Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как не подхватить "вирус" эгоизма?

25 декабря 2011, в 11:03
Пользователь
Я думаю, следущая ситуация знакома многим. Допустим, сегодня вы собрались ехать в свой сад и там поработать, но ваш брат или сестра просит посидеть с его ребенком. Вы вольны поступить как угодно, но не во всяком случае, если вы откажетесь, дело кончится "относительно хорошо": возможно, если вы откажетесь, то рискуете заработать в глазах своего визави ярлык человека, думающего только о себе.
Недавно я прочел в журнале "Психология" (январь 2012 г.) следущий абзац касательно метаморфоз эгоизма (или того, что таковым кажется): "Но проблема в том, что заранее заданной меры допустимого эгоизма не существует. Действительно ли надо в выходные навестить тетушку на даче, если в конце рабочей недели я оказалась совсем без сил? Должна ли я провести отпуск на Камчатке (хотя предпочла бы Европу) если мой партнер--любитель гейзеров и экстремального туризма? Стоит ли давать взаймы безработным друзьям, которые вряд ли вернут долг? Каждому из нас самому приходится искать баланс между чувством долга, собственными интересами, защитой личного пространства и желанием поступить хорошо".
Ясно, что слишком много факторов (упомянутых в последнем предложении предидущего абзаца) влияют на те решения, которые принимает человек, но как поступать так, чтобы, с одной стороны, не становиться закоренелым эгоистом (хотя, как было обьяснено в журнале "Психология", эгоизм присущ эпохе рыночных отношений--и не только в России, а в любых странах, так или иначе имевших и имеющих товарно денежные отношения), а с другой--жить в ладу с родными и близкими? И если не хватает времени "обслуживать" интересы и запросы не только одного, но и нескольких своих родных и близких, есть ли смысл, пристойно ли им говорить в лицо, что мол, я рад бы помочь, но не могу?
Например, не могу сказать про свою бабушку (мать моего отца) что она меня обделила вниманием, но жила она от меня и моих родителей отдельно, с младшим братом моего отца (у моего дяди были две дочери--одна 1979, другая 1984 г.р., сам я родился в 1975). Бабушка сказала моей матери на заре ее семейной жизни: "Привыкай все делать сама, я тебе помогать не могу, у меня сад". Правда, когда я стал сколь нибудьь смышленым (например, в 11 лет), то часто приезжал в бабушкин сад, общался с двоюродным братом, дядьями и тетями (естественно, общие интересы у нас были). Этого сада уже нет, ибо его территория в 1990-е гг. была "отпущена" под отстойник, но пока он существовал, то служил своего рода агорой, форумом (в Древнем Риме и Греции так называли специально отведенные места для общения горожан друг с другом)для общения родственников из некой "большой" семьи, состоявшей из 5 внуков, зятьев и снох моей бабушки.
58 ответов13576 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 15:12#13

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 15:13#14
    Ответ дляAtevsss на сообщение от 25.12.2011: Грустно. Мне показалось, что отношения...
    Мне показалось, что отношения между Вами и близкими строятся на "я тебе, а ты мне",

    Или я вас не так понял, или вы оговорились: вы осуждаете уклад жизни основанный на принципе "ты--мне, я--тебе", или высказанный вами принцип "я тебе, а ты мне" чем-то принципиально отличается?
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 18:02#15
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 25.12.2011: Мне показалось, что отношения между Вами...
    Я не осуждаю. В каждой семье свой уклад, и даже в моей.
  • Пользователь
    28 декабря 2011, в 11:30#16
    Интересно - что психологически сложней решить: отозваться на просьбу и предпринять какое-то необходимое действие или просить о чем-то самому в угоду молчаливому ожиданию этого другим человеком? Поясню на своем примере.
    У меня так складывается в семье, что меня никто ни о чем не просит практически. Причем я по сути человек, который родным не откажет, ибо чувство долга+чувство вины (в случае нереализованного долга) просто не позволят отказать. Не просят меня родные, потому что они вообще не выносят какого-то о чем-то просить. И я, как член этолй семьи, не исключение, просить не люблю, для меня это острый нож. Так вот, обратная сторона подобной ситуации в том, что от меня ждут, чтобы я попросила. И если я не прошу, то меня признают гордячкой, эгоисткой и вообще неблагодарной.
    Конкретные проявления моего эгоизма: свекровь внутренне в обиде, что я НЕ ПРОШУ ее сидеть с моей дочкой, моя сестра в обиде, что я НЕ ПРОШУ ее водить или забирать ребенка из садика и она там не бывает. При этом они время с ребенком проводят так или иначе, потому что раньше мы жили со свекорами, а сейчас с моей матерью и сестрой, и естественно, что ребенок бегает по всей квартире, и ей все рады, а в результате иногда получается так, что с ней бабушка или тетя просидели продолжительное время, а я их при этом об этом не просила (и вообще в соседней комнате была) и как следствие не поблагодарила. Сестра мне говорила и не раз, что я неблагодарная. В итоге я зачастую чувствую себя виноватой и эгоисткой.
    Лично мне думается в последнее время, что эгоизм заключается вообще во всем, его не избежать, но можно как-то смягчить.
    А разве обида на отказ в твоей просьбе - не эгоизм? Или обида на отсутствие озвученной благодарности? Эгоизм он и в мыслях и в поступках, а что важнее?
  • Пользователь
    28 декабря 2011, в 11:45#17
    Ответ дляsunflower279 на сообщение от 28.12.2011: Интересно - что психологически сложней...
    читайте всё о манипуляциях.станет легче
  • Пользователь
    28 декабря 2011, в 11:59#18
    человек, обижающийся на корректный, обоснованный отказ в помощи, в первую очередь сам до глубины души эгоист!!
  • Пользователь
    28 декабря 2011, в 12:05#19
    Ответ дляsunflower279 на сообщение от 28.12.2011: Интересно - что психологически сложней...
    Конкретные проявления моего эгоизма: свекровь внутренне в обиде, что я НЕ ПРОШУ ее сидеть с моей дочкой, моя сестра в обиде, что я НЕ ПРОШУ ее водить или забирать ребенка из садика и она там не бывает.

    Знаете, ваша ситуация отчасти мне знакома, но "не в обычаях" той семьи, в которой я живу сейчас.
    Во всяком случае, мне кажется непостижимым, зачем так "играть в молчанку"? Однажды я приехал в другой город на похороны своей бабушки. Мне была отведена по своему уникальная миссия: нужно было обойти поселок, в котором бабушка жила, и позвать на похороны тех, с кем бабушка в последнее время своей жизни из односельчан наиболее часто общалась (не весь же поселок--здесь домов 700--900). За полгода до смерти бабушки я был у нее в гостях и действительно имел возможность "отслеживать" ее контакты и связи.
    И меня искренне удивило, когда пересказывая эту историю своей теще (теперь уже бывшей), я услышал от нее:
    --А гостей звать не надо, они сами приходят!
    Такая фраза поразила меня своей наивностью: а откуда односельчане вообще будут знать, что бабушка умерла, тем более, что дело было зимой и люди могли реже выходить из дома, чем летом.
    Как ни странно, но таков мой характер и мировоззрение. Даже родители стараются в моем присутствии никогда не шутить, говорить только по существу, ибо знают, что я шуток не понимаю. А уж какой-то "иерархичности" по удовлетворению потребностей друг друга в семье просто нет (наподобии того, как у вас свекровь обижается на вас если вы ее НЕ ПРОСИТЕ ПОСИДЕТЬ С ВАШИМ РЕБЕНКОМ). Мы все живы--мой 64-летний отец, 65-летняя мать (с которой вместе живу), я, 36-летний сын и мой 33-летний брат. Но если лет 10 назад в мой адрес еще сыпались нападки в эгоизме, то сейчас все вынуждены признать друг за другом: мы почти все живем отдельно друг от друга и по принципу "КАЖДЫЙ САМ ЗА СЕБЯ".
    Прочитайте так же еще одно мое письмо, которое показывает, что в моей семье нет четко очерченных ролей за кем-либо из членов семьи (оно будет вслед за данным).

  • Пользователь
    28 декабря 2011, в 12:06#20
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 28.12.2011: Конкретные проявления моего эгоизма...
    Однажды мой отец привык занимать у меня деньги, и всегда со следущей пенсии отдавал. Но дело в том, что он хотел все обстроить так, как удобно было бы ему: он живет с сожительницей, от своего сада де-факто отказался, поэтому почти все делает в форватере сожительницы: ездит в ее сад километрах в 50 от города, а своим нет времени заниматься.
    Впрочем, такой "денежный тяни-толкай" себя уже исчерпал: где взять деньги--не проблема, проблема именно в неорганизованности моего отца. Однажды в мае 2009 г. утром он позвонил мне и сказал:
    --Ну что, подьезжай сейчас на почту, я пенсию получу, тебе долг отдам.
    Но мне нужна была от отца одна книга, которую он был не против дать, надо было заехать на его квартиру по месту прописки (с сожительницей он живет без таковой). После получения пенсии отец собирался, скорее всего, уехать на дачу сожительницы. Я спросил отца по телефону:
    --А ты мне книгу дашь?
    --Послушай, в квартиру мы не пойдем!--сказал отец.
    --Тогда я не приду!
    --Ты что, дурной?--сказал отец.
    В общем, на почту к 9 утра, в другой район города я так и не приехал. Я прекрасно понимал: сегодня отец как уедет на загородную дачу сожительницы--так в городе все лето не появится, если не больше. И книга мне нужна была важнее, чем деньги. Ну и хрен с ними--невнимание, постоянная суетливость отца меня раздражало постоянно, я искренне был готов как бы "забыть" о том, что отец у меня есть, ибо почти каждая встреча не обходилась без крика с его стороны! К тому же, он почти каждый раз очернял мою мать! Неохота мне разбираться, что они когда-то не поделили друг с другом--для меня это только головняк!
    В октябре 2009 г. отец мне очередной раз отдал деньги и больше не занимал. Естественно, с тех пор ни одного личного контакта с отцом не было--он предпочитает почти все вопросы решать по телефону.
  • Пользователь
    28 декабря 2011, в 12:08#21
    Ответ дляDakara на сообщение от 28.12.2011: человек, обижающийся на корректный...
    Согласен. Несерьезно ставить свои интересы обязательно превыше других!
  • Пользователь
    28 декабря 2011, в 12:11#22
    Ответ дляsunflower279 на сообщение от 28.12.2011: Интересно - что психологически сложней...
    Интересно - что психологически сложней решить: отозваться на просьбу и предпринять какое-то необходимое действие или просить о чем-то самому в угоду молчаливому ожиданию этого другим человеком?

    Я думаю, вам лучше перестроить отношения в семье, потому что намеки и попреки--семейные пороки, как гласит пословица.
  • Пользователь
    28 декабря 2011, в 17:55#23
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 28.12.2011: Интересно - что психологически сложней...
    Даже если я начну, к примеру, перестраивать СВОЁ собственное отношение к чему либо - это будет адски тяжело, всё же выполнимо, но результат заставит себя подождать, много сил и времени потрачено будет на эту перестройку себя. А другого перестроить, донести какое-то новое осознание отношений, и тем более на уровне всей семьи - это просто НЕРЕАЛЬНО.
  • Пользователь
    30 декабря 2011, в 11:46#24
    Ответ дляsunflower279 на сообщение от 28.12.2011: Интересно - что психологически сложней...
    Причем я по сути человек, который родным не откажет, ибо чувство долга+чувство вины (в случае нереализованного долга) просто не позволят отказать. Не просят меня родные, потому что они вообще не выносят какого-то о чем-то просить.

    А из-за чего у вас чувство вины?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер