Форум

Здравствуйте! По жизни я человек добрый, не припоминаю, чтобы кому-то причинял зло, вред.
Люди этим пользовались и пользуются. В старших классах унижали в школе, получалось заступиться за себя лишь тогда, когда за спиной уже планировали драку и к неожиданности я выходил победителем. Ведь, обычно, ничтожные люди самоутверждаются за счет слабых, коим меня считали и считают.
Вы знаете, не понимал и не пойму это состояние, когда набив кому-то морду или поставив на место человека(через страх, силу воли) я боялся идти в школу или университет. Люди пытались наоборот пойти на встречу после таких событий, а я все боялся повторения ситуации и шугался тех, кто давно уже обо мне забыл.
Через год заканчиваю университет, родители подтолкнули на такую профессию, чтобы коллектив был на 90 % женским и чтобы мне проще дышалось. Хватило сполна, за лучшую успеваемость сокурсницы натравляли парней своих, некоторые делали все, чтобы надломить меня морально - изредка у них это получалось.
Полгода назад Карина(сокурсница) узнала, что ее парень флиртует с другими девушками и приглашает их на свидания. Одна из таких девушек была моя троюродная сестра, с которой я поддерживаю отношения.
Подруга Карины(так же моя сокурсница) узнала обо всем этом(до сих пор неизвестно от кого) и доложила все Карине. Слезы, истерики, поехала за вещами к этому парню. У меня возник страх, что в эти терки припишут и меня. Парень тот унижался у себя в квартире при ней, сказал, что во всем вина МОЯ, якобы Я хотел лишить их собственного счастья, любви и готов придти в универ и набить мне морду. Карина его простила. Этот же армянин спустя неделю уже знакомился с другими девушками и обо всем забыл, пытая "истинные" чувства к Карине. Виновным оставили меня, Карина не общается со мной все это время, ее подружка оказалась самой "искренней" в этой истории, а я остался изгоем, который живет чувством опасности, что вдруг этот кавказский парень придет в универ и выяснит со мной отношения независимо от того, сколько прошло времени. Ведь иногда он приходит провожать ее и с ненавистью в глазах косится на меня.
Завидую сильным людям, которые с первого же дня забыли бы эту историю, уважая себя и зная свою правоту. Я же все анализирую, промышляю - еду с утра в университет со слабенькой ниточкой страха в душе. Так же было и в школе, боялся идти из-за тех, кто давно уже позабыл обо мне, или если помнил, то мог только нагадить в душу словами. Как бы не оделся, как бы не выглядел - люди чувствуют и знают, что меня можно задеть, усмехнуться и хоть с возрастом мы становимся взрослее и наплыв этот гаснет, но такие люди остаются.
Не знаю как быть, ходил почти год к психологу - результаты ничего не дали, был у психотерапевта, тот выписывал психотропные, от которых либо просто вырубало в сон, либо болела голова и была тошнота.
Хочется быть увереннее, смелее, а живу самоанализами, разборами и очевидно, что уверенным и сильным в себе человеком я не буду, зная добродушность и открытость души моей семьи, но и изгоем быть не хочется, в конце концов я мужчина, а не жалкое подобие, над которым можно измываться.

Мирослав
22 года