Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Разлюбила мужа

08 октября 2011, в 15:29
Пользователь
Здравствуйте! Помогите разобратся что со мной происходит.. Дело в том, что мне кажется, что я разлюбила мужа или близка к этому.. Это состояние длится у меня где-то 2-3 месяца (вместе мы 5 лет, в офиц. браке пол года, детей пока нет) Все началось с того, что я перестала хотеть секса с мужем, теперь секс у нас происходит 1-2 раза в неделю, а раньше чуть ли не каждый день, но даже когда он есть, я не чувствую возбуждения, влечения к мужу,все стало обыденно.. Я иногда ловлю себя на мысли о других мужчинах, мне хочется привлекать их внимание, хочется кокетничать и флиртовать, я стала лучше следить за собой.. Но это не все.. Я как-то по-другому теперь смотрю на мужа, раньше, например, я буквально боготворила его, не замечала никого вокруг, он был для меня самым лучшим, единственным, а теперь я не вижу в нем ничего особенного, меня стали раздражать его привычки, манера поведения.. Наверное во многом на наших отношениях сказлись постоянные ссоры, причем из-за всяких мелочей, у нас никода не было периода в отношениях без ссор, нет стабильности. Это все копилось у меня в душе и видно сейчас наступил придел. Я почти 5 лет жила мужем, растворилась в нем, у меня ни осталось почти ни одной подруги. Но сейчас все измнилось, мне хочется как раньше общаться с друзьями, где-то бывать, вести яркую, насыщенную жизнь.. При этом муж любит меня, всячески заботиться обо мне, а я не чувствую себ счастливой, все время ощущение, что все не так.. Может мы просто привыкли друг к другу и это нормально? Ведь все через это проходят, но что делать с пустотой в душе, как изменить ситуацию, разводиться я не хочу, во всяком случае это не лучший выход...
28 ответов11140 просмотров
  • Пользователь
    08 октября 2011, в 21:30#13
    Ведь все через это проходят, но что делать с пустотой в душе, как изменить ситуацию, разводиться я не хочу, во всяком случае это не лучший выход...
    зачем разводиться-то? раньше круг ваших интересов был сосредоточен на муже (пишете что растворились в нем). теперь вам хочется расширить круг интересов. ну так и расширяйте. зачем из него мужа вычеркивать? разве муж не совместим с друзьями, яркой и насыщенной жизнью?
  • Пользователь
    08 октября 2011, в 21:55#14
    Ответ дляHelga-sh на сообщение от 08.10.2011: Третьей под одеяло?! )))))
    Третьей под одеяло?! )))))
    так это только для того,чтобы опыт перенять)))))а вы что сразу прямо подумали))))
    никакого баловства,только пусть поделятся передовым опытом)
  • Пользователь
    08 октября 2011, в 21:56#15
    самое смешное,что я статью читала,что сейчас семьи ровно по пять лет живут.как сериал:каждые пять лет семью меняют.ужОс.вы можете начать свой сериал.будете ,как все)
  • Пользователь
    09 октября 2011, в 15:48#16
    Знаете,что удивительно,мы влюбляемся, идиализируем человека,просто трясет от страсти и желания быть с ним, когда мы расстаемся,то мир практически перестает существовать,переживаем стресс,а потом получается,что через 5 лет совсем все по другому переворачивается,потерян интерес,человек становиться досягаем и понятен,хочеться других эмоций. Представте ситуацию,где ваш муж уходит к другой,вы отпустете?ведь если разлюбили,должно быть все равно!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 октября 2011, в 10:38#17
    Короче, нужно успокоиться, влюбленность прошла, нужна новая ступень развития отношений, а Вы на нее не можете зайти вместе с мужем. У Вас паника, не знаете, что делать. Посоветую, переждать. Только время все расставит по местам. Не думайте об этом, если хочется с друзьями общаться - идите и общайтесь, только глупостей не натворите, не рубите с горяча. Потом, все встанет на свои места. Это нормально, и самое главное, что Вы чувствуете тепло Вашего мужа - это очень важно, честно говорю, они как чувствуют, в такие моменты, становятся самые покладистые и внимательные, вроде бы , всё, готовы уйти - а тут он - такой хороший. Все будут хорошо. Найдите что то общее, поставьте новую общую цель. И потихонечку, у вас вернуться к нему чувства, Вам потом даже стыдно будет, что у вас такие мысли были, скажете, вот дурочка, а могла же потерять его.
  • Пользователь
    10 октября 2011, в 11:35#18
    Вы расстались с иллюзиями и это всегда больно.Нужно время для адаптпции, не спешите .А себя нужно найти и вернуть,без этого не может быть полноценных отношений между мужем и женой.Возможно отказ от себя и своих интересов и послужило причиной неприязни к мужу.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 октября 2011, в 12:24#19
    Другой человек не может и не должен делать вас счастливой...Это внутреннее состояние, подвластно только вам! Делайте то, что приносит вам радость, позаботьтесь о себе ,прислушайтесь к себе и своим потребностям....Наполняйте себя счастьем ,любовью...радостью....Сейчас вам плохо не с мужем ,а самой собой...в душе...я вас прекрасно понимаю...но расставание или развод с мужем вам не помогут...Необходимо перерасти это состояние....обрести целостность своего я....и тогда вам станет комфортно с самой собой и недостатки вашего супруга не будут мелькать так явно ....Постарайтесь посмотреть на него свежим взглядом и отмечать то хорошее, что он для вас делает...благодарите его (можно мысленно)...страсть прошла...но на ее место...при "правильном подходе" приходит уважение, теплота, забота...-это тоже любовь ,но другая...И так будет во всех отношениях...бурная страсть сменяется спокойным чувством...Удачи вам!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 октября 2011, в 13:18#20
    Ответ дляAlexSam на сообщение от 08.10.2011: У Вас просто наступил кризис - это...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    10 октября 2011, в 13:19#21
    Здравствуйте! Извините за вопрос, но мне кажется это тоже важно - во сколько лет Вы стали встречаться? Я так спрашиваю, потому что то, что Вы написали, практически в точности как у меня.... Вместе - почти 9 лет, замужем - 2 года.

    Теперь - замечаю такие же признаки в себе остывания к мужу и пустоты в душе... И отчасти, я думаю что дело в том, что я не пожила "для себя". Тогда я была счастлива только этими отношениями, и не развивалась по сути. В общем, хочу посоветовать отделить вопросы "что делать, я не чувствую себя счастливой" и "я разлюбила мужа или близка к этому". Попробуйте с чего то начать, например сделайте что-то только для себя Что-то такое, что позволит почуствовать Вам отчетливее свое личное пространство, и что оно у Вас есть =) Потому что такое состояние, когда не можешь понять что с тобой происходит, очень опасное... По себе знаю. Удачи Вам!

    И кстати, не надо так думать как тут пишут (ничего личного)

    "У Вас просто наступил кризис - это нормально. Это пройдёт..."

    это может затянуться! и чем дальше - тем хуже! если так происходит, значит надо это менять! мы все имеем право быть счастливыми
  • Пользователь
    10 октября 2011, в 13:35#22
    Ответ дляJenny-Beck на сообщение от 10.10.2011: Здравствуйте! Извините за вопрос, но мне...
    Я замужем 8 лет, и тоже рано вышла замуж. Периоды охлаждения вполне естественны, знаю по себе и по своим друзьям. Стараться наладить отношения конечно нужно, и это я тоже уже написала. А Вы считаете кризис - это не естественный процесс?
  • Пользователь
    10 октября 2011, в 13:44#23
    разве любовь проходит?...счастливчики...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 октября 2011, в 13:44#24
    Ответ дляninelik на сообщение от 08.10.2011: А может просто, исходя из проблем между...
    Законной женой стали,но радости это не принесло.
    Часто получается,что борьба за цель оказывается сладостней самой цели.
    Теперь живите так, как и Вам хочется,а не только, как ему .
    Время - лучший индикатор.

    Ninelik права: в вас сидит, видимо, азарт БОРЬБЫ ЗА СВОЮ ЦЕЛЬ (хотя если что, хочу чтобы вы пояснили, что в подобных домыслах не так?). К примеру, когда упоминают понятие "афганский синдром", то мне кажется, это проявление некого ДИССОНАНСА МЕЖДУ ГОДАМИ ВОЕННОЙ ЖИЗНИ И ТЕМ, ЧТО ВОЙНА КОНЧИЛАСЬ, НУЖНО ЖИТЬ ПО ДРУГИМ ЦЕННОСТЯМ. Но увы, любая борьба (даже на войне) МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ СЛАЩЕ САМОЙ ЦЕЛИ.
    Я присоединяюсь к резюме ninelik "Теперь живите так, как и Вам хочется,а не только, как ему . Правда, ради логического ударения я бы эту фразу изменил: "Теперь живите не только так, как Вам хочется, но и так, как хочется ему".

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер