Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

чаша весов-любимая женщина - жена и дети

10 июля 2011, в 11:17
Пользователь
Передо мной трудный выбор. С одной стороны любимая женщина с другой дети и брак. Из истории: в конце 2006 года я перебрался в Москву работать, жена с ребенком осталась в г. Ч. Устоившись, я предложил ей переехать ко мне, но получил отказ. Так и жил эти годы один, периодически летая к семье (сначала раз в 2 месяца, потом реже, недешевое удовольствие, решили экономить на встречах, т.е. на билетах) Время шло. В один обычный день все перевернулось (может конечно и не в один), я прожил счастливейшие в моей жизни полгода с полюбившейся мне женщиной. Никогда такой заботы и ласки я не встречал, и на работе и дома- она молодец.Заболела мама и мне пришлось вернуться в г. Ч. Мне здесь очень плохо. И по работе ничего переспективного, и дома одни обязанности и никакой радости. Кроме детей и мамы никому я не нужен. Прошло 4 месяца, с мамой все потихоньку определилось, заикнулся, что надо возвращаться в Москву, все закончилось скандалом. Во мне развили чувство вины до огромных размеров. Что делать и как быть не знаю. Как учесть все за и против? Коммерческая сторона не в счет, я содержал и буду содержать детей (к настоящему всемени их двое- обе девочки 6 лет и 1 года). Я хочу быть с любимой женщиной и хочу не навредить детям, как это совместить? Остаться с семьей- так как обстановка накаляется, я начинаю срываться и расслабляться проверенным способом, чем закончиться неизвестно. Уехать, стать счастливым, а что с детьми? Хотелось бы услышать мнение мужчин, которые прошли через такой выбор, женская точка зрения уже известна.

100 ответов31117 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 июля 2011, в 23:21#61
    Ответ дляjulianna21 на сообщение от 11.07.2011: и не только мужского взгляда не...
    а где как не на форуме услышишь действительно мнение человека, когда никто его не знает, он может отвечать искренне, как попутчику в поезде)))
  • Пользователь
    11 июля 2011, в 23:26#62
    Ответ дляjulianna21 на сообщение от 11.07.2011: и не только мужского взгляда не...
    "каждый слышит как он дышит". То что форум заставляет думать, анализировать и пытаться понять позицию другого незнакомого тебе человека, уже хорошо. А "кто в лес, кто по дрова" - так очень разные люди на форуме - и по жизненному опыту, и по возрасту, и по социальному статусу, и по воспитанию -и в этом тоже есть своя прелесть :)
  • Пользователь
    11 июля 2011, в 23:51#63
    Ответ дляChebyrash на сообщение от 11.07.2011: "каждый слышит как он дышит". То что...
    есть, конечно, но непривычно в реале ты реакцию видишь... в процессе дискуссии можешь сам себя поправить и легче донести свою мысль, хотя это очень хорошая тренировка изложения мыслей написьме, способность, четко формулировать фразы и сообщения развивается))
  • Пользователь
    12 июля 2011, в 00:21#64
    Ответ дляHelene- на сообщение от 11.07.2011: Я - женщина. Но я не буду порицать. Если...
    А может, она завела ребёнка, чтоб он назад вернулся? а может. они вначале договаривались о том, что муж временно поедет на зароботки? Может, у них в том городе квартира, устроенный быт,родственники, почему жена должна скитаться по общежитиям в огромном чужом городе с малыми детьми? сколько разрушенных семей из-за этих "заработков". Уехал за деньгами и нашёл другую. давайте все его пожалеем, страдальца. Забыл. наверное, о цели поездки в Москву
  • Пользователь
    12 июля 2011, в 00:40#65
    Чувство вины в вас развили не зря. Жизнь - это постоянный труд, а не получение удовольствия. Обязанности превыше. мало того, что изменяли жене, теперь ещё её и бросить надо? Класс. Вот, как раз, мужская точка зрения очень даже понятна. Ес-но, надо всё бросать и ехать к любовнице. я ещё поняла бы, если б не было детей. Но в данном случае.. вы не представляете. что чувствуют брошенные отцами дети и что потом случается с ними во взрослом возрасте. Девочка, росшая без отца, бросается на зрелых и перезрелых мужчин, с целью компенсировать недополученную отцовскую любовь, разрушает другие семьи, а потом ужасно разочаровывается, посвятив свою молодость недостойному человеку, а мальчики копируют папу, тоже бросают своих жён, хороший пример вы хотите преподнести в угоду собственному эгоизму. Любовь - понятие капризное. Вдруг через год у вас опять новая любовь возникнет - что, каждый раз жениться заново? Лучше уж встречаться так, чтоб жена не знала, тайком, иногда, раз так неймётся, чем в открытую бросать семью
  • Пользователь
    12 июля 2011, в 08:27#66
    Лучше всего любить жену и жить с ней, не изменяя. Но раз так не получается и автор темы расслабился в свободной без жены и детей жизни и такая жизнь ему нравится - просто не нагулялся еще. А тайно встречаться с кем-то, рано или поздно всплывет и жене будет еще больнее. Сдается мне, что дело не в любовнице, которую он встретил, а в нем самом, ну не хочет он сейчас семью, понял, что рано ему, не хочется больше быть хорошим для всех, устал быть тем, кем не является. Дай бог он повзрослеет и поймет, что семья - одна из высших ценностей в жизни, но на данный момент он не гото к этому. На месте жены я бы его отпустила догуливать и начала устраивать свою жизнь самостоятельно уже без него. Но тут дело еще и в том, что жена даже и не подозревает, что у мужа кто-то есть, он с ней не разговаривал на эту тему,т.е. фактически обманывает всех, говоря, что на работу нужно возвращаться, хотя очевидно, что не раота его манит. Желаю автору решить для себя, что же для него важнее и если он уже решил, действовать, а не перекладывать вину на других в своей бездействии.
  • Пользователь
    13 июля 2011, в 19:45#67
    вы знаете..я не мужчина но позвольте и мне вклиниться в разговор.
    мне сразу бросилось в глаза что ваша жена не захотела ехать с вами.. когда любит - то жена следует за мужем , чтобы быть вместе, чтобы быть семьей и не расставаться...вы как мужчина понятное дело должны зарабатывать и обеспечивать... и ясное дело вы уехали на заработки.
    дети... да трудно их оставить, но дети бывшими не бывают и вы все равно будете о них заботиться и будете их папой! и мне кажется что ваша жертвенность в виду ''проживания'' в этой семье вам например вряд ли принесет радость...вы уже срываетесь и пьете. а душа рвется к любимой.
  • Пользователь
    13 июля 2011, в 20:22#68
    Ответ дляBru-Bre на сообщение от 11.07.2011: У вас выбор между двумя женщинами, но...
    Вам, конечно, хорошо было с любимой женщиной,
    Но, по моему, немало тянет вас и город М, который вы покинули сейчас ради семьи.
    Вам, прежде всего, плохо в городе Ч.
    Как то вы с супругой не совпали. Одна там хочет жить - другой там.
    Семьи нет в итоге. Есть только дети... и выбор между детьми, соответственно, и той жизнью, к которой лежит душа. А не между женщинами. Разве нет?
    Женщина не может требовать от мужчины сидеть с ней рядом там, где ей удобно. Знать должна была на что идет, отказываясь ехать за вами. По этому свой осознанный, будем считать, выбор она сделала сама. Теперь вы сделайте свой выбор исходя из своих интересов.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 июля 2011, в 20:34#69
    Советую Вам прочесть книгу " Он её любил, она его любила" Анна Гавальда, она про Вас. В ней есть над чем задуматься, там необычная точка зрения на ситуацию!
  • Пользователь
    13 июля 2011, в 20:37#70
    Ответ дляBru-Bre на сообщение от 11.07.2011: У вас выбор между двумя женщинами, но...
    Самым глобальным вашим "мероприятием" по отношению к детям будет ваша помощь при устройстве их на учебу в ВУЗ М... Мать их в детстве "поднимает/воспитывает", а вы в юности предоставите путевку в жизнь, что тоже не маловажно, согласитесь? И вы свой долг отцовский исполните и мать ваших детей сможет спокойно заняться личной жизнью потом (как вы сейчас)).

    И может быть купить детям планшет с веб камерой. Таким образом будите "вместе" гораздо чаще... и даже на мероприятиях. Нет, конечно ничего не заменит живого тепла, но так вышло. Жить с нелюбимой женщиной - либо себя потерять и загнать в угол, либо сделать детей невротиками, вымещая гнев за самонериализованность на жене.
  • Пользователь
    13 июля 2011, в 20:57#71
    Ответ дляlev25 на сообщение от 10.07.2011: Если бы я не чувстовал вину, то не...
    у моих знакомых ситуация, подобно вашей... муж работает в другой стране уже лет 5 и жена(как и ваша) отказалась ехать с ним... результат - они развелись, но сын живет с матерью. Небольшой нюанс - этот мужчина не имел тогда любимой женщины, но оба супруга чувствовали, что их брак себя исчерпал. Все это время этот мужчина жил на две страны и все каникулы и отпуска проводил с сыном, после официального развода год назад он предложил ребенку переехать к нему жить и учиться, потому так с ним у них очень теплые и доверительные отношения, они даже уроки по скайпу делают. Ребенок отказался по причине привычки к друзьям и школе, но я думаю этот вопрос еще будет подниматься снова. Результат: человек живет на две страны ( позволяют средства) при этом все счастливы. Я не знаю как вы будете решать ситуацию, но иногда детям лучше видеть радостных разведенных родителей, чем несчастных и озлобленных, но семейных.
  • Пользователь
    13 июля 2011, в 20:59#72
    Знаешь, мужик, тут дело в том, что детей-то ты любишь, а жену нет. И вот прикинь, лет так 18 дети "улетают" и ты один на один с женой... Пипец! Жили ради детей. Я ушёл. С сыном постоянно встречаюсь, учу тому, что считаю правильным и что может пригодится мужчине в жизни. Не смог изображать счастливую семью, когда в душе понимал, что женился по расчёту. Не смог больше выглядеть в глазах сына тюфяком. Мужчина тем и отличается, что способен принимать решения. Не жалею, что ушёл - жить стало проще, когда на один фронт, когда точно знаешь чего хочешь.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер