Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Необходим совет...

29 марта 2012, в 12:14
Пользователь
Добрый день! Мне нужен совет. 2,5 года живем с молодым человеком в квартире моих родителей (мамы). 3х комнатная, жили я и мама. К парню не пошли, у него народу намного больше, и маму одну оставлять не хотелось. Забеременела и в конце января сыграли свадьбу. Для нас с мужем он очень желанный, нам 25 и 29 лет. Работаем, машина есть (подарили на свадьбу), взяли кредит и начали делать ремонт. Отношение матери изменилось ко мне сразу в худшую сторону как узнала о беременности. То не делаю, это не делаю...беременность - "болезнь" как она сказала. В общем я как больная, хотя сейчас зима, работаю в офисе за компьютером и только вечером 1 часик на прогулку...а то и меньше..Работаю по 5-6 дней. В выходной переделываю дела, покушать, в магазин за продуктами или по ремонту. В общем как токсикоз прошел (а был он всего месяц) вернулась прежняя активность, хотя и в токсикоз работала как обычно и бывают конечно дни когда и самочувствие или здоровье не очень. И то в те дни меня упрекали ленью. Скоро 6 месяц, а настроения нет вообще. На мою зарплату мы покупаем еду и по мелочи, на мужа зп платим квартиру и кредиты. Мне говорят что я отбилась от рук. Вчера был такой скандал, что сегодня только сижу и думаю, куда бы пойти но только не туда опять. Всю беременность трепят нервы так, что плачу наверное каждую неделю. Переживаю за малыша. Она станет бабушкой в первый раз. Брат старше на 7 лет но детей нет. Она платировала покупать машину этим летом, дачу дальше строить, а тут ремонт и тд... нет возможности. А у нас нет возможности куда то уйти жить отдельно, кредиты не дают этого сделать, ни снять ни купить по ипотеке. За последний месяц узнала о себе такого.., терпела, а вчера через край. До этого 4 дня со мной не разговаривала и не замечала вообще. Брат защищал, муж, она не с кем согласна, тока она права. Не хочу возвращаться. На размен никто не идет. Снимать - покупать нет денег. К родителям мужа идти? Как выйти из этой ситуации? Хочу спокойной семейной жизни (мы оба спокойные и терпимые). Мать на контакт не идет, пришла к выводу что и я и брат не оправдали ее ожиданий просто, поэтому такое отношение. Посоветуйте.
38 ответов7311 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 14:20#25
    Ответ дляvarvaragrin на сообщение от 29.03.2012: а абстрагироваться можете? хоть как то...
    а абстрагироваться можете? хоть как то. а конкретно какие обвинения она предъявляет?
    нет уехать нет возможности из-за денежных проблем
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 14:27#26
    Ответ дляAgnia-Barto на сообщение от 29.03.2012: Моя дочь тоже частенько собирается уйти...
    Моя дочь тоже частенько собирается уйти к свёкрам))))) Там лучше не будет, уверяю Вас.
    Я это понимаю, что бегать - не выход. Мама есть мама, свекровь есть свекровь. У нее сейчас тоже есть проблемы с алкоголем на мой взгляд. Но она этого не признает. Когда она не предъявляет претензии, не ищет подводных камней и просто ЖИВЕТ - у нас все замечательно! И за вещами сходим, и в гости и в магазин. Как только хоть что-то идет не так, все как снежный ком...все никудышные и все плохие. Человек настроение.
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 14:34#27
    Климакс это раз!!!!!!!!!!! А во вторых - ну не заводите вы ни каких разговоров. Доделывайте ремонт и все будет нормально. Точно она бесится из-за того, что не смогла с вами подружится.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 14:35#28
    лучше мамы даже нервной никого нет . лучше нервная мама чем спокойная свекровь. живите и не обращайте внимания. говорите на все ее выпадки что вы ее любите и она права. и делайте дальше что делаете
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 14:39#29
    А дружить ни когда не поздно. У меня маман пытается меня контролировать во всем)))) хотя много лет живу отдельно, вторую семью нажила уж. Но мы с ней подруги!!!! все равно. Она когда начинает мутить воду я просто ухожу в игнор и не вступаю в диалог ни какой. покричит и проедем)))) кстатати когда я забеременела она совсем не обрадовалась. сказала как мне жаль ребенка. я спросила почему у него же буду я , а она мне да не того а моего ребенка. родился внук. и у них сейчас просто суперсские отношения даже лучше чем у нас в детстве с ней были. теперь она живет по принципу балуйте своих внуков они отмстят вашим детям)))))))))) Она мой близкий друг. С папой у меня другие отношения мы с ним похожи здорово. И мама иногда наш буфер.
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 14:42#30
    Varvaragrin, orange-111 Я с малых лет слушала скандалы и сейчас просто не переношу их! Не хочу чтобы мой ребенок жил в такой атмосфере. Не хочу чтобы он слышал и видел как родители ругаются - это ломает психику. Очень ломает. А он уже в утробе это слышит и чувствует... Я очень переживаю, из-за этого ((((С мамой наверное помиримся....прежде я узнаю о себе еще что-то интересное, но все наладится... но на время...мне 25 и из них 20 лет этот замкнутый круг... (((
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 15:03#31
    Вебинар ""«Мамины сказки о Женственности»"" (скачать можно бесплатно)

    www.pleni.ru/index.php?option=com_zoo&task=item&item_id=398&Itemid=2

    - Почему в отношениях с матерью все так непросто
    - Каким образом маме удается управлять твоей жизнью, даже если она далеко
    - Почему ты никогда не будешь для нее достаточно хорошей, почему ТЕПЕРЬ ты ощущаешь себя не вполне привлекательной, любимой, талантливой и успешной
    - Какой сценарий жизни заложила в тебя мама, и как из него выйти и написать свой!
    - И наконец, как твоя женственность связана с мамой, и как стать счастливой женщиной.
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 15:08#32
    Ответ дляNatastar34 на сообщение от 29.03.2012: Вебинар ""«Мамины сказки о...
    Спасибо, обязательно прослушаю.
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 15:27#33
    Могу предположить что у вашей мамы пошло разрушение образа собственного "Я", который она когда-то себе сформировала и который может быть примерно таким: "Кто Я? Я - мать, которая воспитывает своих детей" Но, неожиданно, увидев вашу беременность, она поняла, что у детей своих детей быть не может и вы уже не дитё, которое надо воспитывать – у неё пошло разрушение её образа что сразу же ударило по смыслу её существования – воспитывать теперь некого, раз дитя уже – не совсем дитя. А в такой ситуации выходом для неё может стать либо обретение новых смыслов её жизни – например, возня на огороде, воспитание внуков, хобби какое-нибудь, участие в политической жизни («Голосуй за/против разных Зюгановых/Путиных/ Химкинский Лес и проч.»), либо попытка вернуть свой статус-кво – как мера самозащиты своих привычных убеждений и образа жизни, чем она и стала активно заниматься. Она либо займётся чем-то иным, кроме как воспитывать вас, взрослую женщину е её не менее взрослого брата, либо останется в одиночестве, поскольку ВЫ ВООБЩЕ НЕ ОБЯЗАНЫ ОПРАВДЫВАТЬ ЕЁ ОЖИДАНИЯ. Попробуйте понять простую истину: «Хорошие девочки попадают в рай. А плохие – туда, куда САМИ захотят». Проблемы вашей мамы лечатся. Но только при её личном участии. А пока что с её стороны наблюдается нахальная (пардон) попытка шантажа и манипуляции вами и давление на ваше чувство некой «вины» перед ней, которую она вам, возможно, уже давно насаждает – тоже способ манипулировать вами, т.к. в угол вас уже поставить нельзя и сладкого лишать бесперспективно. Не удивляйтесь, если внезапно она начнет искать у себя какую-либо болезнь, заболеет по-настоящему и будет вас обвинять в своей болезни – такие варианты манипуляции так же известны психотерапии. И если вас не устраивает такая ситуация, то можете предварительно подготовиться и спокойно высказать всё вашей маме, ибо как сказал знаменитый психотерапевт Фриц Перлз : «Я - это Я. ТЫ - это ТЫ. Я делаю СВОЕ, а ты делаешь СВОЕ. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать ТВОИМ ожиданиям, а ТЫ - не для того, чтобы соответствовать МОИМ. И если нам случилось понять друг друга – это прекрасно! Если нет – этому нельзя помочь! И если ты хочешь, что бы мы жили вместе – это прекрасно. А если ты хочешь, что бы я подчинялась тебе, то вспомни, что Я - это Я. ТЫ - это ТЫ. Я делаю СВОЕ, а ты делаешь СВОЕ. И я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать ТВОИМ ожиданиям, а ТЫ - не для того, чтобы соответствовать МОИМ.»
    Ну а теперь о вас. Что касается вас, то ярко бросается в глаза ваша созависимость от мамы. И это в принципе, нормальная вещь (для 1-3хлетнего ребенка). Поскольку, когда ребенок рождается, то он полностью и целиком зависит от взрослых, его жизнь полностью подчинена решениям взрослых людей. Но проходят годы. Ребенок растёт и то, что в 1 годик было нормой, то в 25 лет выглядит уже противоестественным. Эту созависимость нужно будет убирать, любить меньше свою маму вы не станете, но уровень вашей личной свободы сильно вырастет. К тому же, если выговорите, что вас воспитывали как идеального ребенка – я, в общем-то, вам могу посочувствовать. Поскольку до 2-х лет таких детей учат ходить и говорить, а после 2-х лет – сидеть и молчать. И желательно сидеть возле маминой юбки – что бы ребенка можно было вовремя проконтролировать и своевременно пошпынять. Идеальный ребенок может быть идеальным только для своих родителей, но не для совей личной жизни. Вам было бы неплохо проработать ваше раннее детство – только после рождения ребенка.
    Теперь о вашем малыше. Вы наверняка в курсе, что у вас с ним не только единый способ кормления (от вас к нему через пуповину), но так же и единая нейросеть? А вот это уже очень серьёзный ньюанс, т.к. всё то что думаете вы и что чувствуете вы, то автоматически думает и чувствует ваш ребенок. И ваши скандалы с мамой автоматом записываются в его подкорку. Результатом этих «разборов полётов» с вашей мамой может стать то, что ребенок в ещё пренатальном периоде сделает вывод что окружающий его мир агрессивен и поэтому – плохой. (Его способность анализировать ещё весьма органичена, но он уже всё слышит и всё чувствует. Для него этого достаточно). А следствием этого вывода (как вариант) может стать весьма негативный сценарий его жизни. К примеру (не факт что у вас так будет, но …) большинство преступников и диктаторов живёт именно по этому сценарию – «я хороший, а мир – плохой; я – прав, остальные – неправы. И я заставлю вас делать то, что правильно с моей точки зрения». Либо будет испуг и уход в себя, отказ от общения, плохая коммуникабельность и прочее…. Ладно не стану вас пугать.
    А теперь решите где Ваша настоящая семья (муж, дитё или мама и её невроз) и что для вас важнее – ваш сын или «тараканы» в маминой голове?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 15:40#34
    Ответ дляJuly-morning на сообщение от 29.03.2012: Agnia-Barto а как же с ней наладить то...
    Напишите ей письмо.
    Она не хочет с Вами разговаривать, потому что боится услышать Вашу точку зрения, наверняка, более верную, чем ее.
    Так напишите ей все, что бы Вы хотели ей сказать и самое главное - как Вы ее любите, как страдаете от Ваших ссор, потому что она Ваша любимая мама. Как Вы хотите оставаться с ней самыми родными и как она Вам нужна сейчас и будет нужна всегда. А подпишите просто - "Моей мамочке". И без лишнего подобострастия и говорит о Вашей дочерней любви.
    И оставьте ей перед уходом на работу.
    Любопытство все равно возьмет верх. И она прочитает.
    Может после этого письма что-нибудь и изменится. Во всяком случае, если даже после этого Вы не сможете наладить отношения, Ваша совесть будет чиста - Вы пытались это сделать.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 15:45#35
    Ответ дляMrs-MECHTA на сообщение от 29.03.2012: Напишите ей письмо. Она не хочет с Вами...
    Хороший совет!!!!!!!!! На всякий случай можно даже взять на заметку. Это действительно самый добрый выход из ситуации
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 16:29#36
    Ответ дляMrs-MECHTA на сообщение от 29.03.2012: Напишите ей письмо. Она не хочет с Вами...
    Вот тоже самое хотела посоветовать, полностью присоединяюсь.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер