Форум
Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудитьв наших группах в социальных сетях:
Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.
Не выношу родителей мужа
14 июля 2011, в 10:59

Пользователь
Я не выношу родителей мужа, хотя мы редко (т-т-т) общаемся, они более-менее адекватные, и никаких объективных претензий я предъявить не могу. Меня передергивает от одной мысли, что придется назвать его маму "мамой"; меня доводит до слез любая ситуация, в которой муж уделяет внимание кому-то из родственников (особенно своей маме или сестре). Каждый раз, когда они приезжают, меня трясет от чувства, что эти люди претендуют на наше с мужем личное пространство (ночуют в нашей с мужем квартире, едят за нашим столом, касаются наших вещей).
Пыталась поговорить об этом с мужем, но нормального решения проблемы мы, естественно, не придумали. Все заканчивается скандалом о том, что я эгоистка, не люблю людей, не умею делиться итп. Я понимаю, что с точки зрения человеческих взаимоотношений он прав. Я пытаюсь изменить свое отношение к ситуации - но не могу, даже если улыбаюсь его маме, меня изнутри всю трясет.
Может быть, кто-то сам был в подобной ситуации? Расскажите, пожалуйста, как вы с этим справились? Нашли ли вы причину такого необоснованного отношения?
PS С моими родителями (мы живем близко и общаемся гораздо чаще) муж контактирует абсолютно нормально, без конфликтов.
Пыталась поговорить об этом с мужем, но нормального решения проблемы мы, естественно, не придумали. Все заканчивается скандалом о том, что я эгоистка, не люблю людей, не умею делиться итп. Я понимаю, что с точки зрения человеческих взаимоотношений он прав. Я пытаюсь изменить свое отношение к ситуации - но не могу, даже если улыбаюсь его маме, меня изнутри всю трясет.
Может быть, кто-то сам был в подобной ситуации? Расскажите, пожалуйста, как вы с этим справились? Нашли ли вы причину такого необоснованного отношения?
PS С моими родителями (мы живем близко и общаемся гораздо чаще) муж контактирует абсолютно нормально, без конфликтов.
-
Пользователь14 июля 2011, в 11:30#1Обязательно называть ее мамой?на мой взгляд,это стереотип. Что Вы хотите от мужа?что он запретит им заходить за порог Вашего с ним дома?...сами-то понимаете,что это смешно,если бы небыло так грустно. Проблема только Ваша,в Вашей голове,и родители тут не причем.Нас бесят другие тем,что мы тщательно скрываем в себе,чего мы боимся,хотим избежать разоблачения...Ответить Цитировать
1 пользователю это понравилось
-
Пользователь14 июля 2011, в 11:43#2Ваш муж прав, у вас неадекватная реакция. Совершенно. И потом, никто не требует любить свекровь так же, как собственную мать, называть ее "мамой" - это какой то позапрошлый век. Да и любить мужнину родню необязательно, но вот уважать - это однозначно.
2 пользователям это понравилось
-
Пользователь14 июля 2011, в 11:50#3Вы не обязаны свекровь называть "мамой". Я к своей свекрови обращаюсь всегда на Вы и по имени отчеству. Это помогает всегда держать дистанцию, защищая свои границы и одновременно проявить уважение...Как ни крути, в ситуации со свекровями всегда выигривает гибкая невестка. Ибо людей старшего возраста часто невозможно переделать, плюс связи мама-сын крепче...как ни крути, если даже сын вроде делает все для жены, разрывая отношения с предками, но при этом это очень плохо отражается на нем и на ваших взаимоотношениях и на детях в будущем.
У вас обычная ревность...1 пользователю это понравилось
-
Пользователь14 июля 2011, в 12:04#4Да, я понимаю, что реакция неадекватная. Я пытаюсь разобраться, почему я так реагирую, найти причины (просто поменять отношение не получается). Мне кажется, если я пойму причину такой своей реакции и устраню или приму ее, я смогу изменить и реакцию.
-
Пользователь14 июля 2011, в 12:09#5Свекровь в последний свой приезд (уже уезжая) предложила называть ее мамой. Не знаю, как отказаться от такого обращения и при этом не обидеть.
Понимаю, что смешно, что все в моей голове. Но у меня есть чувство, что эта непонятная озлобленность "плавает на поверхности", и избавиться от нее я смогу, только докопавшись до более глубоких причин. Копаю, но не нахожу. -
Пользователь14 июля 2011, в 12:12#6"Нас бесят другие тем,что мы тщательно скрываем в себе,чего мы боимся,хотим избежать разоблачения..."
Меня, в частности, пугает, что его родня всерьез рассчитывает на его помощь, моральную и материальную, хотя сами для него объективно сделали очень мало (не буду сейчас пересказывать всю семейную историю). Не знаю, может мне самой не хватает ощущения безусловной любви, чувства, что есть кто-то, кто поддержит меня в любой ситуации и после любой ситуации, как бы неправа я ни была. -
Пользователь14 июля 2011, в 12:19#7вы любите мужа? Если да...то вы должны понимать, что он любит своих родителей не меньше, чем вы своих.
Я смогла назвать свекровь мамой на второй день свадьбы. Потом моя мама спросила...как тебе удалось.А я не вкладываю в это слово смысл мамы. Вместо длинного имя отчества говорю мама или про себя добавляю мама мужа...
У нас были сложные ситуации. Всё свелось к тому, что его мама подарила го брату дом, а мы квартиру покупали сами. Было обидно, ещё и потому, что брат совершенно безответственный...родителям не помогает, старше нас лет на 10 а мозгов нет. Я в это не лезу...с мужем обсуждаем, а он с мамой.
Это чужие для вас люди...можно сказать никто. Но я думаю ещё так...когда моим родителям понадобится помощь или что-то измениться в жизни мне такое отношение обернётся....
А ещё я читала книгу не помню какого автора, он советовал почаще думать о свекрови, произносить про себя её имя, говорить что вы прощаете её, представлять ей привыкать к её привычкам.
После моей такой работы я могу даже несколько раз в неделю звонить ей и приезжаю в гости не реже раза в месяц....(они не в нашем городе живут) -
Пользователь14 июля 2011, в 12:26#8Интересно получается, вот вы говорите
Это чужие для вас люди...можно сказать никто
и при этом обижаетесь на то, что они что-то там решают со своим имуществом, кому-то дарят. На манипуляции с недвижимостью у чужих людей у нас-же нет такого эмоцильного отношения. Ведь правда? -
Пользователь14 июля 2011, в 12:30#9я это рассматриваю как ситуацию мужа с его семьёй...он в своей семье и в своей ситуации...
В большей степени обидно ему и он со мной это обсуждает. Я же в эту ситуацию не лезу...
И хоть они и чужие, но всё-таки мы состоим в каких то функциональных связях, варимся в общем котле.
И мне такая ситуация непонятно...я привыкла что у нас всё поровну и все дружные... -
Пользователь14 июля 2011, в 12:40#10В Вашей жизни были серьезные ситуации,где Вам нужна была поддержка материальная или моральная близких людей,на которых Вы расчитывали?В Вашей семье всегда-ли Вас поддерживали,выслушивали,помогали справляться со страхами,переживаниями,грустью?
-
Пользователь14 июля 2011, в 12:45#11То,что происходит-я имею в виду ваши чувства- действительно ненормально и вы сами это понимаете,но причина все же быть должна,и кроме вас никто не сможет её "откопать"
Я не выносила свою бывшую свекровь,терпеть не могу нынешнюю,но по абсолютно разным причинам,даже не похожим,но причины для меня совершенно очевидны. Не представляю,как этого можно не понимать:) А мамой называть совершенно не обязательно. -
Пользователь14 июля 2011, в 12:52#12Материально - да помогали, но только самые близкие (мои родители). Морально - думаю, помогли бы, но не хочу проверять, привыкла справляться сама. Боюсь, что я расскажу о своих переживаниях, а потом пойму, что все это ерунда - но уже призналась, что переживала из-за ерунды, и будет стыдно.
Чтобы участвовать в дискуссии,
войдите
или зарегистрируйтесь.
новое на сайте
Язык любовных прелюдий
Двоечники и отличники: а есть ли разница?
Любовный треугольник: почему с ним соглашается каждая из сторон?
Мы родом из «Ералаша»: памяти Бориса Грачевского
«Мой мужчина дружит с родней своей бывшей жены»
Можно ли убедить родителей пойти к психологу
Нужно ли беречь детей от непростой правды?
Как вести переговоры… с близкими
Сегодня читают
досье
-
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
psychologies в cоц.сетях