Форум

Пишу на форуме, так как совсем запуталась в данной ситуации. И очень надеюсь на ваши советы.
Сколько себя помню, я всегда хотела семью: дружную, где уважение и понимание являются основными. До 23 лет у меня была работа, свобода и много разных приключений. Но в один момент я поняла, что нужны изменения, что я не хочу идти на поводу у родителей и общего мнения, что я не хочу быть парниковой и всю жизнь прогулять. В этот момент в моей жизни появился Д., который жил заграницей и буквально через месяц увидел меня настоящую. Нам было хорошо, и даже разница(20 лет) не мешала нам. В один момент я поняла , что хочу изменений , и решилась уехать работать в другую страну...На тот момент наши отношения испортились (он оказался женатым и на полпути к разводу), я перестала ему доверять. Но , поезд уже тронулся, документы были готовы и виза открыта. Последующие 1,5 года заграницей были тяжелыми, не было поддержки и заботы с его стороны(мы все-таки периодически встречались и я верила что все может получится), как потом он мне обьяснил : Ты должна была сама все пройти и стать сильнее. Так вот, когда я в очередной раз рассталась с ним, я встретила Его, 22летнего парня, так же тяжело работающего как я и мы начали встречаться. Причем я сама с ним познакомилась, сама все закрутила и сама после долгих раздумий и периодической неуверенности в нашем общем будущем, сделала выбор. Спустя 3 месяца он уехал, но я верила, что мы будем вместе. Я чувствовала что это мой человек. Я ждала.8 месяцев. Д . как будто чувствовал, как мне, обьяснял что этот юноша без денег , без ничего , скоро мне надоест. Что мне нужен состоятельный как он, который понимает все мое сумасшествие и оригинальность, мужчина, с которым я не буду ждать 10 лет пока он состоится(если состоится) и т.д. Я долго сомневалась, но все же уехала к нему. Я задавала себе вопрос: Сможешь ли ты доверять Д снова? нет, не смогу. Оставила эту прекрасную страну и уехала к С в Россию, где он уже был на заработках. Следующие 6 месяцев я провела в убогом промышленном селе, где , пока он работал, я проводила все дни дома. Это было тяжело, особенно после 1,5 года в Европе. Он копил на машину. Я терпела. Я верила, что будет лучше, я гнала мысли о том, сделала ли я правильный выбор. В один момент я не выдержала и сказала, что не могу здесь, это не жизнь, это существование. Он согласился уехать, хоть деньги были хорошие. Мы вернулись на Украину. Оба с разных городов, решили жить в его. Я снова начала ждать, это было тяжело. Ни работы, ни перспектив. Машину мы купили , сняли квартиру. О условиях я умолчу. Город темный, грязный, я подолгу просто сидела в квартире и снова думала, а правильно ли я сделала. ? Разумом я понимала, что чего я ждала? Мы оба 2 года пробыли вне страны, что помощи от моих родителей он не хочет, и что подниматься мы будем долго. Он старался как мог, и я в него верила.Но денег все равно не хватало. В эти непростые месяцы Д. все еще давал о себе знать, интересовался , не бросила ли я С, а я понимала , что он был прав, во всем. Он знал что я не выдержу. Были моменты когда я хотела вернуть все вспять....Или хотя бы переехать в мой родной город где перспектив намного больше,и экология лучше и где я смогу наслаждаться своей жизнью.....Но С горд, он не хочет ни помощи, ни подачек. И я жду. Сейчас мне 27 лет, 8 месяцев я ждала и уже 1,5 года мы вот так живем, никуда не ходим , ничего не видим. Я уже 100 раз хотела уйти, уехать , и больше не жить в этом убожестве. В этой связи у меня пропал интерес к сексу, интерес к жизни вообще. Ничто не радует. Хотя мы неплохо ладим, мы не ссоримся. он порядочен и верен, надежен и силен, с потрясающим чувством юмора. Таких мужчин мало.я вижу в нем перспективу, и я думала что все еще люблю его. Но любовь ли это? Быт и безденежье спустили все на нет, и как я не старалась, я несчастлива. Я все чаще думаю о прошлом, как могло все сложиться, и это меня сьедает изнутри. С другой стороны, мы столько прошли вместе, мы выстрадали оба эти отношения, и все просто прекратить? Я делилась своими переживаниями(он еще и прекрасный слушатель и хорошо чувствует меня), что я не могу, что я не выдерживаю больше, он отвечает, что никто не говорил что будет просто, и что я сбегаю при первых трудностях. Но сколько ждать? 5, 10 , 15 лет. И ради чего, если любовь умерла, если она не выдержала всего этого?
Как понять люблю ли я его или это уже просто жалость, или я хочу доказать Д. что я смогу, смогу терпеть и ждать?????. я в растеряности. Последние месяцы я постоянно думаю о расставании, я уже сыта по горло от этой жизни, я нещаслива здесь....Я не знаю что делать. Уйти или остаться? Как понять остались ли чувства, если больше меня не влечет к нему как раньше? Может это временно?Я не могу с ним быть, когда у меня 1000 мыслей в голове.Сил уже нету. но и жизнь без него не могу представить.Что же делать?Помогите! Я не терплю, потому что уже не люблю или разлюбила из-за всех этих сложностей?