Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

А если женщина гораздо старше мужчины?

11 февраля 2012, в 21:46
Пользователь
Раньше, конечно, я не думала, что буду переживать об этом и думать о "подводных камнях" в отношениях с молодым человеком, посколько раньше отношения были либо с ровестниками, либо с мужчинами старше меня.... Мне 33, ему 26. Что может нам помешать быть вместе? Что происходит с течением времени? Неравные браки реальность? или миф? Просто стала замечать, что мне нравятся мужчины, моложе чем я, это что начинают проявляться последствия начавшегося бальзаковского возраста?))
235 ответов41510 просмотров
  • Пользователь
    12 февраля 2012, в 22:29#241
    Ответ дляL-E-O на сообщение от 12.02.2012: сколько??????
    17
    А что вас так удивляет?
  • Пользователь
    12 февраля 2012, в 22:55#242
    Ответ дляMari-Nice на сообщение от 12.02.2012: 17 А что вас так удивляет?
    по комментариям мне показалось , что вы женаты и вам около 30. я в замешательстве
  • Пользователь
    12 февраля 2012, в 23:02#243
    Ответ дляL-E-O на сообщение от 12.02.2012: по комментариям мне показалось , что вы...
    Лео ну во-первых, я не могу быть жената, я могу быть только замужем:)
    А во-вторых, надеюсь, что это был комплимент:)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 февраля 2012, в 23:03#244
    Ответ дляFevralskaya на сообщение от 12.02.2012: а на что должно уходить время?))
    а на что должно уходить время?))
    везет же вам, есть время))))) которое можно куда-нибудь тратить налево и направо
  • Пользователь
    12 февраля 2012, в 23:07#245
    Раньше, конечно, я не думала, что буду переживать об этом и думать о "подводных камнях" в отношениях с молодым человеком, посколько раньше отношения были либо с ровестниками, либо с мужчинами старше меня.... Мне 33, ему 26. Что может нам помешать быть вместе? Что происходит с течением времени? Неравные браки реальность? или миф? Просто стала замечать, что мне нравятся мужчины, моложе чем я, это что начинают проявляться последствия начавшегося бальзаковского возраста?))
    как только научитесь определять судьбу по разнице в возрасте - дайте знать. Попытаемся организовать защиту нобелевской премии.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 февраля 2012, в 23:29#246
    Про Важность. Из трансерфинга реальности.
    Наконец, рассмотрим наиболее общий тип избыточного потенциала — важность. Она
    возникает там, где чему-то придается избыточное значение. Важность представляет собой
    избыточный потенциал в чистом виде, при устранении которого равновесные силы формируют
    проблемы для того, кто этот потенциал создает.
    Существует два вида важности: внутренняя и внешняя. Внутренняя, или собственная,
    проявляется как переоценка своих достоинств или недостатков. Формула ее звучит так: «Я важная
    персона» или «Я выполняю важную работу». Когда стрелка значимости собственной персоны
    зашкаливает, за дело берутся равновесные силы, и «важная птица» получает щелчок по носу. Того,
    кто «выполняет важную работу», тоже ждет разочарование: либо работа будет никому не нужна,
    либо будет выполнена очень плохо. Но раздувание щек и растопыривание пальцев — это только
    одна сторона медали. Существует еще обратная сторона, а именно — принижение своих
    достоинств, самоуничижение. Что за этим следует, вам уже известно. Как вы понимаете, величина
    избыточного потенциала в обоих случаях одинакова, разница только в знаках.
    Внешняя важность также искусственно создается человеком, когда он придает большое
    значение объекту или событию окружающего мира. Ее формула: «Для меня большое значение
    имеет то-то» или «Для меня очень важно сделать то-то». При этом создается избыточный
    потенциал, и все дело будет испорчено. Если чувство внутренней важности вы еще можете как-то
    обуздать, то с внешней дела обстоят хуже. Представьте, что вам необходимо пройти по бревну, лежащему на земле. Нет ничего проще. А теперь вы должны пройти по тому же бревну,
    перекинутому через крыши двух высотных домов. Это для вас очень важно, и вам не удастся
    убедить себя в обратном. Единственным способом устранения внешней важности является
    страховка. В каждом конкретном случае страховка будет своя. Главное — не ставить все на одну
    чашу весов. Должен быть какой-то противовес, защита, запасной путь.
    Больше мне об этом нечего сказать. По сути дела, о важности уже все сказано выше. Вы
    догадываетесь? Все, о чем велась речь в этой главе, — это вариации на тему важности, внутренней
    или внешней. Все неравновесные чувства и реакции — негодование, недовольство, раздражение,
    беспокойство, волнение, подавленность, смятение, отчаяние, страх, жалость, привязанность,
    восхищение, умиление, идеализация, преклонение, восторг, разочарование,гордость, чванство,
    презрение, отвращение, обида и так далее — есть не что иное, как проявления важности в той или
    иной форме. Избыточный потенциал создается только тогда, когда вы придаете избыточное
    значение качеству, объекту или событию — внутри или вне себя.
    Важность создает избыточный потенциал, вызывающий ветер равновесных сил. Они, в
    свою очередь, порождают массу проблем, и жизнь превращается в одну сплошную борьбу за
    существование. Теперь вы сами можете судить, насколько внутренняя и внешняя важность
    усложняет вам жизнь.
    Но это еще не все. Вспомните про нити марионеток. Маятники цепляются за ваши чувства и
    реакции: страх, беспокойство, ненависть, любовь, поклонение, чувство долга, вины и другие. Как
    вы понимаете, все это — следствия важности. Происходит буквально следующее. Вот перед вами
    некий объект. На энергетическом уровне он нейтрален: ни хороший, ни плохой. Вы подошли к
    нему, завернули в упаковку важности, отошли в сторону, посмотрели — и ахнули. Теперь вы
    готовы отдать энергию маятнику, потому что вас есть за что зацепить. Ослик будет послушно
    плестись за морковкой. Важность представляет собой ту самую морковку, с помощью которой
    маятник сможет захватить частоту вашего излучения, тянуть из вас энергию и вести, куда ему
    будет угодно.
    Таким образом, чтобы войти в равновесие с окружающим миром и получить свободу от
    маятников, необходимо снизить важность. Надо постоянно контролировать, насколько важно вы
    воспринимаете себя и окружающий мир. Внутренний Смотритель не должен спать. Снизив
    важность, вы сразу войдете в равновесное состояние, а маятники не смогут установить над вами
    контроль — ведь пустоту не за что зацепить. Вы можете возразить: этак недолго превратиться в
    истукана. Я не призываю вас вообще отказаться от эмоций или снизить их амплитуду. Вообще с
    эмоциями бороться бесполезно и не нужно. Если вы пытаетесь держать себя в руках и внешне
    соблюдаете спокойствие в то время, как внутри все клокочет, избыточный потенциал еще больше
    усугубляется. Эмоции порождаются отношением, поэтому изменить следует отношение. Чувства и
    эмоции — это лишь следствия. Причина только в одном: важность.
    Допустим, у меня кто-то родился, умер, или свадьба, или еще какое-нибудь важное
    событие. Для меня это важно? Нет. Мне это безразлично? Тоже нет. Улавливаете разницу? Просто
    я не делаю из этого проблему и не извожу по этому поводу себя и окружающих. Ну, а как насчет
    сострадания? Я думаю, не ошибусь, если скажу, что сострадание и помощь тем, кто действительно
    в этом нуждается, вреда еще никому не принесли. Но и здесь необходимо следить за важностью. Я
    оговорился, что помощь можно оказывать лишь тем, кто действительно в ней нуждается. А если
    человек сам хочет страдать?Ему так нравится, и ваше сострадание для него — способ
    самоутверждения за ваш счет. Или, например, вы увидели нищего калеку и подали ему денег, а он
    вам в след злобно ухмыльнулся, и вовсе это не калека, а профессиональный нищий.
    В мире животных и растений, да и вообще в природе, нет такого понятия, как важность.
    Есть только целесообразность с точки зрения выполнения законов равновесия. Чувство
    собственной важности может проявляться только у домашних животных, живущих рядом с
    людьми. Да, социум и на них оказывает некоторое влияние. Остальные животные в своем поведе-
    нии руководствуются только инстинктами. Важность — это изобретение людей на радость
    176
    маятникам. Сильное отклонение в сторону внешней важности порождает фанатиков. А отклонение
    в сторону внутренней важности — кого бы вы думали? Самодуров.
    Может создаться впечатление, что с таким раскладом вообще страшно и шаг ступить. К
    счастью, все не так плохо. Равновесные силы начинают ощутимо действовать на вас только в
    случае, если вы сильно привязаны к своим представлениям, зациклены и действительно
    перегибаете палку. С маятниками тоже все ясно. Все мы находимся под их влиянием. Главное,
    отдавайте себе отчет, каким образом они прибирают вас к рукам и насколько далеко вы позволяете
    им в этом зайти.
    Снижение важности не только значительно уменьшит количество проблем в вашей жизни.
    Отказавшись от внешней и внутренней важности, вы получаете такое сокровище, как свободу
    выбора. Как же, спросите вы, ведь в соответствии с первым принципом Трансерфинга мы и так
    имеем право выбирать? Иметь-то имеете, но не можете взять. Не дают равновесные силы и
    маятники. Из-за важности вся жизнь проходит в борьбе с равновесными силами. Не остается
    энергии не только на сам выбор, но и на то, чтобы подумать, а чего же, собственно, я хочу от
    жизни. А маятники постоянно норовят установить контроль и навязать чуждые цели. Какая уж там
    свобода?
    Любая важность, как внутренняя, так и внешняя, надумана. Все мы ровным счетом ничего
    не значим в этом мире. И в то же время нам доступны все богатства этого мира. Представьте, как
    дети весело плескаются в прибрежных волнах. Допустим, что никто из них не воображает, что он
    хороший или плохой, вода хорошая или плохая, другие дети хорошие или плохие. Пока
    сохраняется такое положение, дети счастливы — они находятся в равновесии с природой. Также
    любой человек пришел в этот мир как дитя. природы. Если он не нарушает равновесия, ему
    доступно все лучшее, что здесь есть. Но как только человек начинает изобретать важность, сразу
    появляются проблемы. Он не видит причинно-следственной связи между созданной важностью и
    проблемами, поэтому ему кажется, что мир — это изначально враждебная среда, где не так просто
    получить желаемое. На самом деле единственным препятствием на пути к исполнению желания
    является искусственно созданная важность. Возможно, я до сих пор еще не смог убе-' дить вас в
    этом. Однако мои аргументы еще далеко не исчерпаны.
    От борьбы к равновесию
    А можно ли как-то противостоять равновесным силам? Именно этим мы с вами каждый
    день и занимаемся. Вся жизнь состоит из борьбы с равновесными силами. Все трудности,
    неприятности и проблемы связаны с работой равновесных сил. В любом случае противодействие
    равновесным силам бессмысленно, они все равно будут делать свое дело. Усилия, направленные на
    устранение следствия, ни к чему не приведут. Напротив, ситуация будет только усугубляться.
    Единственное средство против равновесных сил — это устранение причины, а именно снижение
    породившего их избыточного потенциала важности. Жизненные ситуации настолько
    многообразны, что нельзя дать универсальный рецепт для решения всех проблем. Я здесь могу
    привести только общие рекомендации.
    Каждый человек только тем и занимается, что строит стену на фундаменте важности, а
    затем пытается перелезть через нее или пробить головой. Вместо того чтобы преодолевать
    препятствие, не лучше ли вытащить кирпич из основания, чтобы стена рухнула? Все мы отчетливо
    видим свои препятствия. Но увидеть, на каком фундаменте они держатся, далеко не всегда просто.
    Если вы столкнулись с проблемной ситуацией, постарайтесь определить, где вы перегибаете палку,
    на чем зацикливаетесь, чему придаете избыточное значение. Определите свою важность, а затем
    откажитесь от нее. Стена рухнет, препятствие самоустранится, проблема решится сама собой. Не
    преодолевайте препятствия — снижайте важность.
    Снижать — еще не означает бороться со своими чувствами и пытаться подавить их.
    Избыточные эмоции и переживания есть следствия важности. Устранять следует причину —
    отношение. Можно посоветовать относиться к жизни философски, насколько это возможно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 февраля 2012, в 00:28#247
    Ответ дляMari-Nice на сообщение от 12.02.2012: Лео ну во-первых, я не могу быть жената...
    вы просто очень умны для своего возвраста
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 февраля 2012, в 05:42#248
    Ответ дляMari-Nice на сообщение от 12.02.2012: Лео ну во-первых, я не могу быть жената...
    некоторые прожив с мужем несколько лет понимают, что все-таки они не замужем, а "женаты"......
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 февраля 2012, в 05:46#249
    Ответ дляPike на сообщение от 12.02.2012: Ой!...я только так и укладываю...
    Здорово,когда детеныш может поместится на груди,моя казявишна с меня ростом.(козявишна,это из сказки про козявочку,которая прыгала,чтоб чего не подумали)
  • Пользователь
    13 февраля 2012, в 07:06#250
    Февральская, в основе любых наших  отношений лежат наши потребности на данный момент. Эти потребности могут меняться с возрастом или по другим причинам.

    Мы обычно выбираем партнера старше нас по возрасту, если нам нужна поддержка( разная.....)

    Если мы твердо стоим на ногах, партнеры старше( опытнее, с большими рессурсами, опекающие, решающие наши проблемы, защищающие нас и тд....) нам не нужны...нет у нас в них потребности.

    Если вдруг(?) в предыдущих отношениях Вы хлебнули давления властью и авторитетом, то от "взрослых дядей" вас будет просто мутить....
    Тогда более молодые и неопытные партнеры Вами  будут восприниматься  как более БЕЗОПАСТНЫЕ.
    Плюсом в таких отношениях идет и большая эмоциональность, свежесть чувст, непосредственность в их выражении, их возбудимось и отзвычивость на наши сексуальные сигналы, игра, что чаще всего в дифиците у " дядей". 
    В присутствии более молодого парнера мы часто " отдыхаем душой", нам "легче дышится", при условии, что мы не берем на себя роль наставницы.

    Наставница, или женщина- директор, такой тип тоже встречается часто (потребность контролировать, подчинять) обычно они находят ведомых партнеров, и им может быть вдвоем хорошо, так как дополняют друг- друга, пока " младшенький" не " подрастет", или женщине не надоест "все делать самой" (Вы к этому типу " сильных" женщин не относитесь))

    Если у мужчины сильная половая конституция( итальянцы, испанцы, греки...)и европейский менталитет, то ему в принципе начхать какая разница в возрасте....
    В жизни любого мужчины наступает возраст, когда он уже не может влюбиться в женщину, которая выглядит старше его.
    Чем слабее половая конституция, тем раньше наступает этот возраст.

    Есть еще определенные психологические типы мужчин, которые выбирают в партнеры женщин старше, точнее их самих выбирают и пары это крепкие.
    К примеру, слегка "аутичные" компьютерные гении, от туда же слегка " шизоидные" философы " по жизни, совершенно не приспособленные к реальности "чокнутые " художники... Тоже не Ваш случай.

    Для женщины, которая в паре старше, разница в возрасте является мощным стимулом оставаться " вечно молодой", они действительно выглядят моложе.
    Есть женщины, для которых отношения с более молодыми мужчинами очень органичны и естественны, это такой психологический тип с очень низкой тревожностью...намек...поняли....
    По- моему, Вы тоже не из этой категории.

    Тревога по поводу своего возраста, часто приводит к тому, что женщина постоянно требует " доказательства" любви со стороны мужчины, первая "бросает"  него, заствавляет его вновь и вновь " добиваться" себя, часто эти отношения принимают характер "садо- мазо"....
    Вы, наверно, встречали таких дамочек, которые "вьют веревки" из юноши, который "запал" на нее.... Оба считают, что этот невроз и страсти- мордасти и есть любовь.....

    Больше шансов на продолжительные и позитивные отношения, если мужчина в них  был РЕАЛЬНЫМ инициатором.....

    По- моему, на данном этапе своей жизни, Вы просто ищите  "УТЕШИТЕЛЬНЫЙ ПРИЗ"....но, судя по описанию поведения и высказываний Вашего персонажа, он им не является....и дело тут не в возрасте......
    Но это только взгляд со стороны....
    Лично я знаю немало устойчивых пар с разницей в возрасте "Ваших 6 лет"))





    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 февраля 2012, в 07:38#251
    Он написал Вам "забери меня с собой" и Вы не знаете что ответить?
    Сросите его: "В качестве кого...забрать с собой?"))
  • Пользователь
    13 февраля 2012, в 10:47#252
    Ответ дляL-E-O на сообщение от 13.02.2012: вы просто очень умны для своего возвраста
    Вот я говорю, что буду считать это комплиментом:)
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер