Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как не подхватить "вирус" эгоизма?

25 декабря 2011, в 11:03
Пользователь
Я думаю, следущая ситуация знакома многим. Допустим, сегодня вы собрались ехать в свой сад и там поработать, но ваш брат или сестра просит посидеть с его ребенком. Вы вольны поступить как угодно, но не во всяком случае, если вы откажетесь, дело кончится "относительно хорошо": возможно, если вы откажетесь, то рискуете заработать в глазах своего визави ярлык человека, думающего только о себе.
Недавно я прочел в журнале "Психология" (январь 2012 г.) следущий абзац касательно метаморфоз эгоизма (или того, что таковым кажется): "Но проблема в том, что заранее заданной меры допустимого эгоизма не существует. Действительно ли надо в выходные навестить тетушку на даче, если в конце рабочей недели я оказалась совсем без сил? Должна ли я провести отпуск на Камчатке (хотя предпочла бы Европу) если мой партнер--любитель гейзеров и экстремального туризма? Стоит ли давать взаймы безработным друзьям, которые вряд ли вернут долг? Каждому из нас самому приходится искать баланс между чувством долга, собственными интересами, защитой личного пространства и желанием поступить хорошо".
Ясно, что слишком много факторов (упомянутых в последнем предложении предидущего абзаца) влияют на те решения, которые принимает человек, но как поступать так, чтобы, с одной стороны, не становиться закоренелым эгоистом (хотя, как было обьяснено в журнале "Психология", эгоизм присущ эпохе рыночных отношений--и не только в России, а в любых странах, так или иначе имевших и имеющих товарно денежные отношения), а с другой--жить в ладу с родными и близкими? И если не хватает времени "обслуживать" интересы и запросы не только одного, но и нескольких своих родных и близких, есть ли смысл, пристойно ли им говорить в лицо, что мол, я рад бы помочь, но не могу?
Например, не могу сказать про свою бабушку (мать моего отца) что она меня обделила вниманием, но жила она от меня и моих родителей отдельно, с младшим братом моего отца (у моего дяди были две дочери--одна 1979, другая 1984 г.р., сам я родился в 1975). Бабушка сказала моей матери на заре ее семейной жизни: "Привыкай все делать сама, я тебе помогать не могу, у меня сад". Правда, когда я стал сколь нибудьь смышленым (например, в 11 лет), то часто приезжал в бабушкин сад, общался с двоюродным братом, дядьями и тетями (естественно, общие интересы у нас были). Этого сада уже нет, ибо его территория в 1990-е гг. была "отпущена" под отстойник, но пока он существовал, то служил своего рода агорой, форумом (в Древнем Риме и Греции так называли специально отведенные места для общения горожан друг с другом)для общения родственников из некой "большой" семьи, состоявшей из 5 внуков, зятьев и снох моей бабушки.
58 ответов13570 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 января 2012, в 16:29#37
    Спасибо за вопрос. По- моему, цель манипулирония - это заставить другого человека делать то, что считает необходимым манипулятор по его правилам. Думаю, моему мужу не нравится моя независимость в суждениях и поступках, хотя стараюсь этим не бравировать. Мнение мужа для меня важно в общих вопросах: воспитание детей, совместный отпуск и др. Но что мне читать и какое платье одевать - имеет значение только мое мнение. Рекомендации выслушаю и уже слушаю только себя. Уже давно ухаживаю за собой и одваюсь только для себя. Муж мой молодец, часто делает мне комплименты и дает почувствовать себя красавицей. В свою очередь, также стараюсь отметить его привлекательный вид, ухоженность. Уважаю его за ум, самодостаточность, порядочность. Но иногда бывает тяжело из-за его желания все контролировать, есть его мнение и другое - неправильное мнение. Пытаюсь говорить с ним, но нам тяжело разговаривать о проблемах в отношениях, иногда мы очень хорошо обговариваем проблему, а иногда дальше его отрицательных оценок моего поведения не двигаемся. Что-то я все про мужа да про него. Наверное, потому что кроме него, меня никто эгоистом не называет.
  • Пользователь
    08 января 2012, в 17:28#38
    Не важно ЧТО предпринять, главное КАК
  • Пользователь
    08 января 2012, в 18:01#39
    Ответ дляchesotka на сообщение от 08.01.2012: Не важно ЧТО предпринять, главное КАК
    Извините, вы можете поточнее и четче на писать то, о чем вы? потому что одни вопросительные и указательные слова непонятны (т.е. ЧТО и КАК) К чему или к кому они относятся?
  • Пользователь
    08 января 2012, в 18:02#40
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 08.01.2012: Извините, вы можете поточнее и четче на...
    ПРоехали... я уже забыла
  • Пользователь
    08 января 2012, в 19:25#41
    Arpad3, если что, я отвечала на Ваши вопросы со стр. 3. Не получится из меня активного участника форума. Пока увижу вопрос, пока сформулирую ответ, пока доберусь до компьютера... Особых проблем психологического плана не испытываю, но интересно читать что другие пишут, чем делятся. Замечательно, что участники форума делятся друг с другом своими мыслями, опытом. Нам всем нужна вера, надежда и любовь. Извините, если не в тему.
  • Пользователь
    08 января 2012, в 19:48#42
    Ответ дляlunara на сообщение от 08.01.2012: Arpad3, если что, я отвечала на Ваши...
    Считайте, что вы все делаете правильно. По моему, нет ничего неестественного если вы стараетесь понять чем живут другие люди, если вы внимательно прочитывали мои и чужие письма--здесь, как говорится, нет царской дороги. Я сам поначалу заинтересовался форумом "корабли лавировали, лавировали, да не вылавировали...", тогда как там уже есть 33 страницы, я еще только прочитывал, кажется 24. А зачем скакать с 5 на 10-е? Автор форума не сразу говорит всю правду о себе: то она по ходу говорит, что ее МЧ бухает, потом пишет, что у самой геппатит с и еще какие-то болячки. Ну, а у меня натурально нет времени, чтобы за всем поспевать. И я так понимаю, у вас тоже.
    Я вам скажу кое что как лицо заинтересованное: я открывал форум "ВСЕ ГЕНИАЛЬНОЕ--ПРОСТО?", я очень бы хотел чтобы вы там высказали свою точку зрения по вопросам научно технического прогресса. Реклама подает технические новшества как таковые, которые могут облегчить жизнь женщины, но часто мне доводится сталкиваться со скепсисом со стороны женщин в этом отношении. Сегодня (где-то до 20.30. по московскому времени я еще буду общаться по интернету, поэтому можете зайти на данный форум "ВСЕ ГЕНИАЛЬНОЕ--ПРОСТО?", можем пообщаться.
  • Пользователь
    08 января 2012, в 20:46#43
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 08.01.2012: Вы стесняетесь кого-то просить помочь...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    09 января 2012, в 10:04#44
    Дорогой автор! 
    Если у кого- то возникла проблема/ заморочка и Вас просят помочь, то спросите себя: чья это  проблема/заморочка она -Ваша? 
    Может это Вы создали ее своими действиями/ бездействиями и поэтому ДОЛЖНЫ сейчас тратить свое время и свои силы?
    Или все- таки она- не Ваша?  И тогда у Вас .....нет ОБЯЗАННОСТИ.....вообще что- то делать..

    Кто накосячил( кашу заварил)- пусть тот сам и исправляет ( расхлебывает)!
    Хотите участвовать в исправлении чужих косяков, расхебывании чужих каш или даже  в разгребании чужих авгиевых конюшен? 
    Да сколько угодно, если... хотите.

    А если не хотите? испытываете какое- то  смутное чувство протеста ?или подозреваете, что на "чужом горбу хотят въехать в рай" ?- тогда может все- таки и не надо?

    Несомненно и часто, помогая другим людям , мы решаем какие- то свои задачи или удовлетворяем свои потребности, но при этом мы испытывает положительные эмоции, хорошее настроение, душевный поъем, чувство удовлетворения. 

    А вот если после помощи Вы начинаете злиться, чувствовать себя "использованными",  значит Вы ДЕЛАЛИ то, что НЕ ХОТЕЛИ. 
    Вот это "ХОТЕЛИ" или 
    "НЕ ХОТЕЛИ" и  есть ключик к ответу : помогать- не помогать. 

    Хочу предостеречь, что если постоянно делать то, что не хочется," насиловать" себя, возникает ощущение, что ты живешь не своей жизнью, ты не  хозяин своего существования , а только исполняешь чужие просьбы- требования, живешь по чужой указке, задвигаешь свои интересы в одно место....

    А уж помощь в ущерб себе - это вообще не помощь, а жертва.

    Так что не поощряйте чужое разгильдяйство))))

    Помогать надо ,я бы сказала, только в одном случае- " по велению сердца"...т.е.когда тебе и вправду искренне(!) хочется помочь....

  • Пользователь
    09 января 2012, в 10:42#45
    Ответ дляSofiya13 на сообщение от 08.01.2012: нет, я не стесняюсь.... просто в моём...
    Во первых, чтобы понять, есть ли цена вашим словам я хотел бы знать: а вы сами не против выкладывать деньги за ремонт--не обязательно квартиры, а на пример кранов "Маурита" (слесаря из ЖЕКов даже не знают, как их починять). Т.е. одно дело, что вы говорите, что рынок услуг развит--но не считаете ли вы ниже своего достоинства обращаться за этими услугами и по карману ли они вам?

    Кроме того, я заметила, что одни и теже люди любят просить без обязательств...
    и так же легко всё забывают ( все им всё должны...)......

    Если я правильно понял, именно поэтому вы осуждаете то, когда одни и те же люди любят просить без обязательств?
  • Пользователь
    09 января 2012, в 10:48#46
    София, вы пишете: "Должны мы по большому счёту только своим родителям.....и ВСЁ !!"
    У меня была ситуация, которую я уже описывал на форуме про отношения с отцом, и дошла она до того, что отец ввобще перестал меня о чем-то просить. Прочитайте ее и обьясните, правильно ли я с отцом обошелся?

    Ответ для Atevsss на сообщение от 25.12.2011: Тогда нет смысла задумываться о том, что...
    Это не организованность Ваших близких, от которой куча проблем.

    Совершенно верно, но многие из них считают свои интересы превыше чужих, и такой подход рождает драму, упреки в эгоизме. Или ведут себя так, как будто сами пуп земли!
    Однажды мой отец привык занимать у меня деньги, и всегда со следущей пенсии отдавал. Но дело в том, что он хотел все обстроить так, как удобно было бы ему: он живет с сожительницей, от своего сада де-факто отказался, поэтому почти все делает в форватере сожительницы: ездит в ее сад километрах в 50 от города, а своим нет времени заниматься.
    Впрочем, такой "денежный тяни-толкай" себя уже исчерпал: где взять деньги--не проблема, проблема именно в неорганизованности моего отца. Однажды в мае 2009 г. утром он позвонил мне и сказал:
    --Ну что, подьезжай сейчас на почту, я пенсию получу, тебе долг отдам.
    Но мне нужна была от отца одна книга, которую он был не против дать, надо было заехать на его квартиру по месту прописки (с сожительницей он живет без таковой). После получения пенсии отец собирался, скорее всего, уехать на дачу сожительницы. Я спросил отца по телефону:
    --А ты мне книгу дашь?
    --Послушай, в квартиру мы не пойдем!--сказал отец.
    --Тогда я не приду!
    --Ты что, дурной?--сказал отец.
    В общем, на почту к 9 утра, в другой район города я так и не приехал. Я прекрасно понимал: сегодня отец как уедет на загородную дачу сожительницы--так в городе все лето не появится, если не больше. И книга мне нужна была важнее, чем деньги. Ну и хрен с ними--невнимание, постоянная суетливость отца меня раздражало постоянно, я искренне был готов как бы "забыть" о том, что отец у меня есть, ибо почти каждая встреча не обходилась без крика с его стороны! К тому же, он почти каждый раз очернял мою мать! Неохота мне разбираться, что они когда-то не поделили друг с другом--для меня это только головняк!
    В октябре 2009 г. отец мне очередной раз отдал деньги и больше не занимал. Естественно, с тех пор ни одного личного контакта с отцом не было--он предпочитает почти все вопросы решать по телефону.
  • Пользователь
    09 января 2012, в 11:00#47
    А вот если после помощи Вы начинаете злиться, чувствовать себя "использованными", значит Вы ДЕЛАЛИ то, что НЕ ХОТЕЛИ.
    Вот это "ХОТЕЛИ" или
    "НЕ ХОТЕЛИ" и есть ключик к ответу : помогать- не помогать.

    Если я правильно понял, то взвешивать, хотят меня использовать или нет, прося о помощи, надо загодя? К тому же мне показались ценными ваши рассуждения о внутреннем комфорте, о том, чувствую ли я себя хозяином своего существования или нет.
    Мне вспоминается афоризм Вильгельма ШВЕБЕЛЯ: "Взаимное уважение возникает там, где очерчены четкие границы и к ним относятся с уважением".
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 января 2012, в 11:17#48
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 09.01.2012: А вот если после помощи Вы начинаете...
    Мы всегда злимся( в разной степени) когда делаем больше, чем хотим сделать.
    Только иногда злимся на того, кто нас" припахал", иногда на себя, а иногда на обоих.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер