Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как не подхватить "вирус" эгоизма?

25 декабря 2011, в 11:03
Пользователь
Я думаю, следущая ситуация знакома многим. Допустим, сегодня вы собрались ехать в свой сад и там поработать, но ваш брат или сестра просит посидеть с его ребенком. Вы вольны поступить как угодно, но не во всяком случае, если вы откажетесь, дело кончится "относительно хорошо": возможно, если вы откажетесь, то рискуете заработать в глазах своего визави ярлык человека, думающего только о себе.
Недавно я прочел в журнале "Психология" (январь 2012 г.) следущий абзац касательно метаморфоз эгоизма (или того, что таковым кажется): "Но проблема в том, что заранее заданной меры допустимого эгоизма не существует. Действительно ли надо в выходные навестить тетушку на даче, если в конце рабочей недели я оказалась совсем без сил? Должна ли я провести отпуск на Камчатке (хотя предпочла бы Европу) если мой партнер--любитель гейзеров и экстремального туризма? Стоит ли давать взаймы безработным друзьям, которые вряд ли вернут долг? Каждому из нас самому приходится искать баланс между чувством долга, собственными интересами, защитой личного пространства и желанием поступить хорошо".
Ясно, что слишком много факторов (упомянутых в последнем предложении предидущего абзаца) влияют на те решения, которые принимает человек, но как поступать так, чтобы, с одной стороны, не становиться закоренелым эгоистом (хотя, как было обьяснено в журнале "Психология", эгоизм присущ эпохе рыночных отношений--и не только в России, а в любых странах, так или иначе имевших и имеющих товарно денежные отношения), а с другой--жить в ладу с родными и близкими? И если не хватает времени "обслуживать" интересы и запросы не только одного, но и нескольких своих родных и близких, есть ли смысл, пристойно ли им говорить в лицо, что мол, я рад бы помочь, но не могу?
Например, не могу сказать про свою бабушку (мать моего отца) что она меня обделила вниманием, но жила она от меня и моих родителей отдельно, с младшим братом моего отца (у моего дяди были две дочери--одна 1979, другая 1984 г.р., сам я родился в 1975). Бабушка сказала моей матери на заре ее семейной жизни: "Привыкай все делать сама, я тебе помогать не могу, у меня сад". Правда, когда я стал сколь нибудьь смышленым (например, в 11 лет), то часто приезжал в бабушкин сад, общался с двоюродным братом, дядьями и тетями (естественно, общие интересы у нас были). Этого сада уже нет, ибо его территория в 1990-е гг. была "отпущена" под отстойник, но пока он существовал, то служил своего рода агорой, форумом (в Древнем Риме и Греции так называли специально отведенные места для общения горожан друг с другом)для общения родственников из некой "большой" семьи, состоявшей из 5 внуков, зятьев и снох моей бабушки.
58 ответов13571 просмотр
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 января 2012, в 23:53#61
    Ответ дляSofiya13 на сообщение от 09.01.2012: я согласна с вашим психологом в данном...
    Нет, Екатерина АЙВАЗЯН в журнале "Психология" отвечает на вопросы читателей (наряду с Екатериной МИХАЙЛОВОЙ), задать вопрос можно в электронном виде, что я и сделал.
  • Пользователь
    16 января 2012, в 09:53#62
    Где-то я слышала фразу, эгоизм- это когда вы начинаете думать о себе, а не о человеке который рядом с Вами! Как-то так...
  • Пользователь
    16 января 2012, в 10:46#63
    Ответ дляAleniys на сообщение от 16.01.2012: Где-то я слышала фразу, эгоизм- это...
    Ну, это одно, а вы можете обьяснить, как думать и о себе, и о других? Извините, но может быть вы одобряете такие формы уклада жизни (особенно семейной), когда интересы женщины "растворены" в интересах коллектива, в котором она живет--т.е. в первую очередь интересы рядом живущих, а свои--не то что "потом", а "как получится"?
  • Пользователь
    16 января 2012, в 11:41#64
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 30.12.2011: Во вторых, вы мне не ответили: неужели...
    Однажды, когда мы жили со свекровью, у нас закончились памперсы для ребенка. Я мужу говорю: "Поехали в магазин вместе с ребенком (на своей машине, ребенку было полтора года)", он согласился. Когда мы оделись и собрались уходить, свекровь вылетела из комнаты и кричит мне: "Вот, значит, ты как! Ребенка собралась тащить в магазин, и мне не подходит и ничего не говорит, и все молча, да ребенка еще простудите в этом магазине! Ну, раз ты так, то я тебе помогать больше не буду! Всё! Больше помогать не буду!" (помогала она мне со стиркой, глажкой, готовкой и т.п. в плане ребенка). Я в ответ не сдержалась, и в итоге мы никуда не пошли, а все переругались.
    Свекровь я не хотела просить посидеть с ребенком, так как была в обиде на нее по другому поводу, но открыто мы не ругались, к тому же, подумала я, люди и с гораздо более маленькими детьми ходят, я сама в полтора года в садик вовсю ходила, а тут я что своего собственного ребенка в магазин взять не могу?
    Но это пример того, как от меня ждали просьбу, не дождались, вышли из себя. Это эгоизм, как вы считаете? По мне, лучше бы я попросила и мне отказали - я не чувствовала бы, что кому-то ДОЛЖНА. А при таком отношении, как у свекрови в данной ситуации, ощущение, что я ДОЛЖНА ей (подойти, попросить, поблагодарить и т.п.) оно навязывается и со временем приживается, а потом и получается, что чувствуешь себя виноватой или гордячкой, что не сделала, что ДОЛЖНА.
    Получается, что для того, чтобы защититься от чужого эгоизма, придется пускать в ход свой собственный эгоизм. Эгоизм повсюду и у всех, только надо уметь правильно отличать здоровый эгоизм от нездорового.
  • Пользователь
    16 января 2012, в 11:41#65
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 30.12.2011: Во вторых, вы мне не ответили: неужели...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    16 января 2012, в 12:54#66
    Ответ дляsunflower279 на сообщение от 28.12.2011: Интересно - что психологически сложней...
    В итоге я зачастую чувствую себя виноватой и эгоисткой.
    Лично мне думается в последнее время, что эгоизм заключается вообще во всем, его не избежать, но можно как-то смягчить.

    Недавно я прочитал в данном форуме несколько писем luhara. Она написала, что старается, несмотря на упреки мужа, не "культивировать" в себе чувство выны, иначе как она считает, ЕЮ ЛЕГЧЕ БУДЕТ МАНИПУЛИРОВАТЬ.
    Я советую и вам обратить внимание на ее письма.
  • Пользователь
    16 января 2012, в 13:55#67
    Ответ дляsunflower279 на сообщение от 16.01.2012: Однажды, когда мы жили со свекровью, у...
    СОЗДАЙТЕ "ТЕНЕВОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО"!
    Но это пример того, как от меня ждали просьбу, не дождались, вышли из себя. Это эгоизм, как вы считаете? По мне, лучше бы я попросила и мне отказали - я не чувствовала бы, что кому-то ДОЛЖНА.

    Я думаю, такая ситуация меньше всего отношения имеет к эгоизму (или вообще не имеет), больше--к обыкновенному тщеславию, желанию рулить всем в семье. Хотя это конечно, соображения идеального порядка, нигде в чистом виде такая "домашняя монархия" не существует и не работает.
    Однажды я решил уходить из квартиры своей девушки к себе домой (у меня был "гостевой брак", предусматривавший, что я должен приходить к ней домой 1--2 раза в неделю). Я стал обуваться в прихожей, но моя девушка сказала мне:
    --Не уходи! Сейчас вместе пойдем!
    Тут сидевшая на кухне теща, к тому времени уже выпившая, сказала:
    --А с каких это пор ты ему (т.е. мне) говоришь, что делать? По моему, я здесь хозяйка!
    Я рассмеялся, а моя девушка сказала ей:
    --Да что ты говоришь!
    Мы оделись, вышли из квартиры, девушка пошла в магазин а я на трамвайную остановку.
    Понимаете, я много читаю книг о политике и поэтому уже упомянул способ "правления" со стороны вашей свекрови "семейная монархия". Не исключаю, что не будь ее в квартире, она бы ничего не знала, что ребенку надо купить памперсы, и не узнала бы, может о вашей поездке в магазин никогда. Я так понимаю, что ваша свекровь претендует на роль "патриарха", и все должны делать, как она хотят. Как видите, моя теща выказывала амбиции схожего масштаба, но влиять абсолютно на все и держать все под контролем не могла.
    Дело в том, что хотя иметь дело с пьющим человеком--это кошмар, но я успешно пользовался лазейками, многое делая из того, о чем теща даже была не в курсе (что это делается в данный момент): я и моя девушка образовали как бы "теневое правительство", когда мы вместе решали, что надо для дома купить, где что изменить или починить, а теща не знала о принимаемых решениях потому, что либо ее не было дома, либо она была в отключке или спохмелья.
    Наше "теневое правительство" работало небезуспешно по той простой причине, что теща была готова лишь провозглашать, что она всех главнее, но...как вы себе представляете, чтобы держал в своих руках все нити управления пьющий человек? Это сильно напоминает эволюцию политической системы в России в конце 1990-х гг.: с одной стороны, ЕЛЬЦЫН постоянно делал перестановки в правительстве, но видисмо, плохо представлял, как укрепить собственную весомость, а с другой--постоянно ходили слухи что ЕЛЬЦИН пьет, а некоторые аналитики считали, что реальная власть ЕЛЬЦИНА все больше приближается к тому, чтобы быть не более, чем "английской королевой при премьер-министре". И сейчас во многих странах Западной Европы политическая система выстроена так, что о каких-либо решениях, принятых внутри страны, чаще можно слышать от премьер-министров, а даже не от президентов, хотя этот пост номинально существует(например, в Германии, Испании, Италии, Греции). Кстати, две последние страны пережили ужасы диктатур, при том, что как многими интерпретируется, короли ничего не сделали, чтобы их не допустить или устранить. Это не совсем так, но в 1947 г. после диктатуры Муссолини (в 1922--1943) Италия стала республикой и живет по тогдашней конституции до сих пор. В Греции произошло нечто подобное, но позже: в 1967--1974 гг. власть взяла в руки "хунта черных полковников" во главе с генералом Г.ПАПАДОПУЛОСОМ. Король совершил мятеж, не желая, чтобы его ограничивали во властных полномочиях, но после провала мятежа "полковники" разрешили ему бежать в Италию. В 1974 г. "полковники" поняли исчерпанность своего режима и сдали полномочия. С 1975 г. и до сих пор Греция--республика.
    Мне трудно что-то вам советовать, я думаю, вы поняли абсурдность властных амбиций вашей свекрови. Ну, скоооперируйтесь с мужем и создайте тоже "теневое правительство" и принимайте решения за спиной свекрови. Я думаю, наивнее всего расчитывать, что вашу свекровь удастся "вразумить" (хотя может, это и может получиться). Но мне поладить со своей тещей так и не удалось: описанная мною история имела место в сентябре 2008 г., а в августе 2009 г. я разорвал с девушкой отношения.
  • Пользователь
    17 января 2012, в 15:41#68
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 16.01.2012: СОЗДАЙТЕ "ТЕНЕВОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО"! Но это...
    В принципе я уже сама себе ТЕНЕВОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО))) Я и муж ушли от его матери, мы живем теперь не с ними, и хотя он все еще не по-взрослому привязан к матери и навещает ее по сто раз на неделе, сценарий уже совсем другой. Я со свекровью поддерживаю видимы контакт из вежливости, она мать моего мужа и бабушка моего ребенка, но внутреннего взаимопонимания не обрести нам с ней, да и настолько ли это нужно?
  • Пользователь
    17 января 2012, в 15:50#69
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 16.01.2012: СОЗДАЙТЕ "ТЕНЕВОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО"! Но это...
    А в чем разница между тщеславием, желанием всем рулить и эгоизмом? Когда человек думает только о своих материальных или психологических потребностях, своем моральном комфорте - это ли не эгоизм?
    Когда возникает мысль, что я тут главный, я хозяйка, а вы должны челом мне бить - это одно, это тщеславие (как чувство), а когда эта мысль, чувство еще и озвучивается, да еще с эмоциями, а также угрозами, давлением и т.п. - это уже эгоизм в открытой форме.
  • Пользователь
    17 января 2012, в 16:39#70
    Ответ дляsunflower279 на сообщение от 17.01.2012: В принципе я уже сама себе ТЕНЕВОЕ...
    Считайте, что не нужно, вернее, нет необходимости. Пока моя бабушка (мать моего отца) была жива, то она часто говорила про мою мать что-нибудь плохое (правда, бабушка вместе с нами не жила). Сейчас о бабушке мы вспоминаем редко, но мать мне говорит, что она со своей свекровью ужиться так и не смогла.
    Не знаю, были ли у вашей свекрови такие ситуации, когда пришлось бы переосмыслить свою былу жизнь и поступки. Однажды в американском фильме "Если свекровь--монстр?"(ее играла Джейн ФОНДА) в конце фильма этой свекрови что-то сказала...ее свекровь--примерно так: "А ты помнишь, как моего сына ты "сбагрила"? (в общем, свекровь свекрови имела ввиду, что "благодаря" ФОНДЕ ее сын или умер, или еще что-то с ним случилось. А сама выпячивает из себя бог знает что!
  • Пользователь
    17 января 2012, в 16:42#71
    А в чем разница между тщеславием, желанием всем рулить и эгоизмом? Когда человек думает только о своих материальных или психологических потребностях, своем моральном комфорте - это ли не эгоизм?

    Вы совершенно правы.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер