Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Пичалько

22 января 2012, в 08:37
Пользователь
Гей-гоп....вот и дождались от меня темы)
хочется поговорить с вами о том...как знания психологии(и не только) можно употребить для собственной корыстной выгоды.и как это...без сомнения,ай-ай-ай и очень плохо))).
Зигмунд Фрейд обнаружил, что его пациентки безнадежно влюблялись в него, когда делились с ним своими мыслями, а он выслушивал их, не возражая. Фрейд не был красавцем, но чтобы не давать женщинам возможности влюбляться в него, он не показывался им на глаза. Однако женщины все равно влюблялись в него, хотя и разговаривали сами с собой и не могли его видеть. Это и есть феномен «переноса» любви.
КАК ПРИМЕНЯТЬ МЕТОД ПЕРЕНОСА
Кратчайший путь к сердцу мужчины — перехватить любовь, которую он испытывал к другой женщине. Вы можете как бы собрать воедино всю любовь, живущую в сердце мужчины, и заставить перенести ее на вас. Любой мужчина, который когда-то любил, может полюбить снова, то есть влюбиться в вас!
Вы можете завоевать его любовь, обдуманно расспрашивая и слушая без возражений. Немного терпения и опыта — и вы без труда сможете применять метод переноса любви.
По существу, весь этот процесс похож на интервью с той лишь разницей, что вы ведете разговор от одного волнующего события в жизни мужчины к другому. Исследуйте вместе с ним все его чувства и переживания. Попросите его описать свои границы поведения, амбиции, чувства вины, неприязни, гнева, удовольствия, компетентности, собственного достоинства, страсти, скорби, любви, ревности и зависимости.

Побудите мужчину раскрыть свои секреты, проблемы и иные особенности, попросив его говорить обо всем без исключения, что приходит ему в голову. Это основной способ выяснить бессознательные мотивы его поведения.

Задавая вопросы, создайте доброжелательную атмосферу.

Слушая его, проявляйте теплоту.Благодаря вашей открытости ему будет легко и удобно говорить. Доверительность, сопереживание успокаивают, привязывая говорящего к слушателю. Подобный перенос чувства рождает глубокую, прочную преданность и любовь к вам.


вот такой вот ахтунг...и самое печальное---работает.поэтому хочется поговорить о тех "жертвах",которые идут на это "грязное дело". что ждёт их.
включаю логику...и не вижу света в конце тоннеля.в принципе он есть...но не от солнца...а от лампочки

Во-первых,в состоянии "я врач,и я тебя вылечу" придётся находиться постоянно.А это значит...наступать на горло собственной песне,"ломать себя",терпеть..ну короче... реальная жертва....со всеми вытекающими.Потому что место этой женщине в этих отношениях нет.Есть предшественница,есть чувства М к бывшей...а вот нынешняя "сочувствующий".....и не более.Но какой сочувствующий!!!!...мужчина с восторгом думает"вот это понимание!это дорогого стоит"челюсть уже на коленях от удивления...такое же редко встречается,чтоб на уши женщине приседать можно,и тебе за это ничего бы не было!
распространённая проблема дружбы М и Ж...он ей рассказывает о большой и глубокой любви к Глаше....та тихо-мирно слушает.он тихо-мирно "переносит". Так что...если мужчину таким образом "лечить",то дружбы вам не видать с ним как собственных ушей.

Во-вторых,ну океюшки..."доктор" со своим "пациентом" поженились...а дальше что?придётся постоянно"понимать"....как в рекламе"попробовав раз--ем и сейчас". от этого "наркотика" он вряд ли откажется(тут я погорячилась.НЕ ОТКАЖЕТСЯ----будет вернее сказать)...из-за "понимания" и женился...верней...на "понимании" и женился.ну,конечно,можно хитро-мудро,а главное тактично и постепенно себя "вводить" в его жисть.и он даже с удовольствием выслушает жеж."плачу той же монетой".

связь может образоваться как устойчивая....так и неустойчивая...всё зависит от растравмированности "пациента"...чем она круче...тем сильнее "эмоциональное залипание". беда-беда.....да не огорчение...многим людям подходят такие союзы,когда тепло,сухо и попу подотрут. живи и радуйся.
350 ответов39609 просмотров
17 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2012, в 10:57#13
    в данном случае это побочный эффект от "поддержки"....это "ненормальные" человеческие отношения...внешне нормальные....внутренне----костыли костылями
    вся фишка в том...что делая добро...можно сотворить и зло.
    порой оставить человека с его алкоголизмом,например,наедине..единственный способ его вылечить.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2012, в 10:58#14
    Ответ дляKsyu на сообщение от 22.01.2012: Не так уж это печально...если посмотреть...
    они могут существовать всю оставшуюся жизнь....и так никто и не поймёт....что ему "это не надо".и даже будут довольны.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2012, в 11:02#15
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 22.01.2012: они могут существовать всю оставшуюся...
    Могут, да. Особо непонятливые. Значит рано им пока, не дозрели до полноценных отношений. Так и будут по кругу ходить, пока не поймут.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2012, в 11:04#16
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 22.01.2012: в данном случае это побочный эффект от...
    Получается не нужно поддерживать человека? Точнее не стоит вдаваться в тонкости его проблемы, пытаться разрешить ее вместе. Ограничиваться общими фразами, а человека сам должен справляться со своей проблемой, не впутывая партнера в нее?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2012, в 11:08#17
    Ответ дляKsyu на сообщение от 22.01.2012: Могут, да. Особо непонятливые. Значит...
    да их большинство...этих "особо непонятливых"
    кто будет разбираться в психологии при таком удачном "залипании"?.....да на фиг оно надо!стимула нет.....сидят в тепле...греют друг друга.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2012, в 11:16#18
    Ответ дляNatalya86 на сообщение от 22.01.2012: Получается не нужно поддерживать...
    партнёра своего впутывать ---лучшее средство
    установите контакт---решите внутренний конфликт---завершите гештальт----сэкономите на специалисте)))))
    если партнёр готов работать...а не просто вместе сладко друг на друга поорать.
    понималку включить--это работа
    вникнуть в мир другого человека...понять его "пунктики" и "слепые зоны"....а так же учесть травмы детства и проч.
    в то время как с его проблемой"меня никто не любит и меня обидели" должен он сам разбираться----какие установки его привели к этой ж*пе. а не поддерживать....
    вообще заметила в своей жизни волшебную закономерность...чем больше я помогаю людям
    тем активней какается на голову.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2012, в 11:16#19
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 22.01.2012: да их большинство...этих "особо...
    Не думаю я, что это такие уж комфортные отношения. Скорее наоборот, довольно болезненные. С уставанием от постоянной "роли", с взаимным непониманием, когда кто-то из дуэта пытается изменить свою роль в отношениях. Конфликты, психозы, упреки... Это стимулирует на поиск выхода, если индивид найдет в себе силы задуматься что происходит. Чаще "задумывается", когда все, точка кипения наступила... Как говорят врачи: "выздоровление начинается после обострения"
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2012, в 11:20#20
    Ответ дляKsyu на сообщение от 22.01.2012: Не думаю я, что это такие уж комфортные...
    а им упрекать друг друга не в чем.
    они испытывают супер благодарность от понимания...и горы за это могут свернуть.между прочим)
    так что...это будут взаимные "подвиги" ради понимания.и все могут быть вполне довольны."я вон какая хорошая.я слушаю и понимаю.он меня ценит больше Глаши"
    "какой я прекрасный.наконец-то меня кто-то понял.и я обрёл чувство,что в тех отношениях я был прав(жертва)"
    и так поднимать друг другу самооценку можно до посинения.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2012, в 11:32#21
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 22.01.2012: партнёра своего впутывать ---лучшее...

    в то время как с его проблемой"меня никто не любит и меня обидели" должен он сам разбираться----какие установки его привели к этой ж*пе. а не поддерживать....
    вообще заметила в своей жизни волшебную закономерность...чем больше я помогаю людям
    тем активней какается на голову.
    Да, есть такое дело( людям, которые умеют правильно обижаться, четко обозначать границы, легче живется
    А вот если понимаешь-жалеешь, прощаешь, когда еще и прощения-то не попоросили, вот тут да, тут много на голову упасть может(
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2012, в 11:34#22
    А я считаю, что это "действо" можно расценивать, как манипуляцию далеко не всегда...
    Вот представим-- у нас сложный период, любовь безответная, депресняк и все вытекающие...,она с нами рядом, готова слушать,плакать, вытирать сопли, водкой горе заливать вместе..,что угодно-- она лучшая подруга... не так ли? Потому, что она замечательный человек, понимает нас...добрая, чуткая, понимающая, сочувствующая..,ангел, короче...И нам и голову не приходит, что это она "переносом" занимается...себя на освободившиеся место пристраивает.. А вот если она стала "ангелом" для нашего бывшего к примеру... она злобный манипулятор!! Продуманный и расчетливый! Так получается? Двойной стандарт?
    То есть характиристика этого человека зависит от того, с какой стороны барикад он находится?(относительно нас)

    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2012, в 11:37#23
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 22.01.2012: а им упрекать друг друга не в чем. они...
    Упрекать... сначала не в чем, у одного власть и "любовь", у другого понимания вагон...
    Но, по мере развития этих отношений, как описала wildafrika, тот у кого эта власть пресловутая тоже понимания захочет и Любви, а не "любви". И источник "понимания" иссякнет. И вот оно обострение.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2012, в 11:43#24
    Первая часть - отличная и многое объясняет. Да, действительно имеет место такая штука. Человек влюбляется не в доктора, а в возможность быть выслушанным, в собственые переживания.
    6 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер