Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как не подхватить "вирус" эгоизма?

25 декабря 2011, в 11:03
Пользователь
Я думаю, следущая ситуация знакома многим. Допустим, сегодня вы собрались ехать в свой сад и там поработать, но ваш брат или сестра просит посидеть с его ребенком. Вы вольны поступить как угодно, но не во всяком случае, если вы откажетесь, дело кончится "относительно хорошо": возможно, если вы откажетесь, то рискуете заработать в глазах своего визави ярлык человека, думающего только о себе.
Недавно я прочел в журнале "Психология" (январь 2012 г.) следущий абзац касательно метаморфоз эгоизма (или того, что таковым кажется): "Но проблема в том, что заранее заданной меры допустимого эгоизма не существует. Действительно ли надо в выходные навестить тетушку на даче, если в конце рабочей недели я оказалась совсем без сил? Должна ли я провести отпуск на Камчатке (хотя предпочла бы Европу) если мой партнер--любитель гейзеров и экстремального туризма? Стоит ли давать взаймы безработным друзьям, которые вряд ли вернут долг? Каждому из нас самому приходится искать баланс между чувством долга, собственными интересами, защитой личного пространства и желанием поступить хорошо".
Ясно, что слишком много факторов (упомянутых в последнем предложении предидущего абзаца) влияют на те решения, которые принимает человек, но как поступать так, чтобы, с одной стороны, не становиться закоренелым эгоистом (хотя, как было обьяснено в журнале "Психология", эгоизм присущ эпохе рыночных отношений--и не только в России, а в любых странах, так или иначе имевших и имеющих товарно денежные отношения), а с другой--жить в ладу с родными и близкими? И если не хватает времени "обслуживать" интересы и запросы не только одного, но и нескольких своих родных и близких, есть ли смысл, пристойно ли им говорить в лицо, что мол, я рад бы помочь, но не могу?
Например, не могу сказать про свою бабушку (мать моего отца) что она меня обделила вниманием, но жила она от меня и моих родителей отдельно, с младшим братом моего отца (у моего дяди были две дочери--одна 1979, другая 1984 г.р., сам я родился в 1975). Бабушка сказала моей матери на заре ее семейной жизни: "Привыкай все делать сама, я тебе помогать не могу, у меня сад". Правда, когда я стал сколь нибудьь смышленым (например, в 11 лет), то часто приезжал в бабушкин сад, общался с двоюродным братом, дядьями и тетями (естественно, общие интересы у нас были). Этого сада уже нет, ибо его территория в 1990-е гг. была "отпущена" под отстойник, но пока он существовал, то служил своего рода агорой, форумом (в Древнем Риме и Греции так называли специально отведенные места для общения горожан друг с другом)для общения родственников из некой "большой" семьи, состоявшей из 5 внуков, зятьев и снох моей бабушки.
58 ответов13580 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 января 2012, в 11:31#49
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 09.01.2012: А вот если после помощи Вы начинаете...
    Афоризм классный!
    И действительно ведь: восстановление уважения к личным границам решает огромное, если не большинство проблем в межличностном общении.
  • Пользователь
    09 января 2012, в 13:28#50
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 09.01.2012: Во первых, чтобы понять, есть ли цена...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    09 января 2012, в 13:37#51
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 09.01.2012: А вот если после помощи Вы начинаете...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    09 января 2012, в 16:12#52
    Ответ дляSofiya13 на сообщение от 09.01.2012: Я не запоминаю надолго названий фирм...
    И почему обращаться к ним, должно быть ниже моего достоинства....не поняла....
    По карману ли мне ???

    Простите, может быть вы человек продвинутый в том смысле, что в принципе готовы на себя брать такую ношу, как загородную дачу и всякие, извините, "прибамбасы" для нее (например, у меня с матерью есть сад в черте города, но она не собирается устанавливать там даже теплицу--она "равняет" свои запросы под то, готов ли ей помогать кто-то из мужчин (ей 65 лет, и в ее возрасте привычки менять, скорее всего, трудно). В общем, если из мужчин никто не хочет ей в установке и убирании теплицы помогать--ей не больше всех надо. Впрочем она утверждает: "Сад твой, что хочешь, то и делай".
    Понимаете, я имел ввиду починку кранов в том смысле, чтобы заменять в них прокладки.--и слесаря из ЖЕКа еще знают, как это делать. Кран "Маурита" принципиально отличается тем, что у него нет двух вентилей, "отвечающих" за горячую и холодную воду, есть ручка, и в зависимости от поворота влево или вправо подается либо более холодная, либо более горячая вода. Но вот их -то слесаря из ЖЕКа не обслуживают, за это плата--уже не по прейскуранту, а скорее по соглашению сторон.
  • Пользователь
    09 января 2012, в 16:39#53
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 09.01.2012: И почему обращаться к ним, должно быть...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    09 января 2012, в 16:48#54
    я с удовольствием всё для неё делаю, без её просьб....
    (но это безусловно не связано ни с какой физической работой....)

    Например что, и что можно сделать, не выполняя никакую физическую работу?
    Но в целом, как я понял по вашим письмам, вы--индивидуалистка, у вас не так много друзей, и их вы обычно не посвящаете в свои проблемы (возможно, так же не втягиваете в свои пороблемы, особенно связанные с дачей, своих домочадцев). Если даже так, у меня же в семье наоборот: в случае с отцом, как вы могли заметить, он надеялся на мою помощь, а однажды даже на то, что я и мать...соберем урожай в его саду--ему одному не под силу. Но мы вежливо отказали, а отец не стал настаивать. Судя по вашему письму, вы принципе готовы платить за то, что должны, но меня пытались воспитать на несколько других началах: мол, сад или огород нужен для того, чтобы было что зимой кушать (например, картошку), т.е. не было надобности ее покупать.
    Недавно, правда с матерью у меня вышел небольшой конфликт, который мы уже уладили. В грядущем садовом сезоне мать захотела посадить в саду несколько кустов малины, и уже в апреле нужна вода, тогда как ее в саду часто начинают подавать лишь в мае. Мать сказала мне, что в марте хочет набросать в бак для воды снег, чтобы в этом случае было чем посаженную малину поливать. Но я сказал, что бак мне нужен по возможности пустой, поскольку он кренится (участок находится в низине и видимо, над грунтовыми водами). Я пока продумываю, чтобы под баком сделать цементную подставку или что-то подобное, купить другой бак (чтобы мать смогла им пользоваться вне зависимости от моей воли), но мать мне сказала:
    --Ладно, я воду для посадки малины все равно найду. А может, и вообще сажать не буду...
    Дело в том, что кушая, я редко задумываюсь о том, какие продукты мне достались из сада, а какие нет. Например, я долго добивался, чтобы у нас на участке росла ирга--и это уже есть, о ирге я вспоминаю, пожалуй, во вторую очередь вслед за картошкой. А малину, честно говоря, не привык ценить, и верите нет, запросто может получиться, что если ее не будет в нынешнем году--я и не "почувствую", к тому же не все продукты (хоть ирга, хоть малина) у нас с матерью в рационе полностью "свои", иногда мать берет что-то в дар от знакомых и родственников. Поэтому трудно проследить четкую зависимость между собственными вложениями и результатом, это и называется "рискованным земледелием", хотя таковое можно встретить на любом участке планеты. Точнее говоря--на любом континенте. Например в Ливии, хотя она находится в Африке, по официальным данным, только 10--20% территории страны пригодно для сельскохозяйственной деятельности.
  • Пользователь
    09 января 2012, в 17:28#55
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 09.01.2012: я с удовольствием всё для неё делаю, без...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    09 января 2012, в 18:35#56
    Ответ дляSofiya13 на сообщение от 09.01.2012: У меня тоже была подобная ситуация с...
    По поводу ваших отношений с отцом....мне кажется вы его ревнуете к сожительнице,
    если бы он жил с мамой, вы бы по другому к нему относились....
    очень я вас понимаю.....

    Нет, я отца к его сожительнице не ревную. Просто очень удобно: у него есть человек, который на него сготовит, постирает--так какие могут быть проблемы? У него итак как бы есть все готовенькое.
    Одно время он говорил, что хочет от сожительницы уйти на свою квартиру, и надо "собрать доказательства", что она ему действительно изменяет, чтобы выставить их в глаза сожительнице и ее рдственников и "с честью" уйти. Но цельно эта работа так и не была сделана, доказательств так и не появилось, и отец не ушел от бывшей. Впрочем я понял: или он перекладывает на меня ответственность, за то что не уходит от сожительницы, или ему там не очень комфортно, но удобно (сожительница на него постирает, сготовит). Недавно я сказал отцу по телефону:
    --Ты живешь с сожительницей, ты выбрал себе такую участь, так что можешь жить так дальше. Ни я ни мой брат, ни моя мать здесь ни причем.
    Так что нет, я отца к сожительнице не ревную. Я исхожу из очень простого принципа: жену и работу мужчина должен выбирать сам. Да и не в том возрасте, чтобы ревновать к новым "избранникам" своих родителей: мне 37 лет.
  • Пользователь
    09 января 2012, в 18:44#57
    Ответ дляSofiya13 на сообщение от 09.01.2012: У меня тоже была подобная ситуация с...
    РЕВНУЮ ЛИ Я ОТЦА К ЕГО СОЖИТЕЛЬНИЦЕ?
    Скажу честно: еще с перестроечных лет (в 1985 г., когда перестройка началась, мне было 10 лет) я ВПИТАЛ ЦЕННОСТИ ПРАВОВОГО ГОСУДАРСТВА, ГДЕ ВСЕ ЗАЩИЩЕНО ЗАКОНОМ. Супружеская измена у нас и не защищается, и не карается законом. Но к чему это скажу позже.
    Лет 5 назад мой отец, де-факто живший с сожительницей, стал СОМНЕВАТЬСЯ В ЕЕ ВЕРНОСТИ И ПРЕДЛАГАЛ РАЗНЫМ ЗНАКОМЫМ "СЛЕДИТЬ" ЗА НЕЙ. Мне самому ПРОСТО НЕ ПО ДУШЕ РЕВНОСТЬ И СОБСТВЕННИЧЕСТВО В ОТНОШЕНИИ СПУТНИКА ЖИЗНИ, поэтому, когда однажды отец мне поручил следить затем, войдет ли его сожительница в свой подьезд или нет, то я немного растерялся. Я кажется сказал отцу:
    --Ты что ей не доверяешь?
    --А это уже не твое дело!--ответил он.
    Я стал наблюдать, но часа за 3 наблюдения так и "не заметил", что сожительница ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВОШЛА В СВОЙ ПОДЬЕЗД.
    Естественно, из-за подобных проколов отец не очень доверял мне заниматься слежкой, часто был ВЗВИНЧЕН, БОЛЬШЕ ПОДДАВАЛСЯ ЭМОЦИЯМ, А НЕ ЛОГИКЕ. Бывало, он звонил по телефону моему брату, а тот впоследствии говорил про него:
    --И НАЧИНАЕТ ПОРОТЬ ВСЯКУЮ ПАРАНОЙЮ!
    Но отец сам говорил, что кроме меня, ЕМУ ПРОСИТЬ СЛЕДИТЬ ЗА СОЖИТЕЛЬНИЦЕЙ НЕКОГО. И однажды получилось так, что я не смог помочь отцу последить за сожительницей очередной раз, таким образом, ЦЕЛЬНОЙ ИНФОРМАЦИИ О СОЖИТЕЛЬНИЦЕ У НЕГО ПРАКТИЧЕСКИ НЕ ОКАЗАЛОСЬ (правда он обещал: вот будут "доказательства" измены сожительницы--он покажет их ей, ее родственникам--И УЙДЕТ ОТ НЕЕ С ЧЕСТЬЮ, НО НЕ СДЕЛАЛ ЭТОГО ДО СИХ ПОР).
    Конечно, я не собирался искушать судьбу до бесконечности. Был июль месяц, я 5 дней подряд проработал курьером на жаре. В субботу я сидел дома и почти ничего не мог--я мог встать с постели, НО НОГИ БЫЛИ ВАТНЫЕ, НА НИХ БЫЛО НЕВОЗМОЖНО УДЕРЖИВАТЬСЯ. Я бодрствовал, смотрел телевизор, но почти не двигался по квартире.
    Мне позвонил отец и сказал, что надо сьездить на вокзал и ПОСЛЕДИТЬ ЗА ЕГО СОЖИТЕЛЬНИЦЕЙ--дескать, это очень важный момент во всей картине жизни его сожительницы. Я внятно сказал, что не могу поехать, но отец продолжал настаивать. В дело вмешалась моя мать и сказала, что мое состояние действительно не ахти, но отец сказал:
    --Знаю я твою мать! Чем мне хуже, тем ейрадостнее!
    Это задание так и осталось невыполненым.
    Вначале я упоминал о ценностях правового государства, которые знал с перестроечных лет. Но как выйти отцу из положения, если никаких "доказательств" измены сожительницы у него нет? Я посоветовал: возьми монету брось вверх. Если вверху будет орел--уходи от сожительницы, если решка--не уходи. Все просто--НЕ НУЖНО ГРЯЗНУТЬ В ДОКАЗАТЕЛЬСТВАХ, КОТОРЫХ, МОЖЕТ И НЕТ. Так делали в Древних Афинах: если человек обвинялся в преступлении, за которое положена смертная казнь, доказательств--50 на 50 (но тогда не было презумпции невиновности)--судьи бросали жребий на тот счет, ВИНОВЕН ДАННЫЙ ЧЕЛОВЕК ИЛИ НЕТ. И после этого казнили или миловали.
    Конечно, мой отец до сих пор живет с сожительницей. Но это другая история.
  • Пользователь
    09 января 2012, в 19:43#58
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 09.01.2012: РЕВНУЮ ЛИ Я ОТЦА К ЕГО СОЖИТЕЛЬНИЦЕ...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    09 января 2012, в 20:48#59
    Ответ дляSofiya13 на сообщение от 09.01.2012: Самое главное( в моём представлении) вам...
    Просто надо жёстко отгородиться от этого...не слышать вопросов от отца на эту тему, не отвечать ему об этом...ВСЁ !!...ТАБУ...можно его предупредить...
    И ЗАБУДЬТЕ !!

    Долгое время конфликт в треугольнике "я--мать--отец" действительно существовал, выражаясь в негативных высказываниях друг про друга, но мне и самому стаоло невыносимо выслушивать от отца "претензии" в адрес мой матери и его сожительницы. И я сказал как отрезал: хватит! Я действительно считаю лучшим для себя отгородиться от отца, жить так, как будто я его никогда не знал. Вы же поняли, что он ничего не смог предложить мне после фактического распада семьи для сотрудничества, кроме некой неповоротливой модели общения (я имею ввиду эпизоды с тем, когда я хотел получить от него книгу и слежкой за его сожительницей).
    Так же я ставил отцу ультиматум: он может спрашивать меня о чем хочет, но при этом не дай ему бог сказать что-то плохое про мою мать--тогда я разговор прекращаю! Мне такое надоело, а общаться со мной по моим условиям отец видимо, не умеет или не хочет.
    Ну вот, мать не отгородилась от отца, искренне надеясь, что после переезда на новую квыартиру отец нам будет помогать (по большому счету ее расчет не оправдался)--и это сделал я. Как говорила мне психолог Екатерина АЙВАЗЯН, неважно, вежливо или очень жестко я это сделаю, но делать это надо, если меня мучали отношения в треугольнике "я--мать--отец".
  • Пользователь
    09 января 2012, в 21:19#60
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 09.01.2012: Просто надо жёстко отгородиться от...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер