Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Возможно ли перевести отношения в дружеские?

27 августа 2011, в 13:29
Пользователь
Ох, надо бы собраться с мыслями, а то сложно рассказать все так, чтобы было понятно.
Здесь прошлые темы, чтобы не повторяться:
www.psychologies.ru/forum/post/20175/
www.psychologies.ru/forum/post/21629/
www.psychologies.ru/forum/post/22073/

Итак, и я, и М женаты, вместе работаем, отношения вначале были дружескими, флирт, взаимные шутки и т.п. на протяжении более 2-х лет. Потом отношения стали более близкими. Нам очень хорошо вместе, говорим обо всем: от книг и фильмов и политики до каких-то философских вопросов, да и в сексе отлично. При этом разводиться не планируем, т.к. у обоих устоявшаяся жизнь, дети (у меня двое несовершеннолетних, у него - взрослый женатый сын).
Казалось бы, все хорошо. Традиционно прошу не читать мне мораль о супружеской верности. Но практически с самого начала перехода наших отношений на новый более личный виток меня преследуют мысли, что надо это закончить. Но вот никак решимости не хватает. Если его убрать, то из моей жизни уйдет что-то очень важное и дорогое.
Претензия у меня одна: я не хочу быть на вторых ролях, положение любовницы меня не устраивает. Понимаю, что сама себе противоречу - ведь мы не планируем жить вместе. Но, как мне кажется, даже в этой ситуации можно по-другому.
Мы встречаемся только в рабочее время, никуда поехать на подольше не можем, не ходим в кафе-рестораны, в театр. Периодически контрольные звонки его жены. Мне неприятно слушать, как он при мне ей врет и изворачивается, почему не брал телефон 5 мин назад :( Я уже ему говорила, что не понимаю, как можно терпеть такой тотальный контроль. Сначала он на это говорил, что давайте не будем это обсуждать. Потом - мне нечего Вам сказать, одно скажу, что мне это не нравится. После этого старался при мне не отвечать на телефон, но отзванивался ей сразу, как только я за порог. В последний раз я сказала, что он со своей женой может жить как угодно, если это не общественно опасно, но ее звонки в то время, пока он со мной, я воспринимаю как вторжение в свою личную жизнь и не потерплю. Да, я знаю, что не справедлива, но достало.
Как-то я написала ему невинную СМС, что "позвоните мне, как сможете, надо поговорить". ничего криминального, тем более что работаем вместе. На след. день он мне высказал, чтобы я больше не позволяла такой УЖАС и что он еле объяснил жене это. То есть она контролирует и его телефон, тьфу. Мы поругались, я ему сказала, что не получится у него усидеть на двух стульях. Он сказал, что выбирает семью и все кончено. Через 2 недели он сам пришел и все пошло заново. Потом мы опять поссорились на этой почве, и он сказал "все, никогда". Я его сразу спросила, что Ваше никогда - это на сколько, на 2 недели? на месяц? чтобы я могла планировать свое время. Он сказал, что прекращаем интимные отношения, но ему очень приятно разговаривать со мной, так что остаемся друзьями. На это я ответила, что, если он помнит, я изначально была против перехода отношений из дружеских в любовные и что я в любом случае желаю ему всего хорошего (это абсолютно искренне, я ему за многое благодарна - благодаря ему я стала, точнее приблизилась к такой себе, какой хотела бы быть). Он пришел через неделю. Сказал, "что ж мне теперь под поезд бросаться?" В том смысле, что не может выбрать и усидеть на каком-то одном стуле.
Потом был отпуск, который мы проводили не вместе. За это время я приняла решение все-таки прекратить эти отношения. Прочитала, что привычка вырабатывается от 21 до 64 дней и решила выработать привычку жить без него. Мы не виделись 42 дня, потом он заезжал на работу по делам и заехал за мной. И вся моя решимость погорела :( Но вот последний раз со звонком его жены придал мне сил поставить точку.
Извините, что так длинно, но мне не с кем это проговорить и обсудить. Мне жаль его терять, и я вспоминаю, что пока отношения были просто дружескими, меня не трогало наличие жены, звонки с отчетами ей, я этого не замечала. Возможно ли вернуться к просто дружеским отношениям, чтобы не было этих претензий, а только радость общения? Ведь редко встречаешь человека, с которым так просто, интересно и хорошо. Но ведь и взаимное сексуальное влечение есть. Но я не могу воспринимать его просто как сексуальное приключение. В общем, сейчас думаю, что лучше никак, чем так.
Спасибо, кто дочитал до конца и поможет мне определиться!

35 ответов8396 просмотров
  • Пользователь
    28 августа 2011, в 10:22#25
    Ответ дляKsyu на сообщение от 28.08.2011: Почему унизительные? Он получает то...
    но не понимаю, зачем уважающий себя человек соглашается на такие унизительные условия Почему унизительные? Он получает то, что заслужил, обманывая свою жену. Она имеет право так себя вести и он будет это терпеть, ведь это она унижена в данной ситуации. И он это прекрасно понимает. Вы любите мужа, он любит жену. Что же здесь непонятного:)
    Ksyu, и Вы считаете это нормальными отношениями? Ну я серьёзно. Быть всегда под подозрением, терпеть бесконечные телефонные звонки, шмон карманов, мобильника и пр. - это ведь унизительно, разве нет? Я понимаю, когда такое терпит женщина, у которой семеро по лавкам и которая полностью материально зависит от мужа. Но зачем взрослому самодостаточному человеку терпеть такое?!
    Он мне не смог этого объяснить, вообще свернул тему. Но может Вы проясните? Разве это любовь? Ведь у каждого должно быть личное пространство, даже в крепком и долгом браке. Как без этого?
    Да и постоянные проверки и подозрения зачастую наоборот провоцируют на то, чтобы уж не зазря страдать и подозрения были бы не беспочвенными.
    Не только применительно к своей ситуации, но я правда не понимаю, зачем люди соглашаются так жить...

    Вы любите мужа, он любит жену. Что же здесь непонятного:)
    Ваша ирония понятна. Ну вот получается, что и правда можно любить двоих. Немного похоже, как вот любишь двоих детей - любишь, но по-разному.
  • Пользователь
    28 августа 2011, в 10:49#26
    Ответ дляtulula на сообщение от 28.08.2011: Ksyu, и Вы считаете это нормальными...
    Ksyu, и Вы считаете это нормальными отношениями?
    Считаю. И поясню. Человек, вступив в брак по любви и дав Клятву верности другому человеку несет Ответственность за это свое Добровольное решение. Семья - это не просто приятное времяпрепровождение, это часть Рода. Если же, со временем, человек решает изменить (по любым причинам) - равновесие нарушается. Он предает чувства жены (мужа), предает Род в угоду своей прихоти. А за предательство надо платить.
  • Пользователь
    28 августа 2011, в 11:15#27
    Ответ дляKsyu на сообщение от 28.08.2011: Считаю. И поясню. Человек, вступив в...
    Считаю. И поясню. Человек, вступив в брак по любви и дав Клятву верности другому человеку несет Ответственность за это свое Добровольное решение. Семья - это не просто приятное времяпрепровождение, это часть Рода. Если же, со временем, человек решает изменить (по любым причинам) - равновесие нарушается. Он предает чувства жены (мужа), предает Род в угоду своей прихоти. А за предательство надо платить.
    Думаю, давать клятву верности - это опрометчиво. Можно, конечно, волевым усилием приказать себе всегда соблюдать супружескую верность. Но никто не застрахован от того, чтобы влюбиться. Верность для меня - это не предать человека, не бросить его в беде и трудностях.
    Абсолютно не согласна с Вашим пассажем про "часть Рода". То есть для меня дети - это часть рода, это навсегда, и родители при любых отношениях остаются связаны общим ребёнком.
    Семья - это не просто приятное времяпрепровождение, это часть Рода.
    Для меня семья - это скорее "приятное времяпрепровождение" в том смысле, что семья (замужество) - это когда выбираешь человека, с которым тебе приятнее быть, чем без него. Это не работа, не миссия, не тяжёлый труд, а скорее радость. То есть ты выбираешь на своём жизненном пути попутчика на какое-то время: может, на год, может - на всю жизнь. И главное здесь поступать по-людски, куда входит и взаимное уважение.
    Не согласна с позицией, что раз женился, то попал (да, добровольно, а может и по глупости, как часто в юности бывает) в капкан и теперь обязан выполнять все правила тюремного распорядка. Нет, семья - это взаимная радость, поддержка, это Любовь. Предъявление взаимных счетов, проверки - это уже из другой оперы.
    предает Род в угоду своей прихоти. А за предательство надо платить.
    Так что для меня предательство Рода - это когда бросают детей, бросают супруга в трудной ситуации, унижают и третируют.
    А если смотреть выше, то, возможно, жить без любви, зато соблюдая формальную верность и сразупослеработыдомой - это предательство по отношению к себе самому. Человек только когда любит вполне человек и, если хотите, наиболее близок к замыслу Творца.
    Я, когда полюбила этого мужчину, точно стала добрее и лучше. Как будто во мне открылась какая-то новая грань, я и не подозревала, что могу быть такой. 15 лет я общалась с мужчинами, но даже и мысли не могла допустить о чём-то большем, чем просто разговоры. А тут вдруг случилось. И этот мужчина не то, чтобы какой-то необычный красавец или чем-то лучше мужа - нет, я вижу его недостатки и несовершенства, но они меня не отталкивают, а как-то умиляют что ли. Например, подумаешь, фу, какой резкий грубый мужлан и улыбаешься, как дура :)
    Но я не позволяю себе даже думать о том, чтобы связать свою жизнь с ним, т.к. у меня дети, которые любят и маму, и папу, потому что благодарна за многое своему мужу.
  • Пользователь
    28 августа 2011, в 11:34#28
    Ответ дляtulula на сообщение от 28.08.2011: Думаю, давать клятву верности - это...
    Думаю, давать клятву верности - это опрометчиво
    Тем не менее, так оно и происходит, пусть и негласно. Верность подразумевается. Понятно, что "никто не застрахован", но ответственность от этого не снимается.
    Абсолютно не согласна с Вашим пассажем про "часть Рода". То есть для меня дети - это часть рода, это навсегда, и родители при любых отношениях остаются связаны общим ребёнком.
    Т.е. Вы мужу и муж Вам чужие люди? Он свободен и волен, Вы свободны и вольны? Вполне возможно, если вы так договорились и вас обоих это устраивает. У Вашего же мужчины, видимо, другие правила в семье, не такие свободные.
    Не согласна с позицией, что раз женился, то попал
    Я такую позицию не озвучивала. Наоборот, считаю, что семья - это любовь. Нет любви - только развод.
    Человек только когда любит вполне человек и, если хотите, наиболее близок к замыслу Творца.
    Абсолютно согласна.
  • Пользователь
    28 августа 2011, в 12:05#29
    Вы объясните своему мужчине, что вам не приятно присутствие жены в то время когда вы с ним. Зачем нарушать иллюзию ваших отношений. Правила игры просты. когда вы вдвоем, то только он и вы. Возможно он пойдет вам на встречу ради того чтоб сохранить отношения. А в общем история банальна, чувства проийдут, страсть тоже, далее все зависит от женщины, скорей всего он вам просто будет не нужен. Сходите в церковь просто так, постойте там подумайте чего вы хотите.
  • Пользователь
    28 августа 2011, в 12:39#30
    Ответ дляKsyu на сообщение от 28.08.2011: Тем не менее, так оно и происходит...
    Т.е. Вы мужу и муж Вам чужие люди? Он свободен и волен, Вы свободны и вольны? Вполне возможно, если вы так договорились и вас обоих это устраивает. У Вашего же мужчины, видимо, другие правила в семье, не такие свободные.
    Нет, не чужие и не договаривались о свободных отношениях. Но основной ценностью является взаимоуважение и никто никому не должен. Это не исключает взаимной поддержки, я бы даже сказала, наоборот. Когда ты знаешь, что не обязана готовить ужин, то сразу и хочется. Никому неприятно что-то делать из-под палки.
    Именно поэтому мне и непонятно, как можно жить в тотальном контроле.
    В общем, мне кажется, уважение - это первооснова, это важнее любви, точнее не понимаю любовь без уважения. А уважение у меня не связывается со шмоном и проверками.
    По мужчине вижу, что он уважает жену: никогда не говорит о ней плохо, вообще её не обсуждает, часто жертвует своими интересами ради семьи и ребёнка, не вываливает на неё свои измены, бережёт.
    А с её стороны я этого уважения не вижу. Но не в ней дело, мне непонятно, как он может это терпеть?
    Наоборот, считаю, что семья - это любовь. Нет любви - только развод.
    Хорошая фраза, но, Ksyu, скажите, у Вас есть дети? Извините, если это слишком личный вопрос. Просто когда видишь, что ребёнок любит папу, и муж - хороший отец, то понимаешь, что наступишь на горло любви, потому что не хочешь, чтобы твой ребёнок страдал и рос в неполной семье. Да, и ты достойна счастья, но ребёнок не просил его рожать и ты в ответственности за него. Это очень сложно.
    Кстати, мою совесть успокаивает то, что его сын - уже взрослый человек.
  • Пользователь
    28 августа 2011, в 12:42#31
    Ответ дляliska38 на сообщение от 28.08.2011: Вы объясните своему мужчине, что вам не...
    Вы объясните своему мужчине, что вам не приятно присутствие жены в то время когда вы с ним. Зачем нарушать иллюзию ваших отношений. Правила игры просты. когда вы вдвоем, то только он и вы. Возможно он пойдет вам на встречу ради того чтоб сохранить отношения. А в общем история банальна, чувства проийдут, страсть тоже, далее все зависит от женщины, скорей всего он вам просто будет не нужен. Сходите в церковь просто так, постойте там подумайте чего вы хотите.
    Я ему говорила, после этого он старается не брать телефон, когда со мной. Но я же вижу, что он начинает дёргаться, нервничать, его разрывает. Мне больно на это смотреть.

    В общем, постараюсь без громких заявлений и ультиматумов свернуть наши отношения, надеясь, что получится остаться друзьями.
  • Пользователь
    28 августа 2011, в 12:45#32
    Вот, сейчас правильно по ТВ сказали, что любовница - это счастье по остаточному принципу. Верно сказано! И я так не хочу, не хочу постоянных компромиссов с собой. Видимо, я не любовница по натуре, а жена :)
  • Пользователь
    28 августа 2011, в 12:56#33
    Ответ дляtulula на сообщение от 28.08.2011: Я ему говорила, после этого он старается...
    Вам в любом случае будет больно. Ищите плюсы в сложившейся ситуации. После всего пережитого в конце концов вы поймете, что любить нужно в первую очередь себя. Если бы вам не было больно когда звонит телефон..........
  • Пользователь
    28 августа 2011, в 13:26#34
    Ответ дляliska38 на сообщение от 28.08.2011: Вам в любом случае будет больно. Ищите...
    Вам в любом случае будет больно. Ищите плюсы в сложившейся ситуации. После всего пережитого в конце концов вы поймете, что любить нужно в первую очередь себя. Если бы вам не было больно когда звонит телефон..........
    Больно, да. И отказать ему, когда он рядом, когда нам так хорошо вместе... Мне казалось, что возможно как-то так это всё организовать, чтобы я чувствовала себя любимой женщиной, чтобы не постоянные компромиссы. Думаю, что со своей стороны я так и поступаю. Он любим, желанен, я всегда стараюсь его понять, в курсе его проблем и планов. Нет, он тоже внимателен и по-своему старается, но жёстко лимитированное время увольнительных и пр. Боюсь, что с этим я не смогу мириться.
  • Модератор
    Модератор
    28 августа 2011, в 13:44#35
    Ответ дляtulula на сообщение от 28.08.2011: Больно, да. И отказать ему, когда он...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    28 августа 2011, в 13:56#36
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 28.08.2011: А как так всё организовать, если этого...
    Нет, иллюзии недостаточно. Мне до сих пор кажется, что это есть, что это всё же любовь, а не просто так. Но расставить точки над и сможет только время.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер