Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Hеужели отношения себя изжили?

04 октября 2010, в 01:06
Пользователь
Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации. Со своим молодым человеком я встречаюсь уже 6 лет, он постоянно твердит мне о том, что любит меня, однако жениться на мне не собирается, не то, чтобы жениться, а даже жить вместе не хочет. Когда мы были знакомы всего лишь год, он звал меня замуж, но я посчитала, что слишком молода ( на тот момент мне было всего 18 лет, а он старше меня на 6 лет), через год ситуация повторилась, но я вновь предложила не торопиться. А теперь я морально и психологически готова к созданию семьи, совместному быту, а он открыто заявляет, что ему это не надо. Он вложился в свой собственный бизнес, купил машину в кредит, а видите ли совместное проживание - это слишком затратное дело. Но ведь я тоже подрабатываю репетиторством и переводами, я не собираюсь сидеть у него на шее, я ему об этом говорю, а он все равно не соглашается. Если вместе жить, то надо снимать или покупать жилье, по его словам, а мы себе этого позволить не можем. Мне так хочется засыпать и просыпаться вместе с любимым человеком, заботиться о нем и, чтобы заботились обо мне, а получаются только редкие встречи по выходным, все остальное время он работает, да еще подрабатывает фотографией - снимает всяческие показы мод, моделей, когда он работает, то обо мне забывает напрочь. Обидно до слез. Просила где-то полгода, чтобы он меня пофотографировал. Он считает себя суперпривлекательным и постоянно твердит мне о том, как его все хотят. А я получаюсь лишь каким-то приложением. Наверное, он просто уверен, что я никуда не денусь, я вся такая преданная и правильная. Кроме учебы( а учусь я на отлично) и работы, ну еще я хожу на танцы, в моей жизни ничего больше нет. Сейчас все подруги однокурсницы повыходили замуж, а мне так хочется, хотя бы жить вместе, а он говорит, что все это глупо. Я пыталась сокращать время наших встреч, я постоянно чем-то занята, и он очень занят. Все знакомые, глядя на нас со стороны умиляются: вы такие молодцы, так много работаете, а когда свадьба? У меня уже какой-то комплекс на этой почве развился, стыдно сказать, что столько лет встречаемся и даже не живем вместе... Я очень привязалась к нему, поэтому с нетерпением жду каждых выходных. Замкнутый круг какой-то. Такое ощущение, что встречаюсь с женатым мужчиной... Пыталась как-то его игнорировать, на зимних каникулах уезжала из города к родственникам. Он обиделся, что в свободное время я не захотела быть с ним, 4 дня вообще не звонил ( хотя обычно звонит несколько раз на дню, контролирует, где я и что я делаю, периодически признается в любви - живем телефонными отношениями), а потом - несколько дней повышенного внимания и все по-старому. Я сама понимаю, что если бы человек меня на самом деле так сильно любил, как он мне об этом говорит, то никаких бы преград между нами не стояло. Я много раз пыталась поговорить с ним об этом, но он очень упорно отстаивает свою позицию: нам и так хорошо. Когда он показывает мне фотографии с очередной отснятой им свадьбы( а фотографии действительно красивые, и невесты на них все такие счастливые...), я не могу сдержать своего восхищения и тогда начинается:" что ты тоже так хочешь?", потом комментарии: "они год проживут вместе и разбегутся" или "у них родители богатые, они им свадьбу оплатили, а я не хочу себе собачью свадьбу, а на нормальную я еще не заработал", " ты у меня будешь самой красивой невестой", "все женятся, а мы с тобой лучше отдохнуть съездим, как только я нормально денег заработаю" При этом проскальзывают и утверждения о том, что он хочет от меня детей... Но это все , наверное, будет в следующей жизни... Ничего конкретного, никаких совместных планов на будущее. "Это тебе так кажется, что так легко вместе жить, ты от меня через неделю сбежишь, мы столько не заработаем". С одной стороны, хорошо, конечно, что он ничего от меня не скрывает и прямо говорит о том, что думает, не строит мне воздушные замки, не обнадеживает. Иногда меня охватывает такое отчаяние, что хочется бросить все и уехать из своего города. Например, в Москву. Когда говорю ему об этом, он злится: ты меня предаешь. А чего ждать-то? С другой стороны, мы столько пережили вместе, он всегда был рядом, поддерживал, заботился обо мне...
Некоторые подруги говорят, что ты так за него цепляешься, у тебя должен быть выбор, это все от того, что ты с другими не общаешься, а только с ним. Зачем он тебе? Он тебя не ценит, бросай его. Но чтобы заводить новые отношения, надо рвать старые... А это очень очень сложно. А еще очень сложно понять психологию мужчин. По его словам, у меня юношеский максимализм, я хочу все и сразу. Мама говорит, что наши отношения уже сами себя изжили. Неужели это правда? Неужели ничего нельзя исправить? Мне надоело жить в постоянном ожидании, я хочу жить здесь и сейчас...
26 ответов11009 просмотров
3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 октября 2010, в 13:47#13
    Ответ дляtroy на сообщение от 04.10.2010: Он хотел жить вместе и даже пару раз...
    Послушай женщину и сделай все наоборот!Не серчайте,troy,не ваша вина!
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 октября 2010, в 13:47#14
    Ответ дляkometa1924 на сообщение от 04.10.2010: За шесть лет отношений ни совместного...
    Вас не смущает это из поста автора?
    Когда мы были знакомы всего лишь год, он звал меня замуж, но я посчитала, что слишком молода ( на тот момент мне было всего 18 лет, а он старше меня на 6 лет), через год ситуация повторилась, но я вновь предложила не торопиться.
    9 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 октября 2010, в 13:55#15
    Не буду оценивать Вашу ситуацию, Вы внутри нее и сами чувствуете свой путь. Расскажу как было у меня. Четыре года я состояла в телефонном романе со своим будущим бывшем мужем. Мы оба были так заняты, что общались лишь в выходные. Так продолжалось четыре года. За это время в моей голове отпечатался образ человека, который, к сожалению, не соответствовал действительности. Это я узнала уже позже. Родилась наша замечательная девочка. Потом было семь лет брака. Было по-разному. Скажу только, что я до сих пор люблю его. Два с половиной года мы в разводе. И только сейчас я поняла, какая нагрузка была на моем партнере - первый мужчина, муж, отец ребенка, проводник во взрослую жизнь. Он был моим кислородом. Он ушел, а жизнь осталась. Да, мне иногда очень хочется быть снова с ним, что бы у нас была семья. Но я понимаю, что второго раза не будет. Семья - этопрежде всего партнерство. У нас его не было. И сейчас - осознаю, что обжигающая первая любовь - это очень хорошо, но ее нужно вовремя отпустить. Радуюсь нашей девочке. Желаю удачи!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 октября 2010, в 14:01#16
    Alya333, не хочется выносить оценочные суждения на основании такого небольшого сообщения, однако позвольте заметить - складывается ощущение, что Вам по жизни сложно настоять на своём.

    Должно быть, Вы - человек мягкий и безконфликтный, а также добрый и податливый.

    Это прекрасные качества для девушки...но всё хорошо в меру.

    Когда такими замечательными свойствами Вашего характера МЧ так долго злоупотребляет - это не есть ice.

    Как там в одной песне давным-давно пелось (если помять не изменяет)? "Мир непрост, совсем непрост...".

    М-да, жизнь сейчас непростая и - увы! - помимо мягкости в современной девушке просто обязана быть толика упёртости и здорового эгоизма.

    Начинайте в себе эти качества нарабатывать, иначе Вас "сожрут" с потрохами (и речь не только и не столько об МЧ).

    Предлагаю указать ему некий deadline - условно говоря, до весны 2011 года пусть определяется. Да - да, нет - нет. А не эти бесконечные отмазки и само-оправдания с его стороны.
  • Пользователь
    04 октября 2010, в 14:03#17
    Alya333 :)

    как говорил мой первый МЧ - есть девушки, с которыми гуляют, а есть те, на ком женятся. и то, что "Ваше время пришло!" вовсе не говорит о том, что оно пришло именно с ним. я вот тоже с одним 5 лет прожила, а о замужестве не думала, а с нынешним еще и года не знакомы, а уже на все есть планы (не путать с мечтами).
    просто для первого я была той, с кем гуляют. а для второго - я та, на ком женятся.
    Вы для своего МЧ иллюзия стабильности, чтоб "как у всех и родители не теребили", вроде с девушкой, а вроде и свободен.
    и на десерт - ну вот вы поженились, а дальше что? зажили долго и счастливо?
  • Пользователь
    04 октября 2010, в 14:19#18
    Ответ дляzemelig на сообщение от 04.10.2010: Послушай женщину и сделай все...
    Я никак не пойму, чего вы добиваетесь? :)
    Чтобы я полез копать, на какую же больную мозоль я вам наступил?
    Так мне это не интересно. А вам, если я это таки раскопаю и озвучу, - будет еще более неприятно.
    Так может не надо настаивать?
    25 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 октября 2010, в 14:36#19
    Ответ дляtroy на сообщение от 04.10.2010: Я никак не пойму, чего вы добиваетесь...
    Копайте,troy,НУ Смелее...
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 октября 2010, в 14:40#20
    Ответ дляzemelig на сообщение от 04.10.2010: Копайте,troy,НУ Смелее...
    Мне это очень интересно и ...забавно.Не жалейте меня,всю правду-матку,на сколько ВАС хватит...
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 октября 2010, в 14:54#21
    допустим, Вы поговорили...
    набрались смелости, напомнили о сделанных когда-то предложениях, сказали, что готовы.
    на крайний случай - сами сделали предложение...
    хотя бы начать вместе жить.
    допустим, он согласился.
    как вписывается его образ жизни в совместное проживание с Вами?
    не боитесь, что вскроется такой факт, что он ведет не совсем тот образ жизни, который Вы представляли до сих пор?
    подумайте...
    не зря ведь он не жил с Вами.
    ведь это так удобно, жить с любимой девушкой.
    почему Ваши отношения не развивались естественным путем?
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 октября 2010, в 15:09#22
    Ответ дляteterkina на сообщение от 04.10.2010: Alya333 :) как говорил мой первый МЧ ...
    С этим то,с другим-другое.Почему?Да потому что в слова больше не верите,прошлыйм опытом пользуетесь.
    Вот и дело то...Опыт и есть ОПЫТ!Не путуйте только СТАДИЛЬНОСТЬ и халявный секс:первое-для женщин,второе-для мужчин.А на десерт-ОПЫТ.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 октября 2010, в 15:43#23
    А мне кажется, парень по молодости и по неопытности хотел жениться, а когда заматерел,вошел в силу,когда любая готова на всё ради него,он понял ,что институт брака, пока не для него. Подумайте, вот "под пытками" вы его женили на себе, и что ? Он вечно в тусе,на работе, а вы в это время, пишите жалобы на мужа в журнал по психологии. Ха-ха,очнитесь, вы своего парня упустили. Он перешел в кагорту бобылей,ему не нужны ни брак ни "цербер" дома,он хочет приходить в свой дом, а не в "наш".Вашей вины тут нет, к сожалению, его бытие определило сознание,он пошел своим путем и видимо "тихая " семейная жизнь пока не для него, а когда он созреет годмам к 40, вы будете для него "старой", а он найдет молодую и женится на ней, но все равно и от неё будет гулять. Хотелось бы ошибиться, но опыт есть опыт,и ничего с ним не сделаешь. Знаем-плавали.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 октября 2010, в 16:26#24
    Ответ дляtroy на сообщение от 04.10.2010: Вас не смущает это из поста автора?
    Да как-то не очень, если честно.
    Тут ведь тоже всё неоднозначно, можно звать замуж заведомо зная, что девушка не готова, просто для того чтобы набить себе цену.

    А ещё можно дождаться когда она будет готова и снова предложить.

    А ещё можно предложить пожить вместе, без росписи пока и детей.

    И напоследок, можно получать удовольствие от удобных тебе отношений, и совершенно не прислушиваться к тому, что говорит тебе партнёр и хочет до тебя донести, просто потому, что ты этого партнёра не любишь, но не хочешь отпускать ибо - всё устраивает.

    Я не пишу этому молодому человеку обвинительный приговор, он со своей стороны тоже прав - автор вместе с ним в этих отношениях находилась, но поняла, что как-то не в желаемую сторону всё идёт только сейчас. И речь ведь вообще не о нём, а только о том, что автор чувствует себя плохо в этих отношениях, но принять реальность такой какая она есть или просто предпринять какие-то решительные действия ей пока трудно.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер