Даже не знаю, зачем пишу все это...
В октябре этого года не стало моей доченьки. Все это время я не могла говорить ни с кем, замкнулась в себе. А недавно почувствовала, что готова жить, хочу поговорить, разделить с кем-то свою боль, но... Просто не с кем. Мама и сестра переживают очень, не хочу их волновать, мужа тоже, знаете, не хочется "задолбать одним и тем же аккордом"...
А подруги... У всех своя жизнь, никто не хочет переживать чужую боль. Когда тебе плохо, ты, оказывается, никому не нужен. :)
В общем, я зашла на ваш сайт. Прочитала темы женщин, одна из которых потеряла сына. А вторая пишет о том, что ее дочка стала ангелом, и смириться с этим она никак не может. От души посочувствовала, хотела написать что-то, поддержать... И, нажав кнопку "ответить", поняла, что не могу найти слова. Так страшно стало. Если вы читаете эту тему, знайте, я очень сочувствую! Просто я и сама с такою же проблемой -- ищу смирения, и не нахожу...
Я хотела бы, чтобы мне кто-нибудь помог, но даже не знаю, кто мне может помочь и как. Никто, наверное. Каждый остается один на один со своею бедой.
Моя девочка -- очень желанный ребенок. Мы с мужем ждали ее 6 лет, лечились, старались, пережили выкидыш. И вот, наконец-то у нас получилось, я забеременела. Как же это было здорово! Мы так ждали ее, так ждали! Это были самые счастливые 9 месяцев в моей жизни. Наладились отношения с мужем, с мамой. Мой котеночек вел себя безупречно, мы с мужем общались с ней, она всегда очень ему радовалась, толкалась только ему в руку, я даже ревновала немножко :)
Проблемы начались за 2 недели до предполагаемых родов. Я вдруг совершенно безбожно отекла, ну просто очень сильно. Мама заволновалась, говорила с врачом, может сделать кесарево? Врач только плечами пожала -- зачем? Родит сама, все анализы в норме, сердцебиение у малышки тоже хорошее.
Потом началась аллергия, весь живот покрылся корочкой и жутко чесался. Врач взяла анализы, сказала -- это просто печень ваша уже не выдерживает, ваш организм уже устал, ничего, родите -- все пройдет.
А за несколько дней до родов я обратилась к дочке -- солнышко, ну вылазь уже поскорее, я так замучалась, и очень очень хочу тебя увидеть уже! А она завертелась, и начала токаться вверх, прямо мне в желудок, как будто подальше от "выхода". Я тогда отчетливо поняла -- она боится. Знала, что мой котенок боится, чувствовала, даже маме сказала -- не хочет она рождаться, страшно ей. И сказала ей -- сиди, сколько хочешь, малыш, столько, сколько тебе нужно, я потерплю. Только не бойся, мы с тобой.
И вот наконец-то настало время Х. Мы с мужем поехали в роддом. Все время между схватками ко мне прикладывали специальный аппарат, и на всю палату становилось слышно, как бьется сердце моей девочки. Это было так здорово, что помогало переносить боль. Муж все время был рядом. А потом она родилась, и ее положили мне на живот. Такая красавица. Я помню, я посмотрела на мужа, в тот момент самого счастливого человека на этой планете, и сказала -- наш котеночек родился. И погладила ее по голове. А потом ее забрали. Положили рядышком на стол, вокруг столпились врачи. Я лежала и не понимала, что происходит. Спрашивала мужа, врачей, но никто ничего не говорил. Тогда я взбунтовалась, начала дергать ногами и пытаться встать, чтобы посмотреть, что с моей малышкой. Я, помню, спрашивала все время -- она жива? жива? все молчали. Потом я встретилась глазами с каким-то врачом, и снова спросила -- она же дышит? В ответ он только головой покачал. И пока я пыталась сообразить, что к чему, мне сделали укол, и я провалилась в сон. Потом муж сказал -- это был наркоз, ему сказали, я просплю до утра. Но я очнулась через 15 минут. Муж сидел рядом и рыдал, он и сказал мне -- наша девочка не смогла сделать первый вдох... Дальше я помню смутно. Приехала мама, мне что-то говорили. А потом я встала и пошла в родзал, за дочкой. Взяла ее на руки, глядела, и не могла наглядеться, целовала, и нацеловать не могла. Мама пришла и сказала -- отдай мне внученьку. Я отказалась. Тогда она говорит, ну не будь эгоисткой, я же бабушка, я тоже хочу на нее посмотреть, на руках подержать. Тогда я отдала, говорю, посмотри, какая красавица, только отдай потом. Она мне -- конечно. А сама взяла ее на руки и убежала. В коридоре отдала врачам. Я пыталась ее догнать, но разве побегаешь через час после родов? В общем, мне еще что-то вкололи, и я уснула.
Нам с мужем разрешили еще два дня побыть в палате. Эти дни я знала, что дочка где-то рядом. А потом пришлось вернуться в квартиру, и через ночь мы уже везли нашу девочку в другой город, на кремацию... Все деньги, что копили для малышки, потратили на ее похороны. Ехали, и мечтали - вот бы авария. Пусть шофер останется невредим, а мы попадем на небо вместе, наша семья -- я, муж и наша дочка.
А еще через месяц я узнала, что муж мне изменил, за несколько месяцев до того, как я забеременела. С моей близкой подругой. Прямо на его дне рождения, все разошлись, она осталась ночевать, я уснула, и пока я спала, прямо наше квартире они мне и изменили. А моя лучшая подруга, узнав об этом, прокомментировала -- да, я давно уже видела, что ей нравится твой муж, я наблюдала за этим, потому что мне было интересно -- осмелится она его соблазнить или нет?
Не знаю... Это все такая ерунда по сравнению с тем, что моя девочка не со мной. Я только надеюсь и верю, что она еще вернется ко мне.
Atonina, соболезную Вам от всей души
Сил Вам и утешения
Ищите его всюду, где наиболее Вам по душе, может быть нужна помощь психолога, может быть ходите в церковь, может быть другим людям и в том числе детям нужна Ваша помощь
Ваша доченька оттуда хочет чтобы Вам стало легче
очень вам сочувствую. тоже сложно подобрать слова, но если их не подбирать, вам покажется, что вы одна. но вы не одна. а доченька ваша на самом деле ангел.
Господи, как я Вам сочувствую, Вы безумно сильная женщина, чтобы выдержать все это! Самые близкие люди и так предали, такое горе приключилось...не сдавайтесь, живите, боритесь за свое счастье, оно обязательно будет, Вам Бог послал много испытаний и Вы не сломились, прошли их, значит где-то Вас обязательно будет ждать что-то хорошее, светлое, радостное...Вы заслуживаете этого.
Уважаемая автор, спасибо Вам за то, что напомнили мне, как хрупка и ценна жизнь.Это единственное важное. Это то, что нужно ценить и... (написала "беречь" и стёрла- нам неподвластны законы жизни и намерения судьбы). Сижу на работе с разбухшим носом и красными глазами. Вы молодец, что описали свою боль и горе. Желаю Вам много хороших моментов в будущем
соболезную....знаете,я дам вам совет по опыту знакомых.у них тоже умер ребенок при рождении,они не могли найти себе место,жить не хотелось,а потом как то оказались в детском доме,посмотреть просто,и увидели маленького ребеночка,и влюбились в это кричащее чудо,и забрали с собой,и горести смерти хоть и не забылись до сих пор,но им стало легче намного,просто не было времени для мыслей о смерти и несправедливости,все заполнило новое существо...может и вам найти новый смысл?конечно,вашего ребеночка не заменит никто,но может вам отдать нереализованную любовь другому такому же маленькому чуду?
это больно. я сочувствую, переживаю. но ведь бывает хуже.
у меня был друг, который покончил жизнь самоубийством в 21 год. на его маму сейчас страшно смотреть - она очень много пьет. окна их девятиэтажного дома выходит на кладбище, где он лежит
девушка! вот это - страшно. я искренне переживаю за вас. пусть все с вами будет хорошо. я уверена - у вас еще будут дети. и не один)
www.twori.ru/посмотрите сайт Этот человек тоже пережил потерю дочери, сумел не только найти утешение, но и духовно вырасти.. Поверьте, у вас впереди много счастливых и замечательных дней. Отпустите дочку..это самое лучшее, что вы для нее и для себя можете сделать... У моей мамы передо мной были преждевременные роды, девочка родилась недоношенная и спасти ее не удалось, а потом через год родилась я. Я много думала потом, узнав об этой трагедии, какой бы она была-эта девочка, почему так все случилось и родилась бы я если бы она была жива, но потом мне вдруг подумалось- что эта девочка- я и есть, просто в ином воплощении..Отпустите случившееся и дайте новому войти в вашу жизнь.
И я вам искренне сочувствую. Жизнь бывает очень не справедлива. В роддоме кто-то рожает и борется за жизнь своего крохи, а кто-то в том же роддоме подписывает документы на отказ. В одних и тех же палатах лежат на сохранении и после абортов. Это всегда мне было сложно понять. В больницах лежат дети к которым приходят родители и те к которым родители никогда не придут. Ваша дочка видит вас и чувствует. Она живет в вас, в вашем сердце. Ее энрергия никогда не покинет вас. Я уверена, что любой ребенок счастлив, когда счастлива его мама. Поэтому пообещайте ей, что обязательно станете счастливойй!!! Мне кажется вам надо что-то ей посвятить... не важно что это будет: письмо, хобби, благотворительное учереждение или дело всей вашей жизни. Но если вы будете чувствовать ее энергию в чем-то, вам будет полегче. Хотя я просто читая вашу статью пол часа ревела и струдом представляю какого вам, да и боюсь я это представлять... Держитесь. Я искрене вас обнимаю....
Очень очень Вам сочувствую! Но такие истории меня наводят на следующие мысли. Вы столько лет пытались стать мамой, родителями. Потом измена мужа- я понимаю, что многие изменяют, но не при спящей же жене, затем смерть дочки.. Как проверка. Проверка Ваших с мужем отношений. Что то не так в жизни, раз ребенок не хотел сюда. Я думаю что это урок. Из которого нужно сджедлать выводы. Не вздумайте даже допускать мысли о самоубийстве! И я уверена, что у Вас будут дети! Здоровые, красивые! И отношения, в которых Вас будут уважать. Может быть эти же отношения, но проработанные, А может быть с другим человеком. Удачи Вам и не замыкайтесь.
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020!Все статьи этого досье
Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может
отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер