Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Кодировка от алкоголизма. Есть ли альтернативы.

25 мая 2011, в 22:27
Пользователь
Муж не может без алкоголя. Его радуют только мероприятия, на которых можно напиться, все друзья пьют. Может ли человек изменить свой взгляд на жизнь, научиться радоваться обычным вещам-прогулкой с собакой, ездой на велосипеде, походам в кино, пусть с небольшими дозами алкоголя, а не с целью налиться допьяна? Или лучше сначала закодировать, а потом начать постепенно менять его взгляд на мир? Я боюсь того, что он будет ждать раскодировки, злиться, когда на отдыхе все будут выпивать, для него это будет стресс, а потом после прошествия срока он начнет пить еще сильней, как сейчас. (Сейчас он тоже после годовалой кодировки). С трезвым с ним говорить почти невозможно, отвечает кратко, в основном молчит. Выпивает и становится душой компании, говорит на любые темы, острит, радуется жизни... Немного о нас: мне 25, ему 30, детей нет, живем вместе 3 года, в браке год, живем вместе с моей мамой. Его родители любят погудеть, он в этом рос. Я росла примерно в таких же условиях, поначалу тоже участвовала во всех его увеселительных мероприятиях, но сейчас мне уже это все до блевоты. Хочу родить ребенка, но как, если он весь пропитой? Сексуальная жизнь-никакая, бывает пару раз в месяц, а то и раз. После ссор с ним договариваемся о том, что он бросает и мы серьезно думает о детях, занимаемся собой, после нескольких дней он срывается, так было уже раз 10. Сегодня выгнала его в очередной раз, устала от этой системы "пьянка-похмелка-бодун-сон-работа-пьянка...". Из положительного-деньги дает, машину купил, сделал кое-какой ремонт. Не могу сказать, что содержит, тратим мы одинаково, иногда я больше, иногда он. У него много способностей, мог бы легко получить высшее образование, заняться чем-то серьезным, бизнесом, или чем-то еще, но ему все лень! Мне жаль его, жаль себя и нас, я вспоминаю, как все было раньше и сердце рвется на части, ведь когда мы начали жить, у него была середина кодировочного срока. Сейчас понимаю, то просто перестаю его уважать, мне бывает противно на него смотреть, как ему плохо с утра и как он ломает всю нашу жизнь, как меняется его личность. Но все же очень его люблю, и хоть не видела его всего-лишь день, уже скучаю и хочу позвонить, но понимаю, что нужно взять тайм-аут и привести мысли и чувства в порядок. Помогите советом, очень нужна помощь.
100 ответов37743 просмотра
3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 мая 2011, в 16:54#73
    Ответ дляAnestie на сообщение от 25.05.2011: Мне кажется, что стадия не первая. Может...
    Думаю, что лечиться нужно не ЕМУ, а , извините, ВАМ! Извините, если обидела. Налицо психологическая созависимость от этого человека. Что такого Вы цените в нем, что Вы готовы быть ему всем и даже больше?

    Он Вас понимает, ценит, помогает, взял ответственность за Вас ?

    у Вас самой в семье выпивали? Скажу из личной жизни. В моей семье тоже тащили алкоголика 15 лет. Результат: его жена разочаровалась в жизни, он умер от церроза печени.

    Это болезненное состояние, а не болезнь, это человек САМ должен захотеть.

    Идите с ним к психологу, прежде всего САМА идите к психологу.
  • Пользователь
    26 мая 2011, в 17:32#74
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 26.05.2011: Думаю, что лечиться нужно не ЕМУ, а ...
    Простите, а что такое СОзависимость от человека? Я знаю, что такое зависимость. Вы ошибаетесь, подобным недугом я не страдаю. Я просто забочусь и делаю все для своего близкого человека, этим мы и отличаемся от животных. Хотя, вчера передачу смотрела, даже слоны друг о друге заботяться. По-моему это нормально. Я не отношусь к категории эгоистичных стерв, я обычная женщина, любящая своего мужа. А к психологу записалась, пойду завтра на прием, сначала одна, потом, когда будет понятна стратегия поведения- с мужем.

    Моя мама пила все мое детство, если вы читали форум, наверное, это тоже должны были прочесть.

    А что ТАКОГО надо ценить в человеке, чтобы за него бороться? Наверное то, что он, как минимум мой муж, и что мы живем 3 года. А какой он человек-про это я тоже писала, нет хороших и плохих.
  • Пользователь
    26 мая 2011, в 17:37#75
    Ответ для на сообщение от :
    Скажите, а какой клинике лечился? Может там все еще работает тот врач?
  • Пользователь
    26 мая 2011, в 18:05#76
    Ответ дляAnestie на сообщение от 26.05.2011: Простите, а что такое СОзависимость от...
    Знаете, я пришла на этот форум, чтобы разобраться в СВОИХ проблемах. а замечаю, что я разбираюсь в чужих. А в своих пока не разобралась.

    Теперь к Вашим проблемам. Созависимость- это обоюдная зависимость. В случае с Ваши все ясно, как белый день, Вы просто выбрали мужа такого типа, которого был Ваш родитель, в частности, мама.

    Вы не понимаете, что алкоголик по сути своей -эгоист, думает только о себе, не способен взять ответственность за кого-либо, в этой ситуации- жизни спьющим человеком, у Вас нет ничего ненормального, Вы к этому привыкли с детства.


    Ну как Вы можете его бросить: Вы -жена, Вы-должны. В Вас говорит желание доказать, что Вы- хорошая, что Вы- хороший человек, есть чувство долга и т.д. А основание для этого- заниженная самооценка, чувство вины перед своей матерью. И НЕЖЕЛАНИЕ принять действительность такой, какая она есть: муж ВАш- будет пить, пока не бросит САМ. И Вы здесь- не причем. Но Вы хотите быть хорошей, и ЭТО Вас держит и Вы зависите от него в этом. Но при этом Вы НЕ думаете от СЕБЕ. Если Вы будуте думать о себе- так нельзя, я ведь жена. Это замкнутый круг. Он будет Вами манипулировать, как Ваша мать, давать обещания, а Вы- охотно верить.

    У меня была вся эта история перед глазами. Просто проблема в том, что Вы- здесь ни при чем. И Вам сложно это признать. Решает ОН. А Вы предъявляете требования к себе. Так как привыкли делать себя виноватой, а с другой стороны, это повышает Вашу значимость, дает Вам благородную цель в жизни. Ведь это так классно, быть благородной, жертвой в глазах других.

    Это и есть созависимость. И Вы зависите от него может дальше больше, чем он от Вас, т.к. он дает Вам возможность быть благородной.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 мая 2011, в 18:10#77
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 26.05.2011: Знаете, я пришла на этот форум, чтобы...
    Действительно, он тут не причем...Я-то смогла начать жить по-другому, хотя раньше сама принимала участие во всех этих шашлыках-пьянках...Неужели все так и есть...
  • Пользователь
    26 мая 2011, в 18:27#78
    Горячая тема. Тут уже и покусаться успели.

    Мой отец тоже был алкоголиком. Подчеркиваю был. Женился второй раз, отношения были дрянные после развода у всех. Напивался, буянил, говорил гадости. Потом я поставила вопрос ребром, если он хочет со мной общаться, то ему надо завязать. Закодировался. Продолжает каждый год кодироваться.
    Вообщем, я соглашусь с тем, кто сказал, что если человек не хочет, его не заставить. Как может захотеть? Если сильно боится потерять. Мой отец побоялся потерять меня и свою вторую жену. Ее он безумно любит. Поэтому, постановка ультиматума сработала. Но ради человека, которого не любит, никто это делать не будет. Поэтому, если человек не завязывает, то разумно предположить, что выпивка дороже, чем отношения. Я не знаю, как у вас.

    Вторая ситуация. Моя. Познакомились, мой мч частенько выпивал. Я отношусь к алкоголю в больших дозах отрицательно, особенно остро пережив ситуацию с отцом, я этого не скрываю. Вообщем, однажды ситуация достигла апогея. И я тоже поставила вопрос ребром. Либо я, либо бутылка. И знаете, я тоже не думала, что человек одумается, так как тоже знаю, что не заставишь. Ничего. Завязал. Все нормально, никто не умер))) Можем себе иногда позволить выпить винца, еще чего-нибудь, но не поросячьего визга и потери мозгов. Как он говорит, он четко сам выбрал. Либо... Либо. И не жалеет.

    Эти случаи, думаю, одни из миллиарда. Такое бывает редко, но бывает. Я верю в то, что человек может измениться, когда сильна мотивация. Но если мотивации нет.... то ничто не изменит. Ласка, любовь, истерики, ничто.

    Понимаете, вы смирялись и принимали его образ жизни больше 3 лет. Я поставила вопрос ребром сразу, чтобы человек знал мою позицию. Сейчас, как мне кажется, достаточно поздно менять ситуацию. Просто, человек не понимает, зачем ему меняться, если его итак любили все эти годы. Как тут однажды прозвучали слова на форуме, насчет схожей ситуацию. Метафора про кота, который гадил в туфли. И тут, его начинают воспитывать делать это в туалет. Естественно, у кота культурный шок. Конечно, человек - не кот, но тоже животное. И привычка - наша вторая натура. Поэтому, если приучили к тому. что все прощаете, то итог всегда будет один, к сожалению.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 мая 2011, в 18:37#79
    Ответ дляAnestie на сообщение от 26.05.2011: Да, он работает и зарабатывает неплохо...
    У меня тоже родственник работал на ТЭЦ. Там тоже пили. Он пил, держали его , держали, да и выгнали.
  • Пользователь
    26 мая 2011, в 18:44#80
    Anestie , я писала что ненавижу а презираю...и в этом ключе я действтиетльно испытываю порой к ней такие чувста, хоть она и мать . Я ее люблю но не могу понять ЗАЧЕМ?? и отца я любила..но если бы мне дали возможность выбирать ..я бы выбрала обычную семью без особых талантов но с нормальными т.е. без алкогольныз проблем течением жихни. Посмотрите кого вы приготовили в качестве отца своему нерожденном ещеребенку - ???Алкаша который ничем кроме алкашей и пива и телека неинтересуется??? он же прямо вам говорит - мне на все забить ..я люблю лежать-молчать-бухать и телек. Или вы думаете что чудо-доктора прям вот помимо его воли сделают из него прекрасного папашу и мужа??? выс ами действтиельно в это верите?? в таком случае ваш проект "я - мать тереза" провалиться полностью, даю руку на отсечение. Только вы будете еще и биты и потеряете кучу денег нервов и времени. А впрочем как я и писала вы все уже решили до того как написали этот пост.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 мая 2011, в 19:10#81
    Ответ дляAnestie на сообщение от 26.05.2011: Действительно, он тут не причем...Я-то...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    26 мая 2011, в 19:49#82
    Знаете прочитала все комментарии, а ведь никто не сказал, что вы молодец. Знаете я вас понимаю. Мне было как вам 25, когда мы поженились. И он пил, потом бил, и беременную тоже, и при ребенке, и при собственнй матери. Вы знаете, а я тоже его спасала. Конечно все правы и я тоже подтвержу алкоголизм не излечим, но я о вас. Конечно вы разведетесь, но до конца дней у вас будет спокойная совесть, что вы сделали все возможное, чтобы спасти человека. Теперь я успешная женщина, у меня двое детей, алкоголиков я тоже не переношу, но тот опыт был важен. Я боролась за любимого человека. И оставаясь на едине с собой совестьмоя чиста. Вы молодец. Но думаю, вы уже прошли весь этот путь. Теперь начинайте новый. Удачи вам.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 мая 2011, в 19:57#83
    Привет)Знаете когда мой отец перестал пить? когда стал жить ОДИН! а че страшно ведь..напьюсь и нико не поможет и не спасет!Я его ненавидела! не общалась с ним два года. А потом....короче сейчас мы -лучшие друзья. Я много говорила сним на эту тему,спрашивла , а почему пьешь? ведь вроде, жена,дети все в ажуре. НАМ ИХ алкоглликом НЕ ПОНЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Задумайтесь ..оно Вам надо? млй критерий к мужчинам-чтоб не пил. И никто из моих мужчин не злоупотреблял!Мне Вас не понять!
  • Пользователь
    27 мая 2011, в 13:11#84
    Только что пришла от психолога. Он сказал, что родственники алкоголиков являются созависимыми, и это замкнутый круг. Есть три модели поведения-спасатели, жертвы и приследователи. Во мне есть от всех моделей, но все они бесполезны. Как вырваться из этого круга, будет рассказывать врач в понедельник в группе для созависимых, а в понедельник я как раз не могу. В общем все это растягивается на неопределенный срок. Кодировка, как я и думала, пользы не принесет, потому что нет осознания болезни. Мать мне сегодня с утра предложила закодироваться вместе с ним, как это ни парадоксально, но она, имеющая огромный "алкагольный опыт", может в чем-то и права. Для него это будет огромным толчком с кодировке, НО тяга все равно останется, и не факт, что он не сорвется. В общем, я в полной растерянности. Начинать нужно с работы с психологом, у нас в НД есть группа анонимных алкоголиков, но я уже представляю его лицо, когда я ему предложу вместе ее посетить.......

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер