Форум
Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудитьв наших группах в социальных сетях:
Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.
Дети мужа от первого брака: что делать?
14 сентября 2010, в 16:21

Пользователь
Доброе время суток! У нас ПРОБЛЕМА И МЫ УЖЕ в отчаянии, потому что не знаем, что с ней делать!!!!!! Мне 37, мужу 37, у обоих второй брак. Муж был в браке с 25 лет, от брака двое детей- сын 11 лет и дочь 9 лет. С детьми у него всегда были материально- душевные отношения))) Основную часть мамских функций, насколько я поняла, выполнял он. Помимо зарабатывания денег)) фактически он и растил детей, плюсом еще и дочь бывшей от первого брака. Практически сразу как мы познакомились, он заявил всем, что разводится, и развелся. Потом полгода ушло на устаканивание жизни: покупка трешки его бывшей жене, погашение кредита за ее машину, ремонт в сьемной квартире для нас, оформление на нас пропусков (муж живет в закрытом городе), переезд.
Сейчас мы живем вместе полгода, женаты год, нашей общей дочке полгода, полтора года мы вместе фактически.
Проблема. Его бывшая жена ведет войну посредством его детей и мы не знаем что нам делать.
Обо всем другом я не говорю- о звонках и письмах, которые мне идут, о поднимании общественного мнения и проч.- научилась к этому относиться с юмором.
Но с детьми другое- здесь с юмором к ситуации относиться невозможно. ситуация следующая: муж очень много работает, на неделе я его практически не вижу- уходит в 8 и приходит иногда в 11 вечера. Никаких бабушек и прочих помощников у меня нет, город чужой, я фактически привязана к ляльке, т.е.единственное время, когда можно что-то сделать по дому, когда я могу хоть куда-то сходить- это выходные. но...........с утра субботы и до конца воскресенья идут звонки его детей все время одного содержания.....Папа, купи нам это...папа. погуляй с нами....нет, погуляй один, мы не пойдем гулять с твоей дочерью и тобой....нет, если ты с женой то мы не пойдем гулять.....иди гулять с нами один!! ах тебе некогда? ты нас не любишь.....ты испортил нам жизнь.....
Муж ОЧЕНЬ любит своих детей и разрывается между нами. Для него эта ситуация патовая. Я как могу пытаюсь терпеть его прогулки одного с его детьми, но получается не сильно- к пятнице я уже в состоянии внутреннего психоза. Просто потому что на единственное время, когда муж может со мной побыть- его у меня забирают, лишая меня единственно возможной помощи. Одна с лялькой, сыном- подростком и бытом в чужом городе я уже скоро с ума сойду!!
Изначально предполагалось, что его дети будут выходные проводить с нами. Я очень хорошо отношусь к его детям и готова их принимать в любое время дня и ночи. К сожалению, их мама внушает им очень простые вещи- вы должны выдергивать папу из его новой семьи, только тогда он будет с вами.
То, что муж ходит гулять один без меня с его детьми- не вариант решения проблемы. Фактически сейчас мы идем на это как на вынужденный шаг. Он идет на поводу у желаний его детей, корень которых- в политике его бывшей жены, но это не главное. Главное, что при этом варианте его дети НИКОГДА не привыкнут к изменению ситуации, наше с ними общение НИКОГДА не начнется, муж ВСЕГДА будет вынужден разрываться между нами и ими, НЕ ХОТЯЩИМИ общаться с нами.....ведь его дети и бывшая увидят, что их шантаж работает, и так будет продолжаться и далее. Со временем нарастая)))) по мере взросления детей. А я ВСЕГДА буду одна разрываться с нашими детьми и бытом в одиночку, потому что мужа сразу и на работу, отдельно тех детей и нас НЕ ХВАТИТ. То есть это обречение на развал семьи, а нам обоим эта семья очень дорого далась, мы очень многое ВЫСТРАДАЛИ, чтобы быть друг с другом!! Нам уже по 37, мы всю жизнь жили для кого-то...можно и нам счастья- для самих себя- хотя бы во второй половине жизни?
Кроме этого варианта мы видим еще один вариант- попробывать насильно начать общение. Например: он с детьми идет по улице, я внезапно выруливаю сбоку......главное- начать общение, а там уже все решаемо...
А я уж переживу и их истерики и их бзыки- чтоб в семье наконец мир наступил, стоит потерпеть. Вопрос, стоит ли это начинать, учитывая то, что мать его детей очень сильно уже настроила и настраивает его детей против мужа и его семьи? Ведь, если начнется общение, она будет ИМ, его детям, устраивать скандалы из-за их встречь с нами.
И третий вариант вижу лично я. В чем корень проблемы? В том, что его дети под влиянием матери ОТТОРГАЮТ ситуацию и перемены и пытаются заставить отца жить ТОЛЬКО с ними. То есть, чтобы решить проблему, нужно целенаправленно и методично им внушать, что ситуация вот такая, что папа с его новой семьей- неразрывное целое, так есть и так будет, и что папа общается с детьми- в любое время и с удовольствием- в рамках его семьи. Вася, хочешь гулять, пошли- мы гуляем. Нет, один я не пойду гулять, у нас семья, и мы все делаем вместе. Лиза, тебе нужно что-то купить? пойдем, мы пошли в магазин. Один? Нет, я не пойду один никуда, у нас семья, и мы все делаем вместе, мы все с удовольствием сходим с тобой в магазин- ну и так далее. С моей точки зрения, такой вариант поведения- самый оптимальный потому что ставит все точки над и для всех, заканчивает этот бесконечный шантаж и ставит детей в ситуацию определенности ситуации- что все так как есть и не изменится и если вы хотите общения то вам его с удовольствием дадут- но без разрыва папиной семьи и без шантажа. Один проблемный момент.....есть очень большая вероятность, что при таком варианте действий его дети просто не захотят с ним общаться, и он помучаецца месяц- другой и забьет болт на все политики.
ЧТО ДЕЛАТЬ???????????
Сейчас мы живем вместе полгода, женаты год, нашей общей дочке полгода, полтора года мы вместе фактически.
Проблема. Его бывшая жена ведет войну посредством его детей и мы не знаем что нам делать.
Обо всем другом я не говорю- о звонках и письмах, которые мне идут, о поднимании общественного мнения и проч.- научилась к этому относиться с юмором.
Но с детьми другое- здесь с юмором к ситуации относиться невозможно. ситуация следующая: муж очень много работает, на неделе я его практически не вижу- уходит в 8 и приходит иногда в 11 вечера. Никаких бабушек и прочих помощников у меня нет, город чужой, я фактически привязана к ляльке, т.е.единственное время, когда можно что-то сделать по дому, когда я могу хоть куда-то сходить- это выходные. но...........с утра субботы и до конца воскресенья идут звонки его детей все время одного содержания.....Папа, купи нам это...папа. погуляй с нами....нет, погуляй один, мы не пойдем гулять с твоей дочерью и тобой....нет, если ты с женой то мы не пойдем гулять.....иди гулять с нами один!! ах тебе некогда? ты нас не любишь.....ты испортил нам жизнь.....
Муж ОЧЕНЬ любит своих детей и разрывается между нами. Для него эта ситуация патовая. Я как могу пытаюсь терпеть его прогулки одного с его детьми, но получается не сильно- к пятнице я уже в состоянии внутреннего психоза. Просто потому что на единственное время, когда муж может со мной побыть- его у меня забирают, лишая меня единственно возможной помощи. Одна с лялькой, сыном- подростком и бытом в чужом городе я уже скоро с ума сойду!!
Изначально предполагалось, что его дети будут выходные проводить с нами. Я очень хорошо отношусь к его детям и готова их принимать в любое время дня и ночи. К сожалению, их мама внушает им очень простые вещи- вы должны выдергивать папу из его новой семьи, только тогда он будет с вами.
То, что муж ходит гулять один без меня с его детьми- не вариант решения проблемы. Фактически сейчас мы идем на это как на вынужденный шаг. Он идет на поводу у желаний его детей, корень которых- в политике его бывшей жены, но это не главное. Главное, что при этом варианте его дети НИКОГДА не привыкнут к изменению ситуации, наше с ними общение НИКОГДА не начнется, муж ВСЕГДА будет вынужден разрываться между нами и ими, НЕ ХОТЯЩИМИ общаться с нами.....ведь его дети и бывшая увидят, что их шантаж работает, и так будет продолжаться и далее. Со временем нарастая)))) по мере взросления детей. А я ВСЕГДА буду одна разрываться с нашими детьми и бытом в одиночку, потому что мужа сразу и на работу, отдельно тех детей и нас НЕ ХВАТИТ. То есть это обречение на развал семьи, а нам обоим эта семья очень дорого далась, мы очень многое ВЫСТРАДАЛИ, чтобы быть друг с другом!! Нам уже по 37, мы всю жизнь жили для кого-то...можно и нам счастья- для самих себя- хотя бы во второй половине жизни?
Кроме этого варианта мы видим еще один вариант- попробывать насильно начать общение. Например: он с детьми идет по улице, я внезапно выруливаю сбоку......главное- начать общение, а там уже все решаемо...
А я уж переживу и их истерики и их бзыки- чтоб в семье наконец мир наступил, стоит потерпеть. Вопрос, стоит ли это начинать, учитывая то, что мать его детей очень сильно уже настроила и настраивает его детей против мужа и его семьи? Ведь, если начнется общение, она будет ИМ, его детям, устраивать скандалы из-за их встречь с нами.
И третий вариант вижу лично я. В чем корень проблемы? В том, что его дети под влиянием матери ОТТОРГАЮТ ситуацию и перемены и пытаются заставить отца жить ТОЛЬКО с ними. То есть, чтобы решить проблему, нужно целенаправленно и методично им внушать, что ситуация вот такая, что папа с его новой семьей- неразрывное целое, так есть и так будет, и что папа общается с детьми- в любое время и с удовольствием- в рамках его семьи. Вася, хочешь гулять, пошли- мы гуляем. Нет, один я не пойду гулять, у нас семья, и мы все делаем вместе. Лиза, тебе нужно что-то купить? пойдем, мы пошли в магазин. Один? Нет, я не пойду один никуда, у нас семья, и мы все делаем вместе, мы все с удовольствием сходим с тобой в магазин- ну и так далее. С моей точки зрения, такой вариант поведения- самый оптимальный потому что ставит все точки над и для всех, заканчивает этот бесконечный шантаж и ставит детей в ситуацию определенности ситуации- что все так как есть и не изменится и если вы хотите общения то вам его с удовольствием дадут- но без разрыва папиной семьи и без шантажа. Один проблемный момент.....есть очень большая вероятность, что при таком варианте действий его дети просто не захотят с ним общаться, и он помучаецца месяц- другой и забьет болт на все политики.
ЧТО ДЕЛАТЬ???????????
143 ответа87343 просмотра
5 пользователям это понравилось

-
Пользователь14 сентября 2010, в 18:31#25
Комментарий удален автором
-
Пользователь14 сентября 2010, в 18:44#26Решать проблему нужно не с детьми, а с бывшей женой и не вам, а вашему мужу.Ответить Цитировать
2 пользователям это понравилось
-
Пользователь14 сентября 2010, в 18:57#27Ну, чего сразу-то? :)
Просто у него не должно быть однобокой акцентуации в голове. Просто давать знать, что есть другая сторона медальки. -
Пользователь14 сентября 2010, в 19:01#28Есть такое правило: пропущенная манипуляция будет повторена, усилена и передана другим.
Что вы и наблюдаете во всей красе.
Надо идти на экстренные курсы работы с "негативом" (опять же - это _его_ задача).2 пользователям это понравилось
-
Пользователь14 сентября 2010, в 19:04#29А мне, как раз, кажется, что проблема комплексная. И все перечисленное - только варианты "давления". При выигрыше в одном - начнет вылазить в другом. Да и сам выигрыш будет трудоемким.
А разбираться надо с общей причиной.1 пользователю это понравилось
-
Пользователь14 сентября 2010, в 19:09#30Я выше написал. Это - не более, чем манипуляция. У нее (манипуляции) есть цели, причем - явно не те, что озвучиваются.
Надо переходить на новый уровень и работать с манипуляциями, с негативом. Не воспринимать все озвученные и запрошенные вещи в лоб, осмысливать их, оценивать, соотносить с "общей концепцией". Возможно, эту концепцию выработать и попробовать закрепить с бывшей женой. Чтобы потом к ней апеллировать.
Я так понял, вы (с мужем) так много пропустили "в свои ворота", что сейчас придется буквально выгрызать свои позиции обратно.2 пользователям это понравилось
-
Пользователь14 сентября 2010, в 19:11#31Если из двоих, встретившихся в узком переулке, один - хочет драки, то все равно будет драка, вне зависимости, какой другой :)
3 пользователям это понравилось
-
Пользователь14 сентября 2010, в 20:20#32С другой стороны, вот что нашел:
==================================
Друг в друга влюбляются женатый мужчина и замужняя женщина. Женщина забеременела, и они разводятся со своими предыдущими супругами и вступают в брак. До этого у женщины детей не было. У мужчины же есть маленькая дочь от первого брака, после развода оставшаяся с матерью. Они оба чувствовали себя виноватыми по от-ношению к первой жене мужчины и его ребенку, и оба очень хотели, чтобы та женщина все-таки их простила. Она, и правда, была на них зла, потому что за их счастье она платила счастьем ребенка.
И вот однажды, когда они рассказали об этом своем страстном желании их другу, тот попросил их попробовать себе представить, каково бы им было, если бы та женщина их действительно простила. И тогда они заметили, что они до сих пор еще избегали последствий своей вины и что их желание получить прощение противоречило и достоинству, и притязаниям каждого из них. И они решились признать по отношению к первой жене и ее ребенку, что ради своего нового счастья они потребовали у них самого большего и готовы принять любые ее требования. Но от своего выбора они все же не отказались.
==================================2 пользователям это понравилось
-
Пользователь14 сентября 2010, в 20:47#33Нет, Трой, у нас другой случай. Чувства вины за сам развод нет ни у меня, ни у мужа: скорее наш брак явился следствием краха того брака, чем наоборот.
-
Пользователь14 сентября 2010, в 23:09#34а вот после этого сообщения мне стало реально страшно. Потому что уже 1,5 года мы мучаемся, и я иногда- иногда- ловлю себя на мысли, что начинаю тихо ненавидеть любимого человека, ради которого я грохнула карьеру, бросила дом и свой город, и стала просто мамой- вместо ранее свободного и состоявшегося человека.
-
Пользователь15 сентября 2010, в 00:39#35С одной стороны увидела в Вас разумную мудрую, зрелую женщину, а с другой - обиженного ребёнка, который начинает уже истерить и жалеть себя( по вполне понятным причинам): " я тоже хочу выстраданного счастья" " я же не капризничаю по поводу подаренной квартиры и компьютера" " я бросила карьеру, дом и свободу" - что же мне за это всё никак не воздастся???!!!" а между тем разумная Ваша сторона знает правильный ответ: то, что ВЫ описали как третий способ разруливания ситуации, да и второй тоже неплох,( в сочетании с третьим). Мне видится так: Вы вместе с мужем разрабатываете стратегию и тактику: можно начать со "случайных" встреч на улице( мне почему-то кажется, что если запастись временем и терпением, Вы найдёте подход к детям, даже при их негативном настрое). Потом убеждаете детей, что папа может общаться с ними, не бросая свою новую семью, всем вместе. А если захочется побыть наедине и посекретничать с папой - пожалуйста, один выходной в их распоряжении ( это по-моему,тоже неплохой компромисс и для Вас, хотя бы на первое время) И с детьми надо постоянно разговаривать папе, убеждать, аргументировать, проявить иногда твёрдость, а не реагировать на манипуляции и истерики. Они тоже между двух огней( с неадекватным настроем мамы), им тяжело, но если папа имеет авторитет, они какие-то выводы для себя смогут сделать, что не всё так однозначно, как мама рассказывает, что есть и другие варианты...А с их мамой всё "совсем плохо" - там человека никак невозможно настроить на адекватное отношение к своим же детям?
-
Пользователь15 сентября 2010, в 04:05#36Вы как и все ждете выходных, знакомите мужа со своими планами на эти дни. Это папины дни с детьми, так и ваш общий ребенок лишним в той компании не будет. Такому отцу грех не доверять малышку, он ее никому в обиду не даст. Дети быстро привыкнут к новому человечку, подружатся и полюбят вашу дочурку. Они в таком возрасте когда развивается чувство долга и ответственности- это лучшие няньки на свете.Дайте им подружиться, а потом появляйтесь-хоть на миг, хоть на весь день. Они начнут скучать за ней, восхищаться ею при своей маме и с удовольствием посещать вас дома. У вас в руках козырный туз, так оставьте же свои жалобы, пойдите в гости к подруге, не забывайте о салоне красоты используйте свои шансы на все сто!Будьте счастливой, ухоженной, довольной-муж это оценит, ему ведь тоже не сладко так угрызаться, будьте мудрой-"мудрая жена устрояет свой дом, а глупая разрушает своими руками"-это цитата из Библии.Желаю удачи
1 пользователю это понравилось
Чтобы участвовать в дискуссии,
войдите
или зарегистрируйтесь.
новое на сайте
«У мужа родилась дочь на стороне»
«Мама считает меня бесполезной и ущербной»
«Из-за свадьбы дочери я почувствовал себя старым»
Я одна, потому что…
«Между нами все кончено»: как удержаться от контактов с бывшим
Женщина думала, что поймала мужа за изменой, но ее ждал сюрприз
«Думаю, что у меня аутизм. Как это проверить?»
Татьяна Волосожар: «Беременность — время познакомиться с собой»
Сегодня читают
«После гибели дочери муж оборвал общение со мной»
«Вынашиваю ребенка для других»: откровения суррогатной матери
Почему мы просыпаемся по ночам и как помочь себе снова заснуть
Пять способов борьбы с внутренней тревогой
«Изменяю мужу, но уйти от него не могу»
Почему мужчины не видят, что их жены стареют
досье
-
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
psychologies в cоц.сетях