Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Может ли мужчина любить чужого ребенка, как своего?

02 августа 2011, в 16:55
Пользователь
Такой вопрос у меня возник после наблюдения за несколькими знакомыми парами, в которых у жены есть ребенок от первого брака.

В первой семье муж всю жизнь третировал пасынка, был с ним очень строг, морально подавлял. Парень вырос бесхарактерным, с кучей вредных привычек. К совместному с женой ребенку отношение прямо противоположное.

Во втором случае женщина после тяжелого развода и депрессии встретила, казалось бы, прекрасного мужчину: и умен, и добр, и красив, и богат. Все за нее очень радовались. Вот только после рождения совместного ребенка ее дочь от первого брака живет у бабушки с дедушкой...

В третьей семье все вроде хорошо. Но когда муж и жена рассказывают кому-то о своей семье, она всегда говорит: "дети", а он - "ребенок". То есть за 6 лет в его подсознаниии так и не отпечатолось, что у них, по сути, двое детей. Если его послушать, дочери жены от первого брака словно не существует. Хотя относится он к ней хорошо.

Это моим знакомым так не повезло или все-таки это закономерность? Как Вы думаете? Может, есть прямо противоположные, счастливые примеры?
65 ответов94033 просмотра
  • Пользователь
    07 августа 2011, в 07:01#37

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    07 августа 2011, в 10:27#38
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 07.08.2011: знаете, я не вижу в своих словах...
    удивляюсь людям, считающим, что рождение ребенка способно скрепить разваливающиеся отношения... и ведь так много примеров, опровергающих это мнение, а стереотип живуч. Иногда, женщины стремятся родить, хотя видят, что мужчина рядом с ними ненадежный... какая-то странная позиция "все как нибудь образуется", либо "если что и сама воспитаю", вот на фига? А потом ребенка к бабушке на воспитание, потому что он мешает жить с новым мужчиной.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 августа 2011, в 11:15#39
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 07.08.2011: Не то что бы должен..правильнее...
    Парадоксально, но это так. Мальчиков, как я читал на форуме "Как должно быть...", ДАЖЕ РЕЖЕ ПОСЫЛАЮТ В МАГАЗИН.
  • Пользователь
    07 августа 2011, в 11:47#40
    Ответ дляlalanika на сообщение от 07.08.2011: удивляюсь людям, считающим, что рождение...
    вот-вот, я тоже так думаю. Дети очень часто используются как инструмент для достижения чего-то, для манипуляции... А как не получается - отправляются в ссылку... А всё потому, что некоторые родители не воспринимают ребенка как ЛИЧНОСТЬ... Грустно...(((
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 августа 2011, в 13:37#41
    Ответ для13-31 на сообщение от 07.08.2011: Для кrsto2011. Детей-инвалидов ( с...
    Насколько я понимаю, вы констатируете факт(не более того), что больных детей бросают не только отчимы, но и родные отцы. Согласен, у меня по отношению к пасынку НЕ БЫЛО НИКАКИХ ПРАВ--я его не усыновлял, не был опекуном, т.е. НЕ БЫЛ ЗАКОННЫМ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ. Поверьте, я не бросил бы семью, если бы понял, что ОТ МЕНЯ НЕ ТОЛЬКО ЧТО-ТО ТРЕБУЮТ ИЛИ ПРОСЯТ, НО СО МНОЙ СЧИТАЮТСЯ. Впринципе, по крайней мере сейчас я думаю: МНЕ И МОЕЙ ДЕНВУШКЕ НАДО БЫЛО ИДТИ ВМЕСТЕ, ЧТОБЫ ПРЕОДОЛЕТЬ БОЛЕЗНЬ РЕБЕНКА. Конечно, если юридически я ему никто, то не мог ничего сделать, чтобы УСКОРИТЬ, ФОРСИРОВАТЬ ЭТОТ ПРОЦЕС. А девушка довольствовалась только полумерами.
    Поймите, я мужчина не из того классического сорта, который узнав, что ребенок больной, бросает его. ДО ПОРЫ ДО ВРЕМЕНИ Я НАДЕЯЛСЯ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ, И ПОНЯВ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ, ушел. Разве вы не понимаете разницу, что я НЕ КЛАССИЧЕСКИЙ БЕСШАБАШНЫЙ МУЖЧИНА, А ЧЕЛОВЕК, ПОПЫТАВШИЙСЯ ХОТЬ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ?(упомянутое немецкое лекарство я купил на свои деньги) Как ни странно, но мое положение сейчас довольно удобно: есть возможность утверждать, ЧТО Я ХОТЕЛ РАЗОБРАТЬСЯ В ПРОБЛЕМЕ, ПРИНЯТЬ НУЖНЫЕ МЕРЫ, НО...МНЕ ПРОСТО НЕ ДАЛИ ЭТОГО СДЕЛАТЬ ТЕЩА И ДЕВУШКА.
    Знаю, юридически я ничего не могу изменить, тогда как критиковать всегда легко. Дело в том, что девушка касательно своих отношений с сыном упирала не только на материнский инстинкт, но и НА ЧУВСТВО СОБСТВЕННИЧЕСТВА ПО ОТНОШЕНИЮ К СЫНУ. Девушка, разумеется, опасалась за жизнь сына, но законы знала плохо, и поэтому то и дело утверждала: "ЭТО МОЙ РЕБЕНОК, Я ЕГО РОДИЛА, Я ЕГО ВЫНАШИВАЛА!". Перед тем, как она стала дружить со мной, она разладила с мужем, А ПОТОМ ЕГО ПОСАДИЛИ ЗА ИЗБИЕНИЕ. Девушка с ним развелась и про мужа говорила: "Мало ли, что я ношу его фамилию! Я вот захочу и сменю ее, И КТО ОН ТОГДА МОЕМУ РЕБЕНКУ?Никто!". Она не понимала, что вцелом смена имени или фамилии--канительное дело, тем более, ей доходило уже 30. А от того, что отец ее ребенка отбывает наказание в тюрьме, ОН НЕ ПОТЕРЯЛ РОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА К СЫНУ.
    Схожий по сути расклад был и у одного взрослого мужчины лет 30--40 назад, когда его сын в 15--16 лет БОЛЕЛ ЭПИЛЕПСИЕЙ (однако предрасположенность к болезни у ребенка нашли еще в 6 лет). Через профком и тому подобные структуры(это было в советские времена) мужчина выхлопотал, чтобы СЫНУ МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ ЛЕЧИТЬСЯ В ЛЕНИНГРАД ИЛИ В МОСКВУ, НО ТОЛЬКО В СОПРОВОЖДЕНИИ ОТЦА. Но против этого оказалась мать, она не хотела доверять судьбу сына мужу. НО ДЕНЬГИ НА ПРОЕЗД И ЛЕЧЕНИЕ ВЫДЕЛЯЛИСЬ ОТЦУ, А НЕ МАТЕРИ РЕБЕНКА (сам мужчина мне так сказал). Как он сейчас считает, возможность излечить сына из-за разногласий с женой БЫЛА УПУЩЕНА.
    Вот и создается ощущение: не лучше ли женщине воспитывать от начала до конца ребенка одной, ЛИШЬ БЫ НЕ ДЕЛИТЬ НИ С КЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ЕГО СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ.
    Я не горжусь тем, что написал вам такое громадное письмо. Просто я хотел показать, каково мужчинам, КОГДА ОНИ ЗНАЮТ, ЧТО У РЕБЕНКА СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПЛОХОЕ, НО НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ НЕ МОГУТ. И неужели с перспективой растить больного ребенка мужчина должен мириться? Как видите, часто не дают выправить сложившееся положение РАЗНОГЛАСИЯ СУПРУГОВ ПО ЭТОМУ ВОПРОСУ.
  • Пользователь
    08 августа 2011, в 00:52#42
    Ответ дляkrsto2011 на сообщение от 07.08.2011: Насколько я понимаю, вы констатируете...
    ой, сколько рационализаций...
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 04:47#43
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 03.08.2011: У моей соседки есть сын 6 лет от первого...
    У моей соседки есть сын 6 лет от первого брака. Недавно она замуж вышла второй раз. Ребенок к отчиму тянется, бежит встречать, когда отчим с работы идет, а тот его на руки берет, обнимает, целует. Видела сама. Соседка говорит, что она даже меньше сыном занимается, чем ее новый муж.
    Хотя, наверное, это скорее исключение. Чаще дети от первых браков отправляются в ссылку к бабушкам и дедушкам или их используют для ухода за детьми, родившимися от второго брака.

    Я бы не стала так утверждать. Я знаю много примеров, где не родные папы становятся лучшими папами чем родные. Я знаю кучу историй, когда родители разводятся и родные отцы отказываются от своих детей. Так что утверждение, если любит женщину то и ребенка полюбит - это верное высказывание. Потому что если уж разлюбил, то и родной ребенок не нужен станет.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 04:49#44
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 03.08.2011: Если Вы суслика не видите, то это не...

    Никто не обязан никого любить, и вопрос больше лежит во взаимоотношениях непосредственно мужчины и женщины, нежели нового папы-мамы и ребенка от первого брака.
    Согласна. Любить не обязан, но проявлять внимательность и уважительное отношение к ребенку обязаны (как отчим так и мачеха).
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 04:59#45
    Ответ дляkirill1983 на сообщение от 05.08.2011: я отвечу проще так как я парень и имею...
    я отвечу проще так как я парень и имею опыт в подобных случаев. каждый реагирует по разному большинстве случаев мамы не дают общаться бывшим папа с детьми (при условии что он папа нормальный и хочет видеть своего ребенка) так как она нашла себе уже молодого человека и стремится создать семью забывая о том что родной папа лучше приемного. и очень много зависит от женщины так как выйдя замуж или начав жить со вторым, она выбирала не папу для ребенка а для себя мужа. и потом своя кровь всегда ближе к телу чем чужая. много что зависит от самой женщины. есть такая хорошая поговорка. ласковый теленок от двух телок сосет. Думайте не о себе вить что бы не говорил парень или мужчина голова в семье вы куда поведете туда и пойдет ваш молодой человек.Делать надо грамотно )))

    Я из тех, кто не дал увидится генетическому папе с сыном.... потому что папа сам перед этим год не появлялся и сын стал мужа называть папой... Зачем я буду в очередной раз встряхивать психику ребенка... И я не пустила.... больше не настаивал... Сейчас живет с чистой совестью, что мол не пускают вот и не едет не звонит.... Зато теперь у сына есть ПАПА, да, не родной, но любит, заботится о нем. И если сын коленку расшибет, то бежит к папе а не ко мне, если усть секреты, так они мужчи и обсуждает исключтельно с спапой...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 10:50#46
    Ответ дляCopanca на сообщение от 09.08.2011: Я бы не стала так утверждать. Я знаю...
    Вы, наверное, не очень внимательно мои последующие комменты читали. Я хорошие примеры приводила, у Вас так всё замечательно, но, наверное, здесь было бы уместно статистику привести. А статистикой здесь, по-моему, никто не располагает... Все на личные примеры опираются.
    Знаете, я работаю с людьми, и каких только историй мне не пришлось выслушать на эту тему. Помню, разговаривала с одним МЧ. У него родители в разводе, есть, соответственно, 2 бабушки и дедушки. Так вот, он мне сообщил, что его переводили из школы в школу 11 раз (это не опечатка). Он жил то у мамы, то у папы, то у одних бабушки и дедушки, то у других. Естественно, каждый раз решение о его переезде принимали родители. Результат - человек вырос с жуткими внутриличностными конфликтами, абсолютной безграмотностью и полной неприспособленностью к жизни.
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 11:01#47
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 09.08.2011: Вы, наверное, не очень внимательно мои...
    Вы, наверное, не очень внимательно мои последующие комменты читали. Я хорошие примеры приводила, у Вас так всё замечательно, но, наверное, здесь было бы уместно статистику привести. А статистикой здесь, по-моему, никто не располагает... Все на личные примеры опираются.
    Знаете, я работаю с людьми, и каких только историй мне не пришлось выслушать на эту тему. Помню, разговаривала с одним МЧ. У него родители в разводе, есть, соответственно, 2 бабушки и дедушки. Так вот, он мне сообщил, что его переводили из школы в школу 11 раз (это не опечатка). Он жил то у мамы, то у папы, то у одних бабушки и дедушки, то у других. Естественно, каждый раз решение о его переезде принимали родители. Результат - человек вырос с жуткими внутриличностными конфликтами, абсолютной безграмотностью и полной неприспособленностью к жизни.

    Я немного запуталась. Мой первый пост в этой теме был на тему отношения родного папы, не родного папы к ребенку и моя роль в этом как матери. Тема насколько я поняла именно о приемном ребенке, точнее сказать о ребенке своего супруга/супруги от предыдущего брака. Я привела свой пример. Статистика это конечно хорошо, но мы все живем своими жизнями и руководствоваться статистикой в принятии жизненных решений я считаю глупо, потому что у каждого своя жизнь и если не боятся принятия непопулярных решений млжно оказаться исключением из правил как хороших так и плохих.

    Мой опыт общения с людьми доказал для меня то, что мужчина будет любить ребенка, если любит женщину. Так же мужчина может отказаться от родного ребенка если разлюбил жену. Это моя статистика.

    Сейчас я замужем, а ребенок у меня от предыдущего брака. Совместных детей нет. Опасаюсь ли я изменения (ухудшения) отношения мужа к сыну - да опасаюсь. Но я спокойна, потому что знаю как поступлю если... Для себя я решила, что мои дети для меня будут в приоритете. Если при появлении второго ребенка муж станет хуже относится к старшему - я расстанусь с ним и останусь с детьми одна. Я не утверждаю что это верное решение, но при выборе из двух зол я выберу меньшее. Но вообще то я не думаю что с моим мужем до этого не дойдет - он любит детей, и нянчится с сыном, племяниками, детьми друзей. А пока нам удается мирным путем разруливать спорные моменты в воспитании сына, надеюсь так же будет и в будущем, не зависимо от того сколько детей будет.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 11:33#48
    Ответ дляCopanca на сообщение от 09.08.2011: Я немного запуталась. Мой первый пост в...
    Статистика это конечно хорошо, но мы все живем своими жизнями и руководствоваться статистикой в принятии жизненных решений я считаю глупо, потому что у каждого своя жизнь и если не боятся принятия непопулярных решений млжно оказаться исключением из правил как хороших так и плохих.
    А кто руководствуется статистикой? Я? Так я тоже в своей жизни непопулярные решения принимаю, бывает... А про статистику я написала, чтобы было понятно, что ничего однозначно утверждать нельзя.
    Вот еще пример. Есть у меня знакомая, у нее двое детей от первого брака. С мужем разошлась. Сейчас встретила МЧ на 10 лет моложе себя, он ее детей очень любит, своих детей у него нет. Она иногда ночью работает (в такси), на след. день спит до обеда. Ее новый муж, пока она спит, берет детей и идет с ними гулять в парк, чтобы ее не будить. А сама моя знакомая выросла у бабушки и дедушки. Ее мама отдала, т.к. это было условие второго мужа, у них потом родился сын. Сейчас ее мать в разводе и со вторым мужем, и ее мучает чувство вины, что она отдала ребенка своим родителям, несмотря даже на то, что девочка плакала и просила ее не бросать.
    Короче, я с Вами согласна, что мужчина будет любить ребенка жены от первого брака, если любит жену. Я тоже такого мнения придерживаюсь. Со мной тут спорили по этому поводу, если Вы заметили. Но! Дети от первых браков ссылаются к бабушкам и дедушкам потому, что женщины, разойдясь с первым мужем, начинают лихорадочно искать ему замену и нарываются на не самый луший вариант и сами, своими руками, делают всё, чтобы его удержать, в т.ч. и если видят, что им неприятен их ребенок, отдают его бабушкам. Сколько даже здесь на форуме было подобных тем! И такое явление не редкость, скорее редкость то, что у Вас. Повторяю, я работаю с людьми и могла бы провести такую статистику. За 10 лет моей работы я видела единицы людей, которые выросли с отчимами и те их растили, как своих, любили и уважали в них личность. Вы же понимаете, что в брак люди вступают по разным соображениям, хотя принимают это за любовь. Отсюда и всё вытекающее...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер