Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Мама спит в моей комнате

08 февраля 2011, в 17:13
Пользователь
У меня есть проблема. Возможно кто то скажет что это мелочь, но мне 23 года и считаю это ненормальным явлением.
Вкратце опишу ситуацию. Год назад родители поругались и мама пришла в мою комнату ночевать (у меня там кресло-раскладушка). Особого значения я этому не придала, но спустя месяц меня начало это напрягать, родители померились, но мама не собиралась уходить. Она начала по-немногу переносить свою одежду в мой шкаф, занимать мои полочки. Естественно, ее вещи почти не помещаются в моей комнате, сейчас они горкой лежат на кровати, стуле, открытых полках. Я очень люблю порядок и чистоту. Сделала ей замечание по поводу бардака, она в ответ обвинила меня, что ей негде притулиться в квартире.
Спросила, почему она не спит в своей комнате с папой, сказала что он храпит и ей рано на работу. Но, замечу, она тоже не слабо храпит.
Я только закончила институт, скоро выхожу на работу. Зарплата не позволит снимать квартиру. Парня у меня нет. О такой ситуации подружках стыдно рассказывать, но я так больше не могу. Не знаю, как ей объяснить, что мне нужно личное пространство. В своей комнате я не могу посекретничать с подружками, поговорить по телефону с молодым человеком, посмотреть фильм до поздна, потому что мама уже легла спать. Мне нужен совет!
61 ответ18369 просмотров
5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 февраля 2011, в 00:21#49
    Ответ дляVera04 на сообщение от 09.02.2011: интересная ситуация - папа мешает маме...
    Согласна с Вами. Я на стороне дочери. Действительно, это конфликт матери с папой, а не дочери, так пусть мать и решает конфликт, а вместо этого она к ней переехала и выжидает. И сама втягивает ее в конфликт, даже если ей не хочется. Пусть поговорит с паой, если не хочется, а она выжидает, чтобы дочь поговорила с папой, или как-то повлияла.
  • Пользователь
    10 февраля 2011, в 00:28#50
    Ответ дляinnay на сообщение от 09.02.2011: я бы перефтразировала... вы в 23 года...
    Ого, это как? У дочери была своя комната, без предупреждения, без разговоров и объяснений туда переехала мама. И теперь "дочь живет в маминой комнате"? Просто поражаюсь некоторым высказываниям здесь, на форуме. Посмотрите- мама хорошая, а дочь- эгоистка. Уж не мамы ли такое пишут? Очень на то похоже.))) В семье должно быть взаимное уважение и очень бережное отношение друг к другу, а судя по коммнтариям многих мама имеет право на все, только потому, что она своему ребенку (которого для себя же рожала) вытирала попу. Упрекать ребенка тем, что его родили, попу витирали (когда он сам не мог- что не удивительно- не находите?) мягко говоря не умно. Неужели это пишут женщины? Неужели это пишут мамы? Жаль детей этих мам. Обычно потом такие мамы с пеной у рта на каждом углу кричат, что вот, дескать они- родили, воспитали, а эта стерва неблагодарная теперь не уважает, не чтит.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 февраля 2011, в 00:38#51
    Ответ дляinnay на сообщение от 09.02.2011: Но точно также, не надо слишком многого...
    А причем здесь немолодой возраст мамы? Ити далеко в соседнюю комнату чтоль? Бред. И что значит требовать? Т.е. по другому мама не уйдет, вы полагаете? И разве это слишком много- иметь собственное пространство? Дочь что- луну с неба хочет чтоб мама достала ей? Такое ощущение, что все мамы какие-то беспросветные эгоистки, считающие что им чадо уже только за то, что они его родили должно по гроб жизни. Маразм какой-то.
  • Пользователь
    10 февраля 2011, в 00:42#52
    Ответ дляscarlettnova на сообщение от 09.02.2011: это как-то странно, не то, чтобы я...
    Наверное, какая-то мамаша, которая в свое время "попу вытирала" и оскорбленная до глубины души вашими постами))))). Ставлю вам + Согласна со всем, что пишите.)))
  • Пользователь
    10 февраля 2011, в 09:59#53
    Ответ дляNina-noch на сообщение от 10.02.2011: Наверное, какая-то мамаша, которая в...
    спасибо за поддержку :)
  • Пользователь
    10 февраля 2011, в 10:18#54
    по сути тема плавно перешла в проблему "отцов и детей".
    как писал Толстой "все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастны каждый по-своему"...
    моя мама - моя лучшая подруга, мы вместе ездим на отдых, когда я приезжаю к родителям мы всё делаем вместе: обсуждаем фильмы, сплетничаем, любим побаловать себя вкусняшками, спим в обнимку, когда болею, она за мной ухаживает (мне 28 :)) и на йогу вместе, и на аквааэробику вместе, и жить мы бы смогли вдвоём... но и у меня и у неё свои привычки, свой устоявшийся уклад жизни, перемены настроения и прочее. Это я к чему, к тому, что даже при такой близости, случаются конфликты, несерьёзные, конечно. Это говорит о том, что всё равно каждой из нас нужен свой угол и своё время для себя.
    а папа любит меня, конечно, так как-то по-своему )))) но всегда упрекает. Ему все всегда всё должны, у него своя правда и он эту правду всем навязывает. Классика жанра у нас - ты должна это, надо вот и никак по-другому. Если бы ни его "правда", я бы и замуж не вышла так рано (( ЭГОИСТ одним словом.
    бабулечка у меня - высшая! Обожаю её безмерно! Но жизнь с ней дольше двух недель превращается в кошмар даже для её дочери, матушки моей )))
    вся эта прелюдия вот к чему: я в корне не согласна с тем, что дети должны быть заложниками взаимоотношений родителей, против всяческих манипуляций детьми. Это относительно и беременностей, чтобы удержать мужчину, и сохранения семьи как таковой, потому что есть ребёнок, когда родители невидят друг друга, весь этот негатив проецируется на детей.
    Считаю, что автор темы в праве быть недовольной. Уважение, понимание, поддержка мамы и папы - конечно ДА! Уважание и понимание к дочери со стороны родителей - ДА! Нужно найти компромисс. Чтобы его найти, нужно ПРОГОВОРИТЬ ситуацию всем членам семьи.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 февраля 2011, в 10:27#55
    Вы могли бы, например, каким-то образом разделить комнату на двоих. Но опять же, нужно понять сначала, почему так происходит. Ведь исходя из вашего послания - не ясно - говорили ли вы с мамой об этом. Можно попробовать принять это как данность на какое то время, а также как стимул к поиску такой работы, благодаря которой вы могли бы избавиться от подобных проблем. Что такое жить постоянно с кем-то не имея личного пространства, - знаю не понаслышке, это действительно тяжело (особенно если годами, особенно если всю жизнь), но у вас еще есть шанс, да и к тому же у вас в семье все может наладиться. А если стыдно рассказать подружкам - наверно это тоже о чем-то говорит.
  • Пользователь
    10 февраля 2011, в 11:00#56
    В 23 года, найти работу на 20-30 т.р. не проблема в большом городе. Снять комнату 5-7 т.р.,в ближайшем пригороде- не проблема. Т.е. съехать это не вопрос денег, это вопрос :жить дома, пользоваться тем,что мама с папой холодильник заполнят, в стиралку бельишко бросят, в кастрюльке супчика сварят,карманных денежек подкинут, т.е. вопрос инфантильности 23 летнего человека, не способного или не желающего жить самостоятельно. Мы все за запад пытаемся равняться, там среднестатистический ребенок в 18-20 из дома уходит на самостоятельные хлеба. И ещё насчет того,что было написано на этой ветке ранее,что мол дети не просят,чтобы их рожали,а если родили,то вечная каторга в виде трутня на шее- обязательна.
    Так вот, моя теория такова, что это дети решают у кого родится и когда, потому что добровольно проходить через те трудности,что связаны с деторождением и воспитанием человека, ни один разумный человек добровольно себе не пожелает, за родителей решает, могучая сила-инкстинт самовоспроизводства, и слава богу с годами он ослабевает и ты вдруг понимаешь, что рядом живет взрослый, самостоятельно думающий и чувствующий человек, здоровый с ногами и руками, не плохо образованный благодаря тебе, который требует, отдать всю свою жизнь ему на служение. Для меня это не приемлемо. У меня взрослые дети,которым ,я безусловно помогаю материально,чтобы с голоду и холоду ножки не протянули, но вопросы по жилплощади, загранпоездок, автомашин,шуб и драгоценнотей- увольте, тебе надо иди и добудь, я свой долг выполнила, как только мои дети получили дипломы о высшем образовании, все- претензии больше на принимаются.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 февраля 2011, в 11:15#57
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 10.02.2011: Согласна с Вами. Я на стороне дочери...
    а может мама уже решила конфликт с папой и приняла решение - не жить с ним в одной комнате.
    а так как комнат в квартире только 2, то пришлось потеснить дочь.
    дочь и так всю жизнь жила одна в комнате. а ее родители делили свою комнату на двоих.
    может мама не собирается разводится или полностью мирится.
    скорее всего ей теперь надо жить в браке, но не так близко с мужем.
    скорее всего муж ей стал противен и раздражает.
    но разводится она не хочет по разным своим причинам. имеет право.
    не каждая женщина затеет развод после 40 лет.
    и зачем ей выжидать, чтобы дочь поговорила с папой? есть интимность с этим человеком уже не восстановить - к чему эти разговоры.
    мать предпочитает соседство дочери, а не мужа. а если дочь чувствует себя обманутой, то она взрослая - пусть сама решит свою жилищную проблемы или настроится на мирную жизнь с мамой в одной комнате.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    10 февраля 2011, в 11:35#58
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 08.02.2011: Подарите маме беруши и отправляйте к...
    Или сами переходите в другое жильё, тут по возможностям :) Но у человека должно быть личное пространство, а тут мама из-за нелодов с папой нарушает ваше и не на день два, ей с вами надёжнее получилось, наверное.
  • Пользователь
    10 февраля 2011, в 12:05#59
    у меня вопрос: а где автор темы? )))
    а то мы тут боремся за мир во всём мире ))) некоторые ответы автора прояснили бы ситуацию.
  • Пользователь
    10 февраля 2011, в 13:01#60
    Ответ дляcdtnf70 на сообщение от 10.02.2011: а может мама уже решила конфликт с папой...
    Отлично! Если мать так решила, то пусть скажет открыто, что так мол и так, жить с мужем я больше не хочу, а хочу жить с тобой в твоей комнате, разводиться тоже не будем. Или будем. А если не будем, то это постоянное напряжение, которое давит на нервы всем, включая самих родителей. Решить жилищную проблему нереально в данных обстоятельствах, если ъ только дочь на высокооплачиваемой работе. Кроме этого, дочь должны были тоже спросить по поводу переезда матери в комнату. И поговорить с ней, спросить, что она думает по этому поводу. А мать ведет как абсолютная хозяйка, но дочь ведь тоже член семьи и вправе знать, что происходит. В данной ситуации я вижу неуважение к дочери. Вы пишите, что мать предпочитает соседство с дочерью. А почему никто не спросит, что предпочитает дочь? Она ведь тоже член семьи и совладелица квартиры. Можно было бы и переехать, но перед этом поговорить с дочерью. Объясниться. А что будет, если дочь завтра приведет мол.человека на свою часть жилпрощади. Приходит мама, а там уже кто-то живет. Тут пишут, чтобы дочь переезжала куда-нибудь с квартиры. Насколько я понимаю. квартира принадлежит семье. То есть всем членам семьи. В том числе и дочери. На равных правах. Если родители хотят жить отдельно, а дочь должна жить отдельно, пусть они выделят часть дочери, а она потом или комнату купит на общей кухне или еще что-то найдет.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер