Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

очень тяжёлая ситуация в семье, нужен совет

14 декабря 2010, в 15:56
Пользователь
Привет! у меня тяжелая ситуация, в которой сразу несколько проблем. Возможно, что-то из того что я напишу будет звучать цинично. Но я прошу поставить себя на мое место. Впрочем, если все напишут, что я неправа, я не обижусь. Вобщем...мне 23 года. моя мама больна раком и это длится уже лет 5 точно. В последний год ситуация обострилась, ей делали тяжелую операцию на мозге. Не сказать, чтобы она себя чувствовала даже нормально, но было и хуже. Моя первая проблема в том, что с мамой я была всегда очень близка. Учловно говоря, я ее дочка, моя сестра-папина любимица. Сестра-моя вторая проблема. Когда с мамой это случилось, я не знала как себя вести. В итоге я стараюсь с ней разговаривать обо сем подряд, в т.ч. о ее болезни, о своей жизни. Я думала, так правильно. А недавно она сказала, что "я делаю вид, что ничего не происходит". Я не понимаю, неужели нужно убиваться? да, это ужасно. Но это длится уже 5 лет! и это очень тяжело. В нашем доме все только и говорят об этом: по телефону, с гостями. Мама постоянно жалуется и ее, простите, тошнит, она кашляет не переставая. Я чувствую, что в моей жизни, казалось бы, молодой, абсолютно нет места веселью и прочим положительным эмоциям. Разве что только на работе имею право смеяться и улыбаться (там никто не знает). личной жизни тоже, можно сказать, нет. Как я говорила, моя вторая проблема - сестра (старше на полтора года). У родителей была квартира по соседству, там никто не жил. Когда я устроилась на работу и заработала какие-то деньги решила пожить там. Но сестра собрала вещи и заняла ту квартиру. Я попросила родителей вмешаться и решить честно (например, каждая живет по пол года). Но они говорят, что мне и так хорошо, у меня же своя комната. И я не должна жаловаться, что я эгоистка и не радуюсь чужому счастью. Что я злая и плохая во всем. Моя сестра не заходит к нам в гости, маме звонит правда, но это все. А мама гордится, что теперь она самостоятельная. Мне же говорит, что если я недовольна, должна съехать и снимать квартиру. Но я убираюсь, помогаю им. При том, что работаю как все и очень устаю...и когда я представляю, как наверное хорошо придти домой, где никто не жалуется, не говорит о скорой смерти, я начинаю завидовать сестре, даже не завидовать, а страдать из-за несправедливости. На все мои попытки обсудить вопрос с квартирой реакция одна и та же - они уже устали и просьба оставить всех в покое. Возможно, возник вопрос, почему папа не вмешивается. Ну папа всегда на стороне сестры и даже не обсуждал сл мной ничего по этому поводу. Вобщем мне просто любопытно услышать мнение со стороны. Впрочем, что я эгоистка, завистливая и злая я уже усвоила. А что думаете вы?
56 ответов11257 просмотров
  • Пользователь
    14 декабря 2010, в 18:38#37
    вы ревнуете и я вас понимаю.Сейчас вы работаете и вся домашняя работа лежит на вас,а сестра без забот и хлопот радуется жизни и при этом остаётся в почёте и уважении.Действительно почему бы вам не чередоваться и делить обязаности.Если уж сестра не захочет уступать вам квартиру, можно перекладывать кое какие обязаности на её:сходить в магазин ,в аптеку,уборку... .А в это время вы можете заниматься своими делами или просто отдохнуть.Вы имеете на это право так же как и ваша сестра.Смерть- это неизбежность. И сидеть ждать когда это произойдёт, это таже смерть,никто незнает когда настигнет его конец.
  • Пользователь
    14 декабря 2010, в 18:38#38
    А если бы все было по-вашему с самого начала, то ВЫ бы жили отдельно, а сестра с родителями?

    Просто почему вы сетуете на несправедливость, если сами хотели тот же сценарий провернуть, только с другим распределением ролей?

    Я вас не обвиняю, все в такой ситуации хотели бы жить отдельно.
    Но сестра, если слышала ваш разговор с мамой, просто поняла, что для вас такая несправедливость в норме.
    Т.е. вы хотели поступить с ней ТАК?? 0_о. Значит, она со спокойной совестью может сделать вам ТАК же. :-)


    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 декабря 2010, в 18:43#39
    Интересные ощущения от текста по мере прочтения. Сначала начинаешь прикидывать, что можно посоветовать, как то пытаешься въехать.... а концу понимаешь, что отвечать абсолютно нечего.
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 декабря 2010, в 20:18#40
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 14.12.2010: А если бы все было по-вашему с самого...
    дело в том, что у меня с папой были не очень отношения. А у неё всегда хорошо. Когда мама легла в больницу, меньше всего мне хотелось оставаться с ними. А сестра с папой отлично ладят и жили бы вдвоём неплохо. Кроме того, она могла также поговорить с мамой сначала. Но она ни разу не высказала своего желания жить отдельно. Я заявила о нём не просто так, а когда папа не помню за что высадил меня на дороге из машины. И я ему тогда сказала, что не хочу с ними жить. Он сам сказал: "ну и живи отдельно, квартира есть". Я ответила, что договорились.
  • Пользователь
    14 декабря 2010, в 21:01#41
    Ответ дляsveety на сообщение от 14.12.2010: дело в том, что у меня с папой были не...
    Sveety, как вариант - можно поинтересоваться в общежитии при институте. Щая часто койка-маестами "приторговывают". Можно за вполне себе разумные деньги устроиться.

    Просто рассуждать "за жизнь", почему к одной сестре - одно отношение, а к другой - другое, занятие имхо совершенно бесполезное.
    Такая модель взаимоотношений внутри семьи формировалась ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ, т ак что её можно только чуть скорректировать. Изменить - практически никогда.
    Полагаю, и Вам и родителям нужно побыть вдали друг от друга.
    В сотый раз вспомню Есенина:

    Лицом к лицу
    Лица не увидать.
    Большое видится на расстояньи

    Понимаете? Родители так к Вам привыкли, что принимают Вас, как нечто само собой разумеющееся.
    Зачастую люди не ценят что-то до тех пор, пока это не потеряют (хотя бы временно).
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 декабря 2010, в 21:43#42
    Ответ дляsveety на сообщение от 14.12.2010: дело в том, что у меня с папой были не...
    А почему с папой плохие отношения? И с сестрой тоже? Чем вы друг другу не угодили? Часто вспылить можете? За что высадил из машины?
    На самом деле все эти взаимоотношения в семье могут ответить на очень много вопросов. В том числе, почему сестра сейчас в квартире, никто не против, а мама еще и упомянула про "кто наглее".
    Вы не можете предположить, в чем ВЫ не такая, как они?
    Разговор умно построенный может помочь.
    Кстати, а как сестра объясняет, почему ОНА живет в квартире? Это по ее мнению справедливо?

    Я так поняла, мама в горе - а вы нет. Сестра с папой - а вы не с ними (по каким причинам?). Вы видите сопоставления?
    Вот они их тоже видят. Поэтому вы не у дел в этой семейке. :-)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 декабря 2010, в 23:14#43
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 14.12.2010: А почему с папой плохие отношения? И с...
    с папой ухудшились отношения давно. У него была мама жива, моя бабушка. У он её перевёз к нас жить. Но мама с ней плохо ладила, т.к. бабушка капризная была и вообще немного того. А потом мама заболела в первый раз, а папа всё так же настаивал, что мама должна ей готовить по 10 блюд и т.п. В ответ она кидала в неё тарелки...потом мы с мамаой шли гулять и она мне жаловалась-жаловалась. Я не понимала папу и однажды ему высказала, что да бабушка старая, а мама болеет. И то что говорит мне, ему не говорит. Он обвинил меня, что я не люблю бабушку...с тех пор началось, мне кажется. Однажды был праздник на работе у него, выпил. Я делала уроки, сестра включила музыку. Стали спорить (я просила выключить). Забежал папа , наорал на меня и выгнал из комнаты. Сказал, что я мешаю сестре(она не была чем-то занята). И мне показалось в тот момент, что пьяные люди показвают себя как есть, то что трезвые не покажут. Из машины высадил за то, что стал причитать, что мама умирает, что ей немного осталось и всё в таком духе. Я всё понимаю, но я не хочу это слушать каждое утро. Попросила не говорить мне об этом каждый день. А он взбесился. Как обычно, это воспринялось как равнодушие. И я далеко не вспыльчивая...вот взять бы да и послать один раз некоторых, но я любо тупо своё 10 раз говорю(как маме о квартире), либо просто молчу и не разговариваю. Сестра, кстати, тоже молчит...мне не говорит, как она видит ситуацию. Только то, что теперь у неё там мебель и она её никуда не вынесет, следовательно её дом там. А маме с папой, что она там временно. Когда я прошу уточнить насколько временно мама отвечаем, что будем надеяться она захочет пожить с мч в следующем году в его квартире. А если не захочет....
  • Пользователь
    14 декабря 2010, в 23:31#44
    Привет. Ситуация правда не ах! Кажеться, что ты всю сознательную жизнь хочешь доказать родителям, что ты хорошая и тебя есть за что любить. Может им это не надо. Родители теже люди только нам очень трудно их представить только людьми. мы их идеализируем. Но они просто люди со своими поступками, мыслями. Прими их просто как людей и отпусти все обиды. Ты воюешь с призраком, а это отнимает много сил попусту. Родители не могут любить тебя и сестру одинаково. Я сама мама и люблю своих детей каждого в отдельности. они разные. Видимо твои родители считают тебя сильнее сестры. Начни жить своей жизнью и оставь всем остальным их жизнь и их проблемы. я не говорю брось их -нет, но перестань жить за всех кроме себя!
  • Пользователь
    15 декабря 2010, в 01:26#45
    Ответ дляsveety на сообщение от 14.12.2010: с папой ухудшились отношения давно. У...
    Вывод один: если вы в меньшинстве, то принимайте законы стаи. :-) Или переезжайте.
    В вашей стае все в унынии и хотят говорить про болезни. Не идите против течения, это просто бесполезно.

    С одной стороны я понимаю их, с другой стороны я понимаю вас - ни на чьей позиции нет истины, просто позиции разные, они не сочетаются.
    Однако, больные родители - это наша совесть и ответственность. Может быть, вы пока пожертвуете чем-то ради мамы, пойдете на уступки? А то после ее смерти (не дай Бог) вас может замучить совесть за все.
    И не смотрите на сестру - ее жизнь, ее совесть.
  • Пользователь
    15 декабря 2010, в 01:30#46
    Ответ дляsveety на сообщение от 14.12.2010: с папой ухудшились отношения давно. У...
    Кстати, сестре скоро 25 стукнет. Вам 23. По логике ей уже нужнее отделяться от родного крова и стараться устроить личную жизнь. Подумайте, вы еще молоды, а у нее время капает.
  • Пользователь
    15 декабря 2010, в 16:19#47
    мне казалось ...что перед лицом смерти...у человека как-то происходит внутри переоценка ценностей и проч. и проч.
    ибо это потрясение....
    конечно,в любой день...любого человека может переехать трамвай.
    но тем не менее..... в возрасте 23...или 18 лет особо об этом не думаешь...это какое-то ужасное далёко...смерть
    так вот...я считаю Вас эгоисткой.....объясняю почему..капризничать по поводу кого больше в семье любят...это детсад...
    радуйтесь,что родились в благополучной семье...а не у алкашей каких-то...что есть пища и крыша над головой....у кого-то их нет...
    скажите спасибо маме...за то,что с токсикозом носила Вас...в муках рожала....воспитывала...кормила и одевала...и в момент,когда ей плохо...а ей очень плохо
    если Вы не заметили могу Вам перечислить....таких больных в основном преследуют головные боли!дикие!головокружение,обмороки,шум в ушах,галлюцинации,бессонница,тошнота,проблемы со зрением....иногда из видимого выпадают куски ...к примеру...можно не увидеть машину на дороге...вместо машины...ты видишь пустую дорогу.боли в глазах,ушах и прочее
    про операцию я рассказывать не буду.....это ужасно.
    не знаю...бережёт ли Вас мама...и рассказывает как ей "весело",но если Вы любящая дочь....Вы,наверно,сами смотрели в инете....что это...как это....и каково это.
    вернусь ......и в момент когда ей плохо.....Вы вместо того...чтоб разгрузить как-то эту атмосферу...Вы свою пургу гоните...мол,а сестра там живёт...а я первая договорилась....как-то мелочно всё это
    лучше заряжайте свою маму оптимизмом.....и верой...и счастьем...
  • Пользователь
    24 декабря 2010, в 13:08#48
    Прошла неделя с создания этой темы, но мне хотелось бы отписаться и поддержать Вас.
    Я не вижу эгоизма в вашем поведении совсем, я вижу, что вы устали. Да, мы несём ответственность за своих родителей, да нам хочется чтобы они не болели и были счастливы, но в наших ли это силах?Нет. Ваша мама сейчас болеет и вы делаете всё от вас зависящее. Но ваша мама взрослый человек и ваш папа тоже. И взваливать на плечи дочери (23 года - это на самом деле не так уж и много) ответственность за собственное благополучие, разве это по-взрослому? Мне непонятно почему многим кажется, что кто-то обязан ложиться на жертвенный алтарь ради другого? Пусть даже родителя.

    За этой видимой мелочностью, по поводу квартиры и того, кто кого любит, на самом деле скрываются гораздо более серьёзные вопросы самому себе. О жизни и её несовершенстве и конечности, о том, почему родители любят детей по-разному, о банальной неблагодарности. И это вопросы на которые ответить в 23 года нельзя, но жить с ними как-то нужно.

    Я нисколько не обесцениваю состояние вашей мамы и сочувствую, но сочувствую не только ей, но вам всем, потому что когда болеет близкий человек - это переносится по-разному всеми членами семьи, но все они переживают. Не знаю какие эмоции испытывает ваша сетра и отец, но вы, как мне кажется, ужасно боитесь. Вы боитесь, что ваша мама, которую вы считаете самым близким человеком в семье может покинуть вас и может даже специально накручиваете ситуацию, чтобы было не так больно.

    Не нужно создавать ни для кого праздник. Ведите себя соответствующе ситуации. Когда маме хуже - проявляйте заботу и понимание, когда лучше - поддерживайте в ней это улучшение. Но есть ещё важный момент - перекладывайте часть своих обязанностей на других родных, на сестру и папу, говорите с ними об этом. И давайте себе возможность отдыхать, вырываться из каждодневности хоть ненадолго, уезжать куда-нибудь, ходить куда-нибудь развлекаться без мук совести.
    В общем сил Вам. И здоровья вашей маме.
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер