Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Дети мужа от первого брака: что делать?

14 сентября 2010, в 16:21
Пользователь
Доброе время суток! У нас ПРОБЛЕМА И МЫ УЖЕ в отчаянии, потому что не знаем, что с ней делать!!!!!! Мне 37, мужу 37, у обоих второй брак. Муж был в браке с 25 лет, от брака двое детей- сын 11 лет и дочь 9 лет. С детьми у него всегда были материально- душевные отношения))) Основную часть мамских функций, насколько я поняла, выполнял он. Помимо зарабатывания денег)) фактически он и растил детей, плюсом еще и дочь бывшей от первого брака. Практически сразу как мы познакомились, он заявил всем, что разводится, и развелся. Потом полгода ушло на устаканивание жизни: покупка трешки его бывшей жене, погашение кредита за ее машину, ремонт в сьемной квартире для нас, оформление на нас пропусков (муж живет в закрытом городе), переезд.
Сейчас мы живем вместе полгода, женаты год, нашей общей дочке полгода, полтора года мы вместе фактически.
Проблема. Его бывшая жена ведет войну посредством его детей и мы не знаем что нам делать.
Обо всем другом я не говорю- о звонках и письмах, которые мне идут, о поднимании общественного мнения и проч.- научилась к этому относиться с юмором.
Но с детьми другое- здесь с юмором к ситуации относиться невозможно. ситуация следующая: муж очень много работает, на неделе я его практически не вижу- уходит в 8 и приходит иногда в 11 вечера. Никаких бабушек и прочих помощников у меня нет, город чужой, я фактически привязана к ляльке, т.е.единственное время, когда можно что-то сделать по дому, когда я могу хоть куда-то сходить- это выходные. но...........с утра субботы и до конца воскресенья идут звонки его детей все время одного содержания.....Папа, купи нам это...папа. погуляй с нами....нет, погуляй один, мы не пойдем гулять с твоей дочерью и тобой....нет, если ты с женой то мы не пойдем гулять.....иди гулять с нами один!! ах тебе некогда? ты нас не любишь.....ты испортил нам жизнь.....
Муж ОЧЕНЬ любит своих детей и разрывается между нами. Для него эта ситуация патовая. Я как могу пытаюсь терпеть его прогулки одного с его детьми, но получается не сильно- к пятнице я уже в состоянии внутреннего психоза. Просто потому что на единственное время, когда муж может со мной побыть- его у меня забирают, лишая меня единственно возможной помощи. Одна с лялькой, сыном- подростком и бытом в чужом городе я уже скоро с ума сойду!!
Изначально предполагалось, что его дети будут выходные проводить с нами. Я очень хорошо отношусь к его детям и готова их принимать в любое время дня и ночи. К сожалению, их мама внушает им очень простые вещи- вы должны выдергивать папу из его новой семьи, только тогда он будет с вами.
То, что муж ходит гулять один без меня с его детьми- не вариант решения проблемы. Фактически сейчас мы идем на это как на вынужденный шаг. Он идет на поводу у желаний его детей, корень которых- в политике его бывшей жены, но это не главное. Главное, что при этом варианте его дети НИКОГДА не привыкнут к изменению ситуации, наше с ними общение НИКОГДА не начнется, муж ВСЕГДА будет вынужден разрываться между нами и ими, НЕ ХОТЯЩИМИ общаться с нами.....ведь его дети и бывшая увидят, что их шантаж работает, и так будет продолжаться и далее. Со временем нарастая)))) по мере взросления детей. А я ВСЕГДА буду одна разрываться с нашими детьми и бытом в одиночку, потому что мужа сразу и на работу, отдельно тех детей и нас НЕ ХВАТИТ. То есть это обречение на развал семьи, а нам обоим эта семья очень дорого далась, мы очень многое ВЫСТРАДАЛИ, чтобы быть друг с другом!! Нам уже по 37, мы всю жизнь жили для кого-то...можно и нам счастья- для самих себя- хотя бы во второй половине жизни?
Кроме этого варианта мы видим еще один вариант- попробывать насильно начать общение. Например: он с детьми идет по улице, я внезапно выруливаю сбоку......главное- начать общение, а там уже все решаемо...
А я уж переживу и их истерики и их бзыки- чтоб в семье наконец мир наступил, стоит потерпеть. Вопрос, стоит ли это начинать, учитывая то, что мать его детей очень сильно уже настроила и настраивает его детей против мужа и его семьи? Ведь, если начнется общение, она будет ИМ, его детям, устраивать скандалы из-за их встречь с нами.
И третий вариант вижу лично я. В чем корень проблемы? В том, что его дети под влиянием матери ОТТОРГАЮТ ситуацию и перемены и пытаются заставить отца жить ТОЛЬКО с ними. То есть, чтобы решить проблему, нужно целенаправленно и методично им внушать, что ситуация вот такая, что папа с его новой семьей- неразрывное целое, так есть и так будет, и что папа общается с детьми- в любое время и с удовольствием- в рамках его семьи. Вася, хочешь гулять, пошли- мы гуляем. Нет, один я не пойду гулять, у нас семья, и мы все делаем вместе. Лиза, тебе нужно что-то купить? пойдем, мы пошли в магазин. Один? Нет, я не пойду один никуда, у нас семья, и мы все делаем вместе, мы все с удовольствием сходим с тобой в магазин- ну и так далее. С моей точки зрения, такой вариант поведения- самый оптимальный потому что ставит все точки над и для всех, заканчивает этот бесконечный шантаж и ставит детей в ситуацию определенности ситуации- что все так как есть и не изменится и если вы хотите общения то вам его с удовольствием дадут- но без разрыва папиной семьи и без шантажа. Один проблемный момент.....есть очень большая вероятность, что при таком варианте действий его дети просто не захотят с ним общаться, и он помучаецца месяц- другой и забьет болт на все политики.
ЧТО ДЕЛАТЬ???????????
143 ответа87335 просмотров
5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 10:47#49
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 15.09.2010: Это все происходило при мне, я была в...
    человек, склонный к зависимостям, поборов одну зависимость, впадает в другую.
    очень печально.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 10:49#50
    Ответ дляinna-in на сообщение от 15.09.2010: Воспитание требует твердости, если он...
    дети умнее, чем мы о них думаем.
    дать пару раз отпор их нелепым требованиям - они поймут все быстро и правильно.
    не надо переоценивать "ранимость" детской психики.
    она достаточно гибкая.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 10:56#51
    Ответ дляcdtnf70 на сообщение от 15.09.2010: человек, склонный к зависимостям...
    сильно и долго пьющий папа работающий при этом по 20 часов в сутки и полностью занимающийся детьми - это мне только кажется это все донереального противоречивым???
    автор явно что-то из этого списка преувеличивает
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 10:58#52
    Ответ дляVera04 на сообщение от 15.09.2010: все это ваша позиция и его позиция ...
    Вер, ДЕТЕЙ он не бросал. Все это время он с ними: как и раньше. И это не только деньги и создание хороших жилищных условий. Это решение их текущих проблем, это постоянный перезвон с тем, чтобы быть в курсе их дел. Он ОЧЕНЬ хороший отец.
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:00#53
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 15.09.2010: Вер, ДЕТЕЙ он не бросал. Все это время...
    да, возможно, только они так не думают
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:01#54
    Ответ дляVera04 на сообщение от 15.09.2010: сильно и долго пьющий папа работающий...
    нет, это не противоречиво))))))) Я сама такое чудо впервые в жизни вижу. он как заводной......на автопилоте.....Хотя это все в прошлом: мы не пьем. И спим сейчас мы спокойно. А когда я вспоминаю, каким он был при нашем знакомстве- мне становится больно. ОЧЕНЬ больно. За него.
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:05#55
    Ответ дляinna-in на сообщение от 15.09.2010: Воспитание требует твердости, если он...
    Возможно, что именно в этом мы и неправы: не хотели так жестко ставить детей перед очевидностью смены ситуации. Да и я особо мужа не посвящала в свои внутренние терзания, зная, сколь для него важно общацца с детьми. Спасибо огромное за ваше участие: иногда ОЧЕНЬ нужно посмотреть на ситуацию из-вне- незамутненным взором.
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:07#56
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 15.09.2010: нет, это не противоречиво))))))) Я сама...
    вы создаете иллюзию и пытаетесь в ней жить, а когда реальный мир с ней соприкасается, крайне удивляетесь - странное поведение для 37 лет, но если вам так удобнее и проще то это ваш выбор, но надеяться что еще кто-то будет играться в вашу иллюзию безперспективно
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:09#57
    Ответ дляVera04 на сообщение от 15.09.2010: да, возможно, только они так не думают
    Конечно)))) Потому что мать говорит им обратное)) А сами они не в состоянии еще адекватно оценить хороший он отец или плохой.
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:10#58
    Ответ дляVera04 на сообщение от 15.09.2010: вы создаете иллюзию и пытаетесь в ней...
    Иллюзию чего?
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:28#59
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 15.09.2010: Возможно, что именно в этом мы и...
    могу сказать по собственному опыту что жить на две семьи для ребенка это ад, у меня такая же ситуация но с другой стороны, все начиналось приблизительно так же как первая ваша прогулка, но потом, и это при том, что наш биологический отец свалил к другой, он считал что наша дочь почему-то должна тоже уйти с ним. Изводил он мою дочь шесть лет и он и его новая жена каждый раз когда ее брали к себе настраивали против меня и гадости говорили, под конец он поставил ультиматум или ты живешь с мамой или со мной но ходить туда сюда ты не будешь!!! Мой ребенок сказал четко что от меня он не откажется и все!!! Нафоне всех этих ужасов у дочери развилась страшная аллергия на все, она не могла ни есть не спать всетело зудило и болело, с помощью сначала врачей а потом и "бабок" мы привели ее к равновесию в душе и физическому здоровью. Я все это рассказываю для того что-бы вы не прибывали в иллюзиях, нужно четко очертить общение с его детьми и с вашей семьей, ваша семья на первом месте, не будет другого дня недели месяца или года жизнь быстротечна, оглянувшись вы увидите что потратили ее на бессмысленное сражение с виртуальной бывшей и ее проблемами, отстаивайте свою позицию, иначе будете работать на врачей
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:32#60
    Ответ дляcdtnf70 на сообщение от 15.09.2010: нет, они не зажрались. как известно...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер