Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Молодая семья и родители

21 апреля 2011, в 11:35
Пользователь
Молодая семья. Мужу - 30, жене - 23. Живут в отдельной своей квартире. Родители в 80-километровой доступности, живут каждый в своей квартире.
Как часто должны контактировать молодые с родителями (или наоборот)), чтобы это все-таки были отдельные семьи и не было постоянных наставлений и давления. И как избежать обид и добиться понимания со стороны родителей к желанию отстраниться и жить своей жизнью?
33 ответа5404 просмотра
  • Пользователь
    21 апреля 2011, в 23:25#13
    Ответ дляGuerrra на сообщение от 21.04.2011: Как избежать обид? Радоваться, что...
    да. Поэтому со своими я уже разобралась и звонками мне никто не надоедает. Созваниваемся, обмениваемся, но не каждый день
  • Пользователь
    21 апреля 2011, в 23:28#14
    главное, не впадать из крайности в крайность. - не отстраняться полностью и не быть все время вместе. Мама все равно имеет на сына серьезное влияние, это все-таки мама. И она советует ему как ему относиться ко мне. И в общем, это делается в обход меня. Ну например - не трать на нее много денег, и так нормально.
  • Пользователь
    21 апреля 2011, в 23:29#15
    Ответ дляOgneslava на сообщение от 21.04.2011: он нейтрально. Отвечает спокойно. А мне...
    но они же не Вам, а ему звонят... занимайтесь своими делами пока они разговоривают, поваляйтесь в ванной, перекрасьте ногти, почитайте книжку, напишите нам на форум что-нибудь, в общем все, что Вам захочется. а потом, как они поговорят - продолжайте делать то, что привыкли делат с ним вместе)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 апреля 2011, в 23:37#16
    Ответ дляLitera-B на сообщение от 21.04.2011: но они же не Вам, а ему звонят...
    Тем более, что я уверена - разговоры эти недолгие. Мужчины с мамами долго не разговаривают. А со временем вообще будет говорить " Ну, мам, ну, все нормально!"
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 апреля 2011, в 23:41#17
    Ответ дляOgneslava на сообщение от 21.04.2011: главное, не впадать из крайности в...
    У меня созрел вопрос - а зачем он Вам так досконально рассказывает о разговоре с мамой? Или Вы подслушиваете?
    Мама, конечно же, пытается научить своего "несмышленыша" как ему строить молодую семью. Ну а как он делает на самом деле? Деньги-то на Вас тратит или нет?
    Если тратит, значит и волноваться не о чем, Ваша любовь ему важнее.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 апреля 2011, в 23:50#18
    Ответ дляscoffer на сообщение от 21.04.2011: У меня созрел вопрос - а зачем он Вам...
    Слышала однажды. Стало ужасно неприятно. Тратит, да. Но я ведь не знаю, как еще она его учит...
  • Пользователь
    21 апреля 2011, в 23:59#19
    Ответ дляOgneslava на сообщение от 21.04.2011: Слышала однажды. Стало ужасно неприятно...
    Пока Ваши с ним отношения будут замечательными - практически все ее рекомендации муж будет пропускать мимо ушей. А со временем излишняя близость, во всяком случае с его стороны, постепенно сойдет на "нет".
    Ну так у всех мужчин бывает.
    И еще. Вы, наверное, очень впечатлительная. Поэтому из случайно услышанного куска разговора сделали далеко идущие выводы. А может перед этим они говорили о каком-нибудь кредите и возможной экономии средств? Вот мама и "насоветовала". Как все мамы: "Надо быть экономнее, тогда и сможете кредит осилить, а то твоя молодая жена цену деньгам не знает, надо ее немного поприжать."
    Не волнуйтесь, мне кажется - у Вас все отлично.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 апреля 2011, в 00:11#20
    ну, если перевести - достала свекровь)
  • Пользователь
    22 апреля 2011, в 01:36#21
    Ответ дляOgneslava на сообщение от 21.04.2011: да. Поэтому со своими я уже разобралась...
    Ну что ж...теперь осталось вспомнить о том, что Ваш муж - это не вы, во-первых, и его отношения с родителями и его отношение к этим звонкам может быть иное (И он имеет на это полное право). А во-вторых, что Вы, если Вы любите его, должны уважать его отношения с родителями. Ну, и наконец, что вероятно, Вас бы ничего не смущало и не удручало, если бы Вы не знали, что они его поучают. И наверное, не раздражало до того, как Вы случайно услышали тот разговор.
    Так что же? Получается, что Вас раздражают не действия Вашего мужа и не Ваш уклад жизненный, а то,что возможно отчасти его насоветовал кто-то другой? Но тогда - уж простите - это похоже на не до кона состоявшееся отделение от родителей. Так подростков раздражают даже не сами по себе советы - а факт вообще вмешательства родителей в жизнь. Но подростки еще только-только учатся жить самостоятельно и принимать свои решения, только отделяются от родителей. Могу предположить, что в Вашем случае это был болезненный процесс - или он толком не свершился. Знаю по себе - это можно даже не ощущать...до определенного момента, конечно.
    Вариант №2 - Вы сомневаетесь в Вашем муже. Что он действует по собственному уму, а не по наставлению родителей, мамы. То есть в его состоятельности, взрослости. Вопрос: почему сомневаетесь? Из-за собственных домыслов - или есть реальный риск?
    Задумайтесь - действительно ли так страшно, что она что-то ему советует. Знаете, родителей не избавить от этой привычки - да и не очень нужно. Взрослый, зрелый человек просто послушает, но сделает по-своему. И это решение может совпасть, а может и нет - не столь важно. И он знает, что он САМ принимает СВОИ решения, даже если родители насоветовали так же. А не идет у них на поводу. И поэтому уже этого не боится. Полагаю, Ваш муж тоже может на эти звонки отвечать только ради того, чтобы не обижать маму.
    Вы можете отнестись к этому спокойно или сделать из этого конфликт. Внутри себя или снаружи - уже вариации на тему. В любом случае советую посидеть и, отключив эмоции, спокойно об этом подумать. Каким Вы видите мужа, ваши отношения, ваши планы и его мысли на этот счет. И какую роль в этом играют родители. В конце концов можно поговорить с мужем. Спокойно, без требований, без претензий - для начала просто поделиться, чтобы он знал, что Вас это напрягает, понимал почему, и чтобы выяснить, что он думает по этому поводу и как его мама реально влияет на Вашу жизнь. А потом уже принимать решение - и для себя (как к этому стоит относиться) и вместе - что делать с этими звонками. Не учесть желания мужа вы при этом, разумеется, не можете.
    Как-то так...не пугайтесь столь глубокого копания...я могла и не угадать))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 апреля 2011, в 05:55#22
    вот щас все брошу и график метнусь вам составлять.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 апреля 2011, в 06:29#23
    Ответ дляOgneslava на сообщение от 21.04.2011: слишком абстрактно и утопично.... они...
    ну какой вопро,такой ответ:-).О да,знаем таких родителей...)Тогда просто надо очень мягко говорить им,что у вас есть дела,планы.А Вам надо бы подружиться с мамай м/ч,даже лучше чем дружит с ней ее сын!Мой личный опыт такой:я была очень открыта с мамой мужа,если назревал конфликт,то старалась говорить о нем.Лучшее слова из серии:Мы вас очень любим!не обижайтесь!"Если не можешь победить мафию,то возглавь её!"PS:с мужем мы развелись,а свекровь-диктатор до сих пор звонит мне,плачет,что мы разошлись,делится новостями.
  • Пользователь
    22 апреля 2011, в 07:57#24
    Ответ дляOgneslava на сообщение от 21.04.2011: здесь и то и другое)) Скажу так ...
    У меня опыт общения со свекровью 6 лет, скажу вам так - у моего мужа тоже родители очень трепетно относятся к нему, иногда через чур. Но вот после свадьбы он сумел оградить их от нашей жизни и говорит лишь то, что касается его лично. И отношения очень славные у нас)

    Не переживайте заранее, вы все равно не угадаете, как оно там будет. У меня муж каждый день почти созванивается с родителями, а вот встречается гораздо реже. Они обижались-обижались, а потом привыкли и даже оценили уровень своей свободы - теперь у родителей второй медовый месяц.

    Вы живете на расстоянии, поверьте, допекания в таких условиях часто невозможны физически)
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер