Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

муж Дон Жуан или....

24 ноября 2010, в 10:28
Пользователь
Здравствуйте форумчане!
Обращаюсь к Вам с просьбой помочь мне разобраться в моих отношениях с неверным супругом...вернее не помочь, тут уже ничем не поможешь, а поспособствовать в принятии верного решения.
История наша такова. Мы в браке почти 20 лет. он младше меня на 5 лет. ему 41 мне 46. Внешне между нами разница слегка заметна т.к. муж моложаво выглядит и очень следит за собой. У нас есть сын, ему 19 лет, учится, живет с нами, очень хороший, домашний ребенок. Я не работаю с тех пор как вышла замуж,- муж был против (я работала в мужском коллективе, да и з/п была копейки даже на то время). Он всегда хорошо зарабатывал и после рождения ребенка опять был против чтоб я устраивалась на работу.
Лет через 5-6 после рождения сына я начала замечать что супруг мне изменяет. Правда он никогда не позволял себе не ночевать дома и старательно шифровался. Я делала вид что не замечаю...иногда были скандалы но не к чему хорошему это не приводило. Я успокаивала себя тем что это все однодневки и серьезных отношений у него на стороне нет. Да он и сам говорил что разве это можно назвать изменами....
В целом у нас и последнее время были спокойные ровные отношения, но недавно мне стало известно что у моего супруга есть ребенок 7! лет........я даже их видела пару раз вместе втроем ........та девица, лет 35-ти симпатичная, видно не глупая, и дочка.
Я не могу передать словами, как мне было трудно....делать вид что я ничего не знаю и все в порядке. По моему мнению супруг тоже пока не догадался что мне все известно. Да и какие сроки - ребенку 7 лет! А я всегда считала что у него не более чем интрижки мимолетные.....
Как мне быть, ведь я не хочу рушить семью...и жить так тоже не смогу.....оставлять все как есть?
47 ответов6318 просмотров
5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 ноября 2010, в 13:24#25
    По всей вероятности Вашего мужа устраивает такая ситуация, т.е. жить с Вами в налаженном быту и при этом ходить "налево", иначе он бы давно ушел к той женщине, кот. 7 (!!!) лет назад родила от него ребенка...
    Только вот и правда где гарантии и доказательства, что это от него ребенок?!!
    у Вас 2 выбора - или жить с ним дальше и делать вид, что все хорошо и вас все устраивает
    или же вывести его на откровенный разговор... а там уж всё будет зависеть от того, как он на это среагирует и что будет говорить...
  • Пользователь
    24 ноября 2010, в 13:36#26
    Ответ дляtroy на сообщение от 24.11.2010: Вы так думаете? :)
    Да, Трой, думаю именно так. Потому что за 20 лет совместной жизни с этим человеком я очень много вложила в наш брак, семья это не только штамп и я отдаю себе в этом отчёт. Я всю свою жизнь с этим мужчиной старалась сделать его счастливым своим терпением, любовью, теплом и заботой. Его мама никогда о нём так не заботилась да и вырос он в неполной семье. Он не раз благодарил меня за то, что со мной и нашим ребёнком он понял что такое значит семья, когда тебя любят и понимают! Это большой труд на протяжение 2-х десятков лет! Именно поэтому я вправе считать нас семьёй! И сама я, если вы заметили, ничего не сделала для того, чтоб она перестала существовать!
    5 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    24 ноября 2010, в 13:40#27
    Ответ дляshally на сообщение от 24.11.2010: я очень боюсь этого разговора, боюсь что...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    24 ноября 2010, в 13:50#28
    Ответ дляshally на сообщение от 24.11.2010: спасибо вам большое. я думаю что...
    Если хотите, я могу порекомендовать одного. Я сама ходила к нему. Он меня вытянул практически с того света.
  • Пользователь
    24 ноября 2010, в 13:58#29
    Ответ дляshally на сообщение от 24.11.2010: я очень боюсь этого разговора, боюсь что...
    Мне кажется-если бы он хотел уйти, он бы ушел. Я думаю, что история с той женщиной была однодневной для него, но она решила, что Ваш муж, это ее счастье или последний шанс и забеременела от него. Оказавшись перед таким фактом : "Дорогой, у нас будет ребенок" он поступил как порядочный мужчина, насколько он может быть порядочным в такой ситуации. Он не оставил ее.
    Мы можем сколь угодно много рассуждать на эту тему. Но, мы не знаем, что думает он и почему он поступил именно так, а не по-другому.
    Сходите к психологу, посоветуйтесь. Мне, в свое время, психолог задал очень простой вопрос, на который оказалось очень тяжело ответить: " А что вы сами хотите?" Как только вы ответите на этот вопрос, все должно расставиться по своим местам. ( Если честно, в любых жизненных ситуациях, когда одолевают сомнения, всегда задаю себе этот вопрос. Помогает.)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 ноября 2010, в 14:36#30
    Ответ дляSamKaterina на сообщение от 24.11.2010: Мне кажется-если бы он хотел уйти, он бы...
    Мне почему-то кажется что я смогу простить мужа, ведь он не пришёл тогда и не сказал "Всё, я ухожу, потому что Клавка от меня залетела!" А скорее всего так и было - просто банальный залёт....Иначе он давно бы ушёл от меня. Мне кажется, ему так же как и мне хочется сохранить наш брак, поэтому он тщательно всегда скрывал свои похождения...но только всё тайное рано или поздно становится явным.
    Я думаю, что нужно с ним поговорить и если он скажет что хочет быть с той семьёй - я его отпущу. Только прежде мне всё-таки нужно подготовиться к этому разговору.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 ноября 2010, в 14:39#31
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 24.11.2010: Я вам действительно ОЧЕНЬ сочувствую...
    я очень хочу сохранить наш брак, только мне нужно наверняка знать что он также хочет этого. для этого нужно всё-таки поговорить с ним откровенно, без скандалов и расставить все точки.
    спасибо вам за сочувствие.
  • Пользователь
    24 ноября 2010, в 14:41#32
    Ответ дляshally на сообщение от 24.11.2010: Мне почему-то кажется что я смогу...
    Согласна. Семья и брак- это большая работа. Разрушить всегда проще, чем построить. Раз вы ВМЕСТЕ столько пережили, значит и жить вам вместе дальше. И целостность семьи всегда зависит от женщины ( личный опыт). От всего сердца желаю удачи! А если нужен качественный психолог, то по-прежнему готова дать телефон.
  • Пользователь
    24 ноября 2010, в 15:32#33
    Ответ дляshally на сообщение от 24.11.2010: Да, Трой, думаю именно так. Потому что...
    Ну тогда в чем ваш вопрос?
    Пусть все идет дальше так, как и шло.
    Вы будете как и раньше трудится над вашей семьей. Как и раньше стараться сделать жизнь мужа счастливой "терпением, любовью, теплом и заботой". И не делать ничего, чтобы поставить существование семьи под угрозу.
    Живите, как жили. В чем ваш вопрос, с которым вы ко всем обратились?
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 ноября 2010, в 15:53#34
    вы знали и закрывали глаза 20 лет...не уважение к себе самой. а он соответственно не уважает вас, как можно с таким человеком жить. хотя, уже 20 лет, и вы привыкли. о чем вообще речь...тему надо было поднимать когда он первый раз изменил, а не тогда когда уже дети появляться стали...и что вы ждете от него, скажет что случайно, что не хотел, вам легче станет?? не в обиду, но никогда не уважала тех женщин, которые зная что измена есть в семье, продолжают дальше жить с таким мужчиной. а в вашем случае уже поздно о чем либо с мужем говорить. он вас уже давно предал, и есть от этого предательства дети или нет, это уже не важно. может у него их куча?! что это изменит??
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 ноября 2010, в 16:48#35
    Ответ дляshally на сообщение от 24.11.2010: Мне почему-то кажется что я смогу...
    shally, зачем Вы это делаете? Зачем постоянно убеждаете себя в том во что Вам так отчаянно хочется верить? Что встречи мимолетны, что девочки однодневки, что ребенок по залету и Вашего мужа поставили перед фактом? Наберитесь смелости и посмотрите правде в глаза, Это Вы работаете на благо и заботитесь о Вашей семье, это Вы хотите ее сохранить, это Вы сейчас страдаете. А Ваш муж? Он прекрасно живет в свое удовольствие, ему безмерно с Вами повезло - Вы очевидно очень ведомый человек, жена должна сидеть дома(а то вдруг чего - мужской коллектив как никак) сказал муж и Вы осели, жена должна родить ребенка- Вы родили, жена должна мириться с изменами это ведь все не серьезно - и Вы свято веря в эту чушь с готовым ужином дожидаетесь когда любимый муж нагуляется и вернется домой, хотите узнать что Вы еще должны в связи с достаточно давним появление второй семьи? Перестаньте заниматься самообманом! Вы добровольно принесли себя в жертву и не семье(как Вам хочется думать), а эгоизму собственного мужа.
    Ващ муж никогда не понимал и сейчас уж тем более не способен понять где грань обмана которую вы не сможете принять. Вы принимали раньше его измены убеждая себя, что это не серьезно, но объясните мне неужели Вам становиться легче от сознания, что у Вашего мужа много непостоянных любовниц чем одна единственная с ребенком? Что Вас так ранило? Наличие ребенка? Но от измен тоже иногда рождаются дети... И Вы зря сейчас переживаете по поводу сохранности своей семьи ей ничего не угрожает, она сохранит свой прежний вид, если конечно Вы не собираетесь чего-либо требовать от Вашего мужа.
    Живите для себя и сына, Ваш муж Вас недостоин....
    9 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 ноября 2010, в 17:02#36
    В рамках Вашей задачи, ответ очевиден. Разговор, причем такой который не несет последствий. Т.е. Ваш разговор не должен вынуждать Вашего мужа, к тем или иным поступках. Следовательно, Вы не должны давить на чувство вины и совесть, и ставить какие либо условия. Ваша позиция, достоинство и великодушие, с легким подчеркиванием того, что он сделал Вам очень больно.
    Любой вопрос кажется сложным от недостатка информации. Поэтому первый шаг, собрать ее в наиболее полном объеме. Вот этим и займитесь. Только будьте готову, что многое из услышанного будет Вам неприятно. Вы ни в коем случае, не должны...как бы сказать....в общем просто выслушиваете. Что делать дальше, будет понятно когда все это переварите и осмыслите.
    4 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер