Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Кому надо исправлять себя?

02 мая 2011, в 17:24
Пользователь
у меня страшно рассеянный муж или это я считаю это страшным? не знаю, кому из нас надо работать над собой ему или мне? ну вот он, например, может забыть закрыть квартиру и уйти, или закрыть, но ключ в замочной скважине оставить, может газ включенным оставить, что-то поделать ножом или другим инструментом и бросить его где попало (имею в виду в зоне доступа для нашего ребенка). я считаю, такие моменты недопустимыми, говорю ему, что надо быть внимательнее, он же считает, что мне нужен лишь повод, чтобы поругаться... и вот тем, что он не делает должных выводов, отмахивается от моих замечаний по поводу его рассеянности, он меня прям бесит, я всерьез говорю ему,что опасен для окружающих со своей забывчивостью. я даже с ним в машине ездить боюсь из-за того, что он невнимательный, и ребенка с ним оставлять мне страшно. А может это я себе накручиваю? Может это мне надо работать над своими страхами? и я действительно придираюсь к мужу?
50 ответов7219 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 мая 2011, в 18:45#25
    Ответ дляprosto-OKS на сообщение от 03.05.2011: вообще-то не я автор темы. я всего лишь...
    вот видите ... я же говорю, рассеянная .... какой с меня спрос! :))))
  • Пользователь
    03 мая 2011, в 23:12#26
    Всегда анализируйте его мысли причины характер. поступки не характеризуют личность. но если я правильно поняла - Ужас. зачем вы за него вышли?дикость просто. в нем хоть какие то плюсы то есть? кроме пола? Вам нужно нежно атк расписать его плюсы и потом просить с такой милой интонацией идиотки чтобы он был внимательнее. (я бы не смогла) нужно выбить из него о чем он все вреям думает? либо ону вас такой родился. ну это уже кошмар, он вас взорвет. и я заметила что он избалован - не хочет слушать. может это и есть основная причина? мамочка его избаловала все подносили, а вы продолжаете. и не на повышенных тонах, потише, очевидно что он не выносит критики. неприятный тип ваш муж. хотя конечно он вас не пилит в этм его плюсы он занят собой всецело. не успеваетп рсото переключаться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 мая 2011, в 15:27#27
    Мне кажеться что не стоит вам так на все реагировать. Жизнь опасная штука, если ко всему так относиться можно вобще из дому не выходить а моло ли вдруг кирпич упадет на голову или еще что то. Рассеян может быть потому что у человека происходять какие то перемены на работе или личные переживания, просто поговорите с вашим мужем.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 мая 2011, в 19:37#28
    Ответ дляNeedle-ice на сообщение от 03.05.2011: Всегда анализируйте его мысли причины...
    Вы просто удивительно точно описали портрет))))
  • Пользователь
    04 мая 2011, в 19:39#29
    не стоит, конечно, так реагировать... я сама об этом думаю, поэтому не так категорично с ним ругаюсь, но я не всегда могу сдержаться, иногда вспылю... а он очень не любит этого, получается ссора(((
  • Пользователь
    07 мая 2011, в 10:26#30
    Ответ дляDakla на сообщение от 04.05.2011: Вы просто удивительно точно описали...
    Так там еще и вопросы были. Нужно что-то решить с ним. Вы его любите7 даже если прсото уверены чтобудете с ним жить нужно договариваться. Иногда мы женщины сильно перегибаем палку, поэтому и сформировалось понятие женская логика. Мы слишклм много ан себе везем особенно в россиии, поэтому у нас патологический страх что-то не успеть или сделать не так, + материнский инстинкт. Ему стоит позвзрослеть. Но сеть проблема - если он не хочет БЕСПОЛЕЗНО он не будет он просто уйдет или спрячет голове\у в песок - а это уже мы называем мужской логикой благодаря слабостям некоторых мужчин. Если вы готовы на жертву большую огромную дертву и аткая любовь что свою жизнь в мпомойку ради него я могу это понять. Тогда потихонечку корректировать его поведение упокаивать как будто воспитываете 5-летнего ребенка и он не должен плакать, потому что если он будетплакать то муж прстой уйдет и все.

    Ой извините я влезла не спрашиваю нужно ли вам решение.
  • Пользователь
    07 мая 2011, в 11:49#31
    Ответ дляNeedle-ice на сообщение от 07.05.2011: Так там еще и вопросы были. Нужно что-то...
    очень часто в последнее время я думаю, что наши с ним отношения будут лучше, если мы разойдемся... но не так-то просто это сделать, когда есть ребенок, имею в виду, что когда одна, то ушла бы уже, пока эмоции живы, а тут с ребенком не просто переехать, потому что надо сначала найти куда... естественно, что через день-два все проходит, отношения выравниваются и это решение - разойтись кажется уже не самым лучшим, начинаешь думать о том, что надо как-то договориться, по другому решить проблему... какие плюсы в нем? он умный, с ним интересно что-то обсудить, его увлечение соционикой передалось мне, мы обсуждаем людей, исходя из соционики, заинтересован в воспитании ребенка, играет, гуляет с ней, заботиться о ее питании, что кстати рождает очередные споры между нами... он не плохой, просто очень долго жил один и привык, что он у себя один любимый... А насчет воспитывать это не вариант: для него авторитетно только его мнение, к которому он говорит, пришел после долгих собственных размышлений, а не так как ты( это я) прочитав в какой-то книжке или от кого-то услышав, или думая так,потому что так все думают и делают... в общем он меня глупой считает. я конечно сейчас научилась по-тихоньку давать ему ту информацию, которая бы склонила его к моему мнению, ну там через друзей, которых он считает умными, или литературу, но это происходит очень медленно... я человек темпераментный, мне надо все и сейчас, и часто я теряю терпение и начинаю навязывать ему свое мнение, вот отсюда конфликты... терпение-то тоже не резиновое, его не всегда хватает)))
  • Пользователь
    07 мая 2011, в 12:08#32
    Ответ дляDakla на сообщение от 07.05.2011: очень часто в последнее время я думаю...
    да понимаю. нет вам не нужно все и сейчас просото вы хотите решать проблемы сразу, а он их развозит. нужно ждать пока до него дойдет это само. а вам это тяжело. наверное он не самый плохой муж, ноя чувств ваших к нему не чувствую в этом тексте и его к вам. он низкоэмоционален, вы как кошка и собака. кто-то должен все время уступать. попробуйте уступать. со времнем почувствуете момент когда чашу переполнит либо будет все хорошо и он оценит ваши старания найти мир. но я не чувствую его попыток понять вас или ценить вас. думаю вам стоит любить себя, уважать свое мнение. вы не глупее его, с какой стати он внушет это вам? потому что вы прочли меньше книг илиу вас меньше образования? это глдупость. ум не связан с коичеством изученного материала. Анализ или присущ личности или нет. У каждого свой темп и свои вопросы. ему НЕДОСТУПНЫ ЭМОЦИИ??? а это уже ограничивает его, не чувствую что он способен на высшие эмоции, на порывы даже точнее. а вы этого ждете ждете того на что способны сами. А эмоциональные люд готовы на все. ради любви. он не такой. Я ыб пробовала не кричать на него (я знаю как это тяжело когда злость переполняет) раз он любит дочь может он не будет оставлять включенным газ хотя бы? А ваше желание чтобы все было на своих местах чтобы все было подконтрольно ему неподвластны он не сможет. Наверняка у него все его вещи лежат в порядке? есть разные варианты. может быть в понятном только ему. Одно я вижу точно - он не успевает не может успеть все чего вы хотите. он как будто абстрагируется -0 не трогайте меян я не моуг словно стоп сигнал Ограничивает вмешательство в свое личное пространство. хотя это своего рода эгоизм что он разговаривает когда хочет. Но! я мало знаю для того чтобы сказать точно - может быть он правда не может физически. вы его задавливаете он е может переваривать ваши эмоции.

    Не претендую на опадание, это то как я вижу ситуацию нужно знать больше информации.

    И мне кажется это все на форуме не стоит писать. Не все могут понять что их обсудили публично за спиной.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 мая 2011, в 12:36#33
    Ответ дляNeedle-ice на сообщение от 07.05.2011: да понимаю. нет вам не нужно все и...
    я просто удивляюсь, как Вы так поняли ситуацию? действительно, муж низкоэмоционален, и не может переваривать мои эмоции, правда говорит, что не может терпеть только мои отрицательные эмоции, что его это высаживает просто. Но я ж не кукла испытывать исключительно положительные эмоции, я всякие испытываю и все сильно... и с терпением я полностью разделяю Ваше мнение о том, что если я буду терпеть, то чаша переполнится... и про то, что он внушает мне, что я глупее его, Вы тоже правы, но с этим я уже разобралась, когда вышла из декрета на работу, где мне приходится принимать настолько значимые и серьезные решения, какие ему и не снились, и где меня ценят как профессионала... немного правда обидно, что муж этого не признает, да ну и ладно... И он гордится своей способностью анализировать, но людей он не чувствует совсем. проблемы с газом и дверью, думаю решить так: постоянно переспрашивать, закрыл ли дверь, выключил ли газ? а с чувствами - да, сейчас я не испытываю к нему любви, он мне дорог, я ему благодарна за свою доченьку, но не больше... спасибо за Ваши комментарии, общение с человеком, который настолько понимает о чем, говоришь, приносит большое удовлетворение... давно у меня такого общения не было...
  • Пользователь
    07 мая 2011, в 12:52#34
    Ответ дляDakla на сообщение от 07.05.2011: я просто удивляюсь, как Вы так поняли...
    Не надо меня переоценивать. Думаю он уходит в себя. Еще есть такое мнение - чем меньше ым любим... Может если вы тоже возьмете брейк, попробуете отпустить его эмоционально, страйтесь прсото меньше с ним разговаривать, сели не можете меньше пересекаться. Он должен почувствовать что вы отдаляетесь. Он должен почувствовать вашу ценность, будьте с ним холодны. Не будьте надоедающей няней. перключитесь на себя и малышку. не тратьте на него эмоций. И когда он спросит - обиделись ли вы? отвечайте как есть - нет я не обиделась я просто чувствую что я не нужна я отказалась от борьбы за нашу жизнь. я устала я разбита я больше одна не могу биться. Заставить его почувствовать вашу боль но не через внушение а чтобы он понял и спросил сам. Если он захочет бороться за вас и ваши отношения тогда да если нет то пока вы будете углубляться в свои мысли вы поймете что-то надо не надо что дальше. Если нет то значит аши мысли на данный момент не зря - уйти я имею в виду. НЕ стоит горячится попробуйте отстраниться. Вы должны ценить себя - вы уважаете его работаете родили ему дочь чего еще можно желать? Доьавьте в ваши отношения страдания и с его стороны тоже. Если нет значит подумаете нужен ли вам отстраненный близкий человек или нет. Может ыбть вы свыкнетесь а может что-то изменится. Не принимайте решение пока вы злы и точно не чувствуете что это предел. Только вы сами можете изменить эти отношения. Разрушить легко. Ну и почти все мужчины низкоэмоциональны поэтому...увы они несовершенны. но в сужчинах тже ест сввои плюсы)

    Над отношениями нужно работать всгда. Какими бы они не были безнадежными или кажущими идеальными.
    Бывает чот один хочет работать а другой нет. Тогда тупик. Но нужно понятьчто это именно тупик а не прсото время ступора временного и что вы именно не сможете этого перетерпеть или вас это кардинально раздражает.

    А от что он не закрывает дверь это говорит о том что он не испытывает страха. Притупленный инстинкт самосохранения какой-то. все пофигу. не успевает переварить. уходит в свои мысли. абстрактный скорее свего. какой-то чут ли не патологичный вариант. протест да согласна с девушкой которая писла выше. но он сам его не осознает. может что-то из детства. Его например слишком контролирвоали и пинали родители в дестве чобы он се делала в плане не били. А он внутренне инертен ему бы поспать либо передавили что-то пережали эмоции. Так наверное не очень. Сейчас - он выражал эмоции и получал за это ругань или пинки и перестал их выражать. То сеть нужно псомотреть какой там темпеарменти что повлияло на него. Я прост вижу как люди мыслят, то есть закономерности мышления. Это может помочь если поговорить с его родителями.
  • Пользователь
    07 мая 2011, в 12:56#35
    Ответ дляDakla на сообщение от 04.05.2011: Вы просто удивительно точно описали...
    Т.е. вы согласны, что ваш муж "неприятный тип", что "мамочка его избаловала", "в нем хоть какие то плюсы то есть?", "ну это уже кошмар, он вас взорвет"? 0_0

    Эээээ, девушка, а у вас точно любовь или одни претензии????
  • Пользователь
    07 мая 2011, в 13:11#36
    Ответ дляNeedle-ice на сообщение от 07.05.2011: Не надо меня переоценивать. Думаю он...
    я достаточно много знаю о его детстве (от его мамы) и согласна с Вами о том, что у него притуплен инстинкт самосохранения, и откуда это пошло Вы тоже правы. А насчет отстраниться, я как раз в этом процессе, правда при совместном ведении хозяйства все равно пересекаешься, собственно, у нас вот этот конфликт из бытового вопроса и вырос. и мне кажется, что он или не замечает того, что я отстранилась, или усиленно делает вид, что не замечает, хотя не заметить он не мог, потому что из наших отношений совсем ушла моя ревность, я его отпускаю везде и всегда одного и даже не спрашиваю о составе компании, в которой он будет находится. он никаких вопросов по поводу моего достаточно прохладного отношения к нему вообще не задает. но решить тупик ли это наших отношений или нет, я пока не могу, по крайней мере однозначно...
    и все равно, Вам спасибо)))))

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер