Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Очень надеюсь, что спасете...

14 февраля 2011, в 21:25
Пользователь
Добрый день. Давно читаю форум. Журнал - чуть ли не настольная книга. Очень надеюсь на помощь квалифицированных и просто готовых остаться неравнодушными и дать существенный совет, людей.
Пишу, потому что уже кое-как справляюсь с ситуацией...
Встречались с молодым человеком. Одногруппником. До этого 1,5 года просто общались на уровне знакомых. И тут 4 месяца назад, решили попробовать. У меня загорелось к нему еще в том году... Не говорила ему об этом. А тут - только рассталась с бывшим парнем, и он внезапно оказался рядом - поддержал. И закрутилось... Все, казалось бы, было очень хорошо. Он нежный, чуткий, заботливый, учимся вместе каждый день, мне очень комфортно с ним - казалось бы, что может быть лучше. Но дело в том, что я слишком экзальтирована. Эмоциональна... И могу завестись по любому мелочному поводу. Так и получалось... Мы ссорились по мелочам, но тут же мирились. И вот недавно он взорвался... Сказал, что так не может продолжаться.
Оказывается, его многое не устраивало. Но он молчал... И сказал только сейчас, когда накопилось.
То, что эти ссоры постоянно выбивали его из колеи. Убивали чувства с каждым днем... То, что я могла задержаться после вечера, проведенного с друзьями. Он жутко ревновал. А я не придавала этому столь важного значения... Оказывается, был очень недоволен тем, что я практически никогда не проявлю инициативу, не поцелую, не обниму... Но это только потому, что я хотела быть уверенной в том, что ему это действительно нужно. Не хотелось показаться навязчивой... но мне очень хотелось всегда это делать.
Мы не виделись месяц... все это обговаривали через интернет и по телефону. Сегодня увиделись... Поговорили. И это был ужас, который поверг меня в шок и панику((
Он сказал - расстаемся. До этого мы долго все обдумывали... Я очень надеялась, что он понял меня. Я говорила, что осознала все... Что никогда больше такого не повторится. Я действительно испугалась потерять его... До дури испугалась. Но он сказал - "поздно... Извини, нужно было думать раньше. Мне было очень больно всегда не чувствовать взаимности в свой адрес... И то, что ты сейчас осознала - я не верю... И если мы и будем вместе - прежней остроты чувств у меня уже не будет. Ссоры и твое такое отношение ко мне все притупили. "
Все мои попытки переубедить его ни к чему не привели... Я плачу весь вечер( Я
люблю его... Только сейчас поняла это. И готова сказать ему...
Что мне сделать, чтобы вернуть его, его доверие, его чувства?(
Я готова практически на все. Даже забыла о том, что такое гордость... Он мне очень дорог. Я не могу даже спать((
И я буду видеть его теперь каждый день по 8 часов... (((
Очень надеюсь, что поможете разобраться в ситуации, которая произошла по ужасной моей глупости...
63 ответа8918 просмотров
  • Пользователь
    15 февраля 2011, в 18:46#49
    Ответ дляRyuyudzyo на сообщение от 15.02.2011: Я согласна, что женщинам более...
    К слову о лирических отступлениях :-)
    Мой первый муж имел такую же странную особенность - вспоминал о моих косяках спустя год после их совершения %-) Можете представить степень моего недоумения, когда он в гневе начинал перечислять: "А вот помнишь, как ты в прошлом мае мне сказала!!??"...
    СтОит ли удивляться, что брак протянул чуть больше 3-х лет???
    Подобного рода отношения обречены, просто с этим сложно смириться, когда ты влюблён.
    Видимо, МЧ не приучен вести диалог.
  • Пользователь
    15 февраля 2011, в 18:54#50
    Ответ дляmartaOkt на сообщение от 15.02.2011: Я хотела сказать, что выходки выходкам...
    Да, вы правы. Иногда пытаешься высказать, а тебя не хотят слушать. Или не понимают, что же тебя не устраивает. Но если говорить конкретно об этой ситуации, то тут выходит, что парень и высказать не пытался. Мы, конечно, видим всё сейчас лишь глазами этой девушки, поэтому о действиях парня, можем судить лишь косвенно. Но его логика мне всё равно не совсем понятна. Парень учился вместе с этой девушкой и кое-какие её недостатки, в частности - экзальтированность и вспыльчивость, мог видеть уже заранее. И тем не менее, пошёл на эти отношения.
  • Пользователь
    15 февраля 2011, в 19:04#51
    Ну, во-первых, он мог и не на всегда уйти. Судя по всему, он тоже эмоциональная личность) Но делать ничего не надо. По-моему, тут никто не виноват - просто два совершенно разных человека! Наверняка, ему правда было обидно, больно и так очевидно, а Вы не почувствовали, да и сейчас не до конца понимаете, почему... И так было бы всегда. Это же ужасно! Ничего хорошего из таких альянсов всё равно в итоге не получается - только взаимные обиды и упреки, а потом расставание. Помимо любви всегда еще должно быть взаимопонимание и близость мировосприятия, потому что в мелочах "притереться" можно, а с разным взглядом на жизнь, разным воспитанием - только с ломкой себя. Учитывая, что состояние "люблю - не могу" уходит быстро, нужно ли идти на такие жертвы?
  • Пользователь
    15 февраля 2011, в 19:05#52
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 15.02.2011: К слову о лирических отступлениях :-)...
    Если вы сейчас о вот этом моём бывшем МЧ, то да, он был не приучен :-) Ему задаёшь вопрос, на который нужно ответить просто "да" или "нет". В ответ он такую туманную фразу фразу выдаст, по которой вообще не понятно, что он этим хочет сказать. Либо трактовать можно было и как "да" и как "нет", в зависимости от моего желания, либо ответ вообще по смыслу не подходил. Ещё, что бывало даже чаще, он мог промолчать. В конце-концов я выходила из себя, потому что думала, что надо мной издеваются. Обижалась. А он через три дня мне: "А на что ты вообще обиделась?" Это были мои первые серьёзные отношения с мужчиной. С тех пор прошло уже много событий. Но для меня этот человек остаётся неразгаданной загадкой :-))
  • Пользователь
    15 февраля 2011, в 19:26#53
    Ответ дляRyuyudzyo на сообщение от 15.02.2011: Если вы сейчас о вот этом моём бывшем...
    О! А почему через три дня?
    Правильно ли будет сделать предположение, что Вы "дулись" на него 3 дня???
  • Пользователь
    15 февраля 2011, в 19:29#54
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 15.02.2011: О! А почему через три дня? Правильно ли...
    Нет :-) Тогда я не дулась, а хотела уйти. Но меня вернули. Точнее, я сама вернулась, потому что очень хотелось. Я, вследствие отсутствия опыта, тогда не знала про мудрую фразу "уходя - уходи" :-))
  • Пользователь
    15 февраля 2011, в 19:32#55
    Ответ дляRyuyudzyo на сообщение от 15.02.2011: Нет :-) Тогда я не дулась, а хотела...
    а можно (при наличии у меня кое-какого опыта) напомнить одну мудрейшую пословицу? ;-)
    Семь раз отмерь, один раз отрежь :-))
    Всё-таки расставание - вещь категорическая.
  • Пользователь
    15 февраля 2011, в 19:57#56
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 15.02.2011: а можно (при наличии у меня кое-какого...
    В моем случае получалось "семь раз отмерь и семь раз отрежь" :-) Потому что уходила я много-много раз. И возвращалась. И снова меня игнорили. И снова терпела. И снова пыталась поговорить. Объясняла в очередной раз, что не могу я больше терпеть такое к себе отношение. Спрашивала его: "Я тебе вообще нужна?" А он молчал! :-) И я уходила, хотя и не хотела. Удаляла его телефон, хотя и так помнила его наизусть. Через день, неделю, месяц, полгода снова: "А на что ты обиделась?" или "Привет. Как дела?" Я, дура, ещё ему отвечала. И он начинал демонстрировать то, что я ему как будто бы даже нужна. Потом ему снова было на меня наплевать. Замкнутый круг. Я сейчас уже даже не знаю, для чего я это делала - действительно любила или просто хотела разобраться, чувствуют ли ко мне чего-нибудь? Правда, эмоции я испытывала вполне настоящие. Мазохистка я, в общем. А ему, по-моему, просто становилось иногда грустно и одиноко, вот он про меня и вспоминал. Для той девушки, в которую он был безответно влюблён, он делал много чего хорошего, чего никогда не делал для меня. В конце-концов, мы в последний раз попытались чего-то склеить. Но тут он нашёл себе новую любовь, наконец-то, взаимную. И сказал мне в один прекрасный день: "Вот ты мне четыре дня назад сказала так-то и так-то. И я решил, что я тебе не нужен. И у меня есть девушка теперь." Я была в шоке. Да что уж тут? Сама виновата.
  • Пользователь
    15 февраля 2011, в 20:10#57
    Ответ дляRyuyudzyo на сообщение от 15.02.2011: В моем случае получалось "семь раз...
    Позволю такое замечание: вообще-то это очень конструктивно - искать ответы в себе и в своём поведении. Но тут главное не переборщить. А то он вроде белый и пушистый получается, а Вы - вся такая экзальтированная и потому виноватая.
    Может, впредь не помешает поработать с контролем гнева/раздражения?
    Вы в своём первом сообщении написали, что давно читаете журнал и форум. Вот я достаточно часто рекомендую книгу Курпатова "Работа как флирт. Флирт как работа". Про работу можно в принципе и не читать, а вот о флирте - в обязательном порядке. Там очень много умных вещей написано, вроде бы всё очевидно, но пока не прочитаешь - всей серьёзности не осознаешь :-))) мне по крайней мере очень помогло ;-)
  • Пользователь
    15 февраля 2011, в 20:15#58
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 15.02.2011: Позволю такое замечание: вообще-то это...
    Так. Я сейчас немного не понимаю, кому вы советуете - мне, автору темы или нам обоим? :-) Тем не менее, огромное спасибо. Люблю хорошую литературу по психологии, которая применима к жизненным ситуациям.
  • Пользователь
    15 февраля 2011, в 20:20#59
    Ответ дляRyuyudzyo на сообщение от 15.02.2011: Так. Я сейчас немного не понимаю, кому...
    ой-ой, приношу тысячу извинений!!!!!!!!!!!!!
    Попутала. Конфуз какой.
    Книгу рекомендую и Вам и автору :-))))
  • Пользователь
    15 февраля 2011, в 20:24#60
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 15.02.2011: ой-ой, приношу тысячу...
    Спасибо :-)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер