Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Рассуждать и оценивать

25 марта 2012, в 14:21
Пользователь
Как рассуждать логично, трезво, адекватно, когда влюблена?

Я встречаюсь с молодым человеком уже больше полугода. Мне 24, ему 29.
До этого и у меня и у него были серьезные, долгие отношения, закончившиеся не свадьбой и "они жили долго и счастливо", а расставанием.
И я и он очень принципиальные личности со своими стадами тараканов в голове, страхами комплексами.
За всё время у нас было 2 очень большие ссоры, после которых моя гордость и принципиальность заставляли говорить: "да ну его на хер, другого найду, который будет ценить". И оба раза отзывалась на его просьбу вернуться. Потому что я его люблю.
Он - человек настроения. Если у него апатия или грусть, он может быть грубым, ляпнуть что-нибудь. он это признает и всегда предупреждает. Я смирилась с этим и стараюсь всеми силами просто способствовать тому, чтобы его настроение улучшилось. Почему я это делаю? Потому что в предыдущих отношениях вела себя так же. устала, проблемы, надоело всё - можно испортить настроение и ближнему...
Еще у него куча комплексов: "Я - не красавец и не заработал до сих пор на квартиру, дачу и т.д". Не вдаваясь в подробности, он имеет хорошую работу, цепкий, хваткий парень с приличными заработками. И можно не пытаться объяснять, что квартиру в наше время далеко не каждый может взять и купить... Он говорит: "пока у меня нет надежной финансово опоры в виде недвижимости, как я могу думать о семье?". Здорово, но разве семью создают не ради того что "одна голова лучше двух", чтобы опорой была именно семья, вторая половинка?
Еще он - интроверт. Ему нужно достаточно времени проводить в одиночестве. Он может просто сидеть дома, заниматься своими делами, с друзьями редко встречается и со мной, надо сказать, не часто (или я требую слишком многого).
И последнее: "У меня сложности с тем, когда на меня строят планы". Первый раз я столкнулась с мужчиной, который боится идти дальше в развитии отношений. Он говорит: "Мне хорошо с тобой, тебе со мной тоже, давай будем вместе, и не будем усложнять пока".
Девушки милые, теперь самое главное - я люблю его до безумия! Мне с ним хорошо! Спокойно! раньше такого не было. Я всегда была чем-то недовольна, требовала и требовала от мужчины большего, пыталась менять человека. А с ним... Мы можем как угодно проводить время, когда он рядом я так счастлива! Он ласков, нежен, заботлив, у него отличное чувство юмора (за исключением тех дней, когда у него плохое настроение).
Чего я боюсь? Боюсь что он никогда не скажет мне, что любит меня. Единственное, чего я хочу от этих отношений - это взаимности моему чувству, хочу быть центром его вселенной, какой и он является для меня. Проблемы в том, что я не могу, как мне кажется, адекватно оценить наши отношения. Или это только потому, что все мои близкие считают его не парой мне?
Я всегда считала, что оценивать отношения надо одним простым вопросом: "ты счастлива в них или нет?". Ответ "да", но как всегда всплывают несколько "но" и главное : "Но любит ли он меня?"
75 ответов10475 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 19:22#25
    Ответ дляSome-Sad-Some-Fun на сообщение от 25.03.2012: Вы, наверно, представили себе что я ему...
    Единственное, что со своей стороны я высказываю, это то, что я бы хотела видеться чаще.
    съездить отдохнуть - очень даже конкретное предложение.. может, вы иной раз сами не замечаете своей инициативы? Т.е. вам кажется - ой, да я ничего такого не предлагала, я не давлю. А м.ч. воспринимает, как давление. У вас может быть разное восприятие.
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 19:34#26
    Ответ дляlalanika на сообщение от 25.03.2012: съездить отдохнуть - очень даже...
    Да, я согласна, что отдохнуть вместе была моей инициативой. Но я действовала, полагая, что раз он сам предложил мне намного раньше то же, то почему бы в этот раз не предложить ему? Т.е. это им расценивается как "угрожающая инициатива"?
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 19:35#27
    Я на своем примере сейчас могу сказать, что я 5 лет была с человеком, который был не готов, которому нужно было побыть одному, который никогда ничего не обещал, не отпускал и не приближал меня,я была с ним разной, и близкой и далекой и умной и мягкой, на изнанку выворачилась, а он просто не так сильно хотел был вместе,и как только я устала от него, все закончилось!
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 19:48#28
    Ответ дляvelvetochka на сообщение от 25.03.2012: Я на своем примере сейчас могу сказать...
    Я на своем примере сейчас могу сказать, что я 5 лет была с человеком, который был не готов, которому нужно было побыть одному, который никогда ничего не обещал, не отпускал и не приближал меня,я была с ним разной, и близкой и далекой и умной и мягкой, на изнанку выворачилась, а он просто не так сильно хотел был вместе,и как только я устала от него, все закончилось!

    Вы не жили вместе?
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 20:04#29
    Ответ дляSome-Sad-Some-Fun на сообщение от 25.03.2012: Да, я согласна, что отдохнуть вместе...
    Т.е. это им расценивается как "угрожающая инициатива"?
    смотря в какой форме было предложено - может, как угрожающая, может просто, как напрягающая.. у него свои планы, а тут ваше предложение - надо или перепланировать или отказывать, ему ведь отказывать вам неприятно. Еще вы упомянули, что готовы были поехать за свой счет, если вы ему это дали понять, тут можно только догадываться о его реакции.. он и попросту обидеться мог, иногда бывает, что мужчины воспринимают это, как демонстрацию независимости, а так же, если он переживает относительно своей материальной состоятельности, здесь вы ему это подчеркнули, по больному месту и ударили.. финансовые вопросы вообще очень тонкие, пока в паре в этом отношении не успел сложиться некий шаблон. Когда каждый знает как и что по умолчанию.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 20:22#30
    Ответ дляlalanika на сообщение от 25.03.2012: смотря в какой форме было предложено ...
    И снова не могу не согласиться с доводами.
    Моя проблема в том, что я слишком эмоциональна в этих отношениях. Я часто ловлю себя на том, что слишком зависима от него. Мое настроение зависит буквально от каждого его слова. И я порой просто перестаю адекватно реагировать на происходящее. Имено поэтому я и назвала открытую тему "рассуждать и оценивать".
    Мне надо найти способ быть менее эмоционально зависимой от него.
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 20:34#31
    Ответ дляSome-Sad-Some-Fun на сообщение от 25.03.2012: И снова не могу не согласиться с...

    Мне надо найти способ быть менее эмоционально зависимой от него.
    принять ваши отношения, как они есть, не давать себе замечтаться.. вы любите, горите, хотите ребенка - это ваши фантазии. А ваши отношения - совсем другое, поэтому вы переживаете и мучаетесь каждый раз, сталкиваясь с реальностью, оказавшейся более жесткой, чем вам представлялось. Перестаньте фаназировать, рисовать образы, вы любите человека - смотрите на него, какой он есть и любите таким. Постараться находить радость в общении, в теплоте, в здесь и сейчас. Возможно, вы не чувствуете его, его состояние и настроение, потому что в голове у вас образ, отличающийся от реального человека. И его отодвигание, установление границ скорее всего этим вызвано - тяжело соотвествовать чьему-то представлению о себе. Вы любите - и это счастье, попробуйте взять от этого чувства лучшее, без претензий, без планов, безусловно. Из любви-страдания в любовь-принятие и радость. Это может принести неожиданые плоды :)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 21:20#32
    Ответ дляlalanika на сообщение от 25.03.2012: принять ваши отношения, как они есть...
    Откуда же берутся ноги у этих "фантазий", ведь он мне никогда не дает поводов для этого? я стараюсь реалистично смотреть на вещи, ничего не требовать от него. Поэтому, когда мы вместе, я настолько остро чувствую переполняющее меня счастье. Видя, что ему хорошо со мной, я и начинаю фантазировать, что "вот, вот, он тоже счастлив, он тоже меня любит" и жду, что скажет те главные слова, будет нуждаться во мне так же, как я в нем. А мысли о том, что он никогда не будет так же хотеть быть со мной каждую минуту, я стараюсь не пускать в свою голову. Нда, далеко мне до того, чтобы быть реалисткой
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 21:24#33
    С другой стороны, периодически у него проскакивают разные фразы, которые дают мне повод "пофантазировать": я говорил, что любит и хочет детей, что не хочет всю жизнь прожить один, его раздражают его друзья, которые считают себя заядлыми холостяками и заявляют , что никогда не женятся и что все женщины - жадные, алчные.
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 21:28#34
    Ответ дляSome-Sad-Some-Fun на сообщение от 25.03.2012: Вы не жили вместе?
    Нет, мы встречались,то реже, то чаще,ревновал меня жутко, вымотал все нервы,а жить вместе не собирался, были вечные отговорки, то мама, то сестра не устроена, я ждала, когда его кризисы и душевные метания закончатся, потом устала и ушла.
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 21:52#35
    Ответ дляSome-Sad-Some-Fun на сообщение от 25.03.2012: Т.е. всё упирается именно в то, что...

    Т.е. всё упирается именно в то, что "ему со мной удобно" и я сама в этом виновата?
    Ну почему Вы должны быть виноваты в своей манере поведения? Конечно, нет. А вот что ему удобно, судя по тексту, истинная правда. Я, повторяю, только по тексту сужу, Вам лучше знать, правильные ли я выписала факты в сообщении выше или не так Вас поняла... Если правильные, то картина, конечно, не воодушевляет. Некоторое время можно выждать, но не больше полугода. Назначьте себе некий срок, дату. Если эта дата наступит и ничего не изменится, тогда, сами понимаете - так и всю жизнь можно потратить, а тебе потом и спасибо не скажут.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 22:03#36
    Ответ дляSome-Sad-Some-Fun на сообщение от 25.03.2012: Откуда же берутся ноги у этих...
    Откуда же берутся ноги у этих "фантазий", ведь он мне никогда не дает поводов для этого? я стараюсь реалистично смотреть на вещи, ничего не требовать от него. Поэтому, когда мы вместе, я настолько остро чувствую переполняющее меня счастье. Видя, что ему хорошо со мной, я и начинаю фантазировать, что "вот, вот, он тоже счастлив, он тоже меня любит" и жду, что скажет те главные слова, будет нуждаться во мне так же, как я в нем. А мысли о том, что он никогда не будет так же хотеть быть со мной каждую минуту, я стараюсь не пускать в свою голову. Нда, далеко мне до того, чтобы быть реалисткой
    Ничего не требовать от мужчины - такая же ошибка, как требовать от него луну с неба. Только редкой порядочности человек удержится от того, чтобы не сесть на шею и не свесить ноги - и материально, и эмоционально. Да и уважение, к сожалению, меркнет: это факт. А у Вас, по Вашим словам, очень сильные чувства, и, конечно, Вы их выражаете... Получается, что ему и разжевали, и в рот положили, а ему и глотать уже лень)).
    Не надо выражать свою любовь заниженными ожиданиями в отношении себя и попытками угодить другому. Это должно быть все обоюдно. Если не выходит, ну его в баню.
    4 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер