Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Возможно ли перевести отношения в дружеские?

27 августа 2011, в 13:29
Пользователь
Ох, надо бы собраться с мыслями, а то сложно рассказать все так, чтобы было понятно.
Здесь прошлые темы, чтобы не повторяться:
www.psychologies.ru/forum/post/20175/
www.psychologies.ru/forum/post/21629/
www.psychologies.ru/forum/post/22073/

Итак, и я, и М женаты, вместе работаем, отношения вначале были дружескими, флирт, взаимные шутки и т.п. на протяжении более 2-х лет. Потом отношения стали более близкими. Нам очень хорошо вместе, говорим обо всем: от книг и фильмов и политики до каких-то философских вопросов, да и в сексе отлично. При этом разводиться не планируем, т.к. у обоих устоявшаяся жизнь, дети (у меня двое несовершеннолетних, у него - взрослый женатый сын).
Казалось бы, все хорошо. Традиционно прошу не читать мне мораль о супружеской верности. Но практически с самого начала перехода наших отношений на новый более личный виток меня преследуют мысли, что надо это закончить. Но вот никак решимости не хватает. Если его убрать, то из моей жизни уйдет что-то очень важное и дорогое.
Претензия у меня одна: я не хочу быть на вторых ролях, положение любовницы меня не устраивает. Понимаю, что сама себе противоречу - ведь мы не планируем жить вместе. Но, как мне кажется, даже в этой ситуации можно по-другому.
Мы встречаемся только в рабочее время, никуда поехать на подольше не можем, не ходим в кафе-рестораны, в театр. Периодически контрольные звонки его жены. Мне неприятно слушать, как он при мне ей врет и изворачивается, почему не брал телефон 5 мин назад :( Я уже ему говорила, что не понимаю, как можно терпеть такой тотальный контроль. Сначала он на это говорил, что давайте не будем это обсуждать. Потом - мне нечего Вам сказать, одно скажу, что мне это не нравится. После этого старался при мне не отвечать на телефон, но отзванивался ей сразу, как только я за порог. В последний раз я сказала, что он со своей женой может жить как угодно, если это не общественно опасно, но ее звонки в то время, пока он со мной, я воспринимаю как вторжение в свою личную жизнь и не потерплю. Да, я знаю, что не справедлива, но достало.
Как-то я написала ему невинную СМС, что "позвоните мне, как сможете, надо поговорить". ничего криминального, тем более что работаем вместе. На след. день он мне высказал, чтобы я больше не позволяла такой УЖАС и что он еле объяснил жене это. То есть она контролирует и его телефон, тьфу. Мы поругались, я ему сказала, что не получится у него усидеть на двух стульях. Он сказал, что выбирает семью и все кончено. Через 2 недели он сам пришел и все пошло заново. Потом мы опять поссорились на этой почве, и он сказал "все, никогда". Я его сразу спросила, что Ваше никогда - это на сколько, на 2 недели? на месяц? чтобы я могла планировать свое время. Он сказал, что прекращаем интимные отношения, но ему очень приятно разговаривать со мной, так что остаемся друзьями. На это я ответила, что, если он помнит, я изначально была против перехода отношений из дружеских в любовные и что я в любом случае желаю ему всего хорошего (это абсолютно искренне, я ему за многое благодарна - благодаря ему я стала, точнее приблизилась к такой себе, какой хотела бы быть). Он пришел через неделю. Сказал, "что ж мне теперь под поезд бросаться?" В том смысле, что не может выбрать и усидеть на каком-то одном стуле.
Потом был отпуск, который мы проводили не вместе. За это время я приняла решение все-таки прекратить эти отношения. Прочитала, что привычка вырабатывается от 21 до 64 дней и решила выработать привычку жить без него. Мы не виделись 42 дня, потом он заезжал на работу по делам и заехал за мной. И вся моя решимость погорела :( Но вот последний раз со звонком его жены придал мне сил поставить точку.
Извините, что так длинно, но мне не с кем это проговорить и обсудить. Мне жаль его терять, и я вспоминаю, что пока отношения были просто дружескими, меня не трогало наличие жены, звонки с отчетами ей, я этого не замечала. Возможно ли вернуться к просто дружеским отношениям, чтобы не было этих претензий, а только радость общения? Ведь редко встречаешь человека, с которым так просто, интересно и хорошо. Но ведь и взаимное сексуальное влечение есть. Но я не могу воспринимать его просто как сексуальное приключение. В общем, сейчас думаю, что лучше никак, чем так.
Спасибо, кто дочитал до конца и поможет мне определиться!

35 ответов8343 просмотра
  • Пользователь
    29 августа 2011, в 10:40#37
    Ответ дляtulula на сообщение от 28.08.2011: Нет, не чужие и не договаривались о...
    Я полностью согласна с Вами про взаимное уважение и поддержку в семье. Но про никто не должен... борщи и прочее - одно, а верность, все-таки, совсем другое. Ваш муж ничего Вам не обещал, но, если изменит Вам, что Вы почувствуете? Разочарование, как буд-то Вас обманули? Или примите спокойно, как само собой разумеющееся явление, ведь ему было хорошо с другой? Думаю, Ваш мужчина понимает, что изменами причиняет боль жене и потому так с ней терпелив. И он любит ее по-своему, я не иронизировала.
    Про детей. У меня нет детей. Но у меня достаточно примеров несчастных семей, живущих "ради детей", чтобы знать как поступить. Другой вопрос, почему Вы мне его задали? Вы же любите мужа и подобной дилеммы у Вас нет...Или уже есть? Вы бы оставили свою семью, если бы он развелся?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 августа 2011, в 19:19#38
    Ответ дляKsyu на сообщение от 29.08.2011: Я полностью согласна с Вами про взаимное...
    Другой вопрос, почему Вы мне его задали? Вы же любите мужа и подобной дилеммы у Вас нет...Или уже есть? Вы бы оставили свою семью, если бы он развелся?

    Про детей спросила, потому что меня так воспитывали, что разводиться можно только когда пьёт/бьёт в общем, опасен для детей и если совсем нет возможности больше жить вместе. Я выросла в полной семье, но у многих друзей разводились родители. И, конечно, я не хочу для своих детей такого.
    Муж - хороший отец и муж, конечно, за 16 лет знакомства и совместной жизни я увидела и его недостатки, но строю жизнь так, чтобы не копить обиды, а решать по мере возникновения. То есть не терпеть и всё в себе, а скандалить и выяснять спорные моменты сразу по горячим следам.
    В общем, если я начинаю задумываться, а что если бы я стала жить с М., то сразу себя обрубаю - НЕЛЬЗЯ. И с мужем я живу не через силу. То есть на сейчас не семья ради детей, а из-за детей я не допускаю и мысли о разводе.
    Этот мужчина - он что-то такое глубоко личное. Это не вместо мужа и семьи, а такой тёплый огонёк внутри меня, который подпитывает и так тихо греет. Если его убрать, то такая тоска и пустота наваливается... И он не встал между мной и мужем, как-то по-другому, не могу объяснить.
    Может, я по-настоящему не люблю ни того, ни другого, но кто знает, как оно по-настоящему?! Мне кажется, что люблю обоих, но по-разному.
    Конечно, измена мужа причинила бы мне боль. Если б я о ней узнала. Именно поэтому я уверена, что в таких делах НИКОГДА не надо признаваться, потому что партнёр всегда надеется, что ошибся, даже если всё очевидно.
    Так что я понимаю, почему он не рассказывает это жене и шифруется, это без вопросов.

    Не понимаю я другого: как люди соглашаются жить во взаимном унижении? Если даже была измена и всплыла наружу, но пара решила остаться, то выходом здесь будет не вспоминать, а не делать из своей жизни тюремный сериал. То есть или Вы прощаете и дальше живёте по-человечески, т.е. не опускаясь до унижающих прежде всего саму женщину постоянных шмонов и проверок или расходитесь, если нет сил простить. Всегда надо оставаться людьми. Этого я правда не понимаю...
  • Пользователь
    29 августа 2011, в 19:34#39
    Вот сегодня с утра пошла с решимостью перевести в дружеские отношения, а для этого прервать все личные, надеясь, что как страсти отшумят, остаться друзьями.
    Он с первого взгляда - а чего я сегодня не в духе? Хотя я была совершенно обычного вида, но вот увидел и почувствовал. и такая проницательность не в первый раз.
    Потом когда говорили о делах, он так смотрел, ну как ребёнок на новогоднюю ёлку или на новую игрушку - все мои заготовленные правильные речи "ах, оставьте!" просто растворились в этом взгляде. Хотя говорили о делах рабочих. Когда я упомянула о пренебрежении к себе и о звонках в последний раз, то - "Да Вы что?! Я же можно сказать отдаю всего себя полностью" И говорил серьёзно и искренне. "Нет, в следующий раз никаких звонков не будет. Я всё понял."
    Так что не стала я говорить все свои заготовленные правильные фразы, а загрузила дни на этой неделе разными хлопотами, чтобы не было физической возможности встретиться. Попробую так, может получится?
    Но ведь одного этого взгляда хватило на то, чтобы я весь день бегала, как электровеник, переводила бабушек и детей через дорогу, всем улыбалась и была искренне доброжелательна! Даже к недоброжелателям.
    Вот такая она жизнь сложная, никак не укладывается в установленные рамки.
  • Модератор
    Модератор
    30 августа 2011, в 11:45#40
    Ответ дляtulula на сообщение от 29.08.2011: Про детей спросила, потому что меня так...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    31 августа 2011, в 17:41#41
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 30.08.2011: это камень в огород его жены? :) зачем...
    Не понимаю я другого: как люди соглашаются жить во взаимном унижении? Если даже была измена и всплыла наружу, но пара решила остаться, то выходом здесь будет не вспоминать, а не делать из своей жизни тюремный сериал. То есть или Вы прощаете и дальше живёте по-человечески, т.е. не опускаясь до унижающих прежде всего саму женщину постоянных шмонов и проверок или расходитесь, если нет сил простить. Всегда надо оставаться людьми. Этого я правда не понимаю...
    это камень в огород его жены? :) зачем Вам это понимать? Вы ревнуете к его жене, это так же странно в вашей ситуации, как ревновать к прошлому или к умершим.
    Вы мне напоминаете капризную и упрямую девочку :)
    К жене ревную, это понятно.
    А понять мне это действительно давно хочется, даже не только применительно к его ситуации, а и к некоторым своим знакомым.
  • Пользователь
    31 августа 2011, в 17:55#42
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 30.08.2011: Вы имеете ввиду, что его жена в связи с...
    Вы имеете ввиду, что его жена в связи с его изменой должна либо уйти от него, либо простить, понять и не звонить ему во время измен? :) Смешно.

    Не так. Если его жена когда-то узнала об измене (про наш случай она не в курсе), то нормальным с моей точки зрения было бы так: если решила остаться с ним вместе, то значит остаться жить по-людски, не превращая совместную жизнь в казаки-разбойники и постоянный шантаж. Или уйти, если дальше нормально жить бы не смогла.

    А вы сама как живете? - Ваш муж вам изменяет (скорее всего, ведь ваша измена обязательно влияет на отношения с мужем - вы морально отдаляетесь друг от друга, и ваш муж тоже ищет себе этот "родной, теплый огонек" с какой-то женщиной). Другое дело, что вам это не было объявлено официально, и вы продолжаете закрывать глаза на это как будто бы ничего такого не было. (так и жена вашего любовника не в курсе его похождений с вами, он же очень аккуратно шифруется, вы сами сказали).
    Да нет, не отдаляемся с мужем. Поверьте, в жизни не всегда так всё строго симметрично, как Вы пишете.

    Чего-то вы перемудрили... На самом деле всё проще : вас бесит его жена. Потому что вы во-первых ревнуете (да, да - даже если не отдаете себе отчета в этом, но это нормально), во-вторых, их общение лишний раз показывает вам на ваше незавидное положение в этих отношениях.
    Нет, жена не бесит - я вообще её не знаю. Ревную - это да, есть такое.
    Про "незавидное положение" вчера с ним поговорили откровенно. Проще ситуация от этого не стала, но я многое поняла. На фразе "Вы - МОЯ женщина" крайне удивилась - он никогда не позволял себе такого открытого проявления чувств. Было ещё несколько фраз, но чего-то я их даже анонимно не могу написать - как-то это слишком личное...
    И держусь уже 3 дня, с чем себя и поздравляю!
    А вообще непросто: вот люблю я человека и, похоже, взаимно, но вместе быть даже и планировать глупо. Вести двойную жизнь тяжело, морально тяжело. А расстаться - об этом даже подумать страшно...
    Так что пока лучшим мне видится увеличить дистанцию и остаться друзьями. Вот вопрос мой об этом: реально ли это в нашей ситуации? Был ли у кого-то подобный успешный опыт?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер