Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

второй брак и дети от первого..

26 октября 2010, в 09:04
Пользователь
у меня проблема,я люблю своего второго мужа,но он не принимает психологически моих детей.с его двойняшками у меня отличные отношения,они живут не с нами,но неделя в месяц+по выходным,они с нами.им по 14 лет.моим по 7 и 10..я из-за 2 мужа переехала в россию,с др. страны.мужа моего дети мои бесят,он не проявляет даже малейшего тепла к ним..+ иногда в огонь подливает ревность его девочек...живу с болью в сердце,и страхом,что он никогда не сможет и не полюбит моих малышей..как мне быть?его девочки очень избалованны,+переход.возраст,мои дети-всегда для него словно неучи и дикие..хотя все кругом говорят про моих ,что очень воспитаны.я словно разрываюсь ...
58 ответов13779 просмотров
  • Пользователь
    27 октября 2010, в 13:34#37
    Очень сложная ситуация.
    Только у меня сложилось впечатление (ради Бога, не обижайтесь!), что вы все живете в атмосфере какого-то страха. Что Вы боитесь Вашего мужа. Дети боятся его тоже. А еще больше он сам боится Ваших детей.
    Я не совсем поняла, что Вы делаете для того, чтобы подружить мужа с детьми. Ясно, что он не будет любить их просто так. Какие меры Вы принимали?

    Мне думается, чтобы убрать взаимный страх, чтобы у мужа не было повода кричать на детей и называть их неучами, нужно сделать что-то, чтобы он сам начал ИМИ ГОРДИТЬСЯ.
    Есть же вещи, в которых он хорошо разбирается?
    Например, если он хорошо рыбачит, пускай научит детей вязать леску рыбацкими узлами, разбираться в рыбе. Если разбирается в электричестве, пусть покажет им, как собрать простейшую пищалку. Разбирается в истории - пусть расскажет интересные факты по истории Руси. Хорошо бегает - бегайте всей семьей. Пусть папа будет для них авторитетом, не мама. И дайте ему это понять! А потом скажите ему невзначай, что детей хвалили именно за эти навыки и знания.
  • Пользователь
    27 октября 2010, в 13:49#38
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 27.10.2010: В общем Вам придется покрутиться. То что...
    Все очень и очень по существу. Разве что для себя я решила, что даже если дочка у меня делает что-то, что меня возмущает, несмотря на то, что муж мне близкий человек, я это с ним не обсуждаю. Потому что у меня пройдет, а у него – нет. И негатив так и останется. Я стараюсь перекипеть, а потом уже с ребенком договариваюсь.
  • Пользователь
    27 октября 2010, в 13:51#39
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 27.10.2010: Да не за что. Просто сам недавно...
    простите,я не совсем только поняла-как это "компенсировать"т. е."зуб за зуб?я очень мягкий человек,и как раз стараюсь не мстить....вчера была опять ссора..я даже спрсила его,мол,если бы я так относилась к твои двойняшкам??ведь сам говорил,что дети для него все...я таки нашла с ними контакт..и они меня любят..даже своей классной уч-це про меня рассказали,даже папе,говорят-пап!мол ты чего?так набрасываешься порой на аниных детей...на что он мне ответил-я бы подумал,здесь ли твое место......вы понимаете?а проходит время,начинает ластиться,прощение просить...я понимаю головой-что нужно время.но вчера сказала что-я не прошу любить моих детей,или целовать даже,но чувство уважение и такта должно присутствовать..что я бы не смогла так себя вести с его детьми..это дети-прежде всего-и они ни в чем не виноваты,что родители перестали жить вместе...а тем более это часть любимого человека....на что его ответ-что я просто истеричка....господи...понимаю многое..но ваш совет,последовательный,и ваша поддержка мне очень помогла...я обязательно и буду заступаться за своих детей..ведь чувство собств. достоиннства все таки должно присуствовать...к слову-родители мужа очень хорошо ко мне и к моим детям..с мамой его мы вообще стали словно родными...им очень даже понравились мои дети...и еще..сами дети дружны с его двойняшками,они и танцуют,и "ходят"порой на головах,целуются и обнимаются.а на секции я тоже отдала,я тоже пришла к такому выводу-чтобы почаще отвлекать деток..им это необходимо,спасибо вам огромное!!вы очень внимательно и с теплом отнеслись к моей проблеме..что меня так сейчас трогает...я вообще семейный человек,для меня дети и муж-свято...я впервые пишу вообще о своих проблемах..скоро придут его двойняшки со школы..и я закрою комп..а завтра возможно почитаю..спасибо вам еще раз.с большим уважением к ВАМ.анюта
    p.s-раз неделю или 2 мы все вместе проводим время,либо в кино,либо просто гуляем...но вот эти срыва мужа меня вводят в некий тупик......порой хочу собрать вещи и испариться.но опять думаю и психике детей..ведь они и так все поменяли с нуля фактически..новый язык.страна.мы жили в израиле 16 лет.муж бывший-израильтянин.мой второй муж нас содержит,что я очень ценю,но и я не сижу сложа руки,не хочу быть зависамой,да и ради собств. достоинства..а пока весь дом и детки,а их 4,на мне..но я то их всех люблю.......
  • Пользователь
    27 октября 2010, в 13:52#40
    Ответ дляanka178 на сообщение от 27.10.2010: дети,девочке 7 лет,мальчику 10,..девочка...
    хорошо бы завести какое-то общее увлечение …и, наверное, желательно, несоревновательного характера, чтобы никто не мог продемонстрировать свое превосходство .. может быть, так ?
  • Пользователь
    27 октября 2010, в 13:52#41
    Ответ дляLeo-Le на сообщение от 27.10.2010: Все очень и очень по существу. Разве что...
    вы совершенно правы!!!я тоже так поступаю!это очень правильно,а в отношении с неродным папы...тем более....спасибо)
  • Пользователь
    27 октября 2010, в 13:54#42
    Ответ дляsherlene на сообщение от 26.10.2010: Не мало для кого? Для Вас? Вполне...
    Но ребенок, не моё продолжение, он самостоятельная личность,ребенок не мой раб,он индивидуален,как и каждый человек в этом мире,эта личность может быть: не простой,не симпатичной,капризной и глупой и мой любимый не обязан заставлять себя чувствовать то,чего нет. Я,например, не смогла бы полюбить грубого и твердолобого мужчину, а кто-то может, и тогда возможен конфликт, но всегда ,при желании, можно договориться или сбежать ,и искать новую "любов".
  • Пользователь
    27 октября 2010, в 13:56#43
    Анна, да не уйдет никуда эта агрессия. Не нужно строить иллюзий. Вот доверие и чувство безопасности у Ваших детей уйдут гораздо раньше.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 октября 2010, в 13:58#44
    я так и поступаю,мой муж любит только очень начитанных детей....а мои еще толком русский не знают...хотя и читаю уже,пусть и медленно.да еще тут идет ревность от его девочек-мол почему он уделил внимание на минуту моим??...девоки к слову очень избалованны..привыкли с детства-что папа-это их как мама,и он всецело принадлежит только им..........а насчет страха..он у меня остался от того брака..и я не хочу повтора,я просто замыкаюсь в себе...а его это еще больше злит....там одно,тут другое..мне порой кажется,что он еще живет по той старой схема-ругань и т. д.с его бывшей...я чувствую,что он меня очень любит,но он взрывной,и меня это возможно пугает...
  • Пользователь
    27 октября 2010, в 14:06#45
    Ответ дляanka178 на сообщение от 27.10.2010: я так и поступаю,мой муж любит только...
    "мой муж любит только очень начитанных детей"
    Что за странная избирательность в любви? Сколько лет Вашему супругу?
  • Пользователь
    27 октября 2010, в 14:20#46
    Ответ дляinna-in на сообщение от 27.10.2010: Но ребенок, не моё продолжение, он...
    Господь с Вами причем здесь раб? Конечно он личность конечно он индивидален, только он Ваш родной человечек и не настолько еще взрослый чтобы понимать почему к нему могут относиться равнодушно.
    Прежде всего он ребенок и то что он глупый, капризный и т.д. это прежде всего вина нас самих, значит пора корректировать его воспитание и заниматься его развитием, опять же мое личное мнение. Я уже ниже писала, что если нет любви изначально в отношениях, появиться она не сможет, если у человека установка, те что не от меня пусть идут лесом мы себе новых наделаем, с этим ничего не поделаешь. Кому-то удобно с таким человеком, мне нет!
    А уважение к чужому ребенку у нового мужа(жены) должен воспитывать сам родитель строго и безапеляционно. Нельзя позволять взрослому человеку срывать зло за свою неустроенную жизнь на том кто беззащитен перед ним. Почему у нас физическое насилие над ребенком не ставиться рядом с моральным? Или кто-то считает, что от морального насилия меньше последствий и синяков?
  • Пользователь
    27 октября 2010, в 14:33#47
    Ответ дляanka178 на сообщение от 27.10.2010: простите,я не совсем только поняла-как...
    Вы не совсем правильно меня поняли. Защищать, особенно при детях, это самая крайняя мера. Не стоит сразу бросаться под танк)))) Тем самым Вы подорвете его авторитет в глазах детей. Судя по описанию, он может и не простить или запомнить. Дети те еще орлы, и они начнут тут же со своей стороны манипулировать Вами, дабы каждый раз Вы были на их стороне. С этого момента лодка только начнет раскачиваться. Старайтесь до этого не доводить.
    И старайтесь защищать детей в разговорах с ним, тет а тет. Старайтесь также терпеливо объяснять мужу, как и собственным и детям. И самое главное говорите тогда, когда он восприимчив к Вашим словам.
    Если муж начинает заводиться, прервите и например сами отправьте детей погулять. Или обнимите его. Или сбейте тему. Или скажете, что Вы сами с ними поговорите. В общем напрягайте фантазию. Это и есть дозирование контактов.
    Что касается компенсации. Дети могут попасть либо под плохое настроение, либо спросить не в то время. Резкая фраза может быть очень обидна, а Ваше невмешательство в их глазах, может выглядеть обидным вдвойне. Поэтому обязательно, можно на ночь, обсудить этот момент. Блин, не знаю как объяснить..... В общем в Вашем объяснении все не должно быть так страшно. Папа хороший, просто его сегодня собака укусила. Вот он и вспылил. Ты тоже молодец, просто впредь будь внимательней. Если видишь что папа укушенный, подожди пока не остынет, не маячь. Я тут, если что ко мне подойди. Такой у человека характер, он вообще у всех разный, если например ты бы спросил так и так, то была другая реакция. Я с ним тоже поговорю. Потихонечку решим этот вопрос. Резюме. Все хорошие, у всех недостатки, надо стараться, мама рядом.
    В общем зачистка душевных осадков, это Ваша прерогатива))))) И повторю. Дальше будет проще.
    Если вдруг Ваше терпение будет расцениваться как слабость, не стесняйтесь. Скажите просто и спокойно. Я в такой и такой ситуации. Я люблю тебя, я люблю детей. И мне очень не хочется в результате этой ситуации становиться перед выбором, либо ты, либо дети.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 октября 2010, в 14:36#48
    Ответ дляLeo-Le на сообщение от 27.10.2010: Все очень и очень по существу. Разве что...
    Договариваться по любому придется в двумя сторонами. Все время прогибать ребенка не выход. Одна сторона должна вовремя сбавлять обороты, а другая тренироваться и отрабатывать тактику войны в джунглях.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер