Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Навязанная ревность

06 июля 2011, в 23:28
Пользователь
Всем доброй ночи! :)

Моя проблема не нова, но я сталкиваюсь с таким поведением в первый раз и не могу справиться без совета/помощи.

Мы с моим МЧ уже три года вместе. Конечно, у нас есть определенные сложности с пониманием, но я столкнулась просто с чудовищной, гнетущей меня проблемой. Во мне культивировали ревность.
Мой МЧ достаточно часто сравнивает меня со своей бывшей девушкой, причем в ее пользу. Она зачастую лучше, отношения у нее более правильные и к жизни она относится правильно. И меня это очень задевает.

Сначала у меня проснулась ненависть к сопернице (бывшей девушке). Я кричала, когда он ездил к ней в гости (дружеский визит), я ненавидела ее. В результате он стал ездить к ней реже, а потом и вовсе прекратил, но постоянные сравнения остались.

После я стала ненавидеть МЧ. За то что не ценить, не любит и так далее. Но этот период мы пережили. Теперь я пришла к тому, что ненавижу себя.

Я могу даже заниматься сексом со своим МЧ и думать: "а она наверное была лучше!". После таких мыслей я начинаю плакать. Она не выходит у меня из головы. Она постоянно со мной. И хотя ее физически нет в нашей жизни, в моей голове она постоянно рядом.

Как с этим бороться? Я не знаю. Я пыталась сказать своему МЧ о том что происходит, что мне тяжело, что у меня все из рук валится из-за того что Я не такая как Она. Но он лишь отшучивается или говорит, что "все уже прошло и ты не должна об этом думать". Но бессознательно у него все равно проскальзывают эти сравнения.

Считайте, нельзя соперничать с такой сильной бесконтрольной любовью (я считаю он до сих пор ее любит)? Лучше отойти и не мешать, ведь давно уже вместе. А чем дальше в лес - тем больше дров.

ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА СВОЕ МНЕНИЕ И СОВЕТЫ!
76 ответов6853 просмотра
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 15:13#61
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 08.07.2011: Что же, если она такая хорошая, он...
    в моменты отчаяния я ему говорю то же самое. Раз она такая хорошая, а я дура и сука (самые его любимые обращения в мой адрес в порыве злости) почему ты живешь со мной? Думаю, страшно весь этот процесс начинать... и ему, и мне... развод, 2 детей все-таки... хотя сказал, что, если бы хотел уйти к ней, никакие дети бы не удержали... дележка квартиры 3хкомнатной - вот скорее всего. В его высокое чувство ко мне я теперь мало верю после слов о том, как хорошо ему было с ней в этой связи 3 года, как она его всегда ждала, была ему рада, как он успокоился и ему полегчало, и стало наплевать на мои "упреки, обвинения, требования"... и что за 12 лет совместной жизни обо мне ничего хорошего сказать нельзя, вот даже и на ДР недавно произнес: "Все мы мечтаем о любви... Желаю тебе ее и бла бла... " Какой такой любви ? - Каждому своей, что ли? Про нас или про меня, как его жену, мать детей, спутницу жизни ни слова... Как чужому человеку...

    Рассказал об измене, чтобы строить доверительные и честные отношения, по его словам... Дурость полнейшая. Наоборот, убеди, скажи, что я самая-самая и лучшая, и любимая, и единственная... даже если это не так..., но тебе больше дорога семья, чем она... Чем вываливать мне на голову эту его правду... вывалил... и теперь мне живи с ней, как хочешь, как знаешь, как умеешь.... хочешь живи или не живи..., так разводись... Это же тебя что-то не устраивает, подозрения, недоверие... У меня всё хорошо, вон как я стараюсь для семьи... Короче, полный перенос ответственности... Сам в порыве пару раз даже вещи собирал и съезжал на квартиру, пока мы летом на даче... или говорит: "пойду туда, где мне ничего не будут жалеть... где всегда дадут (секс то бишь)"... но духу не хватает уйти навсегда... возвращался и смотрел на мою реакцию, как я его встречу, что скажу, сам молчит...
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 15:28#62
    Ответ дляkikkertje на сообщение от 08.07.2011: пффф.ну и дела....держитесь..я бы не...
    и я так не могу... это очень тяжело... больно и горько. Полгода ... и не отпускает ни капли. Жалко детей, что на них срываюсь бывает. Сын старший, уже 9 лет, всё видит, все разговоры и разборки слышит... Всё при нем происходит, а т.к. я сейчас в декрете с дочкой, постоянно с детьми дома одна ... и негде ни успокоиться, ни прийти в себя... в таком состоянии и забочусь о них. К психологу....? не знаю... нет уже сил всё это заново переживать, опять вспоминая и рассказывая... хочется всё забыть... но я словно застряла на своей боли по этому поводу, ненавижу эту девушку, хоть понимаю, что конкретно она ни в чем не виновата... все равно в этих долбаных соц сетях гляжу на нее и проклинаю себя... болезнь какая-то! Всё хочется понять ее чувства что ли... любила ли она его.... чего она хотела: быть с ним или просто секс это, как он старается преподнести... раз в презервативе - то не считается, типа! Знала девушка, что жена забеременела и продолжала встречи, ребенок родился и еще 1,5года... Всё смотрю на нее и пытаюсь понять что она за человек, как будто по фото это возможно...
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 15:35#63
    Ответ дляkikkertje на сообщение от 08.07.2011: да все он понимает!она оправдывается...
    Не отрицаю, возможно вы правы!
    У меня небольшой жизненный опыт пока что, но я хорошо усвоила, что то, что может вам казаться очевидным, другим людям может и не придти в голову. Он может просто не задумываться о том, что это автора так ранит. конечно, он понимает, что ей это не сильно приятно. Может он думает, что дает ей эдакий стимул меняться в лучшую сторону, как бы ему хотелось, и не подозревает, что он топчет чувства и развивает паранойю в своей девушке..... Такое бывает.
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 15:43#64
    прошу прощения у автора темы, что встряла со своими рассказами. Просто то, о чем пишете вы, мисс Варвара, это так точно отображает то, что я чувствую... просто по всем пунктам совпадает, каждое ваше слово - как будто мое, мною сказано. И в сексе то же самое. Была фишка, что как будто Я (т.е. моя бестелесная душа) смотрит в сторонке, как он ласкает Физически Мое тело, и я словно вижу, как он это делает с ней, а не со мной. В общем мраки! По вашей ситуации скажу, по своему горькому опыту, ничего хорошего у вас. Пока не женаты, нет детей, ни чем не связаны... делайте ноги. Любящий человек не будет пробуждать в любимой женщине комплексы... она для него будет самой красивой и желанной даже с дряблым животом и обвисшей грудью после родов, если он действительно любит ЭтУ женщину. Какие уж тут намеки на совершенство Другой Женщины, а Твое - несовершенство...
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 15:48#65
    Ответ дляLyusil на сообщение от 08.07.2011: в моменты отчаяния я ему говорю то же...
    блин, ну точно садист! Не тот это случай, когда нужно честность проявлять! О каком доверии можно говорить после такого?!! Еще и оскорбляет!
    Легко, конечно, говорить, что надо разорвать эти отношения. А Вы представьте, что будет еще дальше? Дети на все это смотрят... Кошмар...
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 16:48#66
    Ответ дляLyusil на сообщение от 08.07.2011: и я так не могу... это очень тяжело...
    То ,что Вы срываетесь на детях никуда не годится.
    Извините ,но мужья приходят и уходят ( так же ,как и жёны) а Дети остаются Навсегда.
    Просто необходимо "брать себя в руки" .Простить или не простить -- не знаю,да и он похоже у Вас в ногах не валяется,вымаливая прощения .
    Но принять ситуацию нужно ,ради детей и себя самой.
    Можно "попробовать" применить в отношениях лёгкий игнор:
    -- пришёл хорошо,не пришёл --тоже не страшно.
    И ещё -- ИМХО. Никогда Не стоит винить ,в изменах своего партнёра, любовницу -- не было бы этой Ж. была бы другая.
    "Ходок" -- всегда найдёт поворот " на лево".
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 17:01#67
    Ответ дляninelik на сообщение от 08.07.2011: То ,что Вы срываетесь на детях никуда...
    спасибо, Нинелик, умом я это очень хорошо понимаю... но на деле не всегда получается. Если бы была хотя бы возможность, как он делает, уйти на одни сутки хотя бы, чтобы побыть наедине с собой, БЕЗ ДЕТЕЙ, без никого... перереветь, отгоревать, пережить как-то... А то так и получается, что каждую секунду с 2 детьми со слезами на глазах, с перепадами настроения, с дурными мыслями и постоянным самокопанием... как зомби, на автопилоте делаю работу по дому и уходу за детьми, но я не живу ими. Я живу мужем и ею. Принять случившееся я хочу и Жить нормально, пусть и было, но не жить больше Этим, а жить и думать про повседневные дела, детей, их интересы, совместный отдых, будущие планы. Но это прошлое застит мне всё.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 17:21#68
    похоже она была у него первой любовью.
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 17:31#69
    Вот, козлище!
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 17:32#70
    Милая Люсиль.. Вы очень нуждаетесь в поддержке.. Вас полностью поглотила эта жуткая ситуация, в которой Вы оказались заложницей. Вы чувствуете себя бессильной и тем самым себя парализуете. Скажите: почему ВЫ остаетесь? проанализируйте.. Что Вас ждет... Я очень хочу Вас поддержать. Ваш муж - ничтожетство, он высосал их Вас жизненую силу, и бросил опустошенной, когда Вы нуждаетесь в нем как никогда, и расказы его про любонвицу как говорится контрольный выстрел, чтоб полностью Вас лишить воли.
    У него с виду все шито-крыто и семья и личная жизнь! А Вы как реквизит.. Ответьте .. не уходите в форума. Здесь очень много хороших людей которые с готовностью Вас поддрежат. Вы не одинока!
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 18:05#71
    Ответ дляnoiza на сообщение от 08.07.2011: Милая Люсиль.. Вы очень нуждаетесь в...
    Спасибо, noiza, меня очень тронул Ваш комментарий. Муж знает, что я нуждаюсь в нем, он старается, я вижу... но он, к сожалению, не может мне оказать ИМЕННО ТОЙ помощи и поддержки, которая нужна мне в данный момент, чтобы перестать буксовать на одном этом месте и двинуться дальше. Он же не виноват в том, что он не может или не хочет мне сказать тех слов, которые я от него жду и хочу услышать, ведь он же не чувствует какие именно слова мне могут принести облегчение. Я пыталась ему подсказать ЧТО ИМЕННО мне может помочь, но в ответ встретила большую агрессию, он интерпретировал меня так: что для того, чтобы я почувствовала себя хорошо, ему, видите ли, надо облить Ее грязью. Но я имела в виду другое: что же ВО МНЕ хорошего, скажи. Не говорит... только в минуты нежности "ты мой идеал", "ты меня возбуждаешь", "ты такая родная".

    Я остаюсь с ним, потому что всегда очень страшно так кардинально менять свою жизнь... я еще никогда так не делала и не знаю, как это... Хотя я уверена в том, что, завертись развод сегодня, я его переживу и построю новую жизнь... и даже буду счастлива, хоть с новым мужчиной, хоть без... В моем безумном мозге почему-то сегодня нет картинок нашего счастливого совместного будущего, я его не вижу... Я больше вижу в черном свете: как я меняю окна в предполагаемом месте жительства, как перевожу сына в другую школу, дочку в сад поближе к работе, чтобы удобнее и быстрее ее было забирать, как выхожу поскорее из декрета на работу... Но сама себе я думаю, что это я всегда успею сделать... хочется быть уверенной, что я всё сделала для своего брака, чтобы понять, принять, простить и дальше жить с ним хорошо, с общими детьми...
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 18:27#72
    Самое ужасное это когда тебя с кем-то сравнивают. я понимаю, когда многое познается в сравнении, но блин не человеческие качества же елки-палки! Плюньте на МЧ. Или поставьте ультиматум: мол не прекратишь, останешься "в поисках лучшей девушки чем я" ну или что-то воде этого. Или просто забейте на его слова, если он вам не безразличен. Потом сам отстанет.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер