Форум

Недавно я поняла, что у меня социофобия. Сначала хотела создать тему "Никакой личной жизни, боюсь мужчин" или что-то в этом роде, но проблема более глубокая. Я боюсь вообще всех незнакомых и малознакомых людей, и хороших знакомых часто тоже. По-настоящему комфортно мне только с мамой и сестрой, хотя и с ними иногда странно себя чувствую.
Учусь на 1м курсе, хотя мне почти 22. Это уже 3й институт, первый я бросила, а из второго перешла. Еще колледж бросила. И все из-за страха перед людьми, боязни не понравиться им и вызвать критику.
Я даже эту тему собиралась создать наверное пару месяцев, потому что ужасно нерешительная. Ведь здесь тоже могут и будут наверняка критиковать.
В общем, по порядку. Отец всегда орал на нас. Это была его естественная реакция на ВСЕ. Когда лет в 10 я повредила ногу, первое о чем подумала: "надо скрыть боль и дойти до дома самой, иначе он разорется при всех на улице". Мне всегда было стыдно за него, потому что он имеет несколько очень неприятных для меня качеств. С годами отношения становились все хуже, потому что мы все не хотели терпеть его характер. каждый день он приходил с работы и был недоволен всем, всегда критиковал, никогда не хвалил. По душам я с ним никогда не разговаривала. Год назад он уехал и всем полегчало.
Еще были проблемы в школе. С первых классов меня начал обижать одноклассник. Пинал в живот, делал подножки, потом перешел на унижения. До окончания школы я жила как в аду. Каждый день - как на войну. Сначала я что-то говорила ему, рассказывала маме, она с ним разговаривала. Обещал что перестанет, но естественно не переставал. Последние классы я его игнорировала и не показывала виду, что слышу его оскорбления. А дома у меня случались истерики или апатия. Самое интересное, что в начальных классах я была лучшей подругой его сестры.
После школы я поступила в институт, с подружкой вместе не хотела идти, наверное, хотелось дистанцироваться от всего что связано со школой. Я думала что жизнь наладится, но я-то не поменялась. Было жутко некомфортно среди незнакомых людей. Я общалась с парой девчонок, но чувствовала себя полной лузершей. Потом я пыталась покончить с собой. Приняла таблетки, но ночью проснулась и меня вырвало. Никто в семье не узнал. Институт я бросила и целый год просидела дома, практически никуда не выходя. А когда выходила, схватывала легкую простуду.
С бывшими одноклассницами-подругами я перестала общаться, потому что было стыдно, что бросила инст. И что никуда не хожу и ни с кем не общаюсь.
За 5 лет ситуация не изменилась, сходила на пару собеседований, но у меня были практически приступы паники, ни одного свидания, никакого общения с противоположным полом, никаких прогулок, никуда не езжу. Сижу дома и боюсь. А столько желаний. Конечно я могу пойти куда-то, познакомиться с кем-то, но ТАААК страшно. Фобий вообще куча. Естественно, я очень стеснительная, постоянно краснею, бледнею, потею по поводу и без, куда ж без этого? Настроение меняется по 10 раз на дню. Полный депресняк. Часто прогуливаю учебу, ненавижу ездить в метро, что-то учить, с одногруппниками мало общаюсь, не хочется ничего рассказывать о себе. Постоянно в голову лезут суицидальные мысли, но я не хочу так жестоко поступать с родными. Что делать?
На психолога денег нет