Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Кризис в отношениях

25 апреля 2012, в 22:46
Пользователь
Собственно, проблема у меня довольно банальная - мы с супругом друг от друга отдаляемся с неимоверной скоростью. и если честно, то я уже стою на грани того, чтобы просто собрать чемоданы, взять детей подмышку и БЕГОМ от всех этих проблем, потому что устала я уже стучаться в закрытую дверь...
Вместе мы уже около 7 лет, двое детей (5лет и 8мес), внешне - семья просто идеальная. Но на протяжении месяцев 4 я ощущаю, как эта идилия медленно, но верно рушится. Раньше я всегда чувствовала его поддержку что ли - он помогал мне во всех домашних делах, поддерживал на работе, старался организовать какой-то совместный досуг, у нас были общие друзья.... от всего этого не осталось и следа после рождения второго ребенка. Проблем масса, на самом деле
1. Я его практически не вижу. У супруга собственный бизнес, пропадает днями и ночами на работе. Причем в этом плане он жуткий перфекционист и делегировать полномочия очень не любит. Далеко за примером ходить не надо - вчера он пришел домой в 1.30 ночи, в 5.30 утра снова уехал. Сейчас уже около 2х ночи, а его до сих пор нет. Старший ребенок видит его всю неделю только в машине по дороге в школу + иногда обратно. Младший вообще вряд ли особо представляет, как папа выглядит. Ну про себя уже молчу. Я конечно периодически жду его прихода, но он появляется естественно уставший и ни о каких душевных беседах и речи быть не может. Отсюда вытекает следующая проблема
2. С каждым днем у нас все меньше тем для этих самых душевных бесед, т.к. видимся мы редко, о том, что происходит у меня, он давно не спрашивает (хотя регулярно вводит меня в курс ВСЕХ своих дел, проблем, разговоров и пр.). друзья у нас теперь абсолютно разные и взаимнонелюбимые. Да и вообще, он просто ложится на диван. включает ТВ и на все мои реплики издает одну фразу "да, дорогая", неважно, что я говорю. на все мои вопросы я слышу "конечно", а потом он бесконечно удивляется и заявляет, что не мог такого сказать.
3. Быт.... Человек работает, я все понимаю. В принципе, ничего и не прошу (хотя раньше и просить не надо было). Прошу только уважать мой труд. Бросить носки не на стол, например, а хотя бы в ванной на пол, не до корзины уже. Человек живет как в гостинице. Буду честной, я тоже домашней работой не особо замученная, два-три раза в неделю ко мне приходит помощница по хозяйству, но учитывая то, что в доме двое маленьких детей, мне всегда есть что убрать и постирать. я тоже к вечеру устаю и реплики "тебе-то от чего уставать" меня очень сильно напрягают и расстраивают.
4. Финансы, самостоятельность и независимость. Я дама очень самодостаточная, всю свою жизнь сама работала, зарабатывала и непривыкла ни у кого и ничего просить. Поэтому первые 4 мес декретного отпуска дались мне просто супер тяжело. Тот факт, что мне каждое утро приходилось отчитываться, для чего мне нужна именно такая сумма денег, меня очень угнетал. Создавалось впечатление, что продукты сами волшебным образом должны появляться на кухне, одежда расти вместе с детьми и пр. Зато супруг открыл для себя чувство какого-то господства надо мной. Три месяца назад я вышла обратно на работу. Частичная занятость, поэтому зарабатываю меньше, чем раньше, но все же свое и не надо ни у кого просить и унижаться. Пошла учиться - получаю МВА. Дома по ночам занимаюсь новым интернет-проектом в качестве дополнительного источника дохода. Дел по горло. Ну и конечно же детки. Пока старший полдня в школе, а я на работе, младший находится с няней, но когда я дома, время мое посвящено исключительно детям - все остальные дела исключительно после того, как они ложатся спать. Но оказывается, я целый день "ничего не делаю", развлекаюсь, "разве дети это утомительно, да я бы с ними хоть каждый день оставался" и пр. Работу мою он всерьез вообще не воспринимает. Я "неорганизованная", "не умею планировать", "безответственная".. он каждый день просто втаптывает меня в грязь. Конечно, я не умею планировать, потому что не могу в любое время суток просто сказать "мне надо работать" и уехать в офис наплевав на остальных. Да, моя жизнь мне в полной мере сейчас не пренадлежит, но это не является каким-то моим личным показателем. Если я запланировала в 22.00 написать отчет, а в это время проснулся ребенок, я не оставлю его разрываться от крика, дети в приоритете...
В общем, извиняюсь за столь длинный рассказ. Просто очень хочется понять, что это? кризис в отношениях? кризис сренего возраста у моего супруга (откуда его постоянная тяга соревнования со мной)? усталость и стрессы? или может отношения себя изжили и пора это все заканчивать? Последнее, конечно, очень нежелательно. Я этого человека люблю. очень. Однако очень не хочется мне играть сейчас в героиню, молчать и продолжать тащить семью на себе, а еще лет через десять осознать, что я ненавижу и себя, и его, а жизнь-то уже вроде бы и прошла. Еще мне ну очень не нравится, что периодически свидетелем наших конфликтов становятся дети. Старший сын всегда потом очень переживает.
Всем заранее спасибо за комментарии, советы и конструктивную критику
107 ответов15391 просмотр
4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 07:01#13
    Ответ дляalex33 на сообщение от 26.04.2012: вот Лунара дола очень хороший совет ...
    спасибо большое. Все мы разные, приоритеты разные. У меня семья на первом месте, а потом уже остальное: социальная реализация, деньги и др. У мужа также, хотя ему вначале было удобно спрятаться за добыванием денег от семейных проблем, но потихоньку мы пришли к общему мнению, что семья - это самое важное, и надо дорожить отношениями, тем, что имеешь. Семью, хорошие, искренние отношения за деньги не купишь, душевные силы надо вкладывать. А автору я бы посоветовала "снизить обороты" и в своей деятельности, на время, и в требованиях к мужу.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 07:04#14
    Cпасибо большое за отклики. Немного конкретизирую ситуацию - я не замученная бытом мамашка, уставшая от всего. Я обожаю своих детей и каждую секунду готова это повторять, меня ценят на работе как специалиста, у меня отличные друзья, с которыми мы приятно проводим время как с детьми, так и без них, я хорошо выгляжу и тоже считаю это своей заслугой учитывая сложившийся ритм жизни. Я всегда сама в первых рядах, защищая права женщин на самостоятельность и независимость и отвергая весь этот древний "домострой". В плане "принеси-подай-убери" на меня, что называется, где сядешь, там и слезешь. Я люблю ухаживать за своим мужчиной, но когда чувствую какую-то благодарность. Потом я это делать перестаю, но не беда - носков в магазинах завались, а покушать и в ресторане можно. Короче, воспитательный метод не ходить в магазин самой и не подбирать носки уже испробован - БЕСПОЛЕЗНО. До недавнего времени мой супруг был примером настоящего мужчины, у нас НИКОГДА не было подобных проблем. Человек, который живет со мной под одной крышей сейчас, и которого я встретила когда-то - люди абсолютно разные. Именно он когда-то вытащил меня из подобных "типично-тупиковых" отношений и научил ценить и уважать себя и свое мнение. Я сегодняшняя - результат и его труда тоже. и я это очень ценю. В этом-то вся и проблема - если бы так было с самого начала, то я бы либо уже смирилась (что вряд ли) и предусмотрела такое развитие событий, либо уже давно ушла, еще до того, как родились дети и начали страдать от происходящего. Но я не могу понять - в чем причина сей резкой перемены??? что я упустила? или может не во мне все дело, и не в нем, а в каких-то внешних обстоятельствах? Меня на протяжении четырех месяцев методично втаптывают в грязь, говоря что я никто и ни что. Откуда так быстро на голове выросла корона?
    Вы говорите, что я не вижу его достоинств и упрекаю - вижу прекрасно и не упрекаю, ношу все в себе и анализирую. но я тоже живой человек, хоть и читающий книги по психологии. периодически хочется все выплеснуть. Каждая женщина мечтает, чтобы ей всегда отвечали "да, дорогая"??? поверьте, так как мне отвечают, не захочется ни одной. Он просто не слушает меня и повторяет стандартную фразу. Неважно, что я скажу - я сегодня утром убила соседей, выиграла миллион долларов, в Нигерии произошел переворот - ответ будет один "да, дорогая". Так что лучше бы уж это было "нет".
    Касаемо детей... да, я прекрасно понимаю, как негативно на детях скадывается развод. Но созерцание того, как папа каждый день да через день хлопает дверью и мама потом плачет, сказывается ничуть не меньше. Да и не хочу я к сорока годам начать обвинять детей в том, что я вот такая святая всю жизнь ради них терпела, а они вот теперь касатики мои сами собрались жениться и меня мученицу оставить. Типичная картина типичной свекрови/тещи старой закалки.
    В школу он ребенка возит и на том ему спасибо. Школа не развивающая, обычная. мы живем не в России, дети идут в школу с 4х лет.
    Работает до поздна - это специфика его бизнеса (ресторанный) и перфекционизм. Но я не понимаю, как можно один день говорить "спасибо, что ты меня поддерживаешь и слушаешь", а другой "ничего ты не понимаешь, никакой от тебя поддержки". Выходных у него нет. Совсем. Потому что если он туда не пойдет, то шеф или официанты обязательно накосячат. Вот вчера ночью немцы смотрели футбол. до 4х утра по нашему времени. а он персонал не мог оставить - нечестно, как же это он спит а они работают. А меня вполне честно оставлять, просыпайчя всю ночь к малышу, а потом улыбайся и к 8 на работу... А он вот сейчас лежит и спокойно посапывает. Короче, я уже многое поняла и приняла. Но есть поддержка, а есть когда уже откровенно слишком.
    Сегодня попыталась поговорить на нейтральной территории, причем абсолютно без эмоций с моей стороны. Опять осталась крайней во всем, он же для МЕНЯ работает, а я нифига не ценю. Хотя ничего так на секунду, что я сама зарабатываю тоже нормально и материальная сторона наших разногласий волнует меня меньше всего. одеть/обуть и наркомить и детей и себя я в состоянии. и если уж на то пошло, лучше бы мы в 30 кв м на окраине города сидели в обнимку на диване как это было раньше, чем я сейчас каждый вечер слоняюсь по 300 и осознаю, что так продолжаться не может. В общем, как в известной песне "Success has made a failure of our home"... Он быстро собрался, сказал, чтобы я до конца недели подыскала себе (и детям видимо тоже) эти 30 кв м. и уехал, оставив меня посреди улицы под проливным дождем. А я уже очень близка к тому, чтобы подыскать отдельное жилье. Иначе соберусь и улечу к родителям в Россию и оттуда уже 100% назад дороги не будет
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 07:04#15

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 07:13#16
    Ответ дляDimar на сообщение от 25.04.2012: Ваш супруг всегда уделял столько времени...
    К работе такое отношение всегда. Но раньше семья перевешивала, теперь нет. Разговаривать много раз пыталась, без упреков, посылая Я-сообщения и пр. Но он так переворачивает мои слова и ТАК начинает упрекать меня, что понять не могу, что его тогда со мной держит. Человек просто взрывается как вулкан, советует катиться куда подальше. Потом через пару часов подходит, говорит, что это не я, а стрессы на работе, а я единственный близкий человек, вот мне и достается. Начинается идилия на пару дней, а потом все по новой. К семейному психологу пошла бы с радостью, только одной мне там делать нечего. Это работа для двоих...
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 07:22#17
    Ответ дляbust на сообщение от 26.04.2012: Если Вы родили детей от этого человека...
    Если Вы родили детей от этого человека, значит терпите, подумайте не о себе, а о детях - им нужен отец хотя бы до 18 лет. Почитайте психологическую литературу - насколько негативно на детях сказываются развод или просто разногласия между родителями. Повторюсь, попробуйте подумать о детях..для разнообразия. Вы взвалили на себе целый воз забот по собственной воле (и работа, и учеба, и дети), при этом хотите, чтоб ответственность за это ваше решение "нёс" и ваш муж.

    Я думаю и о себе и о детях. Детям не нужна дерганая мать, она не несет в себе ничего полезного. Ответственность нести за меня я у него не прошу. Сколько Вы лично времени проводите со своим супругом/МЧ? если мы уж создали семью, то будь добр, хотя бы спроси как у меня дела. Это слишком тяжелая ответственность? я готова его от нее освободить
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 07:30#18
    Ответ дляmunchkin на сообщение от 26.04.2012: Cпасибо большое за отклики. Немного...
    Он быстро собрался, сказал, чтобы я до конца недели подыскала себе (и детям видимо тоже) эти 30 кв м. и
    Собственно и все. Вам пора посмотреть на новую реальность.
    Но я не могу понять - в чем причина сей резкой перемены??? что я упустила?
    Дом, это куда хочется возвращаться. Ему уже нет.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 07:32#19
    Ответ дляalex33 на сообщение от 26.04.2012: я тоже вами восхищаюсь , как вы все...
    Я не говорю, что физически истощена. если за что-то берусь, то только если осознаю, что у меня хватит сил на это. Меня пугает РЕЗКАЯ перемена в отношении мужа ко мне и я не могу найти ее истоки. Вместе мы выходим, раз в две недели стабильно, иногда чаще. Презентации, ужины... но это все официальные моменты, и там мы счастливые и идеальные и ни один человек вокруг не знает, что на самом деле все медленно, но верно рушится.
    К родителям я уехать не могу, они в другой стране. Да и вообще не могу - малыш у меня на грудном вскармливании и маленький еще совсем. Да и супруг с ними не справится. В прошлом году даже улетая в командировки, я скачала увозила сына к своим родителям. Так он уже мальчик довольно самостоятельный был.
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 07:36#20
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 26.04.2012: Собственно и все. Вам пора посмотреть на...
    Морально я к этому уже готова. Только к вечеру он скажет, что это было сгоряча и ему никто кроме нас не нужен. Мне надоели эти качели
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 07:40#21
    Ответ дляmunchkin на сообщение от 26.04.2012: Морально я к этому уже готова. Только к...
    С сексом то у Вас как усе обстоит?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 07:42#22
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 26.04.2012: Собственно и все. Вам пора посмотреть на...
    у автора сейчас захлест эмоций. Ей важно выговориться, боюсь, со стороны информацию не в состоянии воспринимать. Прямая дорога к разводу, только судя по всему детьми будет манипулировать. С детьми собралась в Россию. мнение отца детей ей уже не важно, она сама знает, что для детей нужно.
    Автор, не будет у вас с мужем тех отношений, что были раньше, и что трагедия? может пора распроститься с идеализациями? Муж живой человек, он не обязан спрашивать у вас: как дела?
    Не услышите вы меня. Муж ваш во всем виноватый, а вы ангел.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 08:02#23
    а может быть у вашего мужа проблемы, может кризис какого-нить там возраста? и он вам не гооврит об этом что бы уберечь... может "я сообщения" стоит сменить на разговор о нем?
    я конечно в этом не спец, но мне очень печальна ваша ситуация, у вас все так хорошо было и проблемы в семейных отношениях вам были чужды, а теперь все так обернулось без всяких предпосылок к тому... Сил и мудрости вам преодолеть этот кризис!!! я переживаю за вас как за себя... никому не пожелаешь в такой ситуации оказаться...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 08:06#24
    Ответ дляlunara на сообщение от 26.04.2012: у автора сейчас захлест эмоций. Ей...
    Я, простите, не ангел. но осознание, как говорится, первый шаг на пути к исправлению. я открыта для диалога. Каким образом я манипулирую детьми? его мнение мне очень важно, он отец моих детей и отец, надо сказать, отличный. Да и я сама, повторюсь, этого человека безумно уважаю и ценю. За прошедшие 7 лет у меня ни разу не было повода даже представить себе подобную ситуацию. Не обязан спрашивать как у меня дела посторонний дяденька на улице, а человек, который обещал "и в горести и в радости" обязан. Пора распрощаться с идеализацией, хорошо. Я никого рядом с собой не держу, жизнь по инерции не для меня. Просто нужно набраться душевных сил и обсудить сложившуюся ситуацию, а не взрываться при любой попытке поговорить. Когда на фразу "мне хотелось бы чаще тебя видеть", начинается истерика "ты что не видишь, я для тебя все это делаю, а ты такая..." разговор заходит в тупик.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер