Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Почему мы пытаемся изменить любимых?

05 октября 2010, в 16:19
Пользователь
Скажите, если в паре двое постоянно пытаются изменить друг-друга, долго ли может пара держаться на плаву? Неужели любящие люди не могут жить и принимать своих близких такими какие они есть, и не пытаться что-либо изменить в поведении или в характере близкого человека? Мы живем не один год вместе, но в течении всего срока, в нашей паре постоянные попытки взростить друг-друга. Сейчас оглядываясь назад я понимаю, что все это время, мы жили и пытались изменить друг-друга, подстроить под себя. И вот сейчас происходит то, чего я всегда боялась, мы просто охладели к друг-другу, или может это мои ощущуния...мы стаали реже обсуждать какие-либо дела, мы стали меньше вместе ездить куда-либо. Для чего люди так себя ведут, неужели мы не понимаем, что все это ведет к разрыву отношений, и соответственно к расстованию.
Скажите, есть здесь люди у которых в паре были или же есть такие проблемы, как вы их решаете...просто я так устала от не понимания его, моего любимого человека.
41 ответ9475 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 17:48#13
    Ответ для на сообщение от :
    мне бы ваши споры)))
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 17:52#14
    А вы попробуйте смотреть на это под другим углом зрения - что эти отношения вам даны не для того, чтобы изменить партнера, а для того, чтобы поменять что-то в себе.
    Это же как сообщающиеся сосуды - вы уступите, и он уступит, потому что увидит, что вы женщина, мягкая, беззащитная, не соперник ему. В нашей слабости наша сила )) Попробуйте
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 17:55#15
    Ответ дляYerma на сообщение от 05.10.2010: А вы попробуйте смотреть на это под...
    сегодня же и попробую, наверное все же стоит начать с малого, а то так и до краха отношений не далеко. спасибо)
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 18:27#16
    Ответ дляlessy1980 на сообщение от 05.10.2010: скорее всего это страх..страх перед тем...
    хех))знакомая до боли история)
    но совместная жизнь и любовные отношения - это всегда риск. Риск быть обманутым, отвергнутым, не понятым, но с другой стороны это такой же "риск" быть счастливым, любимым, гармоничным.

    Если вы не решаетесь довериться, не решаетесь рискнуть, вы может и защитите себя от сердечных ран, но при этом не даёте себе возможности познать счастье быть любимым без ограничений и страхов. Вы же не на войне, а в любви (пусть это и противоречит поговорке) чтобы там были лежачие и их били.

    Возможно вы именно поэтому и чувствуйте охлаждение друг к другу потому что не доверяете, не пускаете дальше определённой границы и партнёр чувствует себя преданным, отвергнутым - "разве я недостаточно хорош, недостаточно тебя люблю чтобы ты могла мне доверять?" Это тяжело - доверять, но когда ты всё-таки решаешься, - это, как ни странно, позволяет чувствовать себя свободным. Свободным от страха.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 18:49#17
    Ответ дляlessy1980 на сообщение от 05.10.2010: сегодня же и попробую, наверное все же...
    Конечно с малого )) из мелочей все и складывается, и может быть, в главном ничего выяснять и не придется. Удачи!!
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 20:40#18
    А Вы не пробовали поговорить ''по душам''?! ...о том - как Вам не хватает внимания, что Вы хотели бы ''как в старые добрые времена'' больше времени проводить вместе, обсуждать какие-то темы?! Или Вы упираетесь в свою гордыню, или просто боитесь начать разговор?! А если и заводили такой разговор, то что из этого вышло??
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 20:53#19
    А мне кажется, что все кроется в понятии "любовь".
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 23:15#20
    Рискну чуть-чуть залезть в дебри астро-психологии, но вдруг Вас, уважаемый автор, что-то из книжных мыслей (к сожалению, не моих) заинтересует...
    Я просто в данный момент, одновременно с форумом, почитываю книжку по астро-психологии, и лейтмотив ее прям Ваша тема. Постараюсь вкратце сформулировать: наполнение жизни, ее внутренний мотор - это постоянный личностный рост, недостижимый, но крайне важный путь к собственной мудрости, и возможность сия для человека заключена именно в осмыслении, преодолении схем, заложенных в нас природой, воспитанием и т.д. И партнера авторы книги рекомендуют выбирать как раз из недостающих стихий (это я упростила немного), чтобы в реальной жизни подмогнул чем мог, уравновесил нашу неидеальную сущность. А вот чтобы удержаться на пути своего личностного роста и ни на йоту не свернуть, нужно за этого партнера держаться всеми силами, не смотря на естественное желание сделать как раз в точности наоборот, потому что стихия будоражущая первоначально,в дальнейшем начинает утомлять, так как очень уж другая и временами откровенно чужая и непонятная. А Ваша задача как раз и состоит в том, чтобы на первом этапе чисто теоретически признать, что в Вашем организме недокомплект, ну а затем путем непрестанного преодоления, разруления и т.д. взрастить в себе тот орган, который уже по-настоящему оценит и примет ближнего своего.
    Ух, как наворотила, но цитаты из книги было стыдно вырезать. Я Вам из личного опыта еще расскажу, вдруг компенсирую свой кривой перессказ...
    У меня с будущим мужем разборы полетов проходили довольно часто, и это меня сильно угнетало, казалось какой-то глубинной нестыковкой. Себя в те времена ставила выше его, думала, что я вся такая духовная, а он весь такой жесткий прагматик. Естественно, масла в пламя моих эмоций это всегда подливало. Но что самое неожиданное для меня, перманентное преодоление этих стычек внутри отношений вдруг меня как-то протрезвило, по-хорошему заземлило. И человек рядом со своей прагматичностью вдруг оказался самым настоящим трудягой, и я вся такая-растакая вдруг раскрылась для себя как девушка с ленцой, не способная до сих пор выдюжить настоящие, глубокие отношения с мужчиной. Для меня процесс был долгий, довольно болезненный в первый период и продолжается по сей день, очень хочется чтобы ничего и не менялось, имею в виду, чтобы внутри это легкое бурление не замирало. Беда соверменного мира в привычке получать все невероятно ускоренными темпами, и тема личных отношений прямиком попала в каталог товаров. А ведь дело это крайне кропотливое, и если отдаваться ему всеми силами, можно многое преодолеть... Для чего преодолевать? Для того, чтобы получить своего, единственного, неповторимого, где-то даже выстраданного, чтобы потом вместе детей рожать, еще больше любить друг друга, и на пороге старости, если смилостивится судьба, быть с человеком, для которого ты дороже всего на свете...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 23:39#21
    Ответ дляlessy1980 на сообщение от 05.10.2010: мудро..но это сложнее всего))
    но простые пути не всегда приводят куда надо.
    как говорится в моем любимом сериале: Стоящие вещи всегда даются нелегко))
  • Пользователь
    05 октября 2010, в 23:52#22
    Ответ дляlessy1980 на сообщение от 05.10.2010: скорее всего это страх..страх перед тем...
    Запросто))))
  • Пользователь
    06 октября 2010, в 00:56#23
    Ответ дляkometa1924 на сообщение от 05.10.2010: хех))знакомая до боли история) но...
    комета, доброго времени суток ,Вам! извиняюсь, что вклиниваюсь в разговор, но вопрос недоверия в отношениях для меня сейчас ОЧЕНЬ актуален. Как начать доверять любимому, если он уже раз тебя предал? как доверять,если за свое предательство он не сделал ничего, что могло бы умолить его вину передо мной. Нет он напротив чувствует себя правым и всем своим поступкам находит оправдание. Как быть, ведь я изнутри выгораю, понимая, что из-за отсутствия доверия мы отдаляемся друг от друга, можно сказать теряем и рушим семью.....если уже не подоши к крайней точке....
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 октября 2010, в 10:21#24
    Ответ дляdina1977 на сообщение от 05.10.2010: Рискну чуть-чуть залезть в дебри...
    но как может женщина одна работать над тем что бы перестроить себя? неужели ваш партнер по жизни только принимает, а отдача? а смысл, ведь для того, что бы получить все то, что описано у вас, необходима работа двух, а не перестроение себя для одного.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер