Форум

Вот такая у меня сейчас жизнь. Я живу без душевных сил, с человеком, который постоянно точит и точит мою уверенность в себе, в моих силах, в моей жизни, каждый день делая меня все более и более зависимой и зависимой от себя, своих настроений, своих планов. Я часто плачу. Я поправилась. У меня нет душевной поддержки и тепла. Я ОДНА. Вокруг меня вакуум, одиночество. Я слышу от человека с которым живу только одно: - ты не нужна своим родителям - у тебя нет и никогда не было своего круга и никогда не было друзей, ты всегда была одна - у тебя было плохое детство, очень плохое - ты никто, ты баба, ты с кем соревнуешься - ты ничего не добилась - определяйся чем ты будешь заниматься и выходи на работу. Мне все равно на какую, хоть на пять тысяч, хоть уборщицей. Теперь, после работы с психологом, наоборот «теперь я успокоился»- твое дело только рожать и сидеть дома- больше тебе не о чем думать, и НИ О ЧЕМ думать не надо - меня не волнуют твои проблемы, решай их сама - у него нет уважения к моему детству - у него нет уважения к моим близким - моя личная семейная история – это для него способ и источник возможностей для унижения меня каждый раз «своевременно» доставая из копилки узнанного им обо мне и моей семье и бросая мне в лицо, колет сильнее, чтобы было нестерпимо больно…чтобы слышал сын. Общий смысл фраз о моей семье «твой отец урод»,конкретика-«ты проститутка», «ты ругаешься со мной чтобы ублажить свою мать, чтобы она тебя пожалела» Во всем сарказм, язвление. - у него нет уважения к моим мечтам -я не чувствую никакой поддержки моим стремлениям - он не хочет и не может мечтать вдвоем со мной. Он хочет и может мечтать только сам. У нас реализуются только его планы. - у меня нет нормального человеческого общения, он навязывает криком свою манеру общения, тем самым пренебрегая моими потребностями. Он не стремится к тому чтобы понять о чем я говорю, понимать меня и быть понятым мною. В простом общении и в обсуждении сложных вопросов нам невозможно настроиться на одну волну чтобы понять друг друга, он стремится выиграть во чтобы ни стало сам, а не искать общую истину. Крик от него, настаивание на своем- вот все наше общение. Для меня общение-это обмен информацией. А его потоки слов загромождают мое пространство, отнимают мою последнюю энергию. -в семье человека с которым я живу принята стратегия умалчивания проблем и сложных вопросов, он впитал это с «молоком матери» и теперь продвигает свои законы и в нашу семью - у него нет желания вслушаться и услышать мои радости или страдания, мне не с кем это разделить -когда мне плохо я всегда одинока- нет поддержки, нет н и ч е г о. Пустота. Нет нежности ко мне, которая дала бы защиту. - мне до сих пор, за все эти годы непонятно- ЧТО мы можем делать ВМЕСТЕ чтобы нам доставляло это удовольствие? Как хотелось бы назвать хотя бы какие-то дела. Нет. Совместного участия нет ни в чем. - Ритуалы. Годовщины. Общие события. Традиции. Этого нет. Это не чтится, этому не придается никакого значения, а что-то просто им выкидывается из прошлого будто есть право самостоятельно этим распоряжаться. Нет «культуры семьи» и у меня нет возможности ее создать и не на что оглянуться вместе, отметить событие, вспомнить, пережить еще раз прошедшее прекрасное мгновение. - человек не интересуется мной, не знает меня до сих пор и не стремиться узнать - узы дружбы и близости нас не связывают. Я не чувствую уважения и поддержки, мы не друзья, мне вообще не понятно кто мы, и есть ли эти «мы» - он постоянно твердит «я делаю то что хочу и я для себя сам устанавливаю нормы поведения, а твои потребности меня не волнуют, я живу так как Я хочу» -часто я слышу «ты никому никогда не была нужна», с иронией и сарказмом- «поплачь, полегчает» -этот человек хочет троих детей, но ничего не делает для того чтобы их хотела и я, и чтобы В ЭТОЙ СЕМЬЕ я была счастлива. Творит весь этот ужас. -мое общение сейчас – это 50% хамских разборок и 50% умалчивания. Вот в таких отравленных отношениях и отравленной жизнью я живу. И человек, с которым я живу не хочет или не способен поменяться. Этот человек не Поддерживает, не Успокаивает, не Понимает, не Вдохновляет, не Возрождает, не Заряжает, не Любит или любит своей какой-то дикой, непонятной, забирающей жизненную силу любовью. Вместе мы 7 лет.