Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Дети мужа от первого брака: что делать?

14 сентября 2010, в 16:21
Пользователь
Доброе время суток! У нас ПРОБЛЕМА И МЫ УЖЕ в отчаянии, потому что не знаем, что с ней делать!!!!!! Мне 37, мужу 37, у обоих второй брак. Муж был в браке с 25 лет, от брака двое детей- сын 11 лет и дочь 9 лет. С детьми у него всегда были материально- душевные отношения))) Основную часть мамских функций, насколько я поняла, выполнял он. Помимо зарабатывания денег)) фактически он и растил детей, плюсом еще и дочь бывшей от первого брака. Практически сразу как мы познакомились, он заявил всем, что разводится, и развелся. Потом полгода ушло на устаканивание жизни: покупка трешки его бывшей жене, погашение кредита за ее машину, ремонт в сьемной квартире для нас, оформление на нас пропусков (муж живет в закрытом городе), переезд.
Сейчас мы живем вместе полгода, женаты год, нашей общей дочке полгода, полтора года мы вместе фактически.
Проблема. Его бывшая жена ведет войну посредством его детей и мы не знаем что нам делать.
Обо всем другом я не говорю- о звонках и письмах, которые мне идут, о поднимании общественного мнения и проч.- научилась к этому относиться с юмором.
Но с детьми другое- здесь с юмором к ситуации относиться невозможно. ситуация следующая: муж очень много работает, на неделе я его практически не вижу- уходит в 8 и приходит иногда в 11 вечера. Никаких бабушек и прочих помощников у меня нет, город чужой, я фактически привязана к ляльке, т.е.единственное время, когда можно что-то сделать по дому, когда я могу хоть куда-то сходить- это выходные. но...........с утра субботы и до конца воскресенья идут звонки его детей все время одного содержания.....Папа, купи нам это...папа. погуляй с нами....нет, погуляй один, мы не пойдем гулять с твоей дочерью и тобой....нет, если ты с женой то мы не пойдем гулять.....иди гулять с нами один!! ах тебе некогда? ты нас не любишь.....ты испортил нам жизнь.....
Муж ОЧЕНЬ любит своих детей и разрывается между нами. Для него эта ситуация патовая. Я как могу пытаюсь терпеть его прогулки одного с его детьми, но получается не сильно- к пятнице я уже в состоянии внутреннего психоза. Просто потому что на единственное время, когда муж может со мной побыть- его у меня забирают, лишая меня единственно возможной помощи. Одна с лялькой, сыном- подростком и бытом в чужом городе я уже скоро с ума сойду!!
Изначально предполагалось, что его дети будут выходные проводить с нами. Я очень хорошо отношусь к его детям и готова их принимать в любое время дня и ночи. К сожалению, их мама внушает им очень простые вещи- вы должны выдергивать папу из его новой семьи, только тогда он будет с вами.
То, что муж ходит гулять один без меня с его детьми- не вариант решения проблемы. Фактически сейчас мы идем на это как на вынужденный шаг. Он идет на поводу у желаний его детей, корень которых- в политике его бывшей жены, но это не главное. Главное, что при этом варианте его дети НИКОГДА не привыкнут к изменению ситуации, наше с ними общение НИКОГДА не начнется, муж ВСЕГДА будет вынужден разрываться между нами и ими, НЕ ХОТЯЩИМИ общаться с нами.....ведь его дети и бывшая увидят, что их шантаж работает, и так будет продолжаться и далее. Со временем нарастая)))) по мере взросления детей. А я ВСЕГДА буду одна разрываться с нашими детьми и бытом в одиночку, потому что мужа сразу и на работу, отдельно тех детей и нас НЕ ХВАТИТ. То есть это обречение на развал семьи, а нам обоим эта семья очень дорого далась, мы очень многое ВЫСТРАДАЛИ, чтобы быть друг с другом!! Нам уже по 37, мы всю жизнь жили для кого-то...можно и нам счастья- для самих себя- хотя бы во второй половине жизни?
Кроме этого варианта мы видим еще один вариант- попробывать насильно начать общение. Например: он с детьми идет по улице, я внезапно выруливаю сбоку......главное- начать общение, а там уже все решаемо...
А я уж переживу и их истерики и их бзыки- чтоб в семье наконец мир наступил, стоит потерпеть. Вопрос, стоит ли это начинать, учитывая то, что мать его детей очень сильно уже настроила и настраивает его детей против мужа и его семьи? Ведь, если начнется общение, она будет ИМ, его детям, устраивать скандалы из-за их встречь с нами.
И третий вариант вижу лично я. В чем корень проблемы? В том, что его дети под влиянием матери ОТТОРГАЮТ ситуацию и перемены и пытаются заставить отца жить ТОЛЬКО с ними. То есть, чтобы решить проблему, нужно целенаправленно и методично им внушать, что ситуация вот такая, что папа с его новой семьей- неразрывное целое, так есть и так будет, и что папа общается с детьми- в любое время и с удовольствием- в рамках его семьи. Вася, хочешь гулять, пошли- мы гуляем. Нет, один я не пойду гулять, у нас семья, и мы все делаем вместе. Лиза, тебе нужно что-то купить? пойдем, мы пошли в магазин. Один? Нет, я не пойду один никуда, у нас семья, и мы все делаем вместе, мы все с удовольствием сходим с тобой в магазин- ну и так далее. С моей точки зрения, такой вариант поведения- самый оптимальный потому что ставит все точки над и для всех, заканчивает этот бесконечный шантаж и ставит детей в ситуацию определенности ситуации- что все так как есть и не изменится и если вы хотите общения то вам его с удовольствием дадут- но без разрыва папиной семьи и без шантажа. Один проблемный момент.....есть очень большая вероятность, что при таком варианте действий его дети просто не захотят с ним общаться, и он помучаецца месяц- другой и забьет болт на все политики.
ЧТО ДЕЛАТЬ???????????
143 ответа87336 просмотров
5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:34#61
    Ответ дляIrinaRich130583 на сообщение от 15.09.2010: это да. вопрос-зачем тебе еще одна семья...
    если перечитать последние комментарии автора, то создается впечатление, что этот мужчина всю жизнь не знает, что творит...
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:38#62
    Ответ дляkdariya на сообщение от 15.09.2010: могу сказать по собственному опыту что...
    Спасибо, Дарина. Я все это знаю- поэтому хотела просто установить дружеское общение. Конечно, без любых некорректных фраз в адрес их матери. Что я думаю о ней- это мои личные проблемы и проистекают они из любви к моему мужу и из знания многих фактов- знания из чужих уст- мой муж не принадлежит к числу мужей ругающих бывших жен. я тоже думаю что оптимально детям не жить на две семьи а просто хорошо и по- дружески общаться.........ура- в эту субботу мы устраиваем вариант 2 предложенных мною вариантов действий. если не выйдет- будет вариант 3. мы наконец впервые спокойно поговорили об этом с мужем и он согласился что ситуация зашла в тупик и ее надо решать. скажем так- он впервые идентифицировал ситуацию как проблему а не как просто временные трудности.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:39#63
    мне очень жаль, но сейчас я пришла к мнению, что поведение автора темы - типичное поведение СОЗАВИСИМОГО человека.
    очень уж явно прослеживается желание помогать, не навредить...
    Автор, а ВЫ - что, не человек?
    Почему Вы не защищаете СВОИ интересы и интересы Вашего ребенка.
    Да не пропадут они все без Вас, жили же как-то до Вас и справлялись...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:41#64
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 15.09.2010: Спасибо, Дарина. Я все это знаю- поэтому...
    искренне надеюсь, что доведете начатое дело до логического конца.
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:41#65
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 15.09.2010: Иллюзию чего?
    иллюзию о том какая вы замечательная, спасли мужа из ада и кошмара и теперь его дети и вы будете радостно общаться и все будет хорошо - забывая о том что окружающие видят ситуацию абсолютно по-другому и каждый отстаивает свои интересы а не ваши
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:43#66
    Ответ дляcdtnf70 на сообщение от 15.09.2010: если перечитать последние комментарии...
    этот мужчина и правда часто делает наобум......не думая о последствиях......на моей памяти наш брак и делание ребенка- это единственные дела к которым он шел все сметая на пути- потому что так ему было это нужно. у нас с ним очень разное мировоззрение............................я вот так не могу. я всегда знаю что выльется в итоге тех или иных действий- поэтому да, жить мне с ним тяжеловато..........
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:47#67
    Ответ дляVera04 на сообщение от 15.09.2010: иллюзию о том какая вы замечательная...
    да нет, я знаю, как ситуацию видит его бывшая: ну да......муж пил....и ходил на сторону.....но он был неприхотлив и ничего себе не требовал и носил деньги.....при этом я не знала забот с детьми.....а потом появилась ОНА и все это закончилось.....не только закончилось- он еще и перестал реагировать на основную часть моих ультиматумов......как же я ее ненавижу!!! и фиг она увидит моих детей!!! я вполне отдаю себе отчет что меня ненавидят))) но мне это абсолютно все равно.
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:50#68
    Ответ дляcdtnf70 на сообщение от 15.09.2010: мне очень жаль, но сейчас я пришла к...
    ммммм...... но моему мужу плохо- я же не могу закрывать на это глаза.......... я отстаиваю свои интересы- вот поговорили обо всех проблемах связанных с его детьми- но это тоже должно иметь свои границы......я не могу как его бывшая наплевав на средства добиваться своей цели любыми путями......
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:51#69
    Ответ дляcdtnf70 на сообщение от 15.09.2010: дети умнее, чем мы о них думаем. дать...
    Поддерживаю!!! Идя на поводу манипуляций детей и бывшей, нужно незабывать о том, что потакания таким манипуляциям - хуже и для детей предже всего! Ваш муж ведь хочет, чтобы они выросли хорошими людьми, умеющими строитьздоровые отношения с окружающими? Здесь действительно нужна жесткость: если они разворачиваются и уходят, когда он с ребёнком или с Вами, пусть уходят. Когда пишут СМС-ки -терпеливо и спокойно разъяснять, что у папы трое детей, которых он любит одинаково, и между которыми будет распределять своё время поровну, никого не обделяя. Возможно, на некоторое время мама может их вообще лишить общения. Но это временно, она скоро поймёт, что и ей так будет лучше( если о детях не думает) - даже в плане материальном и личной жизни.. это время нужно перетерпеть, быть твёрдым.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:53#70
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 15.09.2010: Спасибо, Дарина. Я все это знаю- поэтому...
    Вот, уже первые шаги на пути решения! Терпения Вам!
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:54#71
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 15.09.2010: этот мужчина и правда часто делает...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 11:58#72
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 14.09.2010: а вот после этого сообщения мне стало...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер