Форум

Сразу прошу прощения у автора этого текста, но ссылку на него дать не могу, так как когда-то скопировала для себя, и ссылки не сохранила.
Итак, для умных и красивых, но не сумевших устроить личную жизнь:

Состояние любви – это рабство
Рабство души и тела. Но рабство приятное. Что-то от мазохизма. Ты уже не можешь распоряжаться собой. Тобой распоряжается объект твоих вожделений.

Еще страшнее, когда любовь перерастает в привычку. Привычку к телу, запаху, пище, обстановке, уюту. Страшно, потому что этим комплексом привычных радостей и удовольствий уже распоряжаешься не только ты.

Ты становишься зависимым

Что, если созданная тобой система любовных ценностей распадется? Распадется под действием чего-то, неподвластного тебе? Что ты будешь делать?

Одни – пьют, травятся, вешаются или стреляются. Другие – лишают жизни того, кто, по их мнению, стал разрушителем этой системы. Кто-то находит иные пути. Но обычно все сводится к одному: разрушение себя или разрушение другого. В любом случае итог один: ты ставишь под вопрос свое существование – психическое, моральное, физическое. Оно тебе это надо?

Не создай себе кумира = Не создай себе любви

Просто – радуйся жизни. И люби других. Но не больше, чем себя.

Самое главное в любви к ближнему – не перестараться, и не забыть о себе

Как только ты забудешь о собственной персоне, ты сразу потеряешь интерес к себе того, кого ты любишь. Так было, так есть и так будет:

Любят всегда свободных, независимых и самодостаточных

Нет ничего омерзительнее слизняка, ползающего по увядшим свадебным цветам и выпрашивающего к себе любовь. Впрочем, мы существа живые, и конкретно запрограммированные на любовь. С этим ничего не поделаешь: любить хочется. Только надо сойти с небес и помнить, что
Человеком движет не любовь как таковая, а идея любви, потребность в ней

Следовательно, если есть спрос, будет и предложение: объектом может стать кто угодно. Ты же в курсе: «Любовь зла – полюбишь и козла».

Так и люби себе на здоровье сколько угодно! И - ради бога. Только, не ищи ты эту любовь специально: мол, пойду сейчас, найду кого-нибудь, и влюблюсь – пора! Это бесперспективно. Чем больше ты ищешь, тем меньше находишь.

Но как только ты перестаешь думать об этом (то есть приобретаешь дополнительную степень свободы, которая, ну, очень нравится другим) - любовь приходит к тебе сама и почти сразу же.

Предлагаю такое определение любви:

Любовь – это взаимоприемлемое, взаимно интересное, взаимно приятное и взаимовыгодное сосуществование группы людей, независимо от пола, возраста, расы, национальности, количества людей, а так же их политических, религиозных и иных пристрастий

Любая семья (сообщество, коллектив, партия, секта ит.д.) – сосуществуют вместе не потому, что они «любят друг друга» – в лирико-поэтико-духовно-возвышенном смысле этого слова. И даже не потому, что их гены жестко запрограммированы на размножение.

Люди живут вместе, потому что это выгодно каждому
В том числе и по поводу размножения.
Каждому выгодно, хорошо, удобно, приятно. Каждый преследует свои цели. Даже ребенок «любит» маму не за то, что она «самая красивая-умная-добрая», а за то, что она убирает за ним игрушки и какашки, моет-кормит-одевает-играет, и защищает от папы, когда тот начинает воспитывать детеныша своими методами.

Семейная ячейка общества существует только до тех пор, пока признаются и соблюдаются интересы Каждого. Пока есть реальная выгода каждого члена ячейки. Но как только чьи-то интересы перестают соблюдаться, и его выгода становится незначительной, этот Кто-то начинает искать себе другое сообщество, где было бы так же хорошо , как было, но еще лучше, чтобы было «еще лучше, чем так же»! То есть, старая ячейка распадается, и уже никакая «Любовь» не способна сохранить прошлое.

В свете сказанного можно упомянуть и заботу Одного о Другом, как о доказательстве существования «истинной Любви». Огорчу: это не забота как таковая, а очень жесткий расчет. Или это получение удовольствия от самой заботы (к примеру - материнский инстинкт), или это обыденная работа по кухне или в огороде в виде банального расчета с Другим. Последнее может выглядеть и в качестве предоплаты Другому в надежде получить от этого Другого, как минимум, подобное, но желательно - большее.

Стремление же сохранить отношения даже в случае постоянных недопониманий, ссор и каких-то неудобств есть ни что иное, как лень человеческая. Человеку просто лень искать нового подходящего партнера: не очень хочется пускаться в приключения с еще неизвестно какими последствиями. Да и статистика, наряду с логикой, уверенно подтверждает тот факт, что

Каждый новый следующий партнер – это "то же самое" ,
но всегда чуть менее "то, что было", и далеко не "то, что надо"

Конечно, из любого правила есть исключения. Редко, но встречаются пары, которые созданы друг для друга небесами. Им просто повезло встретиться в этой жизни. Все остальные – становятся правилом. И нет никакой гарантии, что ты станешь исключением. И суетиться по этому поводу настоятельно не рекомендуется.

Просто - надо учиться «жить без счастья», но с радостью

Да ради бога! Испытывай ты эту свою Любовь с большой буквы! Наслаждайся ты ею! И своей половинке помогай наслаждаться этим восторгом. Я не ерничаю.

Меня больше волнует другой момент: когда придет привыкание. А оно приходит. Даже если ты считаешь себя утонченной натурой и, соответственно, считая такой же натурой ее, рассчитываешь на продолжительную любовь. И даже если ты достиг такого уровня любви, что полностью погружаешься в ее бытие -

Все равно когда-то придет привыкание

Меня волнует, чтобы в этом случае ты не начал метаться в поисках различных семейных наркотиков типа шубы для жены, дабы поддержать состояние восторженности в отношениях. Не будет этого. Даже с наркотиками. Так что, остается только одно, но по-настоящему цементирующее начало в отношениях между людьми под названием «Любовь»:

Это – Уважение

Самое благородное, истинное, честное и человечное чувство-качество. И только при наличии Уважения уже вполне возможно не счастье как таковое (не обманывайся), но Счастье Совместного Бытия. А оно как раз и заключается в том, и происходит это только тогда, когда каждый берет на себя столько, сколько может поднять и нести на своих плечах. Причем, берет сам! При этом при всем еще и помогает Другому нести то, что Другой сам взял на себя.

Надо просто смириться с жизненной аксиомой и согласиться, что Единственная Любовь – это миф. «Много света в окошке, а за окном – еще больше», - говорит народная мудрость. Надо просто успокоиться и жить, уважая того, с кем ты живешь. Вот это уважение и будет настоящей любовью, благодарностью и искренней заботой о том, кто рядом.

И если ты когда-нибудь от кого-нибудь услышишь: «Я люблю тебя», – не верь. Хотя бы - не верь сразу. Конечно, тебе это приятно и тебе этого хочется. И тому, кто это говорит, тоже приятно и тоже хочется.

Каждому этого действительно хочется.
Но далеко не у каждого это фактически получается…