Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Так ли уж плохи "маменькины сынки"?

02 декабря 2011, в 14:28
Пользователь
Здравствуйте, уважаемые читатели! В первую очередь, обращаюсь к прекрасным представительницам женского пола! :)
Во-первых, благодарен всем, кто заинтересовался и зашел в тему. Неважно с какой целью: в очередной раз "плюнуть" в "маменькиных сынков" и "облить грязью", либо серьезно поразмышлять над проблемой и поделиться опытом. Но тем кто зашел только "плюнуть", лучше сразу выйти - пост у меня большой, зачем время тратить? :) Остальных прошу дочитать до конца и высказать свое мнение.
Итак начнем... Как принято, начнем с определения. Словосочетание "маменькин сынок", на мой взгляд, некорректно уже по своей сути, так как у КАЖДОГО мальчика (юноши, мужчины) есть биологическая мать, которой он приходится кровным сыном, следовательно все мы, парни, "сынки". Однако, в обществе данное выражение прочно закрепилось, и характеризует юношей (мальчиков, мужчин), отличающихся нерешительностью, слабоволием и социальной незрелостью.
Откуда они берутся? :) Во многом их появлению способствует социальная среда. Смотрите сами! Сегодня, чтобы прокормить семью, обеспечить уровень жизни "среднего класса", мужчина должен работать на двух-трех работах, еще и подрабатывать. Естественно, уменьшается время на семью, на общение с близкими. По данным социологов сегодня отец, в среднем, уделяет ребенку в день 15-20 минут общения, в выходные - чуть больше. О каком воспитании мужчины может идти речь, когда папа уходит "вкалывать", а сын еще спит, папа приходит с работы - а сын уже спит! Плюс к тому, папа приходит усталый, естественно хочет отдохнуть, раслабиться - а тут на тебе...Занимайся воспитанием сына, а это очень непростой процесс. Добавьте к этому колоссальное распространение алкоголизма среди мужчин (тоже способ отдохнуть, самый легкий), увлечение общением в соц. сетях и чатах, играми, встречами с друзьями в барах и клубах "для взрослых" и вы перед вами предстанет среда, формирующая "маменькиных сынков" - "материнская среда", ведь все тяготы по воспитанию ребенка ложатся на мать. И это вроде как в порядке вещей, сообразуется с гендерными стереотипами: муж - "добытчик", жена - "хранительница очага". В результате ребенок вырастает имея перед глазами фактически только одну роль - матери. Ее он видел чаще всего дома, с ней общался, она его кормила, одевала, обувала, проверяла домашние задания. Кстати, о школе. Там тоже 90-95% преподавателей - женщины, чуть раньше школы - в садиках - воспитательницы. Вот такие пироги!!! Уж не говорю о матерях-одиночках, а это сейчас в порядке вещей...
Итак, среда формирует маменькиных сынков. Они вырастают, и главная проблема с которой сталкиваются - проблема построения взаимоотношений с противоположным полом. Ну, не нравятся девушкам м.с. (маменькин сынок - далее сокращение)! И девушек можно понять. Кому понравится нерешительный, слабовольный парень, фактически неприспособленный к жизни? Да никому! Но давайте, милые девушки (сейчас буду обращаться именно к женскому полу), посмотрим всё ли так плохо и беспросветно как кажется на первый взгляд. Оказывается есть свет в конце туннеля!!! Как же к нему дойти? А вот как! КАЖДОМУ человеку от природы дается определенный тип темперамента и задатки, которые впоследствии могут развиться в способности. И у м.с. тоже они есть. Возможно, он гениальный музыкант, талантливый художник, поэт, ученый. Среда помешала ему раскрыть способности, но вы имеете все шансы это сделать! А раскрывая способности, узнавая себя с новой стороны, изменяется характер человека, его мировоззрение, отношение к окружающим! М.с. уже по-другому будет смотреть на себя, повысится его самооценка, а значит он станет для вас "партнером", а не "маленьким ребенком".Плюс, помогая ему в развитии положительных черт темперамента (у каждого типа темперамента они свои), вы помогаете ему "взрослеть", социализироваться. Всё это ни что иное как ВОСПИТАНИЕ, воспитание мужчины, мужа, отца. Как известно, воспитание - процесс непрерывный, продолжающийся всю жизнь, и не завершающийся с переходом к взрослому, зрелому периоду. Да, м.с. получил неполное, однобокое воспитание в детстве, но сейчас вы имеете шанс все исправить, причем в свою пользу, так как вы хотите. Ведь, м.с. - отличный "материал", своеобразный "пластилин", из которого, девушки, вы можете вылепить все, что вы пожелаете. У каждой из вас есть свой идеальный образ мужчины, он присутствует в подсознании и определяет тот набор личностных характеристик, который вы предъявляете к противоположному полу. Так вот, м. с. - отличный шанс СДЕЛАТЬ себе идеального мужчину, того с которым вам будет комфортно и уютно жить. Именно, СДЕЛАТЬ. Можно конечно бесконечно долго искать "готового" мужчину, перебирая, присматриваясь к кандидатам, вступая в гражданский брак, расставаясь и снова ища... Но, разве разумно тратить нервы, а иногда и деньги (попадаются хорошо знающие женскую психологию альфонсы), когда вот он - готовый "сырой" материал, который можно превратить в великолепнейшего мужчину, на зависть всем подругам :) ? Да, это тяжело, да это утомительно, это тоже требует нервов, но... Результат может окупиться сторицей, если принимать во внимание еще один важнейший фактор - наличие мотивации на измениения у м.с. С этой позиции я разделяю всех м. с. на две категории - "абсолютных м. с." и "относительных м. с.". Как узнать к какой принадлежит конкретный парень, если вам кажется, что он подпадает под это словосочетание? Нужно посмотреть на его взаимоотношения с матерью: как разговаривает, как смотрит, что делает... Если парень говорит с мамой ласковым тонким голоском, по-детски, да еще и с уменьшительно-ласкательными суффиксами; во всем поддакивает, постоянно смотрит только на нее, а не на вас, и разве что не просится на горшок :), то дело - труба :( Тута ловить нечаго! :) Он без сомнения относится к первой категории "абсолютных м. с.", и ваши воспитательные усилия пропадут даром. Без сожаления бросайте такой "экземпляр". Мама ему подыщет "маму"! Ну а если парень говорит уверенно, спокойно, пытается что-то объяснить, показать матери ее неправоту, смотрит больше на вас, а не на нее, но все же под ее давлением, манипуляцией (чаще просто, чтобы не видеть истерики и не нервничать по-пусту), уступает ей, то далеко не все потеряно!!! У вас есть реальный шанс "сделать" из него хорошего мужчину, мужа, отца. Стоит поговорить об отношениях, завести разговор о семье, о том как он видит себя в ней, и заверить парня, что вы ему во всем будете помогать и поддерживать. Да он и сам стремится измениться, быть более уверенным и решительным, и с удовольствием согласится быть "воспитуемым". Главное для вас - не "перегнуть палку", не выбирать "командный стиль" в отношениях, а быть как бы именно серьезной "воспитательницей", но не "мамой". Ведь парень не виноват, что в свое время ему не рассказали, не показали на примере, не объяснили, не научили...! А сейчас ему кажется, что поезд ушел... Но вы-то можете все исправить!
Чтобы не быть голословным, приведу пример из жизни моей хорошей знакомой. Ее зовут Вера Т. Замужем 10 лет, причем вышла в 16. Перед замужеством все ее отговаривали, дескать, он - м. с., зачем? намучаешься с ним? на фига тебе "баба"? и т. п. Она же пообщавшись с ним полгода, вышла за него. Сейчас у них крепкая, дружная семья. Муж не пьет и не курит, по дому всю работу делает, включая ремонт, работает на двух работах и полностью обеспечивает семью (у них трое детей), недавно купил Вере "Шевроле" и оплатил курс обучения в автошколе, ради жены готов на всё и не раз это доказывал на деле - всю ночь вкалывал грузчиком (подрабатывал), после смены, только для того, чтобы на все деньги купить жене букет белых роз к годовщине свадьбы. Денег не было, взаймы никто не дал, зарплата была давно, а праздник не ждет! Вот такой вот м. с.! Точнее был м. с. Вот так, Вера упорным трудом по воспитанию мужа-м.с., сделала настоящего мужчину, заботливого отца и любящего мужа. Стоит ли говорить, что теперь она очень счастлива... А вот у ее подруг, которые тогда ее упорно отговаривали от брака, личная жизнь не заладилась, выбирают, перебирают, а счастья нет как нет! Завидуют они теперь Вере, страшно завидуют, глядя на ее супруга и даже пытались "отбить" его, но что говорить - ничего не вышло. За 10 лет - ни одной измены, Вера даже сама удивляется и иногда проверяет телефон, компьютер, его коллег по работе расспрашивает - но ничего. На мой вопрос: "Как же так получилось?", она отвечает: "Я увидела в нем перспективу и занялась его ВОСПИТАНИЕМ". На мой следующий вопрос: "И он терпел это воспитание?" ответила: "А это смотря КАК воспитывать. Я ненавязчиво направляла его, вместе обсуждали конфликты, да он и сам все понимал и исправлялся, научался. Главное, не ущемлять его! С самого начала дать понять, что он в доме ХОЗЯИН, значит несет ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за все, что в семье происходит. Ну а самой тихонько направлять семью, отношения на первых порах, а потом, когда он "окрепнет" характером, научится, пусть сам направляет курс, я буду лишь помогать и советовать". Поразительные слова. И так поступала 16-яя девушка!!! Когда я с ней познакомился и беседовал ей было уже почти 25.
Итак, давайте подведем итоги.
1) Социальная среда и ситуация в семье, способствуют формированию м.с., которые вырастая и входя во взрослую жизнь, оказываются неприспособленными к этой жизни в целом, и к личной, семейной жизни в частности;
2) Однако, они имеют все шансы быть "настоящими" мужчинами, хорошими мужьями и отцами, при условии проведения правильно организованной воспитательной работы со стороны девушки (женщины), направленной на раскрытие и развитие его способностей и положительных качеств темперамента, поддержки м.с. в "закалке" характера;
3) Но стоит отметить, что данная коррекция является возможной лишь при наличии у м. с. мотивации на такие изменения, его желания. В противном случае, усилие если не бесполезны абсолютно, то малоэффективны.
Я специально не затронул тему построения отношений с матерью м.с. Это отдельный вопрос и очень непростой, требующий особого рассмотрения. В данном случае, мы говорили исключительно о самих м. с.
Таким образом, дорогие девушки, если вы познакомились с парнем и у вас возникло ощущение, что он м. с., то не спешите ставить на нем крест и прерывать контакты. Может быть, он не "абсолютный м.с.", и у вас есть возможность "сделать" себе хорошего мужа и отца семейства, на зависть окружающим. И если вы упустите этот шанс, то его не упустит другая, впоследствии же будет кусать локти от досады...
Желаю всем найти своего "спутника жизни" и быть счастливыми!!!
146 ответов27105 просмотров
2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 14:34#37
    Ответ дляPike на сообщение от 05.12.2011: Если..." в деревне на 10 девушек 1,5...
    ))
    вчера фильм был хороший, "Благословите женщину", вот навеяло... много лет она терпела и любила, я бы так не смогла наверное. а может быть все-таки она права?
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 14:38#38
    Ответ дляPike на сообщение от 05.12.2011: Исчерпывающе, но тоже самое и про...
    да. девушка то же человек :-) и должна развиваться и расти всю жизнь.... только нафига ей, успешной и реализованной взваливать на себя маминькиного сынка, как предлагает автор темы, мне от ну совсем не понятно
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 15:19#39
    Ответ дляPike на сообщение от 05.12.2011: Т.е. потребительское отношение для...
    может женщинам тоже хочется, чтобы пришел в ее жизнь сильный, решительный мужчина и решил ее проблемы? :)
    Т.е. потребительское отношение для женщин норма? А мужчинам никак нельзя...опять двойные стандарты?
    .
    потребительское отношение с обеих сторон - не норма. Я своим вопросом предложила посмотреть на ситуацию с другой стороны. Считать маменькиных сынков - данностью нашего времени, с которой стоит мириться, а папиных дочек меркантильными потреблядями - двойные стандарты. Вообще, я думаю, что любой женщине в определенные моменты действительно хочется в глубине души большого и сильного дядьку, который поможет.. когда устала решать все сама, везти все на себе.. как и мужчине так же иногда бывает нужна поддержка. Но такая позиция по жизни - ошибка, независимо от пола. Мой жизненный опыт говорит, что рассчитывать в жизни нужно только на себя.. помощь может прийти и отвергать ее на надо, но может и не прийти.. Удивлена цифрами, неужели наивных женщин так много? Мне кажется, сама жизнь не позволяет быть такими.. ну видимо, им везет находить своих папиков, а это разбаловывает :))
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 15:42#40
    Ответ дляPike на сообщение от 05.12.2011: А вообще шанс получить ярлык...

    Девушки сейчас до 30 лет "делают карьеру", семьи нет...все ищут Прынцев! если честно, в офисах юбки/штаны просиживают, получают зарплату ниже среднего и при этом любят порассуждать, какие нынче мужики пошли никчемные...
    .
    сознательное решение встать на ноги самой, принимается именно по той причине, что вы привели: на 10 девок на 1,5 алкаша, а так-же по той, о чем я упомянула: в нашей жизни рассчитывать можно исключительно на себя.. подстилают соломки, чтобы не оказаться с голой ж.. если мужчина будет слишком слаб и сбросит с себя ответственность за семью в трудной ситуации.. Ну иногда желание встретить Принца да, но по большей части - вынужденное решение быть достаточно самостоятельной и иметь собственный источник дохода, тупо, чтобы выжить без помощи мужчины.. либо в его отсутствие, либо когда от мужчины толку, как от козла молока, а семью хочеца, так хоть с таким.. Далеко не у каждой есть вариант встретить самостоятельного, решительного, сильного мужчину - такого все хотят, конкуренция :) тут и вопрос и внешности, и круга общения, ну и удачи в какой-то степени.. а кушать хочется всегда, потому и приходится рассчитывать на себя, ну а делают ли карьеру или просиживают штаны, тут каждому по желанию и по способностям :)
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 15:55#41
    когда меня спрашивают - ну вот что ты так плохо отзываешься от том или этом парне, он и так тебя боится - он же не пьет, не курит, работает - я всегда отвечаю что мне лично маменькин сынок не нужен, потому что если мне нужен будет ребенок я его себе рожу, а пускать в свою жизнь и постель 35летнего "ребенка"- это извращение

    и самое ужасное что даже если такого подобрать и родить от него - то на папином примере вырастет такое му-му - ну какой нормальной барышне это надо
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 17:02#42
    Ответ дляVera04 на сообщение от 05.12.2011: когда меня спрашивают - ну вот что ты...
    Согласитесь, если рассуждать в целом и в общем по стране...я оглядываюсь и понимаю, что большинство мужчин, также как и женщин, выше своей головы не прыгнут. И это вопрос не только личной такой никчемности...а еще и экономической ситуации в целом. Да и уборщицы и сантехники, как ни курти, все-таки нужны.
    Им теперь вообще не создавать что-ли семью и завязаться узлом?
    А как же Гоша из фильма "Москва слезам не верит?"
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 17:12#43
    Ответ дляYerma на сообщение от 05.12.2011: )) вчера фильм был хороший...
    ))
    вчера фильм был хороший, "Благословите женщину", вот навеяло... много лет она терпела и любила, я бы так не смогла наверное. а может быть все-таки она права?
    Светлана Ходченкова там такая классическая русская красавица с хорошими формами...
    А сейчас она предпочитает хищный, подсушенный образ...

    А если представить себя на месте героинь тех времен...А был ли у них особый выбор? В фильме там вообще еще нормальное замужество при мужчине с хорошей карьерой....

    А сейчас есть ли у каждого человека такой уж широкий выбор? Если брать обычного среднестатистического человека...
    Я что-то не вижу, чтобы прямо-таки хорошие мужчины/женщины на дороге валялись... :)
    Часто берут то, что есть, не зная вообще никаких перспектив...а потом неожиданно вырастают хорошие мужчины, на которых уже начинается охота...и куча соблазнов кругом.
    А бывает, такие перспективы были у парня, но ничего не вышло...
    Это я к тому, что все просчитать невозможно...иногда нужно просто довериться.


  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 17:22#44
    Ответ дляPike на сообщение от 05.12.2011: Светлана Ходченкова там такая...
    А иногда вообще думаю, советы людям вроде ищи другого настолько смешны...
    Ну бросит она обычного парня...и начнет просеивать поток...а в потоке скорее опять окажутся только те, кого уже бросили... И вот от этого кругооборота мужчин/женщин ничего особо не изменится. Есть шанс натолкнуться на еще более худший экземпляр.
    Думаю, не стоит действительно разбрасываться людьми, если действительно человек не алкаш, не ленив, не бьет, детей любит...сам тоже приятен...и вроде была влюбленность...А недоразумения лучше решать вместе. Я не верю, что при конструктивном подходе не получится взаимный рост.
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 17:23#45
    Ответ дляPike на сообщение от 05.12.2011: Светлана Ходченкова там такая...
    да, вот это именно то слово которое я искала - довериться. а если это доверие подорвано, то, наверное, ничего уже не поможет, сколько не говори себе хороших фраз о терпении, прощении и т д
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 17:32#46
    Ответ дляYerma на сообщение от 05.12.2011: )) вчера фильм был хороший...
    и чего хорошег в этом фильме? какая мораль? девушки, слушайте что вам муж сказал не задумываясь? сказал - сделай аорт, делайте что ли? сказал отдаст своего же вами любимого сына неонятно кому - отдать??....что за бред?7 какието сопли в сахаре....и гимн женщине - махохистке...единственное что филмь спасает, то что Ходченкова там внешне хороша и добольно органичн..не то что сейчас - сушеная вобла с куда-то рассосавшимся от попсовых фильмов талантом...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 17:33#47
    ...мы живем в весьма жесткое время...когда ежеминутно, ежечасно надо доказывать, что чего-то да стоишь в этой жизни...что можешь позаботиться о себе, что можешь быть самостоятельным, что умеешь принимать решения, что у тебя есть мозги в голове...да и голова находится на своем месте, а не в области мягких полушарий...
    ...куда не пойди, но если ты не квалифицирован, не обладаешь хваткой, не умеешь, не любишь работать, мыслить за пределами предложенного...ты будешь внизу, ты будешь невостребованным...и на брачном рынке...тоже!
    ...современные женщины сейчас многое могут сами, многого добиваются...только заинтересованы ли они в мужчинах, которые не могут, а главное, не хотят быть сильными...и чего греха таить, прячутся за женскими спинами...придумывая легенды о неправильном воспитании и своей нелегкой жизни...
    ...подобное притягивает подобное...и самостоятельная женщина, к счастью, слишком большая роскошь для мужчин с проблемами...))
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 17:38#48
    Ответ дляstringer на сообщение от 05.12.2011: и чего хорошег в этом фильме? какая...
    она там офигительно женственна, тиха, мягка, мечтательна.
    да, мужчина там явно самовлюбленный эгоист, но я не о нем говорю.
    так хочется обрести такое спокойствие как у нее и чтобы никакие жизненные бури не мутили душу

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер