Форум

Здравствуйте,дорогие форумчане.

Помогите,пожалуйста,разобраться в моей ситуации.

Не могу понять своих эмоций к своей лучшей подруге. Мне 22 года,дружим со школы. Ни разу за нашу многолетнюю дружбу мы ни ссорились,всегда все делали вместе,были общие планы, стремления,общие увлечения. Она очень хороший человек:добрая,отзывчивая,интересная. Она действительно мне близкий человек. Но. Вот,как уже полгода у меня появилось двоякое отношение к ней,скорее даже не к ней,а к нашему общению. Мне стало «тесно», «душно» от него. Иногда вообще не хочу ее видеть,общаться. Есть ощущение,что она (возможно,невольно) подминает меня под себя, считает себя лидером в нашей дружбе.Потом корю себя за эти мысли,говорю себе,что она не такой человек,что мне кажется. Может,все дело во мне? Иногда меня раздражает,что она слишком много говорит,я устаю ее слушать(хотя,люблю слушать людей,задавать вопросы),ловлю себя на мысли,что,когда она рассказывает,я начинаю думать о чем-то своем. Появились мысли,что я ей проигрываю в каких-то качествах. Хотя,я не считаю себя хуже,мы все разные и я ценю уникальность и других и свою тоже. Как будто я невольно сравниваю ее с собой,мне это неприятно,что я сравниваю и еще более неприятно,то,что она иногда дает понять(как будто в шутку),что она лучше. Ерунда какая-то. У нас всегда были и есть прекрасные отношения,и я не зациклена на дружбе только с ней у меня есть и другие подруги,но такие чувства и мысли возникают только по отношению к лучшей подруге. Часто возникают мысли,что вот было бы хорошо если бы разъехались по разным городам и общались только на расстоянии. Потом мы встречаемся на следующий день,смеемся до упаду и я не понимаю своих вчерашних мыслей. Т.е. у меня какая-то непостоянность. А,например,через день все может повториться. Я не понимаю себя… Неужели это какая-то зависть? Но мне нравится своя жизнь: у меня прекрасные родители,есть возможность путешествовать,много интересов. Тогда чему завидовать?

Иногда я ощущаю,что не могу с ней себя вести естественно,как будто я не я. Не могу заговорить на серьезную для меня тему,если и начинаю,то или перевожу все в шутку (как будто стыжусь чего-то) или же она молчит в ответ,никак меня не поддерживает. Я не ангел,но в подобных ситуациях я стараюсь приободрить человека,как-то дать понять,что я слышу и слушаю его,что я понимаю его.

Еще. В прошлом году у меня была непростая ситуация:я одна ухаживала за пожилым,больным родственником. Я со всем справлялась сама,помощь мне не была нужна. Но с ее стороны я ждала словесной поддержки,банального: « Ну,как ты там?» Ни разу она мне не сказала этих слов,а они очень мне были нужны. Я пыталась как-то выговориться ей,в ответ тишина. И я для себя решила,что просто не буду на это обращать внимание,так проще,так легче. Я не держу на нее зла. Мы же не можем заставить людей чувствовать то,что мы хотим,чтобы они чувствовали?

Я не знаю,как мне быть. Чувствую постоянный дискомфорт в отношении нашей дружбы,постоянные диаметрально противоположные мысли. Почему такая резкая перемена у меня произошла, я не понимаю. Или,все-таки,не резкая,а эти эмоции во мне всегда присутствовали? Как будто я выросла из этих отношений и мне нужно двигаться дальше,уже своей дорогой и без нее,моей подруги.