Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Кризис в отношениях

18 октября 2011, в 15:26
Пользователь
Очень прошу совета или контакты хорошего психолога, который действительно может помочь в СПб!!!

Моя ситуация такая: мы вместе уже 7 лет (2 года в формальном браке), все было хорошо, он смотрел на меня влюбленными глазами и я не могла дождаться его после работы..
Потом 3 года назад стал жить и работать на два города, с течением времени я поняла, что не могу его постоянно доставать звонками и ждать дома одна и вовлеклась с головой в работу,
получалось, когда он приезжает, я могу быть занята, стала меньше уделять ему внимания.. он мне вообще его почти не уделял, все время сидит в интернете читает новости и т.д., говорит, чтобы подождала немного,
но не может никак вылезти из блогов.. тоже отношение к родителям. Но чувства были и общие стремления..
На данный момент говорит, что не знает любит ли меня, что иногда любит, а иногда ненавидит. Что посмотри, как я одета и как мы живем, но обычно инициатором почти всего была я, он всегда говорил, что со смной ему везде хорошо,
но потом и времени не стало хватать на всякие мероприятия и одежда у меня сложилась только из рабочей.. Приезжает из другого города, ни на что сил уже не хватает.
Говорит, что у него накапливалалсь ненависть ко мне, когда ему что-то во мне не нравилось, он копил в себе и все шло по нарастающей у него и боится, что потом будет еще хуже.
Сейчас плачем вместе, он боится уйти, говорит, что боится, что у него таких отношений больше не будет и я его потом не прощу,что зря мне все сказал, лучше бы сам пережил свой кризис.
Я изменилась, он сам мне сказал, веду себя сейчас по-другому, все чтобы сохранить отношения, но все равно все заканчивается тем, что он опять уходит в себя, вспоминая что-то, о чем тогда молчал, находя аналогии в фильмах, музыке..
И говорит периодически, вот сейчас я тебя люблю... а потом через час - не люблю...
Я уже боюсь за наше здоровье, слишком сильно мы оба переживаем..
Сейчас уже понимаю, что вот уже месяц ничего не меняется, все заканчивается общими слезами, моими истериками, потом я его выгоняю, потом, когда он решается вроде уйти, останавливаю, понимаю, что сама все разрушаю, потом он опять уезжает, говорит, что скучает периодически, приезжает обратно, опять все по новой в таком же порядке...

101 ответ13327 просмотров
  • Пользователь
    18 октября 2011, в 19:04#13
    Сейчас звонил, говорит, что любит и соскучился, что будет, когда приедет, можно только догадываться...
  • Пользователь
    18 октября 2011, в 19:09#14
    Ответ дляwintersun на сообщение от 18.10.2011: По поводу принуждения. В его семье и во...
    Еще раз. Вначале было слово. Сказал, сделал. Если Вы позволяете говорить, но не делать, и при этом думаете что Ваше положение в чем то выигрышное, то рекомендую прочесть самый верхний пост на этой странице. Удачи.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 октября 2011, в 19:20#15
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 18.10.2011: Еще раз. Вначале было слово. Сказал...
    Да, я прочитаю.
    Я только за, чтобы сказал, а потом сделал.
    Но если, человек не делает, значит он не видит в этом смысла, да у него есть желание, выраженное в слове, но что-то ему мешает это сделать. В моём случае он просто уже устал жить на два города, сложная работа, другие проблемы и опять же во мне проблема, что уже нет тех отношений, что я тоже перестала быть "участником". Надо что-то делать, помочь, чтобы опять обрести смысл делать что-то для кого-то, например, отвечать на вопросы папы, на те вопросы, на которые он не может ответить, так как со страховой осталось только судиться.
  • Пользователь
    18 октября 2011, в 19:35#16
    Кризисы -это Спутники Отношений, причём, вечные(((, хотя говорят, без кризисов развития что человека, что пары, не бывает. Вы что хотите от этих отношений, чего ожидаете, что прогнозируете?
    Мне показалось, что к жизни вашей, каждый по отдельности, приспособились и это какое-то время вас устраивало, потому что она не так уж оказалась и неинтересна...
    Что вас в совместной жизни связывает, что важное и неоспоримое? Неизменное, ваша история семьи- ВАШЕЙ С НИМ?!! Может, ничто... Вам видней.
    Нужно искать, что вас вновь объединит, при условии, что вы друг друга ещё пока устраиваете. Нужно говорить, если ещё хочется и есть, что обсуждать.
    В паре каждый имеет возможность иметь ВЛАСТЬ НАД ВЛАСТЬЮ, победить в себе гордыню, считая, что он лучше своего партнёра по определённым параметрам, потому что лишь победив себя, мы можем получить в дар Другого.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 октября 2011, в 19:49#17
    Ответ дляulitka5555 на сообщение от 18.10.2011: Кризисы -это Спутники Отношений, причём...
    Спасибо, за новые идеи! Я уже всё больше и больше понимаю происходящее.
    Мы действительно приспособились жить по отдельности и, как я сейчас поняла, он сейчас хочет до меня достучаться! А у меня такой характер, что хочу и обратной связи, а её не было, но сейчас он по-моему сам начинает это понимать! Мы тут даже вместе по шмоткам сходили, он даже мне что-то подобрал, у меня глаза всё это время на лбу были, раньше ему было по барабану и в магаз не затащить... Он сказал, что рад, что сделал то, что мне нравится. Связывает нас любовь, не знаю, что правда именно сейчас, может у него любовь прошла, может, как пишут, переходит в другую стадию... Да это точно нужно искать, что объединит, но это сейчас нереально, так как совместные дела его не интересует совсем. Я считаю, что он лучше меня. Власть над властью - об этом стоит задуматься. Спасибо!
  • Пользователь
    18 октября 2011, в 19:50#18
    Ответ дляwintersun на сообщение от 18.10.2011: Ему 33. Нет, такого не было. Отношения...
    ууууууууууу....какое у него сопротивление
    инфантильный что ли?
  • Пользователь
    18 октября 2011, в 19:58#19
    Ответ дляwintersun на сообщение от 18.10.2011: Спасибо, за новые идеи! Я уже всё больше...
    Я, наверное, не слишком точно сформулировала: найти то, что вас объединяет во всём, что может прийти в голову: в сфере деятельности каждого из вас, в интересах, в семьях, в Инете - поищите, что-то должно быть, что интересно будет вам и мужу, и ненапряжно для каждого из вас.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 октября 2011, в 19:59#20
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 18.10.2011: ууууууууууу....какое у него...
    Он сказал и даже нарисовал, как у него по нарастающей накапливалось недовольство тем, как я к нему отношусь и потом он испугался, что, если будет ребёнок, а он потом не сможет жить со мной, то будут ещё и дети страдать.
    Вообще да, он вечное дитя) но в этом есть и много плюсов)
  • Пользователь
    18 октября 2011, в 20:03#21
    Ответ дляulitka5555 на сообщение от 18.10.2011: Я, наверное, не слишком точно...
    Это путешествия. Мы подумываем об этом. Меня только настораживает то, что многие пишут, что и путешествия тоже не помогли.. Наверно, чувствуется, что всё делается для того, чтобы исправить отношенияи идёт обратная реакция, что это как бы всё неестественно, фиктивно...
  • Пользователь
    18 октября 2011, в 20:21#22
    Уфффф...Сразу же представила, вот такой весь важный, дитятко великовозрастный...сидит и оценивает спектакль одного актера (вас!!!)...вы как мартышка прыгаете...высоко и красиво прыгнули, ура!...ему смешно и весело...так устало и низенько прыгнули!...ему не весело, сразу реветь!...

    Да не может он и не хочет вам ничего дать, а всю вину подсознательно грузит на вас!...Мол и "ходите" вы не так, и "спите" неумеючи, и вообще разговаривать не умеете, и одежда не такая...Капец и пипец, извините...
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 октября 2011, в 20:29#23
    Ответ дляPike на сообщение от 18.10.2011: Уфффф...Сразу же представила, вот такой...
    Да, кстати, он так прямо и сказал (даже помог) походку изменить... так как каблуки купили))))) мне тоже кажется, что он на меня вину перекладывает, я ему говорю, что виноваты оба, он это повоторяет и начинает тоже понимать немного и свою вину. Так что всё таки виноваты ОБА. Сейчас уже чаще слышу извинения и от него, не только от меня. Всё таки надеюсь, что мы сможем преодолеть этот кризис, а не уйти от проблем посредством развода.
  • Пользователь
    18 октября 2011, в 20:39#24
    Ответ дляwintersun на сообщение от 18.10.2011: Да, кстати, он так прямо и сказал (даже...
    Я не верю, что каблуки и макияж...смена внешнего имиджа спасают отношения...Отношения строятся на внутреннем тепле и принятия друг-друга...а потом уже можно и каблучки...для игривости, не более...

    Он вас внутренне не принимает, возможно раньше просто хорошо маскировался, даже тот факт, что вы слишком долго сожительствовали, а потом вроде поженились, да еще с детьми сто лет...думает...У него все с ленцой по отношению к вам...

    Возможно искал варианты, да может еще и на секунду нашел в ком-то свой идеал...но сам видимо не дотягивает по всем параметрам...а мечтать не вредно, живет-воображает...

    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер