Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как не подхватить "вирус" эгоизма?

25 декабря 2011, в 11:03
Пользователь
Я думаю, следущая ситуация знакома многим. Допустим, сегодня вы собрались ехать в свой сад и там поработать, но ваш брат или сестра просит посидеть с его ребенком. Вы вольны поступить как угодно, но не во всяком случае, если вы откажетесь, дело кончится "относительно хорошо": возможно, если вы откажетесь, то рискуете заработать в глазах своего визави ярлык человека, думающего только о себе.
Недавно я прочел в журнале "Психология" (январь 2012 г.) следущий абзац касательно метаморфоз эгоизма (или того, что таковым кажется): "Но проблема в том, что заранее заданной меры допустимого эгоизма не существует. Действительно ли надо в выходные навестить тетушку на даче, если в конце рабочей недели я оказалась совсем без сил? Должна ли я провести отпуск на Камчатке (хотя предпочла бы Европу) если мой партнер--любитель гейзеров и экстремального туризма? Стоит ли давать взаймы безработным друзьям, которые вряд ли вернут долг? Каждому из нас самому приходится искать баланс между чувством долга, собственными интересами, защитой личного пространства и желанием поступить хорошо".
Ясно, что слишком много факторов (упомянутых в последнем предложении предидущего абзаца) влияют на те решения, которые принимает человек, но как поступать так, чтобы, с одной стороны, не становиться закоренелым эгоистом (хотя, как было обьяснено в журнале "Психология", эгоизм присущ эпохе рыночных отношений--и не только в России, а в любых странах, так или иначе имевших и имеющих товарно денежные отношения), а с другой--жить в ладу с родными и близкими? И если не хватает времени "обслуживать" интересы и запросы не только одного, но и нескольких своих родных и близких, есть ли смысл, пристойно ли им говорить в лицо, что мол, я рад бы помочь, но не могу?
Например, не могу сказать про свою бабушку (мать моего отца) что она меня обделила вниманием, но жила она от меня и моих родителей отдельно, с младшим братом моего отца (у моего дяди были две дочери--одна 1979, другая 1984 г.р., сам я родился в 1975). Бабушка сказала моей матери на заре ее семейной жизни: "Привыкай все делать сама, я тебе помогать не могу, у меня сад". Правда, когда я стал сколь нибудьь смышленым (например, в 11 лет), то часто приезжал в бабушкин сад, общался с двоюродным братом, дядьями и тетями (естественно, общие интересы у нас были). Этого сада уже нет, ибо его территория в 1990-е гг. была "отпущена" под отстойник, но пока он существовал, то служил своего рода агорой, форумом (в Древнем Риме и Греции так называли специально отведенные места для общения горожан друг с другом)для общения родственников из некой "большой" семьи, состоявшей из 5 внуков, зятьев и снох моей бабушки.
58 ответов13579 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 декабря 2011, в 11:49#25
    Ответ дляsunflower279 на сообщение от 28.12.2011: Интересно - что психологически сложней...
    Конкретные проявления моего эгоизма: свекровь внутренне в обиде, что я НЕ ПРОШУ ее сидеть с моей дочкой, моя сестра в обиде, что я НЕ ПРОШУ ее водить или забирать ребенка из садика и она там не бывает.

    Извините, и сестра, и свекровь--взрослые люди, что, языка нет попросить?
  • Пользователь
    30 декабря 2011, в 11:56#26
    Ответ дляsunflower279 на сообщение от 28.12.2011: Даже если я начну, к примеру...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    30 декабря 2011, в 11:56#27
    Ответ дляsunflower279 на сообщение от 28.12.2011: Даже если я начну, к примеру...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    30 декабря 2011, в 11:56#28
    Ответ дляsunflower279 на сообщение от 28.12.2011: Даже если я начну, к примеру...
    Тогда у меня к вам два вопроса.
    Вы собираетесь вообще что-то или кого-то перестраивать--хоть себя, хоть родных?
  • Пользователь
    30 декабря 2011, в 12:06#29
    Ответ дляsunflower279 на сообщение от 28.12.2011: Интересно - что психологически сложней...
    Во вторых, вы мне не ответили: неужели вы считаете нормальным положением вещей когда взаимоотношения между вашими родственниками основаны на "игре в молчанку"? (тем более, если это касается того, когда забирать ребенка из детского сада, когда с ним видеться и т.д.). Мне кажется, уклад жизни основаный на "игре в молчанку", и осложняет вашу жизнь.
    Как отреагирует ваша свекровь, если вы попытаетесь перестроить существующий порядок вещей и скажете ей, чтобы она сама просила разрешить посидеть с внуком--не знаю, я бы не отважился предсказывать, даже если эта ситуация была со мной. Правда, свекровь может на вас обидеться и ваши отношения испортятся--но чем-то жертвовать придется.
  • Пользователь
    08 января 2012, в 10:43#30
    Здравствуйте, тоже читала статью "У эгоизма есть хорошие стороны" в упомянутом автором журнале. Мой муж где-то раз в 2 месяца упрекает меня, что я эгоист. Но для меня забота о себе является спосособом выжить (у меня четверо детей, много родственников, подруг, работа) и комфортно себя чувствовать внутри себя и вотношениях с другими. Да, я всегда делаю так как удобно для меня. Абсолютно искренно считаю, что для себя родила детей, для себя играю с ними, забочусь о них. Эта установка не дает мне иметь к кому-либо претензии, возможность требовать что-то от других. Мне ничего не должны, и я ничего не должна. Конечно, в первую очередь для меня работает первая часть, а то, что я делаю для других людей - это мои собственные определения того, что я должна делать для других людей. Может быть непонятно объясняю. Покажу на примере, забочусь о детях не потому что должна, а потому что это дает мне возможность чувствовать себя хорошей матерью. Готовлю ужин для семьи, вкусненький салатик, потому что приятно чувствовать себя хорошей хозяйокй и самой вкусно покушать. Хотя сразу оговорюсь, что не ставлю для себя планку - быть идеальной матерью, идеальной женой, идеальной хозяйкой. О чем уже давно уведомила супруга. Поэтому его упреки, что плохая мать, хозяйка, жена, - рассматриваю только как способ манипулирования, попытку внушить мне чувство вины. Конечно, это не значит, что игнорирую его слова, но рассматриваю каждый раз ситуацию в целом, делаю выводы. Стараюсь ничего не идеализировать (по Свияшу), поэтому очень комфортно себя чувствую. В статье "У эгоизма есть хорошие стороны" написано, что "эгоистичный человек действительо мало заботится об отношениях с другими, он редко влюбляется и не умеет дружить." У меня это не так: люблю одного мужчину 16 лет, 3 настоящие подруги, люблю своих племянников и других родственников. Не боюсь просьб о помощи, потому что, если смогу - помогу, а не могу - всегда вежливо, но твердо откажу. Всегда знала, что не эгоист. Просто с советских времен была установка, что человек должен думать сначала об общественных потребностях, и в саму последнюю очередь, о себе, иначе ты эгоист. Но конечно, все должно быть без крайностей. Стараюсь относится к людям так, как хотелось бы, чтобы они относились ко мне. Но опять это забота о себе: когда так думаешь и относишься к людям, то чувствуешь себя порядочным человеком. Вот такая я "эгоистка".
  • Пользователь
    08 января 2012, в 11:15#31
    Ответ дляlunara на сообщение от 08.01.2012: Здравствуйте, тоже читала статью "У...
    Поэтому его упреки, что плохая мать, хозяйка, жена, - рассматриваю только как способ манипулирования, попытку внушить мне чувство вины.

    Скажите пожалуйста, но как по вашему, этот "механизм манипуляции" вами со стороны мужа может сработать? Какую роль в нем, предположительно будет играть чувство вины, которое вам муж пытается внушить? И в чем это чувство вины заключается?
  • Пользователь
    08 января 2012, в 11:51#32

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    08 января 2012, в 13:47#33
    так и хочется высказаться.
    тут главное правильно оценивать вменяемость просьб. одно дело, когда родственники просят тебя приехать и помочь сделать ремонт, а другое - когда одолевают просьбами постоянно
  • Пользователь
    08 января 2012, в 13:57#34
    Ответ дляpti4e4ka на сообщение от 08.01.2012: так и хочется высказаться. тут главное...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    08 января 2012, в 14:24#35
    Ответ дляpti4e4ka на сообщение от 08.01.2012: так и хочется высказаться. тут главное...
    Согласен, хотя и нечеткая, размытая грань между адекватностью просьб действительно есть: одно дело--если просьбы "разовые", и следущие скорее всего не скоро будут, а другое--когда одолевают тебя ими постоянно.
    Если я вас правильно понял, ситуацию надо рассматривать не только в той плоскости, эгоист ты сам или нет, а не злоупотребляют ли твоей исполнительностью твои знакомые и родственники. Например, однажды я поставил вместо выбитого стекла другое стекло на сьемной квартире, где жила моя бывшая (тогда мы были еще в отношениях). Через 3 года я отношения разорвал, но однажды по телефону бывшая попросила меня вставить ей стекло в ее квартире, и стала приводить аргументы: мол, уже ноябрь на дворе, она может подхватить двусторонний гайморит, да и дело еще в том, что в квартире жил с бывшей 6-летний сын (мне он пасынок). Но я отказался это делать.
    Лена, вы молодая, будущая мать, и думаю, вам не все равно будет, согласятся вам помочь или нет в аналогичной ситуации. Как вы думаете, правильно ли я поступил, отказавшись удовлетворять просьбу бывшей? Ведь как я понял вас, грань между адекватностью и неадекватностью просьб родных и близких впринципе прозрачна--все исходит от колоссальной разнице в запросах людей, выраженой в поговорке "У кого щи пусты, а у кого жемчуг мелкий".
  • Пользователь
    08 января 2012, в 14:26#36
    Ответ дляSofiya13 на сообщение от 08.01.2012: Караул, ещё им и ремонт, совсем...
    Вы стесняетесь кого-то просить помочь вам делать ремонт, или просить впринципе, по вашему, некого?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер