Форум
Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудитьв наших группах в социальных сетях:
Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.
Как нам дальше жить? Посоветуйте...
22 января 2011, в 15:26

Пользователь
Вот такая у меня сейчас жизнь.
Я живу без душевных сил, с человеком, который постоянно точит и точит мою уверенность в себе, в моих силах, в моей жизни, каждый день делая меня все более и более зависимой и зависимой от себя, своих настроений, своих планов.
Я часто плачу.
Я поправилась.
У меня нет душевной поддержки и тепла.
Я ОДНА. Вокруг меня вакуум, одиночество.
Я слышу от человека с которым живу только одно:
- ты не нужна своим родителям
- у тебя нет и никогда не было своего круга и никогда не было друзей, ты всегда была одна
- у тебя было плохое детство, очень плохое
- ты никто, ты баба, ты с кем соревнуешься
- ты ничего не добилась
- определяйся чем ты будешь заниматься и выходи на работу. Мне все равно на какую, хоть на пять тысяч, хоть уборщицей. Теперь, после работы с психологом, наоборот «теперь я успокоился»- твое дело только рожать и сидеть дома- больше тебе не о чем думать, и НИ О ЧЕМ думать не надо
- меня не волнуют твои проблемы, решай их сама
- у него нет уважения к моему детству
- у него нет уважения к моим близким
- моя личная семейная история – это для него способ и источник возможностей для унижения меня каждый раз «своевременно» доставая из копилки узнанного им обо мне и моей семье и бросая мне в лицо, колет сильнее, чтобы было нестерпимо больно…чтобы слышал сын. Общий смысл фраз о моей семье «твой отец урод»,конкретика-«ты проститутка», «ты ругаешься со мной чтобы ублажить свою мать, чтобы она тебя пожалела» Во всем сарказм, язвление.
- у него нет уважения к моим мечтам
-я не чувствую никакой поддержки моим стремлениям
- он не хочет и не может мечтать вдвоем со мной. Он хочет и может мечтать только сам. У нас реализуются только его планы.
- у меня нет нормального человеческого общения, он навязывает криком свою манеру общения, тем самым пренебрегая моими потребностями. Он не стремится к тому чтобы понять о чем я говорю, понимать меня и быть понятым мною. В простом общении и в обсуждении сложных вопросов нам невозможно настроиться на одну волну чтобы понять друг друга, он стремится выиграть во чтобы ни стало сам, а не искать общую истину. Крик от него, настаивание на своем- вот все наше общение. Для меня общение-это обмен информацией. А его потоки слов загромождают мое пространство, отнимают мою последнюю энергию.
-в семье человека с которым я живу принята стратегия умалчивания проблем и сложных вопросов, он впитал это с «молоком матери» и теперь продвигает свои законы и в нашу семью
- у него нет желания вслушаться и услышать мои радости или страдания, мне не с кем это разделить
-когда мне плохо я всегда одинока- нет поддержки, нет н и ч е г о. Пустота. Нет нежности ко мне, которая дала бы защиту.
- мне до сих пор, за все эти годы непонятно- ЧТО мы можем делать ВМЕСТЕ чтобы нам доставляло это удовольствие? Как хотелось бы назвать хотя бы какие-то дела. Нет. Совместного участия нет ни в чем.
- Ритуалы. Годовщины. Общие события. Традиции. Этого нет. Это не чтится, этому не придается никакого значения, а что-то просто им выкидывается из прошлого будто есть право самостоятельно этим распоряжаться. Нет «культуры семьи» и у меня нет возможности ее создать и не на что оглянуться вместе, отметить событие, вспомнить, пережить еще раз прошедшее прекрасное мгновение.
- человек не интересуется мной, не знает меня до сих пор и не стремиться узнать
- узы дружбы и близости нас не связывают. Я не чувствую уважения и поддержки, мы не друзья, мне вообще не понятно кто мы, и есть ли эти «мы»
- он постоянно твердит «я делаю то что хочу и я для себя сам устанавливаю нормы поведения, а твои потребности меня не волнуют, я живу так как Я хочу»
-часто я слышу «ты никому никогда не была нужна», с иронией и сарказмом- «поплачь, полегчает»
-этот человек хочет троих детей, но ничего не делает для того чтобы их хотела и я, и чтобы В ЭТОЙ СЕМЬЕ я была счастлива. Творит весь этот ужас.
-мое общение сейчас – это 50% хамских разборок и 50% умалчивания.
Вот в таких отравленных отношениях и отравленной жизнью я живу.
И человек, с которым я живу не хочет или не способен поменяться. Этот человек не Поддерживает, не Успокаивает, не Понимает, не Вдохновляет, не Возрождает, не Заряжает, не Любит или любит своей какой-то дикой, непонятной, забирающей жизненную силу любовью.
Вместе мы 7 лет.
-
Пользователь
-
Пользователь22 января 2011, в 17:45#2Еле хватило сил дочитать до конца. Как быть дальше - хотите жить такой жизнью, живите. Хотите действительно жить - разводитесь, уходите в никуда, но уходите. Это ваша жизнь, никто кроме вас жить не заставит. Ваш муж (кем его сложно назвать, уж простите) не любит вас и не уважает, вы для него способ самоутверждения. Подобная тирания - признак неуверенности и собственных комплексов, которые он отыгрывает на вас. Раз не способен меняться, надо принимать решение самой, а не ждать, что за вас кто-то все решит и жизнь за вас вашу проживет.
2 пользователям это понравилось
-
Пользователь22 января 2011, в 17:48#3Помните, в фильме "Тот самый Мюнхаузен" сцену бракоразводного процесса? Там главный герой опоздал к монологу своей жены, и спрашивает какого-то слушателя
- Что она говорила?
- Понятно, что: барон подлец, мерзавец
- А хочет чего?
- Понятно чего: чтоб не бросал!
- Логично!5 пользователям это понравилось
-
Пользователь22 января 2011, в 17:57#4Он похитил Вас и силой удерживает в плену? Вы связаны и прикованы?.....Он Вас "не понимает, не уважает и не любит"??? А Вы то себя любите? Понимаете? Уважаете?..... он Вас не поддерживает, не успокаивает....-- я тоже не в силах... Простите
2 пользователям это понравилось
-
Пользователь
-
Пользователь22 января 2011, в 18:33#6если так было всегда, то как же вас вообще угораздило выйти за него замуж?
1 пользователю это понравилось
-
Пользователь22 января 2011, в 18:40#7Нет, ну на мужиков всегда все проще свалить. Кто ж принуждает с такими жить? Цепями держит? Приковал? Выбор женщины - это выбор женщины. А вот зачем продолжать с таким жить - это и непонятно мне.
2 пользователям это понравилось
-
Пользователь22 января 2011, в 18:42#8Только один вопрос напрашивается:
До какой степени вам надо дойти в отношениях, чтобы, наконец, уйти?
Я вам сочувствую, наверное, вы хотели тут выговориться. :-) Надеюсь, следующим шагом будут более конкретные действия.2 пользователям это понравилось
-
Пользователь22 января 2011, в 18:50#9Вот-вот, и я о том же. Плюс 1.
-
Пользователь22 января 2011, в 19:03#10Если сказать грубо , он встал вам на грудь и придушил,дышать можно но очень тяжело.Поверьте можно жить по другому.Ваш муж слабак и самоутверждается за ваш счет.Такие гляди на других жен,думают- мне б такую, но другую им не потянуть .Вы тот кто ему нужет, топтать,унижать и казаться себе самому сильным, могучим.А вам то это надо.Похудеть,выглядеть хорошо-много сил не потребует, а вот востановиться после унижений,многолетнего внушения полной никчемности, это посложнее.Так сколько лет вам надо,чтобы потерять веру в себя, то что она у вас есть нет сомнений, иначе бы вы не написали.Всегда есть два пути - "да" и" нет".Решите чему вам сказать "да"!
-
Пользователь22 января 2011, в 19:13#11неужели такое отношение было всегда? если - да, то это для вас уже должно быть привычно, если нет... такое отношение к человеку с пустого места не берется. считаю, что проблема и в вас тоже. возможно, вы раньше хотели увидеть в совем мужчине защитника, быть, как за каменной стеной и т.д....но перегнули палку. когда человек постоянно жалуется и просит поддержки, то в итоге сначала это надоедает, потом не обращаешь внимание, а дальше - исчезает уважение: а за что? я не увидела из поста, за что он вас должен ценить. вы должны стать независимы и ненавязчиво независимы , а по-настоящему. у меня создалось ощущение, что вы в него вросли и потреяли себя.
я думаю, что если эти отношения такими стали в связи с чем-то, то возможно вернуть уважение, но это будет крайне нелегко. -
Пользователь22 января 2011, в 19:57#12
Комментарий удален автором
Чтобы участвовать в дискуссии,
войдите
или зарегистрируйтесь.
новое на сайте
О чем говорят наши сексуальные фантазии?
Отец, которого не было рядом…
Как сделать первый шаг к переменам? 4 проверенных способа
«Родители требуют внуков, а я не могу забеременеть»
Коран и терапия: к каким психологам обращаются мусульмане?
8 защитных механизмов психики, которые мешают жить счастливо
Запах — память наших эмоций
«Все уже придумано до нас»: почему неудачные идеи тоже важны
Сегодня читают
досье
-
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
psychologies в cоц.сетях