Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Любовь ли это?

27 марта 2012, в 16:21
Пользователь
Пишу на форуме, так как совсем запуталась в данной ситуации. И очень надеюсь на ваши советы.
Сколько себя помню, я всегда хотела семью: дружную, где уважение и понимание являются основными. До 23 лет у меня была работа, свобода и много разных приключений. Но в один момент я поняла, что нужны изменения, что я не хочу идти на поводу у родителей и общего мнения, что я не хочу быть парниковой и всю жизнь прогулять. В этот момент в моей жизни появился Д., который жил заграницей и буквально через месяц увидел меня настоящую. Нам было хорошо, и даже разница(20 лет) не мешала нам. В один момент я поняла , что хочу изменений , и решилась уехать работать в другую страну...На тот момент наши отношения испортились (он оказался женатым и на полпути к разводу), я перестала ему доверять. Но , поезд уже тронулся, документы были готовы и виза открыта. Последующие 1,5 года заграницей были тяжелыми, не было поддержки и заботы с его стороны(мы все-таки периодически встречались и я верила что все может получится), как потом он мне обьяснил : Ты должна была сама все пройти и стать сильнее. Так вот, когда я в очередной раз рассталась с ним, я встретила Его, 22летнего парня, так же тяжело работающего как я и мы начали встречаться. Причем я сама с ним познакомилась, сама все закрутила и сама после долгих раздумий и периодической неуверенности в нашем общем будущем, сделала выбор. Спустя 3 месяца он уехал, но я верила, что мы будем вместе. Я чувствовала что это мой человек. Я ждала.8 месяцев. Д . как будто чувствовал, как мне, обьяснял что этот юноша без денег , без ничего , скоро мне надоест. Что мне нужен состоятельный как он, который понимает все мое сумасшествие и оригинальность, мужчина, с которым я не буду ждать 10 лет пока он состоится(если состоится) и т.д. Я долго сомневалась, но все же уехала к нему. Я задавала себе вопрос: Сможешь ли ты доверять Д снова? нет, не смогу. Оставила эту прекрасную страну и уехала к С в Россию, где он уже был на заработках. Следующие 6 месяцев я провела в убогом промышленном селе, где , пока он работал, я проводила все дни дома. Это было тяжело, особенно после 1,5 года в Европе. Он копил на машину. Я терпела. Я верила, что будет лучше, я гнала мысли о том, сделала ли я правильный выбор. В один момент я не выдержала и сказала, что не могу здесь, это не жизнь, это существование. Он согласился уехать, хоть деньги были хорошие. Мы вернулись на Украину. Оба с разных городов, решили жить в его. Я снова начала ждать, это было тяжело. Ни работы, ни перспектив. Машину мы купили , сняли квартиру. О условиях я умолчу. Город темный, грязный, я подолгу просто сидела в квартире и снова думала, а правильно ли я сделала. ? Разумом я понимала, что чего я ждала? Мы оба 2 года пробыли вне страны, что помощи от моих родителей он не хочет, и что подниматься мы будем долго. Он старался как мог, и я в него верила.Но денег все равно не хватало. В эти непростые месяцы Д. все еще давал о себе знать, интересовался , не бросила ли я С, а я понимала , что он был прав, во всем. Он знал что я не выдержу. Были моменты когда я хотела вернуть все вспять....Или хотя бы переехать в мой родной город где перспектив намного больше,и экология лучше и где я смогу наслаждаться своей жизнью.....Но С горд, он не хочет ни помощи, ни подачек. И я жду. Сейчас мне 27 лет, 8 месяцев я ждала и уже 1,5 года мы вот так живем, никуда не ходим , ничего не видим. Я уже 100 раз хотела уйти, уехать , и больше не жить в этом убожестве. В этой связи у меня пропал интерес к сексу, интерес к жизни вообще. Ничто не радует. Хотя мы неплохо ладим, мы не ссоримся. он порядочен и верен, надежен и силен, с потрясающим чувством юмора. Таких мужчин мало.я вижу в нем перспективу, и я думала что все еще люблю его. Но любовь ли это? Быт и безденежье спустили все на нет, и как я не старалась, я несчастлива. Я все чаще думаю о прошлом, как могло все сложиться, и это меня сьедает изнутри. С другой стороны, мы столько прошли вместе, мы выстрадали оба эти отношения, и все просто прекратить? Я делилась своими переживаниями(он еще и прекрасный слушатель и хорошо чувствует меня), что я не могу, что я не выдерживаю больше, он отвечает, что никто не говорил что будет просто, и что я сбегаю при первых трудностях. Но сколько ждать? 5, 10 , 15 лет. И ради чего, если любовь умерла, если она не выдержала всего этого?
Как понять люблю ли я его или это уже просто жалость, или я хочу доказать Д. что я смогу, смогу терпеть и ждать?????. я в растеряности. Последние месяцы я постоянно думаю о расставании, я уже сыта по горло от этой жизни, я нещаслива здесь....Я не знаю что делать. Уйти или остаться? Как понять остались ли чувства, если больше меня не влечет к нему как раньше? Может это временно?Я не могу с ним быть, когда у меня 1000 мыслей в голове.Сил уже нету. но и жизнь без него не могу представить.Что же делать?Помогите! Я не терплю, потому что уже не люблю или разлюбила из-за всех этих сложностей?
29 ответов5110 просмотров
  • Пользователь
    27 марта 2012, в 21:44#13
    Да вы настоящая мученица. Если любовь не приносит радость, то это не любовь. Так ради чего вы ждёте? Бывает так, что и девушка хорошая и мужчина надёжный, но нет любви, они не подходят друг другу. Я не понимаю чего вы ждёте. Разве одной вам будет не легче? Стремитесь к счастью, стремитесь обрести внутренний покой и гармонию. Я вижу лишь нервозность и одну раздражённость. Нет здесь счастья. Ни с С, ни с Д, счастье не с ними, вам незачем себя терзать, вы и так многое отдали, хотите отдать больше?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 марта 2012, в 21:46#14
    Стоит дерево, ждёт и ждёт. Чего же оно ждёт? Может быть, первой молнии?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 11:41#15
    Благодарю за слова, которые я сама не могу сказать себе. Сначала я думала, что переживу, перетерплю, и все наладится как только ...Что не найду такого как он(согласитесь нелегко в наше время найти мужчину с нерушимыми принципами, твердого в своих убеждениях, надежного, верного, понимающего, который и на место поставит когда необходимо , и вто же время приниамть тебя такой какая ты есть ), но когда за последние 4 месяца я 20 раз думала уйти, то это говорит о чем то.
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 11:41#16
    Ещё раз проанализировала Ваши тексты. Вы же знаете, как слова нас выдают порой? Что мы можем долго говорить что-то одно, уверять слушателя в том, что у нас всё пучком, а потом - бац! - буквально одна оговорка - и собеседнику становится ясно, что "не всё так есть, как кажется" :-(

    У Вас даже не одна оговорка. Моё мнение со стороны - Вы (по каким причинам?) выбираете мужчин, которые очень на Вас давят...и любят Вам рассказывать о том, как Вы себя чувствуете :-) :-(

    В подтверждение привожу цитаты.
    Про Д:
    Последующие 1,5 года заграницей были тяжелыми, не было поддержки и заботы с его стороны...как потом он мне обьяснил : Ты должна была сама все пройти и стать сильнее...
    ...Д. как будто чувствовал, как мне, обьяснял что этот юноша без денег , без ничего , скоро мне надоест. Что мне нужен состоятельный как он, который понимает все мое сумасшествие и оригинальность...

    Про С
    ...помощи от моих родителей он не хочет...Он старался как мог, и я в него верила.Но денег все равно не хватало...Или хотя бы переехать в мой родной город где перспектив намного больше,и экология лучше и где я смогу наслаждаться своей жизнью.....Но С горд, он не хочет ни помощи, ни подачек....
    ...С. часто говорит, что я не смогу убегать каждый раз , когда будет нелегко, что я должна найти покой внутри себя, а не меняя постоянно свои решения . И что даже в моем прекрасном городе я не буду счастлива, мне все равно что то будет не устраивать. Счастье-это внутреннее состояние , и его не прибавиться , имея особняк и другие сверхблага.

    Обратите внимание. Вы ДОЛЖНЫ чувствовать себя так-то и так-то. Д. говорит, как Вы сеюя должны чувствовать. С говорит о том, как Вы должны себя чувствовать. Простите, но создаётся впечатление, что они оба весьма и весьма авторитарны. Они лучше Вас знают, что Вам нужно.

    Задумайтесь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 11:47#17
    И потом. Вы написали о С: "он порядочен и верен, надежен и силен, с потрясающим чувством юмора".
    Простите, но в некоторой степени его сила идёт за Ваш счёт. Он видит цель и едёт к ней, не взирая на вероятные потери. В этом есть что-то нездоровое (имхо)
    Экология плохая.
    Жизненные условия никудышные.
    Вы делитесь с ним своими переживаниями, а он Вам начинает втирать, что Вы хотите "сбежать".
    Он безжалостен. К себе, в первую очередь. Во вторую очередь - к Вам.
    Взгляд со стороны.
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 12:49#18
    Да, присоединяюсь к предыдущему оратору.
    И еще хочу добавить -- Вы вот пишете, что он птица гордая, и помощь ему не нужна. И тем не менее его машину ремонтируют за Ваши, Вами одолженные деньги. Как так???
    И еще Вы пишете, что у Вас была хорошая работа, но Вы ее бросили, потому что самостоятельности хотели. Я не пойму, хорошая работа обычно как раз помогает обрести самостоятельность...
    Вот он пишет, что не хочет регистрировать брак.
    Это же дибилизм, извините, конечно.
    Брак уже существует, регистрация -- просто констатация факта.
    Вы полтора года живете с ним под одной крышей, Вы выполняете все функции жены, Вы фактически ему жена, а он -- Ваш муж. Вы сожительствуете, правильно? А сожительство, или фактический брак, или незарегистрированный брак — часто неправильно называемый «гражданским» — отношения между партнёрами-«супругами», не оформленные в установленном законом порядке. И, кстати, фактический брак можно доказать в суде, и тогда претендовать даже на совместно нажитое имущество, как при разводе официальных супругов.
    То есть по факту Вы УЖЕ женаты, но регистрировать это, признавать этот факт перед всем честным народом, брать на себя ответственность он не хочет. И аргументирует это тем, что ему предложить Вам нечего. Но это же бред. Тогда уж пусть будет последовательным, и отправит Вас к родителям, и приедет только через пару лет на белом мерине, и отведет в ЗАГС. Или пусть уже не балаболит,а то получается Вы жена и жена, с той лишь разницей что прав почти не имеете, и свадьбы не было.

    Далее -- если он Вас любит, то на Ваши слова о том, что Вы задыхаетесь в этом городе ему как логично было бы отреагировать???
    Почему бы Вам не переехать в какой-то другой город, пусть не в Ваш, пусть как компромисс это будет какой-то третий город, более оживленный, с другой экологией??? В Одессу, например. Вот почему нет???
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 14:00#19
    Ответ дляAtonina на сообщение от 28.03.2012: Да, присоединяюсь к предыдущему оратору...
    Он убежден в том, что женщина должна быть там где мужчина, а на мои мольбы уехать отвечает , что мне все карты в руки и пусть я делаю выбор. Таким образом, он все ответственность накладывает на меня.
    Читая ваши рассуждения(за которые большое спасибо), а начинаю прослеживать сходство С. с моим отцом, только возле него была сильная бескомпромисная женщина, лидер по жизни(моя мама), и это изрядно подпортило всем на жизнь. Думаю, подсознательно я не хотела быть на нее похожей, дабы создать действительно семью, а не просто ячейку общества. Поэтому я неконфликна, делаю все, что бы он чувствовал себя главным, в некотором роде подыгрывала ему.Я была убеждена, что два лидера в семье не уживуться.....

    Я понемногу начинаю анализировать себя, и все что я натворила.....
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 14:24#20
    Ответ дляvladas на сообщение от 28.03.2012: Он убежден в том, что женщина должна...
    Я рада, что Вы достаточно рассудительны, чтобы смочь проанализировать ситуацию. Это очень нелегко, и немногие могут так делать, не убегая и не лукавя с самими собой. Вы молодец.
    И все таки мне кажется, стоит с ним поговорить, пусть все таки объяснит, что же это такое.
    Вы с ним, следуете за ним, как жена декабриста, при том, что Вы вовсе не жена ему.
    Он убежден что женщина должна быть там, где мужчина. То есть он признает тот факт, что Вы -- его женщина??? Вы спросите у него, спросите. Если признает, то почему не женится???
    Вот, Вы его женщина. Значит он, как мужчина, за Вас в ответе. Вы с ним уже 1,5 лет в его городе, то есть Вы там, где Ваш мужчина. Вам плохо. Вы не реализуетесь, теряете интерес к сексу, к жизни в целом, Вы задыхаетесь в этом городе.
    Вы говорите об это своему мужчине. Он ведь в ответе за женщину, которая всегда с ним, правильно? Так вот в связи с этим он вообще планирует что-то делать с Вашей бедой? Что он планирует делать с тем, что Вам откровенно плохо???
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 14:24#21
    Ответ дляvladas на сообщение от 28.03.2012: Он убежден в том, что женщина должна...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    28 марта 2012, в 14:29#22
    Ответ дляvladas на сообщение от 28.03.2012: Он убежден в том, что женщина должна...
    Ой, ну и что Вы "натворили"? ;-)
    Жили, как умели, любили, рисковали, испытывали опасения, старались найти наиболее удачное решение в той или иной ситуации...все знания приходят с опытом.
    Вы видете в С. лучшее, что в нём есть. Это логично, если хочешь создать с МЧ семью. Понятное дело, в нас во всех намешано и хорошее и плохое. У Шекспира есть такие строчки beauty lies in lover's yes. Если поразмыслить над этим, можо сделать вывод, что любящая женщина всегда увидит в любимом хорошее...
    Вопрос в том, насколько любящей женщины хватит. Будет ли её хорошее представление об МЧ получать "положительнео подкрепление" со стороны этого самого МЧ. А то - однажды - у неё (совсем как у Вас) возникнет вопрос: "Постойте-ка, а где же тот благородный надёжный МЧ, которого я долго видела в своём муже/любонике/партнёре". Кто этот жестокий бескомпромиссный незнакомец?
    Может, наконец, розовые очки упали?
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 14:30#23
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 28.03.2012: Ой, ну и что Вы "натворили"? ;-) Жили...
    beauty lies in lover's eyes
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:21#24
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 28.03.2012: Ой, ну и что Вы "натворили"? ;-) Жили...
    Я раза три ему говорила, что мне плохо здесь, на что он просил ждать. Ждать пока он подниметься на ноги, и вот тогда можно поехать ко мне, когда он не будет нуждаться в помощи моих родителей, когда он не будет марионеткой в их руках, когда он почувствует себя уверенно. И я не знаю, на сколько лет это расстянется, его становление. Поначала я думала, что это я, такая эгоистка, и все мне подавай сразу, как будто я не знала, что будет нелегко. И я подавляла в себе эти мысли. Потом думала, что неуверенность в нас из-за неоформления отношений, потом работа перестала приносить удовольствие....И вот, вуаля....меня больше ничего не держит. Разве это любовь, если меня посещают такие мысли?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер