Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Мама от меня отказалась.

16 июля 2011, в 08:23
Пользователь
Тяжело говорить, и тяжело писать о таких вещах, но мне очень нужен совет. Мне 23 года, я живу отдельно от мамы, она живет с моим младшим братом. Когда мне было 2 года, мои родители развелись, с тех пор своего биологического папу я не видела. Когда мне исполнилось 5, мама стала жить с мужчиной, они поженились, и в какой-то момент мама попросила меня, чтобы я называла его папой...я с этой мыслью свыклась, и люблю его, и считаю, что он действительно мой папа. У нас были разные периоды взаимоотношений, и притирка, и скандалы, но мы нашли общий язык, он очень меня любит. Потом родился мой брат, но, опять-таки, развод. Десять лет назад они развелись, и мне, и брату мама запрещали общаться с папой, мы тайком бегали встречаться с ним, в большей степени, я это делала ради брата, он очень скучал по папе, нас периодически раскрывали. Скандал, слезы, потом мы как-то мирились с мамой. Но потом все возвращалось на круги своя. Это Бесконечная история, сколько боли и ужаса испытал мой маленький брат я даже представить не могу, а я превратилась в комок нервов, потому что меж двух огней очень тяжело разорваться. Как я могу выбрать маму или папу? Но, ближе к делу, на днях, мама залезла в переписку( папину, узнала пароль) и выяснила, что мы общаемся, видимо, это была последняя капля для нее, она полила меня грязью, по телефону, потом добила смсками, о том какая я двуличная тварь и т.д и т.п, в общем основа всего этого, это то, что я для нее умерла. Я должна через сторонних людей передать ей ключи от квартиры и забыть дорогу в дом, в котором я выросла. Подноготная этого всего, что она по всей видимости, никак не простит папу за измены, ей больно до сих пор. Она никогда об этом не скажет, но мне так чувствеуется. Для меня мама очень важный человек, мне физически плохо от того, что она уходит от меня, но я так устала...в качестве ремарки надо отметить, что она крайне деспотичный родитель, обеспечивая нас материально, она забыла о том, что и обнимать было бы здорово, наказуемом она меня всегда ремнем, и мне всегда было все нельзя, на вопрос почему- ответ был покачану. Мой муж называет маму "специальный человек", потому что за восемь лет, как он существует в моей жизни, он насмотрелся такого, что я иногда задумываюсь, почему он до сих пор от меня не сбежал, ведь хочешь узнать человека- посмотри на его семью. А у меня семья специальная. Теперь мама не берет трубку и не пускает домой, поговорить. А у меня такое чувство, что мне руку оторвали. Больно очень. Не понимаю почему я стараюсь и могу принимать ее такой какая она есть, а она даже не пытается принять меня ?
40 ответов19401 просмотр
2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 20:17#25
    Ответ дляmellie на сообщение от 20.07.2011: Ненавижу таких людей - рожают детей, как...
    сложно вам, mellie и Sarsof, больно и сложно.. Не теряйте своей любви.. И больше того- не вините себя ни в коем случае ни за что... Даже не знаю, как вам помочь.. Советы IriShock очень хороши. Следуйте им., и пусть Ваша любовь и терпение восполнят недостаток любви со стороны родителей
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 15:17#26
    Нужно жить своей жизнью , а не жизнью своих родственников , которым на тебя наплевать )
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 15:40#27
    простая манипуляция с ее стороны. чтобы вас посильнее наказать на будущее, чтобы уж точно с отцом все отношения разорвали.

    я понимаю, что вам больно. у меня тоже очень сложные отношения с мамой. такого наслушалась! она специально делает вам больно. вы, видимо, до сих пор не "приняли" этого.

    соглашусь с предыдущими высказываниямию скажите, что она сделала вам больно, но что вы принимаете ее решение. отдайте ключи. она вернется. под надуманным предлогом. все равно будет вас обвинять. как обычно. гарантирую, что вернется.

    к сожалению, не понимаю, чем руководствуются наши мамы, когда нарочно причиняют боль своим детям. вот один пост здесь называется "я бью своего ребенка". но самые сильные раны - зачастую, невидимые, душевные....
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 16:07#28
    Моя мама тоже от меня отказалась,ну и что это ее выбор и она его сделала.А я живу сама и счастлива что у меня есть люди которые меня любят,и у меня есть я.А родного отца я вобще не знаю они его от меня скрывают,ну и что а зачем где он был 22 года?нужна была бы сам пришел.Живите своей жизнью!!Вы уже взрослая и все таки сильно не злитесь на нее,злость порождает злость,а зачем оно вам надо..
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 16:16#29
    Ответ дляIriShock на сообщение от 26.07.2011: Sarsof, какая тяжелая история! Вероятно...
    не надо маме "дарить" внуков. это не щенки. и воспитывать внуков должны родители, а не бабушка.

    к тому же, поверьте, рождение внуков только усугубляет ситуацию, потому что такие мамы привыкли все решать и стремятся всем руководить. и когда руководить внуками и их воспитанием не получается - только увеличиваются злось и ненависть от бессилия и невозможности контролировать ситуацию.

    проблема мамы в том, что она пытается все контролировать. как вы написали. она один раз "расслабилась" и потом горько об этом пожалела. теперь, видимо, решила не расслабляться....
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 16:25#30
    Ответ дляwendling на сообщение от 09.08.2011: не надо маме "дарить" внуков. это не...
    Ну так мы сейчас и не говорим, кто что "должен". Обычно родители и не отказываются от своих детей. Я так лично и не знаю ни одну женщину, которая смогла бы сказать "ты мне не дочь" и выгнать из квартиры. Это тоже как-то больше похоже на обращение с надоевшим щенком, правда? Это очень редкая женщина, сложная.
    Я написала про внуков, потому что такого типа люди обычно беспощадны ко взрослым и ласковы к беспомощным и неразумным. Такие люди могут пнуть пьяного бомжа, но подберут слепого котенка. Это говорит о отм, что ими правят только им одним известные законы и принципы. Но таким людям тоже надо иногда расслабляться. Они ж не железные. А ей повезло - ее дочь любит. Это дорогого стоит.
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 16:37#31
    Ответ дляIriShock на сообщение от 09.08.2011: Ну так мы сейчас и не говорим, кто что...
    вам повезло :-) я вот лично такую женщину знаю - моя мама мне ни раз говорила, что "лучше уж никакой дочери не иметь, чем такую". недавно даже сказала, что "возможно, даже меня ненавидит". не уверена, значит, но возможно...

    вы правы, что такие люди любят беспомощных и беззащитных. только они любят удушающей любовью и в ответ ждут благодарности и подчинения. моя мама внуков тоже "обожает" на свой лад, этакой манипулятивной любовью. и сейчас, когда они подрастают, и начинают иметь свое мнение, уже начинается "воспитывание вины" - "я тебя на руках носила, а ты..."

    так что я просто отреагировала на фразу "подарите ей внуков". нельзя таким женщинам внуков "дарить". общение, конечно, быть должно, но ни в коем случае они внуков воспитывать не должны.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 16:43#32
    Ответ дляwendling на сообщение от 09.08.2011: вам повезло :-) я вот лично такую...
    Нет, ну я тоже фигурально выразилась)))) не буквально же взять и прийти с младенчиком подмышкой "вот он я, вот она - мама моя". Конечно, я имела в иду, что автору пока стоит бросить усилия не на деструктивные переживания "почему", а усиленно и с улыбкой заниматься собсвенным счатьем - например, родить ребенка, а там - приложтся бабушка - хорошо, нет - ну и ладно, ей же хуже. А они просто будут счастливы. Мама хочет сделать автора несчастной, а я попыталась сказать, что ей надо обязательно стать счастливой, любыми средствами, но маму от этого счастья не отпихивать, а звать, звать, пока не сдастся.
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 16:45#33
    Ответ дляIriShock на сообщение от 09.08.2011: Нет, ну я тоже фигурально выразилась))))...
    теперь понятно :-)) надеюсь, что вы правы и что мама автора "сдасться".
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 18:16#34
    А автору мама зачем нужна? Чего ей не хватает? Диктатуры чьей-то,садиста морального. Не хочет общаться и не надо. Она так решила-быть принципиальной, настоять на своём решении, даже если самой потом невмоготу будет от одиночества. Это её решение и никто не в праве осуждать её. Даже если очень захотеть, как можно заставаить другого человека быть добрым, любящим и всепрощающим? Автор примите обстоятельства-ну не любит вас мама. каждый человек имеет право на чувства. Это тяжело и больно, я это переживала. Зато потом так просто становится и легко-нет ожидания этой любви,обид и осуждения,жалости к себе. Но это не просто и не за 1 день, конечно. Терпения вам!
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 19:18#35
    Отнеситесь спокойно по возможности, как к болеющему человеку. Психические проблемы не слабей физических... она и так себя наказывает. У вас есть семья, а у неё нет. Она всё равно же вас вырастила, тут ничего не поделаешь - вы её должны. Родителей не выбирают. У нас не сладще было, поэтому считаю, что имею право так говорить. Всё проходит. Но мама - всё равно ваш источник. Молитесь за неё, посылайте еёй мысли о прощении... Всё уладится, я надеюсь. Жесткими мы не рождаемся. Она сама ребёнок своих родителей и человек своей судьбы. У неё были отравленные источники, она отравлна этим негативом. Вы можете что-то исправить. Пока мы живы, возможно всё.
  • Пользователь
    18 февраля 2016, в 04:34#36
    Автор, от меня тоже отказалась мама. Как же больно было прочитать Ваш текст, все практически как про меня написано... Тоже запрещает общаться с папой (родным, других не было) и мне, и братишке. Братишка живет с ней. Меня, как и Вас, выгнала из дому. Так же не общается с бабушкой (своей мамой). Считает, что она "выполняет свой долг" тем, что заставляет моего братишку носить ей продукты. Типо главное кормит. С другими родными так же перестала общаться, потому как "все предатели" для нее. А я первая.
    Скандалы в семье были все жизнь, папа периодически пытался уйти, она его доводила, но в самый момент ухода всегда кидалась к двери и не пускала, держала за ноги. А когда ему все же удавалась сбежать, возвращала его обещаниями и мольбой чтоб вернулся. Помню еще когда я была маленькая, как папа прятался от нее в шкафу, и в ванной, и в туалете, но она открывала крючки ножом и бегала за ним по квартире и жу-жу-жу какой ты... и бранные слова, очень бранные. Причина - когда находила его заначки. Прятать деньги в семье нехорошо, но всю зарплату она у него забирала сразу, и ее могло уже не быть через несколько дней. Потом мама брала в долг у всех, у кого только можно. Долги, долги, вечные долги... И в этих долгах виноваты папа и мы дети, потому что часто болели, и деньги шли на лекартсва и еду. Ведь нас, неблагодарных, еще и кормили. В скандалы мама всегда привлекала меня, говорила смотри какой он (папа) ... то то и то то сделал. Кричала на всю квартиру, что он импатент, ни на что в жизни не способен, ноль без палочки и т.д. Однажды позвала меня маленькую посмотреть что-то. Я пришла и увидела как папа стоит на окне открытом и плачет, даже не плачет, а скулит и говори не подходи, отстань от меня, а то выброшусь. А мама стояла вначале комнаты и смеялась над ним какой он ущербный. Мне было очень страшно. Я когда поменьше была, пыталась их помирить, но получала и я за это. Потом постепенно становясь старше пыталась абстрагироваться насколько возможно - не лезть в их скандалы. Мы с братишкой сидели в отдельной комнате, пока они орали на всю квартиру. Папа, братишка и я всегда принимали маму, любили, и наверное всегда надеялись, что она изменится. Я маленькая многого не понимала. Маме перечить было нельзя. Била меня только мама и всегда до красных следов от ремня. Штаны снимать надо было по ее команде, потому что она говорила: "если не снимешь, я так изобью, что кровью изольешься". Также и по другим частям тела, когда била руками, с такой силой, что у нее ладони опухали. И я потом ее еще жалела маленькая, потому что она говорила, что это из-за меня. Когда училась в универе, нашлась дома маленькая бумажка, где я махонька с ошибками написала маме послание: "Мамочка, я тебя очень прошу не бей меня пожалуйста". Не удивительно, что мне не хочется вспоминать свой детство. За битье в самом начале мама извинялась, типо с горяча. Я прощала. Говорила: "ты напоминай мне, что я этого не хочу, и я не буду тебя бить". Я верила и напоминала. И прощала, прощала. Потом она забрала эти свои слова назад и уже просто била. Била за все. За то, что долго делала урки, не успевала ничего. Еще бы, ведь сделав одну махонькую ошибочку в тетради, мне давали по морде, вырывали лист. И нужно было переписывать весь лист с двух сторон снова. Скрепочки аккуратно разжимались и вытаскивался двойной лист. А если это была вторая половина тетради, тетради, и я делала ошибку, я хотела просто умереть чтобы она этого не увидела. Потому что вставлялся между новый лист из припасенной на эти случаи новой тетради и переписывать нужно было испорченный лист, плюс левый лист, который давно остался в левой части тетради. И если на нем стояла оценка учителя, то мне врезали по морде вдвойне.
    Сейчас, как говорила мама, я очень изменилась и стала плохой, а "в детстве была хорошим ребенком"... но почему же тогда меня били, за что, не понятно. Я была мега послушной. Единственное, я не хотела есть. Всегда. Потому что наплюхивали полную огромную глубокую тарелку супа густого, потому что "раз ты не ешь второе, тут у тебя и первое и второе вместе". Я просила можно я лучше съем немножко супа и второе, но второе мама готовить не хотела. Хотя, она очень вкусно пекла, печь она любила. Только печь. Ела я ужасно медленно, ибо уже не лезло и тошнило. И меня выгоняли с супо-кашей на хукню.Когда остывал, "заботливо" грели, доливая еще бульона (чтоб не подгорело). Выпьешь так бульон что аж пузо вдувается, в надежде что в тарелке покажется меньше... и попросишь оставить это, не доедать. А тебе туда еще бульона до краев. Такую тарелку она сама не ела, и папа тоже, чтобы соизмерить со взрослым еловеком. В общем, за долгую еду и попытки как-то пересилисть маму, суп мне выливали прямо на голову, медленно с наслаждением и чтобы все текло... потом наливали еще и заставляли есть, не разрешая ни умыться, ни вытереть волосы, не переодеться. В этом соленом супе с кусками овощей и мяса на одежде, и слезах я должна была сидеть и "дожирать", не двигаясь, чтобы куски еды не упали на ковер. Только в случае доедания мне разрешалось переодеться. Волосы все склеивались, было солено, и больно внутри. А однажды я ела на кухне стоя (это второй этап наказания) и там не выльешь на голову, т.к. стоя все потечет вниз. И я пыталась избежать этой еды, часть съела. Маме, кстати, не важно было сколько часов длится еда, главное "дожрать". Я могла доесть, а через пару часов мне давали есть опять, ибо время то обеда. Ведь в день должно помещатся именно 3 раза еды. И вот на кухне. Со стола мама переставила тарелку на табурет и усилила наказанием есть стоя, склонившись вниз к табурету, я садилась на корточки, т.к. давление у меня в детстве было 60/20, 40/0, и сил стоять часто не было. И вот маме надоело это высиживание мое и она просто подошла, схватила меня за хвост (у меня были длинные волосы до попы) и обрезала мне его ко резинку! Как я плакала, как рыдала... не могу передать. Так обидно было. А доесть все равно заставили с обрезанным хвостом. И потом, когда распустила волосы из пучка, верх был короче, чем низ. Пришлось обстричь до одной длины, и было каре.
    Я ненавидела школу и все, что с ней было связано. Моя мама учитель. Она была ВЕЗДЕ. Учителя меня класса примерно с 5, не помню точно, перестали вызывать вообще - так мама валась. Потому что я не успевала делать все предметы дома. Я часто пропускала, потому что постоянно болела. Я ненавидела школу и презирала учителей за то, что слушаются маму. За их лицемерные улыбки в мой адрес за мамины подарки. Это нужно было маме, не мне. В итоге я до конца школы тряслась на каждом уроке, что вот меня сейчас то уже наконец ведь должны вызвать! как же иначе, столько лет ведь... и был страх вызовут, и позор перед всем классом - оо, неужели ее вызвали, как бы привлечение внимания. Я была серой мышкой. И оттого, что не вызывают, тоже было плохо, ведь дети не дураки, видят все. Я промучилась всю школу и фактически кроме двух-трех предметов не знала ничего! Оценки купила мама. Самый счастливый день был день окончания школы. Потом я поступила в универ. Мама по началу не вмешивалась в учебу и не приходила. И я вдруг стала отлично учиться, я была одной из двух лучших девочек в своей группе по успеваемости, я успевала все домашние задания, ездила сама в универ, и была просто счастлива! Здоровье мое начало улучшаться и я просто кайфовала от всего! От учебы, от всего, что меня окружало. От воздуха, которым дышала по пути в универ. И самое главное наконец-то у меня появились друзья и знакомые! Имено те, которые не знали мою маму и она не знала их. И не было лицемерия и фальши.
    Но потом мама все же начала вмешиваться в мою учебу... в кратце - по ее "настоятельным советам" я перепоступила в другой универ с большей нагрузкой. Здоровье стало подрываться потихонечку, но я старалась не обращать на это внимания. Потом была моя первая влюбленность (не любовь, но все же первая влюбленность) и тотальный контроль мамы... чтение моих смс и смс от него, общение ее с ним по телефону и говорение что делать мне. Мне становилось хуже, но я не любитель ныться и всегда стараюсь отвлекаться на хорошие позитивные вещи. Не буду описывать подробности, но я порвала с парнем. Инициатором разрывала была моя мама, которая зудела какие у него недостатки, плохая его мама и т.д. Думала смогу, но очень долго мучилась от разрыва. Это было окончание бакалавра, поступать в магистратуру я не хотела. Хотела пойти работать. Но у мамы навящевое отношение к учебе и она запретила мне не поступать, как бы смешно это не звучало. Но я повиновалась и поступила. Началась учеба, и я с головой погрузилась в нее, чтобы уйти от преживаний. На курсе я была первой из девочек по успеваемости, нас было трое лидеров два парня и я. И только мы втроем из всего курса устроились на работу. Специальность была новая, и незнакомая для меня, не та, что была в бакалавре. Остальные все только проходили бесплатную практику. Мы же втроем смогли совмещать учебу, практику и работу. Официальну, с зарплатой. Но я все равно была для мамы недостойной, и она меня никогда не хвалила за мои успехи. Жили мы бедно. И как и стипендию всю до копеечки я отдавла маме, так и зарплату тоже. Но мне говорилось, что я только дорогу свою и еду оправдываю. Есть я потом перестала, только пила. Но за воду тоже ругали, т.к. надо было брать из дома, а не покупать. Одежду я всегда с детства донашивала за двоюродными сестрами, и обувь тоже. Всю школу. Только в универ когда поступила, мама меня одела. И с тех пор я постоянно слышала попреки за эту одежду. Что себе она никогда ничего не покупала, а мне стала покупать. К слову, она говорит что от нехватки денег, но я думаю, что это удобный способ манипулирования чувством вины. Папу тоже ругала что не дает ей денег на одежду. А он отдавал всю зарплату (хотя пытался прятать заначки, но она их находила). И она всегда, сколько я себя помню говорил ей: "иди купи себе одежду!" И даже заставлял, и ругались по этому поводу. Но она говорила главное еда, как детей не накормлю. А я эту еду ненавидела и мечтала не поесть хотя бы несколько дней.
    Дома я ничего не успевала по хозяйству, с утра на учебу, потом на работу, потом сделать всю домашнюю, либо с утра на работу, потом на учебу, сдавала все, что пропускала, ни разу не сдала деньги за оценки, чтобы сэкономить. Никогда не просила денег у мамы на оценки. хотя было когда вся группа сдавала деньги. А своих денег у меня не было, т.к. стипендию и зарплату отдавала маме. А если что куплю из еды, то отчет давала за каждую съеденную булочку и чай что почем, за любую труту отчет - когда ксерила учебники из библиотеки, дома мама пересчитывал страницы, соответствуют ли потраченной сумме. У меня никогда не было вредных привычек, и я не курила, ничего. Учеба-работа-дом. Домой возвращалась просто убитая от усталости валилась с ног, а еще уроки сделать. Училась на отлично, чтобы больше стипендия была, я считала своим долгом маме ее вернуть (ведь стипендию платят с контракта за учебу). В конце 2 курса магистратуры мне уже было так плохо по здоровью, что я еле ходила в универ (ездила на такси, за что очень попрекали меня), но ходить уже было настолько больно... и судороги постоянные, что я доезжала. сдавала все, и ехала на работу, потом с работы так же домой. Сколько же я наслушалась за то, что стала ездить на такси. Я не ела целый день, чтобы эти деньги на такси потратить, потому что иначе бы не смогла попасть куда нужно. Такие боли были невыносимые. Не буду вдаваться в подробности. Закончила, получила диплом и устроилась на другую работу с большей зарплатой. Невыносимо было работать по здоровью, но я думала что если не буду обращать внимание на это, то все пройдет. И к тому же дома стало все только хуже, скандалы усилились и дома находиться сосем не хотелось. Моей отдушиной был человек, которого я встретила в магистратуре и полюбила. И по возможности уберегали эти отношения от мамы.. Хотя, не всегда получалось. Мы с ним расставались, потом снова сошлись. Он был со мной пока я болела, поддерживал.
    А потом мне поставили диагноз. Потом другой, потом путались в диагнозах, и врачи не могли сказать однозначно что лечить. Потом я не могла ходить год. Да не только ходить, двигаться. Невыносимые судороги и боли были при каждом движении, я год не могла ходить, стоять, даже лежать. Спала там же, где и сидела - в кресле, сидя. Все сутки напролет... Обезболивающие уже не помогали. Врачи поставили 2 стадию заболевания синдрома или болезни Рейно (они сами путались в терминах), и инвалидность. И дали прогнозы на несколько лет, а потом гангрена, ампутация ног. Господи, один ты знаешь сколько я всего пережила... именно тогда я порвала со своим любимым человеком, запретила ему приходить и звонить, чтобы не мучить его, не обрекать на страдания. Что он увидела бы со мной? Больших трудов мне стоило отвернуть его от себя, он самый лучший!
    А потом я хотела умереть, очень сильно хотела. Но Бог не дал, у него были на меня другие планы. Денег в семье не было ни на лекарства, ни на что. Я медленно и верно скатывала в пропость этой бесконечной боли. Не было средств нормально сделать все необходимые исследования и поставить правильный диагноз, только догадки врачей. Медицина в нашей стране на очень плохом уровне. О лечении заграницей не было и речи. Врачи говорили ехать в Израиль, Германию, на худой конец в Росию, что там хорошо обследую, поставят правильный диагноз и вылечат! Но откуда такие деньги, лишь бы на еду хватило и учебу братишке (тогда он уже был студентом).
    Потом скандалы с братишкой из-за его влюбленности. Она его запугивала ментом, которому подарочки носила. И он чуть умом не тронулся. Об этом даже не буду подробно.
    И бесконечные скандалы с папой. Еще когда я была маленькая и постарше в школе, мама изображала припадки когда понимала, что папа уйдет. Она кидалась на пол и у нее изо рта шла пена. Когда я увидела первый раз, я так испугалась, и мама просила вызвать скорую и задыхалась, держалась за горло и лицо все багровела и кричала что не может дышать. Тогда помню прибежал маленький братик и очень испугался. Я не знала что делать, хотела бежать искать помощь. Но мама вдруг наклонила меня к себе на пол и шепнула, что она притворяется, и чтоб скорую я не вызывала. Я пошла к братику и его успокоила, он был ужасно напуган увиденным. У мамы реально пена изо рта шла. Потом оказалось, что это из слюней пузыри она так пускала. В общем, потом на ее припадки братишка перестал обращать внимания, прибегать и сидел в комнате своей. И выглядело перед папой это неправдоподобно. За что меня она ругала и гнобила, что она мне по секрету сказал ,чтобы я просто скорую не вызвала, а я как могла братику сказать.
    А потом папа перестал верить ее припадкам и мама стала вызывать скорую и платить им деньги за то, чтобы они говорили папе, что ей нельзя нервничать. Хотя денег не было, на на это всегда находились. А если папы дома не было, то мама заставляла разбивать разные ампулы и затирать названия и класть шприц на табуретку рядом с ней, как будто скорая приезжала и делала ей уколы. И тазик рядом ставила я с постелью ее, типо у нее рвота. И рвоту она как-то легко могла вызвать при желании. Когда я участвовать в этом отказалась, с боем разумеется. Она стала заставлять братишку.
    А бить меня мама перестала наверное когда я уже перестала ходить. Хотя нет, бывало и тогда. И однажды папа увидел это когда был днем дома, что она мне ни за что, просто за то, что слушать не хотела ее очередные скандалы, ударила по лицу со всей силы, и он подошел и ей так же ударил. Вот это было один раз, что папа на нее поднял руку. После этого она говорила, что она ее "избивает", и причем из-за меня гниды. Обзывания - привычная черта моей мамы, а также она часто желала мне смерти в лицо, так и говорила: "чтоб ты сдохла!". Куда уж там фразы "чем такую дочь, лучше никакую", об этом я даже молчу, это самом собой...
    И все равно я маму всегда любила и прощала за все. А где же был папа? А папа был с утра до вечера на работе, а после мы с братишкой никогда не жаловались ему на маму, и много он не знал. А если что-то знал, догадывался, понимал, то тоже ее боялся.

    Простите, мои хорошие, что утомила вас свои рассказом, но случайно наткнулась на рассказ автора, и увидела себя, а потом почитала ваши комменты девочки, и так захотелось кому-то рассказать, поделиться. Ведь некому мне. Родных всех от меня мама отвернула, подруг я растеряла когда мне врачи прогнозировали несколько лет от силы. Не хотела, чтобы люди мучались со мной. Простите меня, пожалуйста, за весь этот порыв души. За всю свою жизнь некому было душу излить. Спасибо Вам, автор, что своей историей прорвали эту мою платину, сколько держалась я, держала все в себе.

    Сейчас я 2 года как замужем, мой любимый человек не захотел жить без меня и взял меня с моей болезнью, не смотря на то, что моя мама его разубеждала. Как я узнала уже потом, после года брака он мне открылся, что она до свадьбы говорила ему не женись на ней, зачем она тебе такая нужна, намучаешься. И какая я вообще плохая. После свадьбы мы стали жить у моей бабушки (маминой мамы, с которой она сейчас не общается). Но со свадьбы мама ополчилась на меня, что ушла из под ее контроля, и бабушку настроила против меня. Из дома выгнала. Мы ушли на съемную квартиру. Муж работает изо всех сил, и почти вся его зарплата уходит на съем однушки, кварплату и еду по-минимому. На лекартсва денег нехватает, и за время как я ушла, старалась слезать с обезболивающих по мере возможности. Мне стало немного лучше, потому что скандалов меньше (уже только по телефону, т.к. маме лень приезжать).
    Папа, сказав, что теперь когда я вышла замуж, ему спокойнее стало, что он нас с братишкой не хотел бросать, что нас бы не бросил, только с мамой хотел развестить, и не разводился из-за нас. Подал на развод, в чем мама винит меня. Он уже миллион раз ей сказал, что я тут ни при чем, что он еще когда мы были маленькие хотел развестись. А она говорит: "пусть говорит что угодно, я знаю что это из-за нее". Плохая я и мой муж. Сколько же всего он пережил ради наших отношений, благодарю Бога за то, что он послал мне его!!!
    Удивляюсь как он вообще женился на мне, больной, не ходячей, да еще и с такими родными. Сказал, что боялся, но любовь сильнее.
    Я хожу по квартире, вкусно готовлю (научилась сама), прибираюсь насколько позволяет здоровье, работаю в инете насколько могу, перепродаю разные вещи, косметику, чтобы как-то заработать, помочь мужу. Создаю интересные вещи хенд-мейд на продажу. Лечиться не могу, просто нет денег на это. Живу, радуюсь каждому дню. что жива, что есть муж у меня любимый, радуюсь времени, когда нет боли, радуюсь любым мелочам. Жизнь прекрасна! Даже когда невыносимо больно физически. я думаю, что все пройдет. Приступ закончится, и снова какое-то время не будет боли. Надеюсь, что мы сможем по чуть-чуть накопить на лечение. Просто надеюсь в душе и стараюсь. Работы я не боюсь, в инете работаю и ночью, когда спать не могу из-за болей. Радуюсь редким выходам погулять с мужем. Это для меня дни частья, когда я просто гуляю по улице, хоть и в специальных сапогах 45 размера с обогревом на батарейках зимой и осенью. И все пялятся и ржут. А муж мой меня еще успокаивает, чтобы не переживала, мол плевать на них. Но я то понимаю, что ему хочется меня хоть раз на каблучках увидеть, в открытыми ножками, в юбочке, а не в куче штанов и этих сапогищах. И дома только в штанах и с обогревателем. И сплю я только на животе, засунув стопы в обогреватель у кровати где ноги. А он все это терпит, и терпит жару эту бесконечную с обогревателем даже летом. А без него я лечь не могу, не доходит кровь туда до ног моих. Но надо, надо чтобы поменьше лекарств принимать. Чтобы потом забеременеть можно было. И все это, девочки, гораздо меньшая боль, чем та боль душевная от того, что мама моя после моей свадьбы и папиной потытки развестить (развод она не дала) отказалась от меня окончательно. И все за то, что я сказала, что не откажусь отпапы, что у меня 2 родителя и я люблю обоих: и ее, и папу. Это как два пальца на руке, как можно один отрезать. Братишку мама заставила не общаться с папой. Папа уехал в другую страну и по телефону братишка сказал, что отказывается от папы. Но мама контролирует все звонки, если узнает, а она всегда узнает, что он с папой будет общаться, то ему непоздоровится.
    И вот мы с мужем вдвоем. И сколько попыток я делала и перидически делаю, пишу что давай мы в гости приедем, и зовем их к нам, но на сказала пока от папы не откажешься, матери у тебя нет.
    Тут девочки писали про внуков... внуков мама не хочет. Мне уже 30, лекарства, которые я принимаю, не совместимы с беременностью, а если их не принимать, угроза выкидыша большая. Или что с аномалиями родится. Мы с мужем безумно хотим ребеночка. Но моей маме до этого дела нет. И даже когда муж сказал маме: "помиритесь с дочкой, ведь все равно когда внуки будут, будет приезжать к нам", на что она сказала нет, няньку себе наймите.
    Я все равно люблю маму. И папу. И братика, который уже перестал со мной общаться совсем. И бабушку, которая кричала мне, чтобы я убиралась, что на квартиру ее охочусь (мама так настроила ее против меня, ну бабушка про вех так говорит, что все хотят у нее отнять квартиру, и мама тоже). Так что не растает мамино сердце от внуков. нет. В этой жизни я могу рассчитывать только на себя и мужа, дай Бог ему здоровья и сил!!!
    Я всех своих родных люблю и очень хочу общаться с ними. Но они со мной ней. Я простила всех. Но из памяти это не сотрется. Из сердца - не знаю.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер