Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Опять нужен ваш совет,дорогие мои!!!Сама не могу разобраться.

12 января 2011, в 16:12
Пользователь
Ситуация такая, 2 года мы женаты,успели обвенчаться,все идет своим чередом...Но мне не хватает легкости в отношениях,чувствую себя как под колпаком.Мне очень дорог мой муж,я его люблю,уважаю,стараюсь понимать,возможно это дело во мне,не знаю...Дело вот в чем,мы не слышим друг друга, как бы точнее выразиться не понимаем и не чувствуем друг друга.Я не люблю выяснять отношения,а просто поговорить по душам не получается.У нас нет страшных скандалов,но есть постоянные придирки,замечания,недовольства.Недавно муж решил приобрести оквариум,небольшой,я была не против.Это его мечта,в детстве у него такой был.Купили рыбок,муж говорит нужна твоя моральная поддержка,он хотел им растения поменять водоросль.Я спрашиваю в чем заключается моя миссия,он говорит просто будь рядом.Это происходило на кухне,я решила пока он этим занимается оливье сделать. Я смотрела,помогала ему когда он просил что то подержать.И тут он говорит...никто не может мне посоветовать...Так не хватает твоей поддержки,говорит он.Как понимать?Что он ожидал от меня???! Почему так тяжело соответствовать ожиданиям....и нужно ли?
67 ответов7867 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 января 2011, в 13:31#25
    а как я должна была поддержать его, изображать фальшь, если этого трепета нет при виде аквариума? Может все дело в том что он не получает определенных эмоций в общении со мной? Но когда на тебя давят и говорят что от тебя ожидают большего, и ты это не оправдываешь, хотя тебе кажется что ты и так сделал многое, и остается только вывернуться на изнанку для этого человека, что тогда делать?
  • Пользователь
    14 января 2011, в 13:37#26
    Ответ дляmia- на сообщение от 14.01.2011: на все разговоры по душам он начинает...
    Бывает что он настаивает сидеть с ним рядом и смотреть телевизор на том канале ,на котором ему интересно, и что бы я не отвлекалась на что то...Я стараюсь иногда посидеть, но есть же дела мои и желания. Иногда мне не интересно смотреть это, но потом появляются обиды с его стороны и расстроенность на его лице и т.д.
  • Пользователь
    14 января 2011, в 13:49#27
    Ответ дляSumba на сообщение от 14.01.2011: Думаю ваш супруг такой же иллюзионист ...
    Вы очень чотко и лаконично написали и расписали ситуацию...И что мне делать в таком случае?Брать ответственность за его ожидания и разочарованность в детских иллюзиях. На фоне нашей семейной жизни я стала интересоваться психологией.Я понимаю что отношения между нами нельзя считать нормальными и конструктивными.Мы оба очень тонкие люди,я чувствую что ему что то не нравиться,но предугадывать чувства я еще не научилась да и тяжело это,постоянно быть в напряжении и опять думать что в чем то не оправдала ожидания.Я думаю это ненормально.С другой стороны каждый человек должен работать над собой,своим эмоциональным здоровьем.Так вот,что я последнее время думаю, планирую заняться йогой.Может это поможет взглянуть на ситуацию с другой стороны? Лицом к лицу ...как говорят....Но меня очень расстраивает,что с любимым мною человеком мы из за каких то мелочей не чувствуем единства. Раньше все было по другому,может потому что я была просто очень влюбленна в него,смотрела на все в розовых очках.И сейчас он мне дорог,и больно от того что я не могу выполнить его просьбу в элементарном,хотя я и стараюсь.
  • Пользователь
    14 января 2011, в 13:58#28
    Огромное спасибо что откликнулись на мой вопрос,чувствую вашу поддержку.
  • Пользователь
    14 января 2011, в 14:02#29
    Ответ дляmia- на сообщение от 14.01.2011: вот вот и из-за этого у меня чувство...
    даже не про поддержку,а про то что ему нужен совет а я не могу посоветовать....
  • Пользователь
    14 января 2011, в 14:08#30
    Ответ дляmia- на сообщение от 14.01.2011: вот вот и из-за этого у меня чувство...
    Попробуйте спросить у него в следующий раз, что он хочет от вас. Обсудите с ним. Донесите мысль, что вы такая, какая есть, и понимаете его настолько, насколько позволяет ваше восприятие.
    Нельзя научиться понимать внутренний мир человека больше или меньше. Это как музыку слушать - или ты на одной волне, или нет. Попробуйте до него это донести.
    Не хочу вас обижать такими словами, но ваш партнер мучается от противоречий. Возможно, вы разные.
  • Пользователь
    14 января 2011, в 14:09#31
    Ответ дляmia- на сообщение от 14.01.2011: Вы очень чотко и лаконично написали и...
    Ответ прост : разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать .Пробовать, экспериментировать ,удивлять. Как ? вы наверняка лучше меня знаете, что способно доставить радость вашему любимому человеку.Важно, что стараясь в одиночку вы ничего не добьетесь, партнер должен быть включенным в процесс, понимание это вещь обоюдная. А пока что получается, что вы проблему осознаете или пытаетесь осознать, рационализировать
    , а супруг только чувствует, т е довольствуется верхушкой айсберга - голым фактом , а разобраться не стремится.. Попытайтесь убедить, постепенно, вашего мужа в том, что восстановление единства жизненно необходимо для ваших отношений, что участвовать должны оба! Задавайте вопросы не прямо, косвенно касаясь того,что на самом деле хотите узнать, люди часто говорят больше, чем их спрашивают и чем надо, сам все расскажет и поймет, главное верно задать вопрос " не в лоб" )
  • Пользователь
    14 января 2011, в 14:26#32
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 14.01.2011: Попробуйте спросить у него в следующий...
    может просто у него сильно развито стремление в слиянии полном с партнером,но такое новозможно.У каждого человека есть зона комфорта и насильственные мерами приводят только к напряженности в отношениях. Возможно мы разные и поэтому мы вместе,но ценности у нас совпадают и острая реакция,если задевают за больное. Читала что такое бывает когда создаются созависимые отношения.Нет опоры в себе, а опираются друг на друга,тогда все воспринимается остро и больно.
  • Пользователь
    14 января 2011, в 14:37#33
    Ответ дляmia- на сообщение от 14.01.2011: а как я должна была поддержать его...
    Поддержать,не изображая трепета...достаточно просто радости...или Вы не рады,что сбылась его десткая мечта? :) Это просто и не требует чего то сверх... Когда любимый чем то увлечен,ему очень хочется,разделить свой восторг с Вами...Это минутное дело,постойте, посмотрите,посоветуйте "эту большую водоросль" воткнуть лучше сюда,а не туда..(Вы же "стоите"дом рыбкам,поучаствуйте в качестве дизайнера), задавайте вопросы,слушайте внимательно( ;)) если бы Вы знали,сколько не нужных мне спец.терминов, строении каких то машин и их технических характеристик я знаю ;)) ) хвалите.... За этими разговорами, он и аквариум свой доделает,и салат Вам нашинкует,и покормит,и посуду помоет....пока Вы с ИНТЕРЕСОМ слушаете,с ЛЮБОВЬЮ смотрите, пока Вы его "понимаете"... ;)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 января 2011, в 14:55#34
    Думаю, Вашему мужу очень повезло с женой, о чем он, в силу ограниченности собственного жизненного опыта, не полностью осведомлен. Вы ведь тонкие, но по-разному, и не смотря на это, Вы все собственные внутренние ресурсы бросаете на понимание своей половинки. Надо бы до него хоть толику Вашего старания донести, думаю, со временем получится, история Вашей семейной жизни мне кажется вполне симпатичной, муж просто еще страдает неким максимализмом...
    Не настаиваю, но в качестве разговора по душам подойдет тема, как живут вокруг долгоиграющие семейные пары, на каком "топливе" ездят, и со всеми подробностями, скорее всего таковые имеются. Я про весь круг своих близких знакомых (за одним исключением) могу сказать, что резонанс между ними случается, но эпизодически. В общем же котле будней варится у всех очень много всего, но если перспективы у брака все же хорошие, курс всегда на сближение, пусть и не семимильными шагами. Это кстати и прибавление деток в семье, очень важный и хороший показатель.
    Я вот из похожего теста, в некоторых чертах Вашего мужа узнаю себя. Был период в жизни, когда нашла ну очень душевно близкого мне мужчину, но резонанс длился недолго. Оказалось, когда к совместной жизни подключаются и другие качества, кроме душевных, чаще всего душевные качества плавно отходят на второй план, уступая место более земным и для реальной жизни необходимым. После подобного опыта у меня значительно уменьшилась внутренняя рефлексия, и из своего мужа я даже и не думала вытрясать какое-то небесное чувствование и понимание. Честно-пречестно, тот опыт меня вылечил от иллюзий, а Вашему мужу должны помочь Вы сами.
    И еще... В паре одинаковость опасна, это я в продолжение предыдущего абзаца. У меня тоже в браке нет такого вот взаимопонимания, о котором грезит Ваш муж, но курс на сближение прослеживается. И, как мне кажется, обоюдное старание понять друг друга (но тут нельзя делать уравниловку, каждый старается в меру своих возможностей), реальные результаты такого понимания, и делают брак настоящим, появляются какие-то новые, неведомые чувства, которыми очень дорожишь. Я, в своей семье, боюсь столкновений, которые периодически просиходят из-за бурного темперамента и эмоциональности, каждый раз очень плохо от нависшей угрозы, но тем не менее, какое-то жизненное пространство от глупостей очищается. И так вот до следующего раза, но у каждой пары, разумеется, свой путь. И еще, такая разнозарядность очень часто подразумевает сильное сексуальное притяжение, которое со временем не выветривается, что для нормального брака огого как важно.
    Старайтесь потихонечку "заземлять" Вашего мужа, как, это уже Вам думать. Со верменем каждый думающий, не чуждый благодарности человек, оценивает те дары, который партнер сумел принести на алтарь брака. А про себя знайте, что Ваш потенциал для совместной жизни посерьезней, так что не скупитесь, тратьте его, и обязательно воздастся...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 января 2011, в 14:58#35
    Ответ дляpurpurnai на сообщение от 13.01.2011: наташ, вы правы, но вот начинаешь...
    я знаю его детство, оно очень не простое в эмоциональном плане. Его родители развелись, когда он был совсем крохой, мать отдала его на воспитание бабушки до 11 лет он жил с ней. У него травма от того, что он не мог понять почему его мать воспитывает другого сына, у которого есть все, а он обделен ее любовью и с малых лет видел обман с ее стороны и предательство в чувствах и поступках. Потом его забрал отец, и воспитывал жестко. Много чего у него было в жизни, потом предательство двух его дам сердца. У меня же ситуация в детстве совсем другая, меня воспитывала мать, отца рядом не было. Иногда ей помогала моя бабушка, особенно когда я была маленькая мама много работала. Я благодарна маме за все, что она поставила меня на ноги и вложила тепло и любовь к людям. Думаю она меня излишне опекала, чувствуя что мне не хватает отца, но я ее в этом не Веню .Она старалась как можно больше души вложить в меня. Возможно это повлияло на то что я стала эгоистичной, хотя я с этим не согласна. Не скрою, меня интересует свое расположение духа, и мне тяжело что то делать через силу. Я сейчас работаю над собой, пытаюсь разобраться в себе....Но все так сложно для меня .Думаю это эмоциональный кризис, тупик. Пишу так много о себе в данном разделе что бы яснее можно было разобраться во всем этом. Меня мама всегда хвалила, говорила что я умничка и т.д. но я далеко не умничка и не такая хорошая как мне внушали с детства. Это реальное мое чувствование себя, я другая, не та какой меня хочет и хотела видеть мама. Она восторгалась мной по мелочам, как любая любящая мать, но это привело к тому что у меня сильно развито чувство перфекционизма .Если что то не получается я расстраиваюсь, так как планка высока и мне не по силам до нее дотянуться. Меня не чувствуют такой какая я есть, я иногда сама себя плохо понимаю, но опять повторюсь идет глубокий внутренний процесс познания себя.
  • Пользователь
    14 января 2011, в 14:58#36
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 13.01.2011: прикол)))мужику надо чтоб рядом...
    fly-fisherman,не затрудняйтесь мне писать
    я помню ваш бодрый посыл меня....и радостный визг про "недотрах"
    с мужчинами,способными на такие гадости,предпочитаю даже рядом не стоять...даже в ряду комментариев.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер