самих себя- хотя бы во второй половине жизни?
Кроме этого варианта мы видим еще один вариант- попробывать насильно начать общение. Например: он с детьми идет по улице, я внезапно выруливаю сбоку......главное- начать общение, а там уже все решаемо...
А я уж переживу и их истерики и их бзыки- чтоб в семье наконец мир наступил, стоит потерпеть. Вопрос, стоит ли это начинать, учитывая то, что мать его детей очень сильно уже настроила и настраивает его детей против мужа и его семьи? Ведь, если начнется общение, она будет ИМ, его детям, устраивать скандалы из-за их встречь с нами.
И третий вариант вижу лично я. В чем корень проблемы? В том, что его дети под влиянием матери ОТТОРГАЮТ ситуацию и перемены и пытаются заставить отца жить ТОЛЬКО с ними. То есть, чтобы решить проблему, нужно целенаправленно и методично им внушать, что ситуация вот такая, что папа с его новой семьей- неразрывное целое, так есть и так будет, и что папа общается с детьми- в любое время и с удовольствием- в рамках его семьи. Вася, хочешь гулять, пошли- мы гуляем. Нет, один я не пойду гулять, у нас семья, и мы все делаем вместе. Лиза, тебе нужно что-то купить? пойдем, мы пошли в магазин. Один? Нет, я не пойду один никуда, у нас семья, и мы все делаем вместе, мы все с удовольствием сходим с тобой в магазин- ну и так далее. С моей точки зрения, такой вариант поведения- самый оптимальный потому что ставит все точки над и для всех, заканчивает этот бесконечный шантаж и ставит детей в ситуацию определенности ситуации- что все так как есть и не изменится и если вы хотите общения то вам его с удовольствием дадут- но без разрыва папиной семьи и без шантажа. Один проблемный момент.....есть очень большая вероятность, что при таком варианте действий его дети просто не захотят с ним общаться, и он помучаецца месяц- другой и забьет болт на все политики.
ЧТО ДЕЛАТЬ???????????
143 ответа87129 просмотров
5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:43#13
    получается, что он только ночует у вас.
    а все остальное - свободное время, внимание, деньги и выполнение желаний - все первой семье.
    я тоже замужем за мужчиной разведенным.
    за 11 лет ни разу не слышала даже голоса его бывшей жены.
    общение с ребенком происходит или у нас дома или муж встречается в городе с сыном, без бывшей.
    алименты - строго по закону и подарки по праздникам небольшие.
    даже не представляю, чтобы туда уходило больше внимания, денег, времени, чем на нашу семью.
    возможно, у Вашего мужа еще незаконченные отношения там.
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:44#14
    Ответ дляinna-in на сообщение от 14.09.2010: Какая вы умница, сколько в вас житейской...
    Так вот я-то и хотела мира для всех, а мира не выходит........ я понимаю и люблю моего мужа......я очень жалею его детей- и хочу, чтоб у них было две семьи вместо одной.........и не хочу, чтоб наступило время- и они ушли, исчезли из нашей жизни. Я очень верила, что у нас будет одна большая семья, где всем детям будет хорошо и уютно, и готова была принять на себя и лишнюю работу и не- своих детей......а у нас вот так вот все........... выхода нет?
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:46#15
    Ответ дляbarmaglot на сообщение от 14.09.2010: а никак нельзя переехать из этого города...
    В другой город- нереально. Именно здесь у мужа свое дело, здесь уже налажены все связи. В другом месте всего этого не начать. А еще муж говорит- мне нужно кормить многа детей, в другом месте я этого не смогу.
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:47#16
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 14.09.2010: Это будет начало, к сожалению. Начало...
    Это будет начало, к сожалению. Начало требований. потом будет - папа гуляй с нами один в СУББОТУ.....
    Не соглашусь с тем, что это будет начало требований.
    Многое зависит от вашего мужа. Нужно всего лишь сказать: "Вася, Лиза, я в субботу не могу с вами погулять. Я занят. Погуляю в ВОСКРЕСЕНЬЕ."
    И все. вся суббота ваша. :)
    ИМХО.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:48#17
    Ответ дляcdtnf70 на сообщение от 14.09.2010: получается, что он только ночует у вас...
    там у мужа все закончено и было закончено задолго до меня...... С бывшей сейчас он не общаецца. Просто детей любит. алименты добровольно платит через счет в банке. к праздникам подарки и я бы сказала недешевые. Но и это все нормально. Ненормальны вот эти ультиматумы...........
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:49#18
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 14.09.2010: В другой город- нереально. Именно здесь...
    ну тогда только муж и сможет разрешить этот конфликт, если захочет, конечно... Трой прав.
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:52#19
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 14.09.2010: Это будет начало, к сожалению. Начало...
    кстати, пришло в голову..
    вы в своем ответе перечислили трешку, комп, две тысячи в неделю.... хотя речь шла о распределении свободного времени (выходных).
    это я к тому, что при решении каких-то задач не надо валить все в одну кучу.
    вопрос стоит о том как распилить выходные мужа. его и нужно решать. оставив за бортом мысли о том какую квартиру приобрели бывшей жене и на какую сумму вам приходится жить. иначе точно результатов не будет.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:57#20
    Ответ дляommma на сообщение от 14.09.2010: Ирина, успокойтесь пожалуйста. Конечно...
    Еще как накипело, Ommma..... я 9 м есяцев беременности в одиночку отходила потому что не получалось с нашим переездом, потому что его бывшая жена требовала ремонт в ее новой купленной квартире именно к новому году......а денег на все не было......в итоге переехала она в эту квартиру только в апреле........а я все эти тяжелые месяцы одна в другом городе со своим животом......
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 18:01#21
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 14.09.2010: Еще как накипело, Ommma..... я 9 м...
    Это я к тому, что это не первый далекоооо не первый ультиматум)))))) Я терпеливо выносила последствия выполнения вороха первых ультиматумов.......но больше уже сил нет, вот только и кричать на этом сайте.
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 18:16#22
    Ответ дляtroy на сообщение от 14.09.2010: Последний вариант - самый правильный...
    Спасибо, трой......а что делать, если мужа задавили комплексом вины, и он щас сам мается, и меня мучит? крайней-то в ситуации оказываемся мы с лялькой........
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 18:17#23
    здравствуйте! я тоже вторая жена и 12 лет назад столкнулась с такой же проблемой ситуация была до того разрушительной для моих нервов что пришлось ставить мужа перед выбором выбрал он нас с сыном, а теперь я живу и ожидаю что уже его взрослая дочь объявится и станет по настоящему плохо,у нас трое детей мы прожили 12лет но поверьте я все еще задаю себе вопрос а зачем мне это надо эта борьба которая все равно возвращает меня к исходному которая привела меня к тихой ненависти к мужу и сожалению что не закончила отношения еще тогда когда он не мог сам расставить точки бегите
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 18:27#24
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 14.09.2010: Это будет начало, к сожалению. Начало...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер