Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

я не хочу терять его!

20 октября 2011, в 16:28
Пользователь
С моим молодым человеком нас связывают не столь длительные отношения, но рядом с ним я смогла раскрыться и быть собой. это мужчина - первый, кому я смогла сказать Я тебя люблю...были планы, надежды...
но в один момент он исчез на несколько месяцев. потом, когда мы встретились, я узнала, что причиной того, что он пропал является поставленный ему диагноз - рак легких 2 стадии.
говорит, что любил и будет дальше любить, но быть вместе мы не можем...
я никак не могу смириться с этим, отойти от этих слов. уже длительное время перевариваю эту новость и...я в растерянности, отчаянии и желании помочь ему!..
ведь это 2 стадия!тут главное лечиться и не опускать руки!..
на эти слова он лишь улыбается. мы продолжаем общаться.
что мне делать в этой ситуации? как заразить его желанием бороться за свою жизнь?
пожалуйста, поделитесь своими мыслями!может кто-то был в таком положении. не дай Бог конечно!
спасибо!
42 ответа7446 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 октября 2011, в 11:28#25
    Ответ дляtroy на сообщение от 20.10.2011: Сама любовь не может сопровождаться ни...
    Это, troy, если люди никуда не стремятся, никуда не идут в духовном плане, тогда все так и есть. Когда они считают, что НИЧЕГО а) нельзя изменить б) ничего и не надо менять. Но так бывает совсем не всегда и не у всех. Многие пары становятся парами не для того, чтобы до смерти любоваться друг другом, а чтобы друг друга всю жизнь чему-то учить, идти к моральному, духовному совершенствованию, удерживать друг друга от глупостей, знаете - как говорят - не друг на друга смотрят, а в одну сторону.
    Мне не близко, я честно скажу, такое отношение партнеров в паре, когда люди тщательно оберегают от самых близких и любимых людей свой образ жизни и образ мыыслей. Я (имхо) считаю, что нет смысла создавать такие пары, где партнеры занимаются только тем, что любят друг друга такими, какими есть, не пытаясь изменить друга в лучшую сторону. Именно в лучшую - с точки зрения обоих. Естественно, идет речь о том, что партнеры должны пребывать в согласии в отношении того, что считать направлением духовного совершенствования, а что считать слабостями.
    Вот о ТАКИХ парах я и говорю, рассуждая о том, что мы не можем не испытыват злости и досады. Это мы, может, и не должны, но мы люди грешные, редко отделяем зерна о плевел, живем как-то всем сразу, и ревностью, и любовью, и злостью, и нежностью. Но если знать, что самое чистое и честное из всего этого - это любовь, если осознавать проявления эгоизма и пытаться бороться с ним в процессе, не трицая любовь, если даже она замешана с некоторым эгоизмом, все пойдет как надо, я уверена в этом. Чистых чувств не бывает. Даже у святых... Но надо стремится к свету, даже если ты грязен душей.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 октября 2011, в 12:00#26
    Если вы будете нужны этому человеку-он сам об этом скажет. Меняйте свое восприятие ситуации, имено этим вы поможете человеку. Есть такое высказывание:"Если мы помогаем человеку встать с колен, а он не хочет-это преступление. Если хочет, но ничего не делает для этого-это глупость. А если человек хочет и делает все для этого-то помочь ему ваша обязанность и благое дело." Желаю вам душевных сил!
  • Пользователь
    21 октября 2011, в 12:01#27
    Пять лет это достаточно много. Я догадываюсь, что Вы тоже мечтаете прожить всю жизнь вместе, родить детей и т.д. Реальность такова, что Вы знаете тот срок который будет у ваших отношений и тут я вижу два варианта: 1) Вы живёте без него и строите отношения с кем - то другим и 2) Вы и ваш МЧ эти 5 лет вместе и у Вас нет времени на ссоры и выяснения отношений и иллюзий по поводу вашего совместного будущего.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 октября 2011, в 12:20#28
    что мне делать в этой ситуации?
    А что Вы считаете нужным делать в этой ситуации?
  • Пользователь
    21 октября 2011, в 12:46#29
    Ответ дляIriShock на сообщение от 21.10.2011: Это, troy, если люди никуда не...
    чтобы друг друга всю жизнь чему-то учить, идти к моральному, духовному совершенствованию, удерживать друг друга от глупостей, знаете - как говорят - не друг на друга смотрят, а в одну сторону.
    Ира, вот я пыталась сейчас представить...от каких глупостей муж меня должен удержат? или к каким духовным вершинам тянуть? Ничего не нашла..как бы это я умею и без мужа...А вот если мне взбрендит в голову совершить нечто, то дело мужа не в удержании, а в мере прощения, ограничивания границ дозволенности ...не более...насколько глубоко прыгнуть мне в пропасть, это уж это от меня зависит...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 октября 2011, в 13:28#30
    Ответ дляIriShock на сообщение от 21.10.2011: Это, troy, если люди никуда не...
    Такое ощущение, что вы пересказали мою позицию, но своими словами (второй абзац) :)
    Я понимаю, о чем вы пишите в первом. И понимаю, что это за отношения - это отношения, когда люди друг друга _лечат_. Как правило, это все неосознанно. И так же, как правило, это чувство "любви" проходит у того, кто "вылечился". Кто проработал то, ради чего их столкнули с данным человеком.
    А вот ситуацию, чтобы люди сознательно сошлись, чтобы "идти в одном направлении", тянуть друг друга, и при этом еще злиться, когда другой "отстает" - я не представляю (ну, либо это осознанное партнерство, где каждый исходит из своих потребностей - отсюда и злость - но тогда это никак не касается любви).

    То, что _кроме_ любви можно испытывать еще что-то к партеру - это да.
    Но чаще получается, что это "что-то" оказывается в паре с влюбленностью, зависимость или чем-нибудь еще, что люди привыкли _путать_ с любовью (или даже целенаправленно обманываться или обманывать).
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 октября 2011, в 14:46#31
    Ответ дляtroy на сообщение от 21.10.2011: Такое ощущение, что вы пересказали мою...
    Я понимаю, о чем вы пишите в первом. И понимаю, что это за отношения - это отношения, когда люди друг друга _лечат_. Как правило, это все неосознанно. И так же, как правило, это чувство "любви" проходит у того, кто "вылечился". Кто проработал то, ради чего их столкнули с данным человеком.
    Да нет, я думаю - это крайность - чтобы люди сходились, чтобы "лечить"друг друга. Такое боже бывает, безусловно, но гораздо чаще все куда более прозаично. К примеру, девушка к 27 годам уже успела выйти замуж по первой влюбленности, развестись через 1,5 года, успела потусить и поклубиться, в каком-то смысле нагуляться. Ей бы уже прижопиться, научиться готовить, вязать шарфы, да некому. И мама зудит - пора, и ей уже все до коликов надоело. Она ждет. И обращает внимание на своего давнего приятеля 28 лет, который тоже успел "нагуляться", но не совсем, который растерял половину друзей в чересчур удачных браках, который никак не найдет себе достойное место для карьерного роста. Они, как водится, переспали, потом опять пожили в одиночку, опять переспали, много разговаривали на балконе... И как-то так выяснили ненароком, что от жизни хотят на данный момент примерно одного и того же. Семьи чтоли, может, и детей, но необязательно, хотят пельмешки вдвоем лепить, чтобы ей было для кого побить посуду на кухне, а ему - чтобы было кому его похвалить за успехи... и тэдэ, итэпэ. И поняли не сразу, а постепенно, и решили жить вместе. И жувут потихонечку, не гоняются больше за мечтами, живут этим днем и этой минутой, планируют отпуск. Ругаются по субботам, мирятся в постели... Кто-то скажет, что это не любовь, а расчет. Я согласна и с тем, что это любовь, и с тем, что это расчет. Расчет на любовь, на свою, на чужую. Разве не тянут они друг друга за уши? Разве не помогают друг другу? Разве она хочет, чтобы он бросил курить, только потому, что ее это раздражает? У нее двое предыдущих хахелей курили паровозами - и ей это даже нравилось. а теперь вдруг разонравилось. Потому что они семья. Потому что им детей растить. И потому же, я думаю, люди считаю нужным притираться друг к другу - чтобы стало возможным жить в согласии. Чтобы их дети точно знали, как правильно, единственно верно, пускай даже это и неверно, но иначе воспитывать детей просто невозможно.

    Я, пожалуй, соглашусь, что у всех разное понимание слова "любовь". Наверное, оно складывается из личного опыта, из прочитанного, из услышанного, из отношений родителей, друзей, кого еще не... У меня оно тоже очень специфическое. Да, я понимаю, что такое влюбленность. В моем представлениее, это когда бабах по голове - и все, лублу-немогу, хочу и все. И плевать, что курит и пьет - ему это даже идет, плевать, что маму не любит - стерва она, мать его. Влюбилась, значит. У меня такое было. Прошло.
    Была у меня другая любовь, влюбленностью ее не назову. Сначала, пожалуй, влюбилась. Потом начала замечать недостатки, косяки. Но от этого любовь не пропадала, а становилась какой-то болезненной чтоли. Увидела ясно, что человек совсем не герой, не ангел, что ошибается, что с плохими друзьями водится, что до добра не доведут. Но все равно любила и сама не знала за что. Хотела помочь, но он упрямый. И вот всю дорогу, любя, я понимала ясно, что с этим человеком мне не создать семью, что я не смогу с ним договориться, что мы слишком разные, что он меня переедет, как каток, что не стоит затеваться. Я не ошиблась. До сих пор переживаю о нем, больно, неприятно видеть, во что он превращается. Это не только мое мнение, это объективно. И хорошо, что я не с ним.
    И есть мой муж, я его люблю. Не влюбленность это, а глубочайшая привязанность. Общность интересов. Одно чувство юмора, мы смеемся над одними и теми же шутками, задевают за живое одни и те же фильмы. Постоянно ловим друг друга на том, что один из нас говорит то, что другой только что подумал, но не успел сказать. Поправляем друг друга, если один из нас не прав. Удерживаем, если второй горячится. Отправляем отдохнуть, если у второго нет сил. Жалеем, если жалко. Сопереживаем. Занимаемся любовью с превеликим удовольствием, завариваем друг другу вкусный чай. Обижаемся, выясняем сразу, говорим прямо. Я не вижу себя отделенной в моральном смысле от мужа. Вы можете мне опять сказать, что это не любовь, а я не соглашусь. Если я счастлива, пускай и не каждую секунду, если я хочу продолжать такие отношения, хочу над ними работать, хочу сделать их лучше, если я хочу родить этому человеку еще и маленькую доченьку, чтобы была на него похожа, я думаю - это любовь. Может, какая-то неправильная, неканоническая, неидеальная, с примесью эгоизма, злости, ревности, раздражения, но - настоящая, не из книжек.

    А что до того, что люди расходятся, после того, как "вылечились" - так я думаю, нет предела совершенству, в том числе совершенствованию в моральном плане. Если я знаю, что человек мне поможет, что мне комфортно, что он меня поддержит, наврядли я пойду искать себе другое "лекарство".
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 октября 2011, в 14:47#32
    Ответ дляtroy на сообщение от 21.10.2011: Такое ощущение, что вы пересказали мою...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    21 октября 2011, в 14:55#33
    Ответ дляtroy на сообщение от 21.10.2011: Такое ощущение, что вы пересказали мою...
    Ну а возвращаясь к началу нашего разговора... Пускай, я даже соглашусь, что к идеалистическому представлению о любви злость и досада не имеют прямого отношения. Но все-таки я не могу даже представить, что там, где есть любовь, есть БРЕЗГЛИВОСТЬ. Брезгливость - это нечто из области равнодушия, она может появиться только тогда, когда любви уже давно нет. Или вообще не было.
  • Пользователь
    21 октября 2011, в 15:05#34
    Ответ дляIriShock на сообщение от 21.10.2011: Я понимаю, о чем вы пишите в первом. И...
    Была у меня другая любовь, влюбленностью ее не назову. Сначала, пожалуй, влюбилась. Потом начала замечать недостатки, косяки. Но от этого любовь не пропадала, а становилась какой-то болезненной чтоли. Увидела ясно, что человек совсем не герой, не ангел, что ошибается, что с плохими друзьями водится, что до добра не доведут. Но все равно любила и сама не знала за что. Хотела помочь, но он упрямый. И вот всю дорогу, любя, я понимала ясно, что с этим человеком мне не создать семью, что я не смогу с ним договориться, что мы слишком разные, что он меня переедет, как каток, что не стоит затеваться. Я не ошиблась. До сих пор переживаю о нем, больно, неприятно видеть, во что он превращается. Это не только мое мнение, это объективно. И хорошо, что я не с ним.
    Когда вы описывали свое состояние "любовь не пропадала, а становилась какой-то болезненной" - это и называют зависимостью.

    И есть мой муж, я его люблю. Не влюбленность это, а глубочайшая привязанность. Общность интересов. Одно чувство юмора, мы смеемся над одними и теми же шутками, задевают за живое одни и те же фильмы. Постоянно ловим друг друга на том, что один из нас говорит то, что другой только что подумал, но не успел сказать. Поправляем друг друга, если один из нас не прав. Удерживаем, если второй горячится. Отправляем отдохнуть, если у второго нет сил. Жалеем, если жалко. Сопереживаем. Занимаемся любовью с превеликим удовольствием, завариваем друг другу вкусный чай. Обижаемся, выясняем сразу, говорим прямо. Я не вижу себя отделенной в моральном смысле от мужа. Вы можете мне опять сказать, что это не любовь, а я не соглашусь. Если я счастлива, пускай и не каждую секунду, если я хочу продолжать такие отношения, хочу над ними работать, хочу сделать их лучше, если я хочу родить этому человеку еще и маленькую доченьку, чтобы была на него похожа, я думаю - это любовь. Может, какая-то неправильная, неканоническая, неидеальная, с примесью эгоизма, злости, ревности, раздражения, но - настоящая, не из книжек.
    Я бы не хотел разговаривать о вашей личной ситуации - человек обычно воспринимает это болезненно и предвзято :)
    Но по мелочам не удержусь. То, что вы описываете - там определенно есть любовь, это видно. Но то, как вы себе понимаете, что такое ваша любовь - в этом загвоздка. Смотрите: " Если я счастлива, пускай и не каждую секунду, если я хочу продолжать такие отношения, хочу над ними работать, хочу сделать их лучше, если я хочу родить этому человеку еще и маленькую доченьку, чтобы была на него похожа, я думаю - это любовь". То есть, все определение у вас получилось "я, хочу, чтобы я, хочу, чтобы мне" и т.д.
    А ведь истинная любовь - это про него. "Он, хочу, чтобы он, хочу, чтобы ему", а "я" идет уже после.
    И вы реально относитесь к нему именно так - "чтобы он", а он - "чтобы вы" (это видно по описанию). И потому вы, возможно, не сильно акцентируетесь на разнице, смешивается все. Но разница - есть. И она - принципиальная. Если ее понимать - не получится спутать "теплое с мягким", как с примером сверху :)
  • Пользователь
    21 октября 2011, в 15:07#35
    Ответ дляIriShock на сообщение от 21.10.2011: Ну а возвращаясь к началу нашего...
    Но все-таки я не могу даже представить, что там, где есть любовь, есть БРЕЗГЛИВОСТЬ. Брезгливость - это нечто из области равнодушия, она может появиться только тогда, когда любви уже давно нет. Или вообще не было.
    Я же уже отвечал на это - я имел в виду восприятие стороннего человека. А вы сейчас говорите про восприятие второго в отношениях.
  • Пользователь
    21 октября 2011, в 15:15#36
    Ответ дляtroy на сообщение от 21.10.2011: Когда вы описывали свое состояние...
    То есть, все определение у вас получилось "я, хочу, чтобы я, хочу, чтобы мне" и т.д.
    А ведь истинная любовь - это про него. "Он, хочу, чтобы он, хочу, чтобы ему", а "я" идет уже после.
    И вы реально относитесь к нему именно так - "чтобы он", а он - "чтобы вы" (это видно по описанию). И потому вы, возможно, не сильно акцентируетесь на разнице, смешивается все. Но разница - есть. И она - принципиальная. Если ее понимать - не получится спутать "теплое с мягким", как с примером сверху :)

    Ну правильно, я же о себе говорю, о своей любви к мужу, а не о его любви ко мне, я и описываю исключительно свои чувства ))) Да он вполне со мной согласен))) А о том, чего я от НЕГО и ДЛЯ НЕГО хочу - этого уже больше, чем на 10 страниц в моей теме :) Я уж и описывать не могу эти "хочу чтобы он". Вчера эти самые "хочу чтобы он" ему и озвучила. А если учесть, сколько я делаю для того, чтобы он был счастлив, а не просто "хочу чтобы он был счастлив"... не стоит и говорить об этом. Вы небось уже читали :)
    Я уж давно болезненно не воспринимаю разговоры о себе)))

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер