Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Почему не складываются отношения?

02 октября 2010, в 17:34
Пользователь
Тема не нова, тем не менее, она не теряет актуальность. Уж для меня – точно. Не складываются продолжительные отношения с мужчинами! Почему? Ходила к двум психологам, отдала кучу денег, но так толком ситуацию и не прояснила, по крайней мере, она не изменилась по сей день.
Немного истории.
Мужчинам нравлюсь и очень. Но я разборчива! Привередлива, как кто-то может сказать, но дело не в этом. У меня и правда достаточно высокая планка, потому что примитивные мужчины, с зачаточным интеллектом мне неинтересны. Плюс, конечно, важен некоторый социальный статус. Встречаться с водителем-дальнобойщиком мне, я, конечно не стану. И я знаю себе цену: я хороша собой, умна и эрудированна. У меня разнообразные интересы, довольно престижная профессия. Я занимаюсь творчеством – пишу, меня публиковали, участвовала в писательских семинарах и форумах. Это я не хвастаюсь, а лишь хочу объяснить, почему требования к мужчинам высоки. Просто с огромным числом мужчин мне элементарно неинтересно!!!! Мне тупо не о чем с ними поговорить. При этом физически они могут меня привлекать, но…..я уже это проходила, когда шла, так сказать, на зов плоти, и жутко разочаровывалась в мужчине через месяц, до такой степени, что он становился противен!.....Вот. Итак, я нравлюсь мужчинам. Но проблема в том, что мне мало кто нравится – это раз (с этим я вряд ли что-то могу поделать, такова моя особенность), а второе – это частое несовпадение, потому что если мне кто-то и нравится, зачастую он-то, именно он, из десяти человек меня и отвергает.
Последние отношения закончились почти год назад, он ушел. Моя ошибка была лишь в том, что выбрала незрелого инфантильного мальчика. Но чертовски очаровательного, милого и умненького. У нас было много общих интересов, море нежности, я влюбилась до ужаса, а он, почувствовав мою явную любовь, очень быстро испугался и сбежал. Банально! Он просто был и остается не готов к серьезным отношениям, даже говорил одному общему другу, что «не выносит, когда его любят»!!!! Ему надо любить самому, видите ли, при этом все его женщины сами выбирали его (я в том числе), а он лишь идет покорно за ними. Словом – безответственный маменькин сынок, который не знает, чего хочет! И я ужасно злюсь на себя, что выбрала его. Но что поделать??? Я просто влюбилась, а я, надо сказать, всегда была влюбчива, в том смысле, что могу долго-долго выбирать, а потом встречу человека и влюбляюсь в него за пару дней безумно!!! Но раз я выбрала (уже не первый раз) такого, как он – значит, подсознательно я и сама не готова к серьезным отношениям со зрелыми мужчинами????! И что с этим делать? Дело в том, что рядом таких «зрелых» и одновременно симпатичных мне не наблюдаю. Одна уже почти год. Встречаюсь с мужчинами часто, не нравится почти никто. Я уже устала искать, ждать (бесконечно), потом находить и быстро (три-четыре месяца) терять!!!!! Что мне с этим делать??? Как исправить эту бессознательную свою собственную незрелость, как стать готовой к отношениям??? Ведь сознательно я этого ОЧЕНЬ хочу. Да и лет уже 30….
71 ответ34808 просмотров
5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 15:02#61
    Потому что есть огромная разница междк тем, чтобы "влюбиться" и тем чтобы "полюбить"
    Пока, что Вы влюбляетесь, а это страсть и эйфория, которые проходят и Вы смотрите на человека "без розовых очков".
    А вот любовь так быстро не приходит, это чувство складывается из заботы, общих увлечений, желании заботится друг о друге, желании вместе просыпаться...

    Вы же смотрите на каждого через призму: женится- не женится, подходит- не подходит, по восьми пунктам из десяти...
    Просто расслабьтесь и общайтесь, общайтесь с людьми, которые Вам интересны, а уж что дальше будет...если Ваше, то обязательно будет.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 15:52#62
    Ответ дляtramontana на сообщение от 03.10.2010: А на чем тогда основывается любовь...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    05 октября 2010, в 15:59#63
    Ответ дляtramontana на сообщение от 03.10.2010: А на чем тогда основывается любовь...
    * tramontana написала
    А на чем тогда основывается любовь? только на симпатии и холодном расчете??
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 16:36#64
    Ответ дляtramontana на сообщение от 03.10.2010: Да, знаю все эти приемы, читала немало...
    * tramontana написала
    Сдерживать свои эмоции, порывы, "играть" в неприступность, отдаляться (когда хочется приблизиться!!!) и так далее??!! Это ведь буду уже не я....не я истинная, а лишь маска....сплошное притворство....Разве это всем нужно??? Мне кажется, только поверхностные мужчины купятся на такое поведение. Глубокому, зрелому человеку необходима искренность...Не знаю, может быть, я что-то идеализирую...чего-то не понимаю....

    Не надо забывать что по природе своей все мужчины "охотники" И им нравится охотится на не доступных женщин.Представьте себе что это такая игра "в любовь" Когда хочется что то сделать нужно представить как на это отреагирует он.Не идите на пролом и не навязывайтесь.Предоставьте право мужчине продолжить с вами отношения или нет.Пускай поохотится.Поверьте мне,большинству мужчин это нравится.) Как бы вам не хотелось что то сделать(мгновенно взять трубку,чтобы ответить на его звонок,признаться первой, в любви,забраться с ним поскорее в постель и т.д) Не стоит! Не торопите события, хорошенько не узнав человека,его чувства к вам,его планы на будущее.(на весь этот сбор информации уходит максимум 1 год) не узнав ее, невозможно понять какой может быть его реакция на то или иное ваше поведение.Иногда надо входить и в роль стервы,и в роль недоступной девицы,(почти подпустить к себе и дать ему надежду на скорую близость.Но в тот же вечер оказаться занятой и недоступной ни для кого) При этом наблюдая за его реакцией.Обычно по таким женщинам мужчины сходят с ума.Потому что они будят в них "инстинкт охотника".
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 16:50#65
    Идеальных людей не существует вообще.У каждого все равно будут свои недостатки,с которыми прийдется согласится,принять или растаться.Советую вам задуматься для себя над тем,какие именно людские недостатки вы готовы принять?
  • Модератор
    Модератор
    05 октября 2010, в 17:47#66
    Ответ дляtatyanam на сообщение от 05.10.2010: * tramontana написала Не надо...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    05 октября 2010, в 17:58#67
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 05.10.2010: Но ведь это похоже на советы как...
    Да ведь это просто игра)) Если кроме нее больше ничего не объединяет, то отношения развалятся рано или поздно, но если есть еще что-то на более глубоком уровне, то это просто прибавит огня
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    05 октября 2010, в 18:05#68
    Ответ дляYerma на сообщение от 05.10.2010: Да ведь это просто игра)) Если кроме нее...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    05 октября 2010, в 18:20#69
    Уважаемая tramontana,
    я согласна с постом, который призывает "сотрите все и напишите то, что хотелось", а не выверенный и корректный текст. Я так и не смогла усмотреть сути вопроса и вашу истинную боль, она почти не читается.. мне хотелось бы понять, перед кем вы так стараетесь быть "красивой, успешной и умной"? (и даже не допустить ни одного пропущенного знака в тексте) и еще: кому вы боитесь не понравиться, если выберете "ни того"?
    Ваше переживание словно основано на желании казаться, нравиться, шокировать, вызывать уважение. И в вашей картине мира не вполне укладывается: если все остальное вы своими силами вы построить смогли (профессия, образование, интеллект), почему же "не строятся" идеальные отношения? ведь в историях про таких, как вы (умных, сильных, достойных, красивых), всегда венец - идеальное супружество. Вы мучаетесь вопросом: если во всем остальном я успешна, что же не спорится здесь? «Надо срочно закрыть эту неприглядную дыру, найти достойное заполнение этого пробела»...Согласитесь, вы ведь злитесь на себя за то, что выбрали "инфантильного", "маменькиного сынка", вы считаете это ошибкой.. Я бы назвала это желанием все контролировать, тотально контролировать. И самый главный вопрос, который, возможно, здесь стоит задать: кто финальный оценщик ваших "работ"? кто выставляет баллы? кто принимает результат? Может быть, бабушка, мама, папа, сестра, тетя говорит в вас? поговорите с ней или с ним в себе и сообщите, что вы бы хотели жить своей жизнью, что понимаете, что они желают вам счастья, но вы и сами знаете, как вам в этом мире комфортнее, ведите эти диалоги столько, сколько вам нужно, постарайтесь различить за этими сценариями свои, истинные желания... Может быть, вы поймете, что сейчас хотите улететь в Лондон на 2 года, кататься на мотоцикле и читать английских философов - а вовсе не быть рядом с "потенциальным мужем". А может быть вы хотите родить ребенка от надежного, домашнего и доброго, простого и даже немного нелепого, но понимающего мужчины. Это может ослабить контроль над ситуацией, которую вы стремитесь вписать в идеальный рассказ жизни. Позволит более вольно взглянуть на людей, на себя и на будущее. Отпустить натянутую стрелу желания как можно скорее стать обладательницей идеального спутника...

    Но вернемся к вашему рассказу. Пока мужчины признают за вами неоспоримую прелесть - все идет по плану, все укладывается в вашу картину и, в общем-то, любить их вовсе необязательно. А потом появляется тот, кто по своему сценарию должен отвергать (подсознательному сценарию). И вы тут же распознаете его (не важно, как он выглядит, что читает и как одевается; важно, что он не примет вас так, как вам бы хотелось, на столько времени, на сколько хотелось бы вам). Ваше подсознание распознает этот капкан, вы, может быть, даже хотите быть непринятой этим "десятым", в то время как девять других, готовы положить жизнь к вашим ногам. Итак, вот он, вышедший из-под контроля, неидеальный и призванный отвергнуть или свести ваши отношения к болезненному финалу. Какой роскошный, классический вызов вашему подсознанию, которое, видимо где-то твердит: "ты недостаточна хороша, работай упорнее", какой шанс уколоться и доказать сознанию, что оно не все может контролировать! Вы долго копили в душе нежность - и теперь одурманено, слепо обрушиваете ее на того, кто изначально призван разочаровывать и не особенно совпадает с вашими представлениями. А ведь в этом, между прочим, истина: в то время как ваше сознание кричит "ты великолепна", ваше подсознание борется с чьими-то упреками и одновременно ищет способы подтвердить их верность...

    Возможно, вам стоит начать договариваться с собой: понять, за что вы чувствуете себя виноватой, почему несовершенной, почему так рьяно пытаетесь найти доказательства любви и принятия в глазах мужчин? может быть, стоит простить себе какие-то давние события и начать любить себя ни за что-то, а безусловно? как? слушать себя, следовать за желаниями, плакать, если плачется, прислушиваться к нотам в груди, повторять, что вы любите и принимаете себя, а также этот мир и людей в нем. Поставьте себе целью полюбить себя, а не найти подтверждение любви в глазах других. И начните больше интересоваться другими как личностями, а не только тем, как именно они относятся к вам и какой видят вас. И еще: разрешите себе несовершенство. Разрешите быть рядом с «неидеалами». И поверьте, что никто вас за это не осудит. Это страшно, но жизненно необходимо. В противном случае можно просто потерять вкус к жизни.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 18:21#70
    Ответ дляYerma на сообщение от 05.10.2010: Знаете, у меня тоже порой бывают такие...
    Ну понимаете...Он хорош сам по себе, с ним приятно общаться, особенно в компании - все со смеху покатываются от его проделок и шуточек, когда он в ударе. Я же и говорю, что в инфантильности есть своя прелесть. Но, увы, МНЕ он в пару не годится, видимо. Да и я ему тоже...Отчасти поэтому так и вышло...
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 18:29#71
    Ответ дляDasha-Francheska на сообщение от 05.10.2010: Потому что есть огромная разница междк...
    так уж совсем по пунктам я не смотрю. Как я уже писала, обычно воспринимаю человека целостно! нравится - не нравится В ЦЕЛОМ. Но часто бывает, что в целом нравится исключительно как друг, например. А дружить с мужчинами мне почти невозможно. Они не соглашаются на это, всегда хотят большего. Исключение - два друга, один из которых наделся много лет на взаимность, обижаясь, что я "не вижу в нем мужчину", а второй - вообще гей :))) Вот так. А иногда мне нравится мужчина больше физически...да, нравится, но только в этом качестве, я просто вижу, что общение на глубоком уровне с ним невозможно, и ничего тут не поделаешь. А вот когда встречаю мужчину, который мне по-настоящему сильно интересен как личность, и влечет физически - вот тут-то и влюбляюсь!...То есть я не раскладываю по полочкам,...осознание параметров появляется потом, когда уже почувствовала "нравится - не нравится"
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 18:48#72
    Ответ дляtramontana на сообщение от 05.10.2010: Ну понимаете...Он хорош сам по себе, с...
    А в чем по вашему заключается его инфантильность? кроме шуточек? по жизни?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер