Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Мама от меня отказалась.

16 июля 2011, в 08:23
Пользователь
Тяжело говорить, и тяжело писать о таких вещах, но мне очень нужен совет. Мне 23 года, я живу отдельно от мамы, она живет с моим младшим братом. Когда мне было 2 года, мои родители развелись, с тех пор своего биологического папу я не видела. Когда мне исполнилось 5, мама стала жить с мужчиной, они поженились, и в какой-то момент мама попросила меня, чтобы я называла его папой...я с этой мыслью свыклась, и люблю его, и считаю, что он действительно мой папа. У нас были разные периоды взаимоотношений, и притирка, и скандалы, но мы нашли общий язык, он очень меня любит. Потом родился мой брат, но, опять-таки, развод. Десять лет назад они развелись, и мне, и брату мама запрещали общаться с папой, мы тайком бегали встречаться с ним, в большей степени, я это делала ради брата, он очень скучал по папе, нас периодически раскрывали. Скандал, слезы, потом мы как-то мирились с мамой. Но потом все возвращалось на круги своя. Это Бесконечная история, сколько боли и ужаса испытал мой маленький брат я даже представить не могу, а я превратилась в комок нервов, потому что меж двух огней очень тяжело разорваться. Как я могу выбрать маму или папу? Но, ближе к делу, на днях, мама залезла в переписку( папину, узнала пароль) и выяснила, что мы общаемся, видимо, это была последняя капля для нее, она полила меня грязью, по телефону, потом добила смсками, о том какая я двуличная тварь и т.д и т.п, в общем основа всего этого, это то, что я для нее умерла. Я должна через сторонних людей передать ей ключи от квартиры и забыть дорогу в дом, в котором я выросла. Подноготная этого всего, что она по всей видимости, никак не простит папу за измены, ей больно до сих пор. Она никогда об этом не скажет, но мне так чувствеуется. Для меня мама очень важный человек, мне физически плохо от того, что она уходит от меня, но я так устала...в качестве ремарки надо отметить, что она крайне деспотичный родитель, обеспечивая нас материально, она забыла о том, что и обнимать было бы здорово, наказуемом она меня всегда ремнем, и мне всегда было все нельзя, на вопрос почему- ответ был покачану. Мой муж называет маму "специальный человек", потому что за восемь лет, как он существует в моей жизни, он насмотрелся такого, что я иногда задумываюсь, почему он до сих пор от меня не сбежал, ведь хочешь узнать человека- посмотри на его семью. А у меня семья специальная. Теперь мама не берет трубку и не пускает домой, поговорить. А у меня такое чувство, что мне руку оторвали. Больно очень. Не понимаю почему я стараюсь и могу принимать ее такой какая она есть, а она даже не пытается принять меня ?
40 ответов19386 просмотров
2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 июля 2011, в 09:45#13
    Спасибо большое всем за ответы!!!!!!на данном этапе я ей все отвезла, с ней не разговаривала, муж поднялся и отдал ключи, звонить и писать пока не буду, мне тоже нужно время, чтобы простить ее, ведь она делает мне очень больно. Я должна еще сказать то, что я далеко не первый человек, которого мама вычеркивает из жизни, она не общается со своей мамой( моей бабушкой), с другими родственниками, она выкинула из круга общения очень много подруг и друзей, для каждого отказа были свои причины, но я еще будучи подростком была этим шокированна, я не понимала как так можно, при чем от меня она требовала того же, она всегда считала себя в праве говорить мне с кем дружить, а с кем нет...я сейчас это пишу, а у самой пуки трясутся, так то обычно об этом не вспоминаешь, а тут прям картинки из детства. В целом, я так много пишу, а суть то в том, что по опыту жизни с мамой, я понимаю, что это может быть действительный конец взаимоотношений. Муж меня поддерживает, говорит, что должна быть сильной и показать маме, что я большая и самостоятельная, а не мямлить как в детстве, и не бегать за ней.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 июля 2011, в 07:04#14
    Ответ дляSarsof на сообщение от 18.07.2011: Спасибо большое всем за ответы!!!!!!на...
    мама пытается папе отомстить через Вас.и наказывает за то...что Вы ей срываете все планы.
    она,наверно, искренне считает...что если Вы его любите...что это равносильно предательству по отношению к ней.
    несправедливостью.
    она не может найти в себе силы простить его и отпустить эту ситуацию.всё варится в этом бульоне.а крайней остаётесь Вы.
    отошлите ей на мейл ссылки на книги Курпатова по этой теме.вдруг почитает и ей полегчает.они где-то в инете есть.ищите.
    держитесь.
    любите мужа и не повторяйте её ошибок с ним)счастья Вам)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 июля 2011, в 08:30#15
    Ненавижу таких людей - рожают детей, как котят, а потом всю жизнь "пупизмом" страдают: МОЛ, Я РОДИЛА - (во велика заслуга)!!! Я дала тебе жизнь, ПОЭТОМУ ТЫ МОЯ ВЕЩЬ. без права голоса и мысли - такая дедовщина разыгрывается из раза в раз в жизни многих детей. Иногда, видя такую мамашу, хочется заехать хорошенько по м...в общем, НЕ УВАЖАЮ Я ТАКИХ ЖЕНЩИН.
    Вы ничего не сделаете с ней. Есть фильм "Похороните меня за плинтусом". Возможно, это и про Вашу мать. Когда-то мне психолог удивительную вещь сказал и парадоксальную: "Родителей надо уважать, ЕСЛИ ОНИ ЭТОГО ЗАСЛУЖИВАЮТ". Самая главная функция матери, кк я считаю, не накормить, одеть - это все же инстинкт. А ДАТЬ ТО ТЕПЛО, ТОТ ЗАРЯД ПОДДЕРЖКИ И ЛЮБВИ, которые ребенка окутает словно кокон. и не быть самодуром. К сожалению, у многих скрытая форма шизофрении и психических расстройств. Можно такой женщине рождать? НЕТ!
    А сейчас я на вашем месте поступила, как хочет эта истеричная женщина. Не хочет общаться - НЕ НАДО. ВЫ разве не понимаете, что она, как истеричный ребенок, Вами двумя манипулирует? Вероятно, не получив должного самоутверждения в жизни, она таким вот образом самоутверждается в своей семье. Мужьями поманипулировать не удалось, но есть дети, над которыми еще можно издеваться.
    Самое смешное..если вы ее в покое оставите на месяц-второй, решите так....она, когда обострение пройдет.....почувсвует, что ей Вас не хватает и сама придет. Я, конечно, в таких случаях не церемонюсь, а всю правду-матку выливают на близких. Иногда только крик отрезвлял моих родителей. Но они добились своего - брат живет уже в другом городе и мечтает навсегда свалить за границу. Моя тоже заветная мечта там жить. Самые близкие люди живут, как кот с собакой. А разруливать дети все должны. С еще неустоявшейся психикой.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 июля 2011, в 08:35#16
    И вообще, знаете что - Вы не обязаны быть арбитром в их отношениях. Вот прямо ей и скажите: "Ты че издеваешься надо мной? Лишила первого родного отца, теперь вот привыкла ко второму - запрещаешь с ним обшаться. Ты подумай своей головой. ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ! Пожалела бы нас!!! У брата уже расстройство! ШО ж ты из близких кровь пьешь!!! Хочешь быть одна - живи одна!!! Своего добилась!!" Для родительских истерик - зрители нужны...В качестве их часто дети выступают.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 июля 2011, в 08:41#17
    Вообще у немногих дочерей нормальные отношения с матерями.
  • Пользователь
    20 июля 2011, в 08:43#18
    И вообще я считаю все от женщины зависит - сохранится ли семья или развод будет. И уж, если развелась, лишила отца детей, то дай им тепло за двоих.
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 17:42#19
    www.psychologies.ru/forum/post/24580/#c995849

    ВСЕ ЗАХОДИМ СЮДА и ГОЛОСУЕМ ЗА ДРЕВООБРАЗНУЮ СТРУКТУРУ!!!!!
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 09:45#20
    не все родители могут любит своих детей. Так бывает. Учиться самим себя любить.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 09:46#21
    не трудно любить угодно и во всем положительного ребенка или взрослого человека, сложнее неугодного полюбить вместо того, чтоб отречься.
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 09:47#22
    моя вот мама любит меня. когда все в моей жизни хорошо..когда у меня проблемы, она начинает меня презирать..особенно, если депрессия.
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 10:08#23
    я помню в школе впервые 2-ку получила по истории. А так училась хорошо. Ну бывали тройки. я шла со страхом домой. Я знала, что я сама виновата - не выучила - пролентьяничала. Дома ждал ремень и обида мамы - она не разговаривала потом со мной три дня. Это помимо того позора, который я испытывала, идя в школу. Видимо это стало травмой своего рода, потому, что до конца четверти я вообще не могла учить этот предмет. Получала одни двойки. Потом именно на историю перестала ходить. Когда я в четверти "2" получила - по другим предметам были хорошие оценки, меня снова ждал ремень. Меня лишили утренника последнего (это был 4 или 5 класс), хотя, когда я на "3" пересдала. я все-таки пошла...но ощущение было, что не хочу больше туда идти..- жестокость со стороны преподавателя и родителя...что я пережила..хотелось просто спрятаться от всех в шкафу, где угодно. Наступил момент, что я так часто плакала, что, казалось, свихнусь. Пересдачу правда назначила преподаватель. Но подготовится к ней я не смогла. К виноват??? Ущербная ли система образования, где оценками задавить желание учиться могут, излишний авторитаризм мамы и учителя? Мне было одиноко, больно, в голове пустота......дома шипели на меня или мама молчала - умела она так бойкот устраивать, пока не исправлялось положение. Когда я пришла на пересдачу, я разрыдалась. И она меня пожалела и тройку поставила. Уже в последней четверти я "5" по истории имела - вероятно, преподаватель поняла, что нельзя так жестко с детьми обращаться. Поэтому меня не удивляет поведение мамы автора. Педагогическим талантом единицы обладают. Часто матери лишают тепла ребенка из-за своих амбиций, желаний ... того (прочла тут недавно термин) "эмоционального позвоночника", "каркаса внутреннего", который может им в жизни помочь....Детей надо ЛЮБИТЬ, БАЛОВАТЬ.....и ПОДДЕРЖИВАТЬ, даже, если ребенок с пути сбился....стал алкоголиком или наркоманом, или тяжелая депрессия у него. У меня эмоциональные расстройства чуть ли не с детского сада. Удивляет, что родители не повели к психологу детскому - может и вправду не было никогда у них на это времени. Мне тяжело всегда учиться было, я боялась отвечать у доски, запоминать материал было невероятно сложно из-за страхов. Хотя, конечно, все мы любим своих родителей. Они просто не понимают, что человеком тоже могут руководить свои чувства, воззрения...Меня мама помню предателем считала за мою любовь к бабушке, папиной маме, а бабушка любила меня..правда тоже не очень маму любила, но не показывала этого. Мама решила, что бабушка меня против нее настраивает, а на меня, как на лицемера смотрела долгие годы. Сейчас бабушки нет. Мама признала, что бабушка была Человеком с большой буквы. И вот теперь я предатель - потому, что мало навещаю вторую бабушку. Но чувствам не прикажешь. Конечно, я ее люблю, но с той бабушкой духовное родство было. Хотя, знаете, я думаю, что это все дается человеку, как урок.
    Ваша дочь или сын будут уже по-другому воспитываться....я в этом не сомневаюсь...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 16:38#24
    Sarsof, какая тяжелая история!
    Вероятно, Ваша мама глубоко несчастный человек! Тем более, что Вы не первая, от кого она отрекается. Она очень принципиальна... Как я поняла, жизнь с мужчинами у нее не сложилась. И она сама хотела быть для Вас и брата папой и мамой одновременно. Когда она нашла Вашего папу, наверное подумала, что может почувствовать себя Женщиной. Но он ее "предал", и она даже (как я думаю) не столько его винит за развод, сколько СЕБЯ за слабину, за то, что поверила ему, за то, что расслабилась ненадолго. Она должна чувствовать свою силу. Подтверждение этого - любовь детей и их презрение к "предателю".
    Как смягчать жестких людей? Бог знает как... Время, любовь, ласка... Вы не подарили ей внуков? Подумайте об этом. Ей нужно заботиться о ком-то, проявлять ТЕРПЕНИЕ - это младенцы, а также животные - то есть те, кому нельзя приказать.
    Вашей маме надо как-то объяснить, что ей больше не надо выполнять роль мужчины - дети практически выросли, и ей можно становиться бабушкой, нежной, заботливой. Она, к сожалению, никак не может понять, что какой бы жесткой, правильной и справедливой она не была, она не сможет заменить ОТЦА в жизни детей - просто потому, что она не мужчина. Если у Вас состоится с ней разговор, или не один - надо каким-то образом донести до нее, что если она перестанет быть такой жесткой, Вы не будете любить ее меньше.

    Не отрекайтесь в ответ!
    Наоборот - пишите ей, кричите о том, что Вы ее любите - она не каменная, она промолчит, но услышит и будет знать, что не смотря ни на что она Вам по-прежнему дорога, потому что она Мать.
    "Я люблю тебя, мама!" - пишите, звоните, не отворачивайтесь на улицах. Вы ни в чем не виноваты, но Вашей маме сейчас очень тяжело. Ей тяжело в первую очередь с самой собой.
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер