Форум

Даже не знаю, зачем пишу все это...
В октябре этого года не стало моей доченьки. Все это время я не могла говорить ни с кем, замкнулась в себе. А недавно почувствовала, что готова жить, хочу поговорить, разделить с кем-то свою боль, но... Просто не с кем. Мама и сестра переживают очень, не хочу их волновать, мужа тоже, знаете, не хочется "задолбать одним и тем же аккордом"...
А подруги... У всех своя жизнь, никто не хочет переживать чужую боль. Когда тебе плохо, ты, оказывается, никому не нужен. :)
В общем, я зашла на ваш сайт. Прочитала темы женщин, одна из которых потеряла сына. А вторая пишет о том, что ее дочка стала ангелом, и смириться с этим она никак не может. От души посочувствовала, хотела написать что-то, поддержать... И, нажав кнопку "ответить", поняла, что не могу найти слова. Так страшно стало. Если вы читаете эту тему, знайте, я очень сочувствую! Просто я и сама с такою же проблемой -- ищу смирения, и не нахожу...
Я хотела бы, чтобы мне кто-нибудь помог, но даже не знаю, кто мне может помочь и как. Никто, наверное. Каждый остается один на один со своею бедой.
Моя девочка -- очень желанный ребенок. Мы с мужем ждали ее 6 лет, лечились, старались, пережили выкидыш. И вот, наконец-то у нас получилось, я забеременела. Как же это было здорово! Мы так ждали ее, так ждали! Это были самые счастливые 9 месяцев в моей жизни. Наладились отношения с мужем, с мамой. Мой котеночек вел себя безупречно, мы с мужем общались с ней, она всегда очень ему радовалась, толкалась только ему в руку, я даже ревновала немножко :)
Проблемы начались за 2 недели до предполагаемых родов. Я вдруг совершенно безбожно отекла, ну просто очень сильно. Мама заволновалась, говорила с врачом, может сделать кесарево? Врач только плечами пожала -- зачем? Родит сама, все анализы в норме, сердцебиение у малышки тоже хорошее.
Потом началась аллергия, весь живот покрылся корочкой и жутко чесался. Врач взяла анализы, сказала -- это просто печень ваша уже не выдерживает, ваш организм уже устал, ничего, родите -- все пройдет.
А за несколько дней до родов я обратилась к дочке -- солнышко, ну вылазь уже поскорее, я так замучалась, и очень очень хочу тебя увидеть уже! А она завертелась, и начала токаться вверх, прямо мне в желудок, как будто подальше от "выхода". Я тогда отчетливо поняла -- она боится. Знала, что мой котенок боится, чувствовала, даже маме сказала -- не хочет она рождаться, страшно ей. И сказала ей -- сиди, сколько хочешь, малыш, столько, сколько тебе нужно, я потерплю. Только не бойся, мы с тобой.
И вот наконец-то настало время Х. Мы с мужем поехали в роддом. Все время между схватками ко мне прикладывали специальный аппарат, и на всю палату становилось слышно, как бьется сердце моей девочки. Это было так здорово, что помогало переносить боль. Муж все время был рядом. А потом она родилась, и ее положили мне на живот. Такая красавица. Я помню, я посмотрела на мужа, в тот момент самого счастливого человека на этой планете, и сказала -- наш котеночек родился. И погладила ее по голове. А потом ее забрали. Положили рядышком на стол, вокруг столпились врачи. Я лежала и не понимала, что происходит. Спрашивала мужа, врачей, но никто ничего не говорил. Тогда я взбунтовалась, начала дергать ногами и пытаться встать, чтобы посмотреть, что с моей малышкой. Я, помню, спрашивала все время -- она жива? жива? все молчали. Потом я встретилась глазами с каким-то врачом, и снова спросила -- она же дышит? В ответ он только головой покачал. И пока я пыталась сообразить, что к чему, мне сделали укол, и я провалилась в сон. Потом муж сказал -- это был наркоз, ему сказали, я просплю до утра. Но я очнулась через 15 минут. Муж сидел рядом и рыдал, он и сказал мне -- наша девочка не смогла сделать первый вдох... Дальше я помню смутно. Приехала мама, мне что-то говорили. А потом я встала и пошла в родзал, за дочкой. Взяла ее на руки, глядела, и не могла наглядеться, целовала, и нацеловать не могла. Мама пришла и сказала -- отдай мне внученьку. Я отказалась. Тогда она говорит, ну не будь эгоисткой, я же бабушка, я тоже хочу на нее посмотреть, на руках подержать. Тогда я отдала, говорю, посмотри, какая красавица, только отдай потом. Она мне -- конечно. А сама взяла ее на руки и убежала. В коридоре отдала врачам. Я пыталась ее догнать, но разве побегаешь через час после родов? В общем, мне еще что-то вкололи, и я уснула.
Нам с мужем разрешили еще два дня побыть в палате. Эти дни я знала, что дочка где-то рядом. А потом пришлось вернуться в квартиру, и через ночь мы уже везли нашу девочку в другой город, на кремацию... Все деньги, что копили для малышки, потратили на ее похороны. Ехали, и мечтали - вот бы авария. Пусть шофер останется невредим, а мы попадем на небо вместе, наша семья -- я, муж и наша дочка.
А еще через месяц я узнала, что муж мне изменил, за несколько месяцев до того, как я забеременела. С моей близкой подругой. Прямо на его дне рождения, все разошлись, она осталась ночевать, я уснула, и пока я спала, прямо наше квартире они мне и изменили. А моя лучшая подруга, узнав об этом, прокомментировала -- да, я давно уже видела, что ей нравится твой муж, я наблюдала за этим, потому что мне было интересно -- осмелится она его соблазнить или нет?
Не знаю... Это все такая ерунда по сравнению с тем, что моя девочка не со мной. Я только надеюсь и верю, что она еще вернется ко мне.