Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Отношения на грани развода... Как все исправить?

06 февраля 2012, в 11:30
Пользователь
Добрый день! Суть в следующем: отношения сильно подорваны - по моей вине. У нас с мужем разные темпераменты: он флегматик, я холерик. Человек он самодостаточный, принимает решения в соответствии со своей надобностью (или необходимостью, согласно его формулировке). Но со мной всегда более-менее считался, правда, в "пределах разумного" - как он сам любит говорить. У меня были на него обиды - как и субъективные, так и объективные. Но его очень угнетают в наших отношениях "выносы мозга", которые я ему устраиваю, обижаясь на что-то (например, меня раздражает, что он часто уезжает к маме на выходные без меня). Еще он суховат, сдержан и мне не хватает проявлений любви. Я часто предъявляю претензии, мол, ты меня не любишь, а если и любишь, то как-то не так (образно выражаясь). Это может иметь затяжной характер, иногда я ною целый день. Он долго терпел, потом однажды случился непростой разговор (в октябре), в котором он признался, что его терпение на исходе. Расставаться он не хотел, говорил, что любит, но наши отношения рассыпятся, если я буду продолжать в том же духе. Я затихла на пару мес. Потом, после НГ тоже тяжелый разговор был - меня опять сорвало. Потом еще месяц спокойной жизни. А вчера опять поругались. Инициатива расстаться всегда шла от меня (но расставаться я не хочу - хочу, чтобы удержал - все только на словах). И он раньше уходил от таких резких решений, говорил, что пока не видит необходимости, что можно этого избежать и это пока не единственный выход. Но вчера он неожиданно со мной согласился. Стал меня обнимать - видно было, что ему тяжело, твердил, что все у меня еще будет хорошо, что я хорошая и просто нам не повезло - у нас с ним противоположные темпераменты. А мне вдруг так страшно стало его терять, и я дала задний ход, сказала: "давай еще попробуем". Он сказал "подожди", уткнулся мне в плечо, подумал пару минут (мне они показались вечностью) и сказал "давай попробуем". И еще он сказал, что ему меня очень жалко, что он понимает, что я буду очень тяжело переживать разрыв. Я ответила, что из жалости не стоит со мной оставаться, что все я переживу. Он сказал, что на одной жалости все равно далеко не уедешь, что любит, но его убивают эти сцены. А у меня осталось ощущение, что я его держу жалостью. Но расставаться невыносимо. Мне сейчас ОЧЕНЬ тяжело.
Хочу с собой справится! Чувствую, надо переосмыслить свою жизнь. Но понимаю, что, возможно, все равно придется разойтись. Честно - боюсь начинать новую жизнь, БЕЗ НЕГО. Детей нет. Есть конечно, родные и друзья, но это не то... И я хочу знать, что я сделала все, чтобы спасти отношения - со своей стороны. Потому что я их и разрушила.
Как себя преодолеть, перестать впадать в эти состояния, когда начинаешь вампирить мужа? Возможно, меня сочтут дурой и истеричка. И правильно сделают. Но мне хотелось бы и конструктивных советов. Как считаете, у нас с ним есть шанс все исправить?
342 ответа43910 просмотров
5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 16:09#37
    Ответ дляLubovMorkov на сообщение от 06.02.2012: Вы пытаетесь удержать, отталкивая его...
    Любовь-это когда можешь без человека, но не хочешь этого...

    О! У меня любовь! Надо своему сказать. А то когда он спросил: смогу ли я без него - и я не задерживаясь ответила: мне, конечно, будет тяжело, но я смогу - взял и обиделся)))... А я действительно смогу, но уж очччень не хочу оставаться без него... Классно, что у меня в этот раз Любовь!!!!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 17:12#38
    В ситуации всегда виноваты двое, так что не стоит вешать на себя всех собак. Вот что действительно надо запомнить навсегда -- даже скандалить нужно с умом, правильно выбирая место и время. И еще -- никогда не говорите о разводе, не подавайте ему таких идей, потому что может воспользоваться. Вообще, скажете ему "дурак" -- через пару лет услышите: "дура!"
    А почему Вы уверены, что муж не захочет оплачивать Ваши курсы? Он жадный, что ли? У вас разные бюджеты? А если Вы, не дай Бог, заболеете сильно и не сможете работать? Или уйдете в декрет? Как тогда? Вы уверены, что он будет Вам поддержкой?
    Знаете, мужа надо изучать, так, чтобы вы по выражению его носа уже знали, о чем он думает. Сама этому учусь. Сохранение отношений -- это работа. Значит -- все обиды и эмоции в кулак, занимаемся собой, домом, изучаем мужа, делаем ему хорошо, не упрекаем ни в чем. И через какое-то время станет Вам понятно, откуда ноги растут. Сможете взглянуть на ситуацию со стороны, и понять, что конкретно в его поведении или характере провоцирует Вас на разъедание его мозга. Вот тогда и будете решать, что с этим делать.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 19:21#39
    Ответ дляAtonina на сообщение от 06.02.2012: В ситуации всегда виноваты двое, так что...
    Нет, на 100% я не в чем не уверена... И меня это тоже раздражает. Он больше о себе и маме думает, чем обо мне. Но такой уж он...
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 19:35#40
    я могу ошибаться, но я вижу ситуацию так...
    вы хорошая и ноете только по поводу, например, как вы написали, Вам не хватает любви. он ТИПИЧНЫЙ мужчина типа я главный и всё такое, я не подкаблучник. ваше нытье для него очень надоедливое (мужчины не переносят женского нытья, хотя на самом деле в нем нет ничего серьезного). несколько месяцев назад прочитала книгу "мужчины с марса, женщины с венеры" и поняла, что мужчины и женщины совсем по-разному мыслят и понимают друг друга. бывает так, что женщина чуть расттроилась, пустила слезинку, а для них уже это целая катастрофа
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 19:35#41

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 23:22#42
    Ответ дляmaksa на сообщение от 06.02.2012: Нет, на 100% я не в чем не уверена... И...
    Если Вы не уверены в своем мужчине -- немудрено, что Вас не удовлетворяет ситуация. Но Ваша реакция в виде "выедания мозга" ни к чему не приведет. Только, в результате, окажетесь виноватой в разрыве, а он останется невинной жертвой психически неуравновешенной жены. :(
    Знаете, я бы все таки посоветовала Вам взять себя в руки и не требовать от него ничего, не скандалить -- все равно бесполезно, роете себе могилу. Пусть привыкнет к спокойствию в доме. Сейчас обсуждать что-то даже спокойно бесполезно, он все равно станет раздражаться -- у него уже перебор, он устал от претензий. Может, когда попривыкнет к спокойствию, а Вы сходите к психологу, разберетесь в себе и подготовитесь к разговору, можно будет попробовать объяснить ему, что именно Вас не удовлетворяет в Ваших с ним отношениях. Учитесь самообладанию. Тогда, даже если вдруг Вы поймете, что отношения продолжать нет смысла, выбирать, уходить или остаться, будете Вы, и только Вы.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 23:25#43
    Вот тоже интересно понять -- почему о маме он думает больше, чем о своей семье? Что такого она ему дает, почему так? Каким образом она им манипулирует? Чувство вины? Или она беззащитная и несчастная? Или никогда не кричит? Или он для нее самый обожаемый? Чем она его так к себе привязала?Если понять это, можно будет разобраться, что его привязывает
  • Пользователь
    07 февраля 2012, в 11:51#44
    И я хочу знать, что я сделала все, чтобы спасти отношения
    видишь как я старался (Э.Берн)
    Вы уверены , что на самом деле хотите спасти отношения ?
    я с трудом представляю (в силу своего темперамента наверное ), чтобы я делала нечто , упорно и целенаправленно, зная , что результат будет ужасен.
    вот у меня проблема : если я съем много шоколада , кожа немедленно отреагирует на это. и я знаю это еще до того , как взяла в руки очередную плитку чудесного вкуса и аромата.
    ЕСЛИ я все же ем этот шоколад , значит мне не так уж и важно , как я буду выглядеть после. у меня нет мужчины , перед которым я не могла бы появиться в таком виде , мне по большому счету все равно , и прочее и прочее. Конечно я буду вслух сокрушаться подходя к зеркалу , возможно буду корить свою НЕСДЕРЖАННОСТЬ и слабоволие . Но в глубине души мне известно , что есть очень простой способ избавиться от изъянов кожи. И если я до сих пор от них не избавилась, значит мне этого не нужно.
    Думаю, что медикаментозная поддержка типа валерьянки вполне допустима и желательна. Консультация врача (вдруг это гормоны шалят ) - тоже. Если же с физиологией все в порядке , то вывод очевиден. У Вас просто недостаточно высокая мотивация.
    имхо, разумеется
    еще по тексту : Бога ради , не нужно с ним к маме. Дайте человеку отдохнуть в самом деле. Поезжайте в отпуск без него , устройтесь волонтером в дом ребенка что ли . Вас слишком много , и меня бы например, это тоже напрягало.Запретите себе названивать и контролировать , и через какое -то время , Бог даст , Ваши усилия увенчаются успехом .Во всяком случае я Вам этого желаю.
    Не глупо ли терять человека дорогого из-за несдержанности ?((
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 февраля 2012, в 11:51#45
    Ответ дляAtonina на сообщение от 06.02.2012: Если Вы не уверены в своем мужчине ...
    Да, наверное, я так и поступлю. И вы правы - у него перебор. Он глушит и пресекает ЛЮБЫЕ разговоры. Он вообще стал нервным, что для него нонсенс. Стал пить валерьянку, от всего дергается. Говорит, что и я к этому руку приложила. Хотя, он последние полгода сильно загружен, после работы едет на учебу, загнал себя до изнеможения. Плюс покупка квартиры, плюс нервотрепка на работе...
    Но еще дело в том, что мне сейчас с ним тоже плохо. Я вот сижу на работе - мне нормально, если я не начинаю прокручивать в голове наши с ним проблемы, куда-то хожу - нормально, дома его нет - тоже... А вот с ним мне плохо. Может быть, еще и во мне дело? Я знаю, что без него будет хуже. Но не уверена, что очень долго. Остаться страшно, разойтись еще страшнее...
  • Пользователь
    07 февраля 2012, в 12:06#46
    Ответ дляAtonina на сообщение от 06.02.2012: Вот тоже интересно понять -- почему о...
    Вот тоже интересно понять -- почему о маме он думает больше, чем о своей семье? Что такого она ему дает, почему так? Каким образом она им манипулирует? Чувство вины? Или она беззащитная и несчастная? Или никогда не кричит? Или он для нее самый обожаемый? Чем она его так к себе привязала?Если понять это, можно будет разобраться, что его привязывает

    Что сказать про маму? Только хорошее. Она слишком хорошая. И он к ней очень привязан. Ее он любит. Но, думаю, если бы мама начала вдруг ему выносить мозг, он бы и с ней избегал общения. Она им не манипулирует. Если только совсем неосознанно. Мама жила в другом городе, достаточно далеко. Виделись они раньше раз в полгода. Конечно, она и он скучали. Но там у нее были родственники, подруги - не разлей вода, привычная жизнь. Но полгода назад мой супруг затеял покупку квартиры для мамы, чтобы ее перевезти поближе. Сначала речь шла о покупке равноценной по цене квартиры в дальнем Подмосковье, потом решил взять в ближнем, с немаленькой доплатой, конечно. Купили, он теперь выплачивает ипотеку (у нас на эту темы тоже были разборки), потом там начался ремонт, мама там одна, в чужом городе, ей одиноко, она там все время с таджиками, которые там работают и т.п. И у него, конечно, сердце сжимается. Я чувствую, что и дальше все будет идти в ту сторону: и время, и силы, и деньги. Честно - меня это бесит. У его мамы любимая фраза "мне ничего не надо". И говорит она искренне. Хотя сама готова последнюю рубашку отдать. Она за него очень переживает, все для него делает. Муж у нее умер лет 7 назад... И, конечно, если мы разойдемся отчасти из-за нее, и она об этом будет знать, то она будет из-за этого сильно переживать.
    Может быть и мне стать такой как мама? Но это уже буду не я.. Да и все равно, не оценит. Пользоваться будет, но не оценит.
  • Пользователь
    07 февраля 2012, в 12:52#47
    Я Вас понимаю, у меня похожая ситуация, разве что еще не дошла до такой стадии обострения.. Точнее, дошла в моей голове, но с МЧ мы на эту тему еще не разговаривали..

    Для себя не вижу другого выхода кроме личной терапии.
  • Пользователь
    07 февраля 2012, в 19:56#48
    Я знаю семейную пару, где муж делал ремонт маме 7 лет.И все 7 лет он ездил к ней,после работы.......И ах, какой ужас ,до жены - то долго ехать,оставался у мамы.
    1.Вы сколько готовы терпеть "ремонт"?Неясно,что ли ,что ремонт - это возможность не быть с Вами? Разве нормальный мужчина предпочтет секс с женой провести ночь у мамы ?У меня брат с женой даже за компотом к папе в гараж ездят вместе!!! А он Вас на ночь оставляет одну в квартире................
    2.Я так поняла он не особо ласков с Вами.Раз Вы ходите /просите............У меня был такой же мужчина....ну не ласковый и все тут.......да поймите ну такой он! Другой будет ласковый.
    Подумайте о том времени,когда Вы расстанетесь........что он будет вспоминать? Что Вы мужепила? Капанье на мозги? Вам такая репутация нужна?Хотя бы в его глазах? может как-то подостойней стоит себя вести?


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер