Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Навязанная ревность

06 июля 2011, в 23:28
Пользователь
Всем доброй ночи! :)

Моя проблема не нова, но я сталкиваюсь с таким поведением в первый раз и не могу справиться без совета/помощи.

Мы с моим МЧ уже три года вместе. Конечно, у нас есть определенные сложности с пониманием, но я столкнулась просто с чудовищной, гнетущей меня проблемой. Во мне культивировали ревность.
Мой МЧ достаточно часто сравнивает меня со своей бывшей девушкой, причем в ее пользу. Она зачастую лучше, отношения у нее более правильные и к жизни она относится правильно. И меня это очень задевает.

Сначала у меня проснулась ненависть к сопернице (бывшей девушке). Я кричала, когда он ездил к ней в гости (дружеский визит), я ненавидела ее. В результате он стал ездить к ней реже, а потом и вовсе прекратил, но постоянные сравнения остались.

После я стала ненавидеть МЧ. За то что не ценить, не любит и так далее. Но этот период мы пережили. Теперь я пришла к тому, что ненавижу себя.

Я могу даже заниматься сексом со своим МЧ и думать: "а она наверное была лучше!". После таких мыслей я начинаю плакать. Она не выходит у меня из головы. Она постоянно со мной. И хотя ее физически нет в нашей жизни, в моей голове она постоянно рядом.

Как с этим бороться? Я не знаю. Я пыталась сказать своему МЧ о том что происходит, что мне тяжело, что у меня все из рук валится из-за того что Я не такая как Она. Но он лишь отшучивается или говорит, что "все уже прошло и ты не должна об этом думать". Но бессознательно у него все равно проскальзывают эти сравнения.

Считайте, нельзя соперничать с такой сильной бесконтрольной любовью (я считаю он до сих пор ее любит)? Лучше отойти и не мешать, ведь давно уже вместе. А чем дальше в лес - тем больше дров.

ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА СВОЕ МНЕНИЕ И СОВЕТЫ!
76 ответов6753 просмотра
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 19:10#73
    Это одни сплошные мучения. не знаю как Вы это терпите. По-моему это издевательство над собой, при чем добровольное. Нужно просто найти человека который будет любить ВАС.
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 20:41#74
    Ответ дляLyusil на сообщение от 08.07.2011: Спасибо, noiza, меня очень тронул Ваш...
    Люсиль, мысли материальны. Как захотите, так и будет... Конечно, решать Вам, но просто спросите себя: а Вам бы хотелось, чтобы Ваши дети пережили что-то подобное? Ведь они все видят и усваивают модель семейных отношений далеко не самую лучшую... Понять, принять, простить можно, хотя бы ради себя, любимой, а вот жить дальше с таким мужчиной ХОРОШО... Сомнительно...
    Вы молодая женщина, Вы интересный человек, ну не верю я, что Вы долго будете одна, расставшись со своим мучителем!
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 21:46#75
    Ответ дляLyusil на сообщение от 08.07.2011: Спасибо, noiza, меня очень тронул Ваш...
    Люсиль, спасибо что поделились своим опытом. У нас и правда похожая ситуация с той лишь разницей что меня ничего не держит. Наберитесь сил и позитива. Дети - это прекрасный стимул менять свою жизнь к лучшему, если не ради себя, то хотя бы ради них. Я искренне желаю чтобы вы выбрались из этого замкнутого круга. Ведь на самом деле... Вам всего 33! Вы все сделали для своего брака! Отбросьте эти мысли. Пора действовать!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 21:46#76
    Ответ дляprosto-OKS на сообщение от 08.07.2011: похоже она была у него первой любовью.
    Именно!
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 22:09#77
    Ответ дляmiss-Varvara на сообщение от 08.07.2011: Именно!
    о ну тогда понятно. первую любовь не забывают. проверено.
  • Пользователь
    08 июля 2011, в 22:18#78
    Дело не в том, кто козел.

    А дело все том, что автор не определила правила и границы в отношениях СРАЗУ.

    Вот как только он первый раз попытался сказать что-нибудь о своей бывшей...я не говорю уж о том, чтобы съездить к ней попить чаю..вот в самый первый раз и надо было сказать, что вам это не нравится. вам не хочется слышать ничего о бывших женщинах. и уж тем более вы не намерены терпеть никакого сравнения ни с кем.

    вы - одна-единственная. уникальная. и если вы его не устраиваете, то пусть идет дальше.

    Надо было сказать так. Но вы не сделали этого. Не показали, что неприемлемо для вас.

    И поэтому сейчас вы там, где и должны были оказаться.

    Но и в нынешней вашей ситуации еще можно что-то исправить.Но для этого вам нужно перестать ныть и взять себя в руки.
    Поднимайте свою самооценку,так как сейчас она ниже плинтуса у вас.Это самое важное.Предлагаю для начала самое простое упражнение - каждый день в обязательном порядке писать или проговаривать 50 своих замечательных качеств. Не в сравнении с кем-то. А тех качеств или элементов внешности, которые ВЫ считаете в себе замечательными. Это может быть что угодно - от красивого носа до узорного складывания носков. Сначала будет тяжело. Потом втянетесь.
    Запретите своему мч упоминать о бывшей. И поймите, наконец, что если мужчина с вами, то, значит, вы для него на данный момент - лучшая.

  • Пользователь
    09 июля 2011, в 10:39#79
    Ответ дляLyusil на сообщение от 08.07.2011: Спасибо, noiza, меня очень тронул Ваш...
    Я не совсем поняла.. он еще с ней? он сделал выбор?
  • Пользователь
    09 июля 2011, в 12:34#80
    Ответ дляLyusil на сообщение от 08.07.2011: спасибо, Нинелик, умом я это очень...
    Была тема про женский мазохизм, а тут уже садо-мазо, он мучает и вас и детей, вы терпите и тоже мучаете детей!((((
    Ладно, ему развестись мешает дележка 3х комнатной квартиры, а вам что мешает?
    Я понимаю, если бы да, была связь, но он понял, что вы самая замечательная жена и мать-вернулся и старается наладить отношения... но как я поняла, что с его стороны любви нет и что вы его уже не любите и не уважаете... дети на все это смотрят, а ради чего, ради чего так истязаться.... ради того, чтобы типа мужик в доме был и какой-никакой папа, который маму обзывает сукой и дурой регулярно, когда дети знают, что папуля гуляка... так какое безнаказанное поведение вы в пример сыну ставите- он когда вырастет тоже будет думать, что это норма поведения.
    Зачем вы терпите и страдаете, мучаетесь и мучаете?
    Просто скажите себе, что это чудо природы вас недостойно, что оно-это оно..., а не вы плохая!!!
    Вы в сложившейся ситуации больше обвиняете себя, чем его, а это не правильно.,не вы скакали по бабам, когда он носил и кормил ребенка))) и не вы ему о своих любовниках рассказывали, чтобы построить доверительные отношения))))
    Да, самооценки повашенной, что гроздо лучше, чем заниженная-нам славянским женщинам и не хватает, поэтому нами пользуются и вытирают ноги.. потому, что мы считаем, что это нормально... но не бьет же.., а другую бьют и она тоже терпит... мы виноваты только в одном, что у нас самих с головушкой не впорядке!
  • Пользователь
    09 июля 2011, в 12:41#81
    Ответ дляjulianna21 на сообщение от 09.07.2011: Была тема про женский мазохизм, а тут...
    не думаетй, что я вас конкретно в чем-то обвиняю, нет , ни в коем случае.. этот монолог скорее даже обращен ко всем великотерпяшим и ко мне тоже.. я тоже три года терпела сравнения и измены.. дажн будучи не в браки и вот скажите, зачем?))) теперь нахожу ответ в том, что не считала себя достойной лучшего.., что это я сама и виновата, что терпела. Мы сами ответственны за то, что делаем свою жизнь такой, какой она есть. и вы ответственны в том, что при всем при этом терпите садиста морального, которому просто удобно.
    Это как если мы добровольно будем терпеть дома умалешенного человека и не отдавать его на лечения, но при этом еще будем чувствовать себя виновными в его заболевании, хотя оно может быть врожденным или еще из детства, и к то нам в таком случае доктор?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер